HUSKENDE DEPRESSION

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Da jeg holdt op med at ryge, spurgte mange mennesker mig, hvordan jeg havde det, "hvordan er det at trække vejret dybt", "man føler, at man allerede er kommet sig" osv. Det var overraskende for mig selv, men jeg lagde ikke mærke til den store forskel. Alle bekvemmeligheder og plusser kogede kun ned på, at der med tiden kom en forståelse af den uafhængighed, når dit liv fortsætter som normalt uden at se tilbage på "hvor man skal ryge", "når det allerede vil være muligt at holde pause for et røgbrud "og" omg, der var kun en cigaret ".

Jeg forventede det samme med depressionsterapi. Da hun ikke vil kunne ændre mit liv væsentligt - hun vil ikke give penge, hun vil ikke returnere de døde, hun vil ikke passe børnene for mig, og jeg vidste allerede, hvordan jeg kunne finde positivt i miljøet. I det store og hele ville jeg have fortsat med at tænke positivt, spise chokolade og en gang om ugen lave jerks-feats for at udføre gøremål rundt i huset, men en skønne dag, da jeg vendte hjem fra arbejde, kiggede jeg tilbage, mens jeg krydsede vejen (biler er altid svært at se bag emhætten) og pludselig tænkte jeg, hvad nu hvis jeg ikke havde vendt hovedet, men bare trådte og det var det? Hvem ville gå tabt, hvis jeg var væk? Hvem ville købe? Når jeg tænker på kolleger, venner, børn og kære, tegner min hjerne et billede af, hvordan deres liv ville fortsætte i samme rytme, og hvis noget ændrede sig, ville det ikke vare længe. Jeg græd uden grund, og uanset hvordan jeg trøstede mig, kunne jeg ikke stoppe.

En halv time gik - en time. Da det blev umuligt at stoppe med at græde efter 2 timer, følte jeg mig bange for mig selv, jeg gik i panik og ringede til en ambulance. "Neurose. Lad os injicere et beroligende middel. Effekten vil være midlertidig, gå til lægen i morgen." På den ene side faldt erkendelsen af værdiløsheden i min eksistens på mig, jeg indså, at jeg ikke besluttede noget og ikke påvirkede noget. På den anden side indså jeg, at jeg ikke kunne kontrollere mig selv i elementær gråd, hvad kan vi så sige om mere alvorlige impulser? Der var ikke noget mere at trække. Efter at psykiateren sagde, at behandlingen først ville begynde at virke om en måned, begyndte jeg på samme tid at lede efter en psykolog.

Jeg forventede ikke noget magisk fra selve psykoterapien. Det første, jeg havde brug for, var at mærke jorden under mine fødder, for at sikre, at alt var i orden med mit hoved, og at alt, hvad jeg gjorde, ikke ville føre mig tilbage til det ukontrollerede skrig. Jeg var nødt til at forstå, hvad der skete med mig, og hvordan jeg skulle håndtere det. Af pillerne så det ud til, at mit hoved var ved at briste, så jeg bad om at mødes oftere, så specialisten, bare ved at lytte til mig udefra, ville give feedback om, at alt var inden for rimelighed hos mig, at jeg ikke var skør, og at jeg gik i den rigtige retning.

Vi talte ikke om noget væsentligt, vi planlagde ikke noget alvorligt, vi havde ingen katarsis eller indsigt. Det eneste, der var vigtigt for mig på det tidspunkt, var ikke at gå glip af vores møder, fordi det forekom mig, at forpligtelser over for en anden person, hvis der skete noget, kunne stoppe mig. Du tror måske, at du ved at dele ansvar kun kaster dine problemer over på andre, men faktisk stimulerer det, når du indser, at dine handlinger også vil påvirke den person, der trækker dig ud. Jo mere psykoterapeuten arbejdede med mig, jo mere lærte jeg om mønstrene i min tilstand og følte, at alt kunne repareres, dukkede en knap mærkbar selvtillid op. Mest af alt var jeg imponeret over det faktum, at hun ikke tvang mig til at være aktiv, vi talte bare om ingenting, gravede ikke noget fra barndommen, mareridtede ikke vores forældre, lavede ikke lister over mål, løb ikke nogen steder og så ikke tilbage på nogen. Fra tid til anden ville jeg spørge, hvornår vi ville begynde at ændre noget, men jeg tøvede, for efter disse møder havde jeg lyst til efter et brusebad. Ikke i den forstand, at jeg rensede mig selv, men i den forstand, at brusebadet i lang tid var det eneste sted, hvor jeg stille og roligt kunne være med mig selv, uden at forklare noget til nogen, uden at spørge, uden at komme med undskyldninger … Bare varm min ryg og tænk på noget af sit eget.

*****

Som de siger, den dag "var der intet forud", men hvordan det sprængte igennem mig. Jeg indså, at råbet, der skræmte mig så meget, og som jeg ikke kunne stoppe, var min sjæls råb om al den uskyldige sorg. Jeg har været stærk for længe. Jeg har altid troet, at folk ikke bekymrer sig om andres lidelser og altid har forsøgt kun at være muntre og positive. Hvis jeg havde problemer, bad jeg aldrig om hjælp, men overvandt modigt alting selv. Først efter et stykke tid kunne jeg fortælle andre "hvor svært det var, men jeg gjorde det." Da mit hjerte blev helt uudholdeligt, tænkte jeg på "Afrikas sultende børn", og at jeg er stærk, jeg kan klare det, men andre har bestemt brug for mere hjælp. Men mest af alt blev jeg færdig med erkendelsen af, at jeg følte mig skyldig i mine smerter og for min sorg. Fordi du ikke kunne klage, du ikke kunne forstyrre dine nærmeste med mit dårlige humør, du kunne ikke blive syg, du kunne ikke være trist eller ængstelig, du kunne ikke blive træt eller være ubrugelig, du kunne ikke vær dig selv, hvis det ikke bragte glæde til andre … Selv som barn har jeg været kaldenavnet "Klokke", for jeg var altid ringende, munter og groovy … Ingen kan lide mennesker, der har problemer …

Hver uge, fra møde til møde, huskede jeg bare og skrev ned, hvad jeg ellers skulle fortælle psykoterapeuten, hvad jeg skulle klage over, hvad jeg skulle hælde min sjæl ud over. Hver ubehagelig ting fra fortiden, som jeg pakkede ind i en indpakning af "positiv psykologi" og "filosofi om tolerance", pakkede jeg langsomt ud og behandlede min terapeut. Og i stedet for at stoppe denne strøm af galde fra den "utaknemmelige pige, egoistiske" trak hun kun mere og mere melankolsk ud af mig, lyttede til alle detaljer. Og jeg græd igen, for i de dage havde jeg brug for at blive lyttet til og givet mulighed for i det mindste for en dag ikke at tage nogen beslutninger … Og de sagde ikke, at jeg var stærk, og jeg kunne klare det.

Jeg vidste ikke, hvordan resultatet af psykoterapi skulle se ud. Det forekom mig, at jeg skulle blive munter, ikke tænke på problemer, interessere mig aktivt for min fremtid osv. Men det første, jeg husker, var ikke det øjeblik, hvor jeg grinede hjerteligt for første gang i mange år … og ikke dagen, da det hele er produktivt -aktiv dag forblev jeg fuld af styrke og lyster … samt den forkerte følelse, da jeg indså, at min mand er interessant for mig som mand, og mine børn er utroligt talentfulde og oprigtig …

Det første, jeg husker, var, hvordan jeg begyndte at opdage smagen af mad og forskellige lugte. Ja, jeg følte det før, men nu var det helt anderledes, især. Jeg forstod, hvorfor jeg spiste så meget, selv når min mave var fuld. Smagen var ikke nok for mig, og jeg tog ikke i kvalitet, men i mængde. Og nu, da jeg pakkede mig ind i et tæppe og lukkede øjnene for lyset, følte jeg de små hænder blødt røre mit ansigt. Jeg vågnede efter en lang søvn. Jeg følte, og disse følelser var fra barndommen, hvor kun efteråret lugter af brændte blade, når håret lugter anderledes end frost og sol, når man i luften kan fange duften af en dam og grill. Min krop var varm og blød, mit hår silkeagtigt, selv trådte i tunge vinterstøvler, jeg følte lethed, som om jeg i barndommen gik i sneakers langs en snoede bjergsti, lige så let og hurtigt. Jeg ville lægge let stivelsesholdigt, nyvasket linned og indånde aromaerne af kosmetiske cremer. Så mange lugte, smag og fornemmelser kom tilbage fra barndommen, at det så ud til, at jeg blev meget yngre.

Jeg er ikke færdig med min psykoterapi. Når du hele dit liv har repræsenteret noget, der var praktisk for andre at se, er det lidt svært at forstå, hvor du er virkelig, og hvor du spiller en given rolle. Det skete sådan, at på trods af at min familie er de mest elskede og nærmeste mennesker til mig, er det svært for dem at give mig, hvad psykoterapeuten giver mig. Ikke at pålægge din vision om min situation, ikke at tale for mig, hvad jeg føler nu, og hvorfor det sker for mig, ikke for at angive, hvordan dette eller det problem skal løses … Efter at psykiateren aflyste behandlingen, fortsætter jeg stadig at gå til min psykolog. Ved første øjekast tror du måske, at vores samtaler er meningsløse og om ingenting. Men faktisk hver gang jeg kun sørger for, at alle vores møder handler om mig. Om mig, som jeg er, og ikke som andre ønsker at se mig.

Men hvis du bare vidste, hvor sød mælk kan være …

Sagen blev beskrevet af Anastasia Lobazova for projektet "Territory of uberettigede forventninger"