SÅDAN ER DET RIGTIGT AT FINDE FORHOLD TIL FAMILIEPAR

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"Hvordan ordner man ordentligt tingene for ægtepar?" - dette er et af de hyppigste spørgsmål til en familiepsykolog.

Lad os først forstå terminologien. Der bør skelnes mellem strid, skænderi og konflikt.

• Bestride … Vi hører ofte: "i en strid er sandheden født." Faktisk er et argument en kamp mellem to egoer. Striden løser spørgsmålet "hvem er vigtigere." Så vi taler ikke om sandhed, men om egoisme. Under en tvist går adrenalinen fra skalaen, en person føler en kraftig stigning og evnen til at flytte bjerge. Tvisterne holder op med at høre, gruble og forstå hinanden.
• Argument … "De dejlige skælder ud - bare morer sig" - sukker en nabo under den næste skandale af et par fra lejligheden i etagen ovenover. Dejlige "morer sig" under et skænderi, hvis deres par mangler fysisk intimitet, det vil sige sex. Og også hvis der er meget passiv aggression, når partnere ikke ved, hvordan eller er bange for at udtrykke utilfredshed i tide. Utilfredshed udvikler sig til irritation, og den akkumulerede irritation udvikler sig til vrede. I sådanne par bliver et skænderi en sædvanlig måde at lindre irritation og seksuel spænding på. Under et skænderi opstår der en følelsesmæssig spænding, en frigivelse af akkumuleret spænding og ødelæggelse. Og faktisk strømmer gensidige bebrejdelser, anklager og fornærmelser ind. Skænderier fører normalt ikke til at løse problemer i et par.
• Konflikt - dette er allerede en måde at løse problemer i par. Selvom en konflikt er et sammenstød af uforenelige synspunkter, interesser og ledsages af negative følelser, er dens opgave at komme frem til en fælles løsning i interaktionsprocessen. I en konflikt er der en oprigtig interesse i at lytte til modstanderen, forstå ham og blive forstået. Derfor er konflikt nødvendig og gavnlig for forholdet at udvikle sig.

Er det muligt ikke at konflikte?

Dette er kun muligt i en ideel verden. Og vi lever i virkeligheden. Lad os derfor lære at konflikte - at oversætte konflikten i den modsatte retning af argumentet og skænderiet.

Hvordan konflikter man korrekt?

Fra rivaler og modstandere skal man blive allierede. Jeg anbefaler, at du gør dette i ordets sandeste forstand. Allierede er på den ene side af barrikaden, og på den anden side er problemet eller situationen, der forårsagede konflikten. Over tid vil færdigheden komme til automatisme, og improviserede midler vil ikke være nødvendige. I mellemtiden 10 trin:

1. Kom ud af slagmarken. Stop, tag vejret og gå til et andet værelse. Eller skift for at ændre placering. Hvis du føler, at du eksploderer af følelser, skal du tage timeout og indlede forhandlinger med din ægtefælle, for eksempel efter middagen, når du lægger børnene i seng. Fysisk afslapning hjælper med at lindre spændinger - squats, rengøring, gåture.
2. Sid ved siden af hinanden "på den ene side af barrikaden", vendt mod emnet for konflikten. Det skal være behageligt for jer at se på hinanden.
3. Skitsér problemet. Husk: I er allierede, problemet er fjenden. Skriv et par ord om problemet på et stykke papir, og læg arket overfor.
4. Diskuter dit konfliktemne. Skift på skift til hinanden, hvordan I ser problemet.
5. Del derefter dine følelser og tanker om problemet med hinanden. Gå ikke over til personlighederne "og dig", "og mig." Vi diskuterer kun problemet og din holdning til det.
6. Skift på skift til hinanden, hvordan I ideelt set ser løsningen på problemet.
7. Og nu i virkeligheden. Tale med hinanden. hvad der er vigtigst for dig i løsningen af problemet, og hvad der er sekundært.
8. Diskuter jeres ønsker med hinanden.
9. Prøv at finde fælles interessepunkter. Prøv det gradvist.
10. Hvis det ikke lykkedes første gang, skal du lave et nyt møde og sætte dig ned ved forhandlingsbordet igen efter et stykke tid.

Mennesker, der voksede op i familier, hvor forældre konstant skændtes, har en tendens til at skabe en skandale. Personer med et oppustet ego eller et kvalt ego argumenterer gerne.

Mennesker, der oplevede enorm frygt i barndommen, da deres forældre skændtes, er bange i voksenalderen for enhver manifestation af konflikt. Også bange for konflikter er dem, der aldrig har set, hvordan mor og far skændtes, de troede, at alt var perfekt. Det er normalt, hvis børn nogle gange ser, at deres forældre er uenige, men de løser konflikten fredeligt og lever sammen igen.

Hvis det er svært for dig at udtrykke følelser i et forhold til en partner, at udtrykke din mening, ønsker eller dine ønsker, hvis du lider af misforståelser eller ikke formår at oprette en konstruktiv dialog, inviterer jeg dig til en individuel psykologisk konsultation. Kontakter i profilen af artiklens forfatter.