Når Der Er For Meget Kærlighed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Siden barndommen slog og ydmygede min mor mig. Fra hendes moralske undertrykkelse, fra hendes høje ord, der blev talt med vrede, irritation, forblev dybe sår i mit hjerte, som jeg ville slikke med nogen eller noget … Der var ikke tale om kærlighed. Uanset hvad jeg gjorde, var min mor altid utilfreds med mig, hendes kritik kendte ingen grænser, hendes fordømmelse blev grundlaget for hele mit liv. Mere præcist var grundlaget, at jeg skal være god, uanset hvad, bryde ind i en kage for at blive elsket. Og det betød, at jeg skulle have opgivet mine lyster, mine følelser, som jeg ville råbe om, og ikke skubbe dybt ind i min sjæl. Det betød at opgive dit liv og leve for en anden person. Nogle gange blev det uudholdeligt. I en alder af 18 løb jeg væk fra hende til en mand, fra hvem jeg blev gravid næsten med det samme. Jeg ville vise hende, at jeg er voksen, at jeg kan, at jeg kan klare det, men hver måned og år blev mit liv til et uforståeligt kalejdoskop af begivenheder, hvorfra mit hoved snurrede. Det lykkedes ikke med manden, og jeg begyndte at opdrage min søn alene. Knap nok fik enderne til at mødes, oplevede jeg meget stress.

Tanken om, at jeg har brug for at forbedre mit personlige liv, er oversvømmet rundt omkring. Hun blev en eller anden besat af tanken om, at jeg ikke kunne være alene, at denne undertrykkende ensomhed var utålelig for mig. Et par måneder senere mødte jeg ham. Jeg var ligeglad med, at vi lever af mine penge, men han virkede ikke, at jeg skulle tjene ham, gøre rent, lave mad, løbe fra arbejde til børnehave for at have tid til at hente ikke kun min søn, men også hans søn, der begyndte at leve sammen med os. Der manglede endnu flere penge, men manden, som jeg boede hos, tænkte ikke på at få et job. Det passede mig, jeg var klar til at give ham mine sidste penge til cigaretter og underholdning, nægte mig selv tøj og kosmetik og fratage børn frugt, legetøj eller slik. Det forekom mig, at hvis han er med mig, betyder det, at han elsker mig, som jeg er, jeg var ligeglad med, at jeg måtte ofre børns interesser, men før jeg på en eller anden måde ikke var klar over dette. Venner fortalte mig, at jeg var en dårlig mor, hvortil jeg rejste mine øjenbryn overrasket og spurgte: “Hvorfor?”. Det vigtigste for mig var at udfylde det enorme hul, der var tilbage efter min mor, at fylde det med kærligheden til en anden person, og for at fortjene det gav jeg alt til ham, helt af mig selv til den sidste dråbe. Hun ofrede alt: sit eneste barn, hendes behov, sin tid, sit liv …

Og så kom jeg i terapi … De tanker, som jeg beskrev før, var også delvist den oplevelse, jeg fik på disse varme og fortrolige møder. Det første og vigtigste, jeg skulle have gjort, var at forstå, at jeg aldrig ville få min mors kærlighed fra et andet menneske, og at en anden person ikke ville være i stand til at helbrede mig fra mine barndomstraumer. Det var smertefuldt. Bittert. Det er en skam. Nogle gange er det uudholdeligt. Jeg ville løbe igen under en mands vinge og spørge, kræve denne kærlighed og gøre alt for ham. Jeg ville opgive alt og vende tilbage til mit liv, uanset hvad det var. Men efterhånden som jeg lever efter disse smertefulde følelser, blev jeg mere moden. Blandt røgen fra denne smertefulde afhængighed af en mand begyndte træk ved mine hidtil ustabile grænser at dukke op. Der var "jeg" og der var "han", der var et sted for mine behov og ønsker, jeg kiggede ikke længere tilbage i fortiden, men lærte at tage ansvar for mit liv. Jeg skulle være blevet forælder til mig selv for at give kærlighed, støtte, lære at passe på mig selv. Alle disse år bad mit indre barn om hjælp, støtte, kærlighed og kærlighed, men jeg afbrød en del af dette liv fra mig selv. Det krævede meget vilje og styrke at genopleve min barndom på ny, at slippe disse oplevelser, som jeg ikke kun bar i mine relationer, der ødelagde mig, men generelt i hele mit liv. Det var som om skyderierne var væk fra mine øjne, og dette blev erstattet af lettelse og erkendelsen af, at der er en anden vej, hvorpå jeg kan bygge mit liv videre. Og dette er en vej ikke kun til selvkærlighed, det er en vej mod konstruktive relationer, hvor der er gensidig forståelse, varme og kærlighed.

Mit selvværd, som i mange år blev ødelagt af selvpineri, ydmygelse, ligegyldighed, begyndte langsomt, men allerede med en vis selvtillid, at vokse op. Jeg var ikke længere den "ærindepige", der måtte give hver eneste dråbe for at etablere sig i min betydning for at blive mærkbar for min mand, der gjorde, hvad han lå på sofaen. Jeg ville ikke længere virkelig følge andre menneskers forventninger, bruge energi på at holde fast i den illusoriske karakter af relationer, der ikke gav mig andet end lidelse. Jeg kiggede med andre øjne på mit barn, der havde brug for en mor, kærlig, opmærksom, kærlig. Ved at nære mit indre barn med kærlighed, var jeg i stand til at give denne kærlighed til ham og bryde denne onde cirkel af modvilje i barndommen. Den undertrykkende følelse af, at jeg har brug for en mand til at fylde mit indre tomrum, er væk.

Ikke mig, en voksen, havde brug for den kærlighed og ømhed, som jeg spurgte og krævede af min mand, men mit indre barn. Alle disse år spurgte han, råbte om hende, men jeg lagde ikke mærke til ham. Et eller andet sted skammede jeg mig over min barndom, et sted var det så smertefuldt, at jeg ville glemme det som en dårlig drøm … Men under behandlingen indså jeg, at det er umuligt at give slip på noget smertefuldt fra dit liv, før du lever det, du er ikke klar over hver eneste celle i min krop denne virkelighed, som livet har presset mig imod.