Frygt For At Elske

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter: Ekaterina Dashkova

Frygt for at elske. Hvad ligger bag? Hvorfor ser det ud til, at folk ønsker kærlighed, men der er dem, der ønsker det med deres sind, men er bange for at slippe deres hjerter ind? Eller de er så bange for, at deres sind ikke ønsker, at denne følelse skal komme til livs, at den skal ske

I videnskaben har denne type frygt endda fået sit eget navn - filofobi. Et stort antal mennesker håndterer det, de betragter det bare ikke som et problem og forsøger derfor normalt ikke at "behandle" det. Tanken om, at "jeg mangler noget i livet", kan kun dukke op fra tid til anden i bevidsthed, fornemmelser eller når en person ser glade elskere, eller når nogen beder om kærlighed fra ham og bebrejder ham for ikke at modtage. I et ord, så - fra tid til anden husker jeg

En panikform og bogstaveligt talt en fobisk frygt for kærlighed er ekstremt sjælden. Dette skyldes det faktum, at der hos hende ikke er noget frygtobjekt som sådan - kærlighed, ingen elsket. Både kilden til frygt (objekt) og frygt i sig selv findes i personens bevidsthed.

Og når kærligheden kommer, så er der ikke noget sted for frygt i sig selv, da alt allerede er sket, netop det, man frygtede, og personen allerede lever i denne nye virkelighed. Dette kombinerer frygt for kærlighed med frygt for døden - når den endnu ikke er der - der er frygt, når den kom, er der ikke længere en person - den, der var bange. Generelt har kærlighed og død meget til fælles - det er ikke for ingenting, at der endda er et udtryk:"

To ting ændrer uigenkaldeligt en person - dette er kærlighed og død.”Faktisk, efter at have forelsket sig eller“efter kærligheden”, er der ingen, der forbliver den samme, kærligheden ændrer os i høj grad, vores liv som helhed.

Og ikke kun i den sødeste periode med buket og slik, licensperioden, som det kaldes i psykologien - når "rosefarvede briller", vil du synge, flyve, skrige af overfyldte følelser, "sommerfugle i maven", når letheden er ufattelig, lykken af rent vand og eufori døgnet rundt og kreativitet og så videre og så videre. Ikke kun denne, noget ændrede bevidsthedstilstand gør en person anderledes, men selve oplevelsen af at åbne hjertet, oplevelsen af hengivenhed til en anden, paratheden til at give sig selv, oplevelsen af intens lykke og en følelse af indre integritet ændrer en person. Selvfølgelig efterlader både kærlighedens smerte og de personlige tragedier, der er forbundet med det, sine spor, oftere et traume dybt nok til, at de ændrer en person, hans opfattelse af livet og nogle gange skæbnen.

Hvorfor er folk bange for kærligheden, undgår den bevidst og ubevidst.

Årsagerne ligger oftest i fortiden - i en allerede gennemført oplevelse - i et personligt drama i fortiden - det vil sige, at personen selv engang led af kærlighed eller i hans øjne nogen (ofte meget nær og kær) oplevede alvorlig smerte af kærlighed eller dens konsekvenser …

Erindringen om dette kan være både eksplicit og undertrykt - det vil sige, at du ikke vil elske i livet, du opfatter kærligheden som en sygdom, men du kan ikke huske noget lignende før i tiden. Selve oplevelsen var, men psyken fortrængte den som traumatisk og forstyrrede det normale liv.

I sjældne tilfælde er denne "oplevelse" en person, der skaffet sig litteratur og film om kærlighedens lidelser og problemer, vores bevidsthed er især følsom over for sådanne oplysninger i ungdomsårene, i den tidlige ungdom.

RJ Sternberg, en psykolog ved Yale University, som dybt studerede spørgsmålet, foreslog en sådan model - en trekant af stater, hvorfra kærligheden er sammensat: Intimitet, lidenskab, engagement. Alle disse tre stater er aktive i kærlighed. Intimitet er en følelse af dyb intimitet, en perfekt ejendommelighed i forholdet til denne særlige person, tillid, indtrængen.

Lidenskab er en komponent af lyst - at være sammen, at besidde, at give sig selv, ønsket om at fusionere og opleve enhed i denne fusion, den stærkeste fysiske attraktion. Forpligtelse (ansvar) er et internt valg - en oprigtig og fri beslutning om at være sammen med en person, beholde kærligheden, værne om, skabe relationer.

Så med frygt for kærlighed skal der først og fremmest lægges vægt på de bekymringer og frygt, der findes på disse tre områder. Nogen finder emnet forpligtelser svært - det opfattes f.eks. Som fængsel, eller personen stoler ikke på sig selv, at han vil være i stand til at opfylde disse forpligtelser. Da filofobi eksisterer netop i livet "uden kærlighed" eller "før kærlighed", så er det i dette aspekt snarere nødvendigt at tale om dine illusioner, om dine frygt-fantasier om, hvordan jeg vil have det, når jeg bliver forelsket. Når en person bliver dybt forelsket i virkeligheden, med en bestemt Anden, opfattes dette aspekt som regel slet ikke af vanskeligheder, men opfattes som et ønsket gode.

Men mens en person ikke er forelsket, ikke forelsket, som de siger "hovedet over hælene", kan temaet forpligtelser virkelig forårsage en masse spænding indeni og hindre skabelse eller udvikling af relationer.

Er det muligt på grund af denne frygt ikke at skabe et langsigtet kærligt forhold i livet? Ja du kan. Psykens defensive reaktioner kan overvinde ønsket om udvikling og transformation i kærlighed. Der er ingen problemer i dette, hvis personen selv ikke betragter det som et problem. Ikke alle mennesker kommer for at opleve kærligheden, ikke for alle er det en obligatorisk "del af programmet" i livet. Imidlertid føler mennesker, der har valgt dette selv, stadig nogle gange, at de mangler noget i livet, som om der er noget, der går forbi dem.

På den anden side er kærlighed ikke noget at tjene i livet. Jeg mener at arbejde på mig selv nu. Du kan ændre din holdning til forpligtelser og derved lette kærlighedens vej, dens vej til liv. Men ikke desto mindre viser livet, at kærligheden ofte simpelthen kommer, sker, bryder ind, dækker, hvad man end kalder det, og det afhænger ikke af, hvor meget en person har "arbejdet" sin frygt på bevidsthedsniveau. Kærlighed bryder interne barrierer, spørger ikke en person - "klar -ikke klar" og frigør sig fra frygt for forpligtelser ved, at dette ansvar bliver ønskeligt som en del af lykke i kærlighed.

Når roden til filofobi er inden for intimitet, er den største angst forbundet med tillid, med frygt for psykisk smerte, afvisning. De dybere aspekter af dette er ofte forankret i vores forhold til den allerførste person i vores liv, i vores første kærlighed - i forholdet til min mor.

Også dette område er mest sårbart bare for oplevelser - første kærlighed, der endte med smerte, ulykkelig kærlighed og andre, hvorfra vi lærte, at kærlighed er en ulykke og sygdom.

Her er tid og sted for et andet udtryk - intimofobi - frygten for intimitet, nærhed, dybde og tillid. Et meget udbredt fænomen nu, en af årsagerne til "afgang" fra mennesker til arbejde, virtuelt liv, afhængighed. Dette er ønsket om at undgå forhold til meningsverdenen.

En anden, kun at have disse forhold i lag af formel, venlig eller rent seksuel. Ønsket om ikke at tillade noget i dem, der kan ændre sig, forvandler personen selv. Et helt sundt ønske om at bevare sin integritet, grænser, selvidentitet med intimofobi får karakter af at undgå alt, der kunne krænke denne integritet.

En person hindrer derefter sin udvikling gennem relationer, gennem følelsesverdenen og tror på, at han vil bevare sig selv på denne måde. Fra min erhvervserfaring ved jeg, at en person altid har en grund og mening for dette. Det sker også, at når valget til fordel for nærhed reddede en persons liv i bogstavelig forstand. På samme tid, biologisk, psykologisk, endda økonomisk, er det åbne systemer, der trives i vores menneskelige verden. Uanset om det er gennem en krise i denne nærhed eller gennem et indre ønske om udvikling og større frihed, stræber folk undertiden efter at overvinde intimofobi og lade ændringer i deres liv.

I lidenskabens sfære er det fysiske aspekt af kærlighed, oplevelsen af at fusionere, miste sig selv, give sig selv og frygten forbundet med dette også stor betydning. Dette lag genkendes normalt af os i den mindste grad. Undtagen når der var virkelige begivenheder - voldtægt, incest, andre seksuelle traumer og overgreb. Når dette ikke var i personlig historie, men der er spænding, er det vanskeligere at indse oprindelsen, men du skal se særligt følsomt på emnet kropslighed - hvordan vi opfatter vores krop, hvordan fusion føles - som himlen på jorden eller som tabet af os selv. Dette aspekt er forbundet med seksualitet, med tabuet på dette område, med erfaringerne fra forældrenes familie. Hvis der er en blokering eller vanskeligheder på dette område, vil den mest fordelagtige være kropsorienteret praksis, som i moderne psykologi helt sikkert påvirker aspektet af forholdet til moderen - fysiske forhold (hengivenhed, omsorg for din krop i barndommen, omsorg og fysisk straf).

Også årsagerne til stress i emnet lidenskab, dets modvilje i livet, skal søges i oplevelsen af tidligere "lidenskaber", afhængighed. Hvis det var smertefuldt, vil personen ubevidst have en tendens til at undgå alt, der på en eller anden måde ligner lidenskab, enhver form for "at miste sig selv".

For alle tre sfærer kan én fælles frygt vise sig - for eksempel angsten for at miste kontrollen - over sig selv, over sit liv. Det er især stærkt hos mennesker, for hvem denne type skader er primær. Almindeligt kan være frygt for smerte, afvisning, opgivelse. Hvilket også afhænger mere af typen af vores traumer, og ikke af kærligheden som sådan. Og i global forstand er vores lidelse i kærlighed ikke så meget forbundet med det som sådan, men med det faktum, at det intensiveres, forværrer vores hovedproblemområde - traumet af den oplevede ulykke "i kærlighed", i den tidlige barndom, som regel.

Hvad har alle andre former for kærlighedsmodstande tilfælles? De forenes af det faktum, at næsten alle er fantasier - de er ideer, løsninger og erindring om fortiden, som vi mentalt overfører til fremtiden. Vi tænker "hvis det var sådan (for mig eller for andre), så vil det være det" - det gør ondt, eller svært eller med konsekvenser.

Ironien er, at det på en eller anden måde vil være anderledes - i ægte kærlighed. Engagement kan være behageligt, intimitet kan være en fryd og oplevelse af modenhed, seksualitet kan være mere åben end nogensinde, og en passion for en person kan for eksempel være anderledes end en passion for leg og ødelægger ikke livet. Der vil også være smerter, men om noget andet end før, fordi du allerede er i noget andet over tid.

Da vi er bange for ikke så meget for kærlighed som for forværring af det tidligere sår, er vi bange for vores eget indre traume, at det igen vil gøre sig gældende, så kan vi helbrede det bedste, vores sjæl som helhed. Ikke engang for at åbne op for kærlighed, eller intimitet eller seksualitet, ikke for at "gøre noget med dig selv, som giver dig mulighed for at blive forelsket," nej. Mere som en manifestation af kærlighed til sig selv, med et ønske om, at man selv skal have en holistisk oplevelse af at være. Det er ikke vigtigt, om kærligheden vil komme som sådan - som en romantik eller en familie, det er vigtigt, at du tillader det dig selv, som luksus at være i dette liv, som din generøsitet - at elske, som din venlighed - at acceptere kærligheden til mennesker, som modet til at åbne op og blive elsket, som en passion for at leve, at skabe.

Gennem oplevelsen af et kærligt forhold til os selv lærer vi, at det på en eller anden måde kan være anderledes, at ikke kun "tab af bevidsthed" og sygdom er denne ting kærlighed, men der er noget andet og noget andet i det, og at kærligheden er ægte kan være meget anderledes end hvad vi troede eller antog om det.