Skal Jeg Lære Mit Barn At Slå Tilbage?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Før eller siden har hver baby en periode med første kontakter og interaktioner med andre børn, og desværre er denne oplevelse ikke altid behagelig. Børn skubber og kæmper, tager legetøj med eller vil ikke dele dem, de kan smide sand eller bryde "bønnen" - bevidst eller ved et uheld, bare sådan eller på trods af. Og i sådanne situationer begynder forældrene at spekulere på, hvordan de skal lære barnet at stå op for sig selv. Hvordan man sikrer sig, at dit barn lærer, hvordan man reagerer korrekt i sådanne situationer, og gerningsmanden forstår, at han gjorde forkert. Og det første, mor og far normalt beslutter, er at lære barnet at "slå tilbage". Men hvad er den rigtige måde at lære et barn at stå op for sig selv?

Til at begynde med er perioden op til fem til seks år alderen på barnets umodne nervesystem og hjerne: afdelingerne, der er ansvarlige for selvregulering (herunder følelsesmæssig), er endnu ikke udviklet, evnen til at etablere logisk årsag-og -effektrelationer er endnu ikke tilgængelige, og derfor - en førskolebørns adfærd er stadig betinget af impulser, øjeblikkelige ønsker og pludselige følelser. Barnet har simpelthen ikke tid til fysisk at hæmme sine følelser (for eksempel vrede) og kan efter en impuls ramme, hvis for eksempel nogen ved et uheld rørte ved ham eller tog et legetøj uden tilladelse. En sådan babys adfærd bør derfor under ingen omstændigheder ses som aggressiv, mærke ham eller betragtes som en fighter. Barnet er endnu ikke i stand til aggression i ordets voksne betydning, dette er bare en umoden adfærd. Og det observeres hos absolut alle børn med forskellige grader af sværhedsgrad og hyppighed.

Men hvad kan du gøre for at beskytte dit barn mod sådanne manifestationer i din adresse? Først og fremmest at forstå, at sådanne situationer, når de krænker din baby, er uundgåelige. På samme måde kan dit barn blive en "mobber" for nogen. Og du skal behandle sådanne handlinger roligt, uden drama, uden at væve din voksne kontekst i sådanne situationer.

For det andet skal forældre huske, at en baby op til mindst tre år har brug for konstant støtte fra en voksen i alle situationer med social interaktion. Dette er nødvendigt både for at forhindre dit barns aggressive handlinger og for om nødvendigt at beskytte mod andres angreb samt for ved dit eget eksempel at vise, hvordan du reagerer i visse situationer. En voksen, der ledsager barnet, skal fysisk undertrykke alle voldelige handlinger - simpelthen opfange barnets hånd for at forhindre et slag, erstatte hans hånd, hvis barnet vil skubbe eller bide, tage sin søn eller datter fra konfliktzonen.

Hvis vi sender barnet tanken om, at hvis han blev ramt, så skulle han slå tilbage, risikerer vi at møde med helt andre konsekvenser, end vi forventer. Trods alt er et førskolebarn endnu ikke i stand til at beregne slagets kraft og korrelere sin styrke med den ønskede, og kan derfor ramme hårdere og endda forårsage alvorlig skade. Er du klar til dette? Derudover kan børn ofte skubbe eller gøre ondt ved uagtsomhed - giver det mening i dette tilfælde at slå tilbage? Du bør også være opmærksom på, at ved at informere barnet om postulatet "hvis du blev ramt, slå tilbage", indpoder vi i hans bevidsthed tanken om normalitet i volden, om fysisk kraft i princippet kan accepteres. Det vides ikke, om barnet vil forstå, at det er sådan en måde at beskytte sig selv på, men han vil helt sikkert lære, at du kan kæmpe, at styrken bestemmer alt, at hvis du ikke kan lide noget, skal du angribe. Fordi børn i førskolealderen er den vigtigste måde at lære på, er efterligning, tankeløs gentagelse uden at indse essensen og indholdet af disse handlinger.

Men hvad nu hvis barnet er ude af forældrenes synsfelt? Hvis vi taler om førskolealder, er ansvaret for barnets adfærd stadig på den voksne, der er ansvarlig for ham: på bedstemor, barnepige, lærer. Fordi et barn stadig er fysiologisk ude af stand til bevidst og modent at kontrollere sin egen adfærd, endsige påvirke andre børns adfærd. Når vi lærer et barn at "kæmpe tilbage", giver vi det faktisk et voksenværktøj til selvforsvar, og det er fuldstændig uretfærdigt, for det første bør et barn i denne alder ikke forsvare sig selv, og for det andet er det bestemt ikke hans ansvar for at regulere andre børns adfærd.

Betyder det, at vi ikke bør lære børn om selvforsvar? Nej, det betyder slet ikke. Men der er mange flere måder at stå på for dig selv end bare at slå. Du bør helt sikkert lære dit barn at sige sådanne sætninger: “Stop!”, “Stop, det kan jeg ikke lide. Jeg vil ikke spille sådan”,” Det er ubehageligt / smertefuldt for mig, stop det!” Det skal altid understreges, at konflikter skal løses verbalt.

Når barnet er i selskab med andre børn, bør barnet altid vide, hvem den største voksen er, hvem der nu er ansvarlig for ham, og hvem han kan komme til, hvis han bliver fornærmet. Der er ingen skam i at involvere en omsorgsperson eller barnepige i at løse en konflikt på stedet eller i en gruppe. Børnebeskyttelse er en voksens ansvar! I vores voksne liv bruger vi heller ikke altid magt, selv med det formål at forsvare sig selv - nogle gange i en faresituation er det klogere endda bare at løbe væk, skrige, ringe efter hjælp. Nå, for at stå op for os selv, ty vi også til alle mulige metoder, og fysisk styrke er bestemt ikke på listen over de første.

Jeg vil gerne understrege endnu et punkt. Fra fødslen er børn udstyret med visse særegenheder i nervesystemet: der er babyer, der er livlige og aktive fra vuggen, der er børn, der er roligere og mere følsomme. Og førstnævnte behøver ikke engang at blive undervist i at "kæmpe tilbage" - de vil ty til denne metode i en situation, hvis de bliver fornærmet (bare bukker under for en impuls, helt ubevidst smider deres vrede ud på gerningsmanden). Imidlertid er de selv oftest initiativtagerne til fysiske konflikter (igen på grund af deres temperament og ikke fordi de er aggressive, dårlige eller dårlige).

Men for at lære forsigtige og afbalancerede børn at give tilbage - for at udsætte dem for yderligere stress er de normalt ubeslutsomme i situationer med social interaktion, og her skal du stadig være i stand til at forsvare sig selv. Sådanne børn må under ingen omstændigheder skammes, latterliggøres, mærkes - dette er især almindeligt blandt drenges fædre. Her er voksenprojektioner og komplekser af forældren allerede forbundet, som har sine egne stive ideer om det "maskuline" og også frygter for sit billede af den rigtige far. Men det skal altid huskes, at det, der er acceptabelt i voksenverdenen, ikke bør overføres til barnets virkelighed. Bare fordi et barns hjerne stadig er umoden, er det fysisk ude af stand til meget af, hvad en voksen kan. Og hvis et følsomt barn i stedet for at støtte en voksen står over for fordømmelse, vil dette ikke gøre ham "stærkere", tværtimod vil det forårsage en følelse af ensomhed og tillid til, at han er dårlig, unødvendig for sine forældre.

Endelig vil jeg også gerne henlede forældrenes opmærksomhed på, at vi ofte overdriver betydningen af nogle situationer, vi ser og fortolker dem på en meget “voksen” måde. Ja, det sker, at nogen tager et stykke legetøj fra et barn eller skubber det. Men det er ikke en grund til at arrangere et opgør. Din baby har måske ikke bemærket dette, men i hovedet på en ængstelig mor tænkte "Mit blod er krænket!" eller "Hvis han springer over det nu, så vil han i voksenalderen ikke kunne stå for sig selv!" Det er vigtigt ikke at overdrive, virkelig vurdere situationen og ikke at generalisere en enkelt episode fra hele livet. I tilfælde af at et barn står over for en andens aggression, skal du beskytte ham og tage ham ud af farezonen og ikke vente på, at din søn eller datter selv bestemmer denne situation. Vær medliden med ham, trøst ham, prøv om nødvendigt at forklare situationen.

Bare rolig, at dit barn ikke vil være i stand til at stå op for sig selv, hvis du gør det for ham - alt har sin tid. Og hvis du giver din lille pålidelige støtte og støtte i vanskelige situationer, vil det give ham selvtillid og en følelse af fast grund under fødderne. Og når han bliver moden nok, vil han naturligvis begynde at bruge andre metoder til selvforsvar uden at ty til din hjælp.