For Meget Kærlighed Mor

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvad er "moderlig kærlighed"

Jeg begyndte at skrive denne tekst for længe siden. I hovedet. Om natten. Efter sessioner med klienter. Efter grupper af familiescenarier. Efter afslappede minder om afslappede samtaler

Jeg er klar over, at jeg vil "gribe ind i det hellige" - moderlig kærlighed, som er "sunget og viftet".

På samme tid ved jeg fra min egen faglige og personlige erfaring: når øjeblikket kommer, og nogen ved deres rigtige navne kalder det ubehageligt, skræmmende, ulideligt smertefuldt og svært, bliver det lettere for alle.

Derfor vil jeg forsøge at kalde deres rigtige navne det, der i vores kultur kaldes "mors kærlighed"

Så snart vi siger ordet "vold i hjemmet", "vold mod børn", støder vi på frygtelige billeder af tæsk, fysisk skade, voldtægt, straf og anden lige så grusom behandling af børn. Selv følsomhed, ligegyldighed og uvidenhed om barnet er ikke inkluderet i denne serie. Dette kaldes ofte det mærkelige ord "ikke lide".

Men der er en anden vold, som udadtil har alle tegn på en venlig, følsom og oprigtig holdning. Som ofte kaldes "moderlig kærlighed" og "omsorg". Hvilket forherliges af kulturen som et “mors uselviske hjerte”. Og det er netop dette, der er den alvorligste vold, som der praktisk talt ikke er nogen chance for at slippe af med.

Hvis du, mens du læser denne tekst, pludselig husker, at du ofte blev straffet, slået, ydmyget i barndommen, siger du fra bunden af dit hjerte: "Jeg var heldig." Ja, du er heldig, selvom det lyder forfærdeligt og paradoksalt.

Et barn, der blev slået og tortureret, har jo en oplagt ret til at sige:”Du vil aldrig gøre dette mod mig igen. Det tør du ikke gøre mod mig.” Og over tid, lad være med at føle skyld over dette. For i slagene og de påførte fysiske smerter er det bestemt umuligt at skelne kærligheden. Uanset hvordan du ser ud. Og det er lettere for et sådant barn at se sandheden direkte i øjnene og indrømme: "mine forældre (mor eller far) elskede mig ikke"

Dem, der bliver offer for "blød vold" forklædt som "kærlighed", har ingen ret til at protestere. Når alt kommer til alt, hvordan kan du protestere mod kærligheden? Mod moderlig kærlighed? Og prøv at erkende, at under massen af følelser, bekymringer og smerter i hjertet, under konstant angst og angst, under afslag på at acceptere hjælp "hvad jeg allerede har brug for" og under massen af andre handlinger og ord ikke er kærlighed overhovedet, men kontrol og magt.

For alle mennesker, der har levet og lever inden for sådan vold, bryder mistanken om, at "der er noget galt i dette spil" i mange stereotyper: "alle mødre er sådan, for dem er børn deres liv", " her hvis du har dine egne børn, så finder du ud af det”,” uanset hvad moderen gør, alt er fint, hun er en mor”,” du skal tilgive og ikke holde en lovovertrædelse”,” det vides ikke, hvordan du vil opfør dig når …”.

Der er ingen flugt fra dette web og ingen flugt. Vi har trods alt at gøre med skyggesiden af den store moders evige arketype, der i modsætning til den lyse side af den, der giver liv og lykke, ødelægger og pålægger trolddom. Og vi kan finde denne skygge i næsten enhver familie. Fordi i vores kultur hæves vold forklædt som kærlighed til den højeste værdi, betragtes som god og korrekt og betragtes ikke som ond.

Millioner af mennesker lever i dette paradoks. De fleste af dem mener, at dette er normalt, at dette er liv, og de opfører sig på samme måde med deres børn.

Nogle mennesker fornemmer vagt, at der er noget galt, men finder ikke måder at formulere og udtrykke det på en eller anden måde.

Og kun få mennesker indser, at de har levet i et voldsområde i mange år. Men selv finder de sjældent tilstrækkelige strategier til at reagere på det.

Sådan genkendes vold, der udgør sig som moderlig kærlighed

Jeg har forsøgt at samle her de mest slående adfærdsmønstre, ord og sætninger, handlinger og handlinger, der er tegn på blød vold, og lad dig ikke vildlede af ordet "blødt". Det betyder ikke, at sådan vold er mindre skadelig. Oftere end ikke sker alt det stik modsatte.

"Blød vold" sløver instinktet af selvbevaring og egenomsorg, uddanner afhængige og påvirkede mennesker, hvis mest almindelige følelse er frygt-undertrykt, ubevidst, skyldfyldt frygt.

Derudover fokuserede jeg bevidst udelukkende på mødres adfærd og handlinger. Det er dem, der er mere tilbøjelige til “blød” vold, og oftere tyer til det end til åben og eksplicit vold. Desuden er manifestationen af "blød vold" i mødres repertoire så almindelig i vores kultur, at det betragtes som normal og naturlig moderlig adfærd.

I 20 år med min praksis var der ikke en enkelt gruppe (tænk over det, ikke en eneste!), Hvor mindst et par mennesker ikke gav udtryk for deres mødres handlinger og gerninger, som fuldt ud passede ind i skabelonen for "Blød vold".

De fleste af mine klienter har haft oplevelsen af at håndtere deres mødre, der helt falder ind i dette mønster.

Måske vil du genkende dig selv og din mor i denne tekst. Du kan opleve følelser, der er velkendte for dig. Måske vil du være dækket af en bølge af rædsel og fortvivlelse. Måske. Når det er sagt, er det altid bedst at være opmærksom. Bevidsthed giver jo den samme "kubikmillimeter chance" for frihed.

Så manifestationerne af "blød moderlig vold"

I fremtiden bruger jeg ordet "barn" ikke så meget som en betegnelse for alder, men snarere en status i forhold til moderen (ved 5 og ved 20 og ved 40 er vi børn i forhold til vores forældre)

Du er min glæde

Overførsel af ansvar for dine følelser og tilstande til barnet

I psykologiske og nær-psykologiske kredse diskuteres den negative side af denne proces ofte. Det er, når min mor siger: "du gjorde mig ked af det", "du ødelagde mit humør", "forstår du ikke, at du gør mig ondt".

Eller de taler ikke, men med hele deres udseende viser de, hvordan der skete noget ondt med barnet på grund af barnet: de sukker, græder, kobler i hjertet, ringer til en ambulance osv. Ja, dette er overførsel af ansvar til barnet for dets følelser og tilstande.

Men der er også en anden side af overførslen af ansvar for dine følelser og tilstande. Når "du er mit lys i vinduet", "du ringer, og hjertet er lyst", "hvis det ikke var for dig, ville jeg ikke vide, hvordan jeg levede", "jeg lever kun ved at vente på dig, når du ankommer”,“Kun du bevarer mig i denne verden”. Og denne side er endnu værre end den forrige. Barnet bliver jo rost! Han får at vide, at han er god. Men kun med en ekstra betydning: mor kan ikke leve uden ham.

Oftere end ikke går begge sider hånd i hånd. Og barnet lærer gradvist, at al moderens velbefindende og tilstand er resultatet af hans handlinger eller passivitet. At hans hvert trin, ord, stilhed, gerning, kald vil påvirke hans mor og forårsage hende noget: enten smerte eller glæde. Nej, ikke engang glæde, men i det mindste en eller anden mulighed for at leve. Og det bliver så almindeligt, at verden ikke betragtes som anderledes. Der er ikke noget sted i det for at forstå, at en mor er en voksen, der selv er ansvarlig for sit eget velbefindende.

Hvordan føler børn, når de har fået en så overvældende byrde? Siden barndommen har de været fyldt med angst og frygt for, hvordan alt, hvad de gør, vil påvirke deres mor. År går, og angst bliver en baggrund og sædvanlig. Du kan stadig ikke ringe til mor i en dag. To - spændinger opstår allerede. Tre eller fire - og det er allerede skræmmende at ringe. Fordi der, i den anden ende af røret, vil der være en trist stemme, sukker, bebrejdelser "du har helt glemt mig …"

Og en tæt, tyk, uundgåelig skyldfølelse for alt (for "meget arbejde", for "at have det sjovt med mine venner", for "fløj væk med sin elskede til Prag", for "træt og glemt" ….) Bliver en konstant ledsager, en grå baggrund af skiftende billeder af livet.

Hvad fører dette til.

Til konstant kontrol over dig selv. Til manglende evne til at slappe af. Til forbuddet mod livsglæde og skødesløshed. Til den ublu opblæsning af stolthed ("en persons liv afhænger fuldstændigt af mig"). At sende det samme til dine børn.

”Jeg har ikke brug for noget. Alt for dig"

Nægtelse af at hjælpe og fra enhver handling, der kan forbedre moderens situation eller trivsel

"Jeg lever for dig" er en sætning, som millioner af børn har hørt fra deres mødre. Og i vores kultur betragtes dette som moderens præstation.

På alle måder forsøger mødre at vise, at alt, hvad de gør, er for børnene. De mener, at det er godt og rigtigt. Og at moderens kærlighed er et offer i første omgang.

“Jeg forlod mit yndlingsjob, fordi du skulle overflyttes til en anden skole”, “jeg sov ikke om natten på grund af deltidsjob, fordi du ville have nye jeans”, “Jeg blev ikke gift, fordi jeg ikke gjorde det vil såre børnene”,” Jeg blev ikke skilt med min mand, for børn har brug for en far.”

En endeløs række ofre og strabadser "på grund af dig", der lyder uden bebrejdelse. Nej, min mor bebrejder eller bebrejder ikke. Mor demonstrerer, at hele hendes liv tjener barnet. Det er ligegyldigt hvor gammelt barnet er - 2 eller 48.

”Nej, jeg vil ikke tage penge fra dig. Det er ihvertfald svært for dig,”siger mor, på trods af at hendes datter har en succesrig forretning. "Nej, jeg tager ikke til Paris, du vil gøre dig flov over for mig," siger min mor til sin datter, der købte en tur til sin mors fødselsdag. "Nej, jeg har ikke brug for en hjemmegående, hvorfor vil du bruge penge," siger en mor til sin datter, hvis ugentlige indkomst er tredive gange en hjemmegående.

Antallet af mødres ofre er så stort, at der ikke er nogen chance for at kompensere dem. Og selv forsøg på at gøre noget for moderen afvises og accepteres ikke.

Nogle mødre nægter læger "Nej, jeg har ikke brug for dette, jeg vil tolerere." Afslag fra sygeplejersker”Nej, jeg kan ikke være sammen med en andens kvinde. Bedre dig selv. " Selvom det er fyldt med en reel trussel mod deres liv og helbred. Og samtidig siger de med hjertesorg i stemmen til deres børn: "Hvorfor ringer du ikke … Nu dør jeg, men du ved det ikke."

Hvordan har børn det, når de hele tiden får at vide, at alt er for deres skyld? De lever i en evig, ubetalt gæld. Uden en chance for at få ham tilbage. Uden håb om forløsning.

Tror du, at de kun føler denne pligt over for deres mødre? Nej, de føler denne gæld til hele verden. De føler konstant, at de skylder noget til nogen - penge, kærlighed, opmærksomhed, tid … De føler, at de konstant mangler noget - børn, kære, venner, selskab … De er evige skyldnere. Fordi deres liv er et lånt liv. Lån fra mor, der ikke tager hende tilbage.

Hvad fører dette til.

At nægte dig selv, ignorere dine behov. Til en alvorlig forvrængning i bytte - de har en tendens til at give i et forhold, men er ikke klar til at modtage. Når alt kommer til alt, vil det, hvis det accepteres, yderligere øge deres ubetalte gæld.

"Du kan aldrig sige noget!" "Hvis du ikke gør det, får jeg det dårligt"

Benægte legitimiteten af barnets følelser og grænser

"Hvorfor er du vred, du kan ikke sige noget …". Denne sætning, der udtales i en fornærmet tone, er traditionel for mødre, der udøver mild vold. Indtil klimaks, når hun lyder, siger moderen normalt noget ubehageligt, krænkende, kontrollerende i forhold til barnet. Han siger, selv efter at barnet beder om ikke at gøre dette. På et tidspunkt slutter barnets tålmodighed, og han reagerer skarpt på moderen. Så tager moderen fornærmelse og udtaler en nadverfrase, hvorefter hun kan demonstrere harme og bitterhed i lang tid.

Børn opdraget i en atmosfære af mild vold vil straks genkende denne dialog. Mor siger: "Tag en jakke på, rummet er koldt, jeg er kold." "" Jeg har det godt, alt er ok, "- svarer barnet.”Forstår du ikke, at det er koldt. Mine skuldre fryser. Tag din jakke hurtigt på. " "Mor, det er okay, jeg er ikke kold." "Tag din jakke på, jeg er bekymret for dig !!" "Damn it, jeg sagde, at jeg ikke var kold !!!"”Jamen, fortæl dig ikke noget,” mor tager anstød.

Denne dialog er så formel, at de fleste mennesker ikke vil se noget særligt i den. De vil ikke se total kontrol og vold i hver mors sætning. Og til sidst - en omvendt lovovertrædelse - den lovovertrædelse, som aggressoren demonstrerer i forhold til offeret.

Denne kolossale ordning fortæller barnet kun én ting: hvad du føler er ligegyldigt. Dine følelser er ligegyldige. Dine behov og meninger er ligegyldige. Sådanne mødre sender konstant: "Jeg ved bedre, hvad du har brug for, hvad der er godt for dig, hvad der er nyttigt for dig"

"Spis suppen, jeg prøvede så hårdt for dig," siger min mor med tårer i øjnene. Og et voksen "barn", der skjuler afsky, skubber i sig en suppe, som han hader.

"Tag æblerne, jeg bar dem fra dachaen i 2 kilometer," sukker min mor. Og datteren gemmer og kvæler sin irritation og lægger æbler, som hun ikke spiser i bagagerummet, så hun kan glemme dem der og smide dem væk om en uge.

Her er en samtale, der gentages hver gang en voksen søn besøger sin mor.”Jeg vil købe noget til dig nu. Her gemte jeg en krukke med lyserød syltetøj til dig.”“Mor, jeg har fortalt dig mere end én gang, at jeg ikke spiser lyserød syltetøj, jeg er allergisk over for det.” “Kom nu, det kan ikke være! Du elsker rosenmarmelade, jeg ved det med sikkerhed! " "Nej mor, jeg kan ikke lide rosesyltetøj." "Tja, prøv en ske, du kan lide det, jeg prøvede så hårdt, kogte det." "Mor, jeg er allergisk over for det, og det kan være et chok!" "Nå, prøv venligst … En lille ske … jeg prøvede så hårdt for dig ….", - tårer, suk, et kig til siden.

Voksne børn tager trøjer på, spiser hadefuld mad, gør ondt af sig selv. Når alt kommer til alt, hvis de gør indsigelse, bliver de nødt til at bære skyldbyrden for at "krænke (a) en uheldig mor, og hun prøvede så hårdt …"

Hvad fører dette til.

Til en konstant følelse af skyld over dine behov, smag, dit “ønske” og “gider ikke”. Som følge heraf har disse voksne børn meget lidt forståelse for deres behov. Det er bedre ikke at vide om dem end at føle konstante skyldfølelser. De kan ikke være sig selv. Dette dybe forbud fører til, at de for ethvert ønske, der er forskelligt fra moderens ønske, føles som forrædere. Og i sidste ende foretrækker de helt at ville helt.

Stobie skete der ikke noget?

Fixing barnet på problemer, konstant skræmmende

En typisk daglig telefonsamtale mellem en mor og en voksen datter. “Jamen, hvordan har du det, intet skete?” - med et tungt suk. “Mor, alt er i orden, alt er fint med mig.” - svarer datteren stadig muntert.”Du må være meget træt på arbejdet. Hjælper din mand dig lidt?” “Mor, alt er fint. Jeg bliver ikke træt, jeg elsker mit job. Og manden hjælper, «svarer datteren uden stort mod.”Skal du på tur igen? Det er så dyrt. Og tiden er så farlig …”, - igen med et suk. “Mor, det er på tide, at jeg løber. Jeg ringer tilbage.””Selvfølgelig forstår jeg alt. Du har ikke tid nok til din mor lige nu. Nå, ring til mig, i hvert fald nogle gange,”- med tårer i stemmen.

Sådanne mødre skræmmer sædvanligvis og fra en tidlig alder deres børn. “Er du ikke syg?” - med rædsel i stemmen? Åh gud! Slog du hårdt?”- med et skræmt blik og et gisp?

Hvis barnet blev på gaden i 5 minutter længere end den tilladte tid, skyndte moderen sig rundt i gården og græd og råbte. Der kan jo ske noget forfærdeligt!

Hvis barnet nysede af en forkølelse, græd moderen ved siden af sengen og knyttede hænderne over hendes hjerte. "Jeg er så bekymret!" "Jeg er så bekymret for dig!" Dette er en refrein for livet! De fleste vil sige: Mor elsker sin baby så meget, derfor bekymrer hun sig. Faktisk skaber disse mødre en konstant atmosfære af frygt omkring barnet. De sender med hele deres udseende:”Verden er et farligt sted. Noget forfærdeligt kan ske for dig når som helst. Forlad mig ikke !!!"

Hvordan har børn det, når de konstant bliver mobbet på denne måde? Frygt for alt nyt. Dette er normalt så ulideligt, at frygt er lokaliseret i ét emne. Nogen er bange for at flyve på fly, men ellers modig og modig. Nogen er konstant bange for deres helbred, lytter til sig selv og gennemgår forskellige undersøgelser. Nogen er bange for ensomhed, nogen for mængden. Men dybest set i enhver ny virksomhed, i ethvert nyt emne, er disse mennesker primært bange. Ikke interesse, ikke nysgerrighed, ikke spænding, ikke forventning om forandring. Og frygt.

Hvad fører dette til.

Disse voksne børn er mere tilbøjelige til at nægte deres frygt. De vælger et anti-script til moderens rædsler. Jeg har det godt! Jeg er et positivt menneske! Jeg er ikke bange for noget, og alt er fint med mig!” Men enhver stressende situation fører til et sammenbrud, til panikanfald, til søvnløshed, til depression og som følge heraf til depression. Og dette fører til en følelse af total fiasko og mangel på kontrol.

Jeg vil gøre noget med mig selv nu

Trusler mod selvskade eller egentlig selvskade (for eksempel at slå dig selv)

Dette er en af de farligste manifestationer af blød vold. Og det kan føre til de mest alvorlige konsekvenser.

Jeg vil ikke beskrive det i lang tid. Enhver, der har oplevet sådanne episoder (eller oplevet dem konstant i barndommen), vil forstå, hvad der er på spil.

Dem, der mindst en gang så, hvordan mor slog sig selv, hvordan hun rev sit tøj af, hvordan hun bankede hovedet mod væggen, hvordan hun truer med at lægge hænder på sig selv, husker den totale lammende frygt og den altopslugende følelse af skyld. Ja, barnet er bange, fordi han kan miste sin mor. Ja, han føler sig skyldig, fordi han tror, det er alt på grund af ham.

Så frygteligt som det lyder, ville det være bedre, hvis moderen slog barnet. I dette tilfælde ville barnet før eller siden indse, at moderen handlede dårligt.

Selvskade foran et barn er sofistikeret følelsesmæssigt misbrug. Og barnet har ingen chance for at indse, at moderen gør forkert. Han anser sig selv for dårlig. Og i årevis kan han ikke tilgive sig selv. Det er ikke klart hvorfor!

Hvad fører dette til.

Forvrængede, giftige forhold til andre mennesker. Sådanne voksne børn vil være bange for at tale i forhold, kræve, beskytte deres grænser og forsvare sig selv. I deres barnlige tilstand vil der være en tro på, at en anden person på ethvert tidspunkt kan gøre noget ved sig selv. Og det vil være deres skyld.

Påvirke ham (hende) …

Bygger koalitioner med et barn mod nogen i familien

Og den sidste manifestation af blød vold for i dag. Det er også meget almindeligt, velkendt, forståeligt og betragtes ikke som vold. Det betragtes som en mors smerte, en ulykke, der kræver konstant hjælp.

I dette tilfælde er moderen et offer, der hverken kan klare aggressoren eller et uheldigt familiemedlem. En far eller en voksen søn (datter) kan være en aggressor eller en uheldig. Og så klager moderen konstant til sit andet barn over denne aggressor og beder om hjælp.

”Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre mere. Jeg ved ikke, hvor jeg skal gå … Gør i det mindste noget …”, - siger moderen grædende over de problemer, aggressoren eller den uheldige forårsagede. Og barnet tænder, blander sig, instruerer på stien, skændes med sin far, bror, søster.”Hvis det ikke var for dig, ville jeg ikke vide, hvad jeg lavede. Kun du forstår mig,”siger min mor. Og efter en uge gentager alt sig igen.

Ved barnets protester, mod uvilje til at gribe ind, bliver moderen fornærmet, bliver tavs. Og efter et stykke tid "går det i stykker". “Jeg fortalte dig ikke halvdelen af, hvad der foregik! Hvis du bare vidste (a) …”Og igen gentages alt fra begyndelsen.

Mor sender konstant til barnet:”Beskyt mig, bliv min mor. Du er stor og stærk, og jeg er lille og svag."

Og dette er en betonplade på et barns skuldre. Dette er en tung byrde, som til tider skal bæres indtil moderens død. Dette er en følelse af total mangel på frihed, lænkethed.

Sådanne voksne børn lever med en følelse af, at de ikke har ret til lykke, glæde og skødesløshed. De bliver dobbelt voksne. For mig selv og for min mor. Og hvis der er episoder af glæde, så straffer de sig straks - med sygdom, hårdt arbejde, krise, ulykke.

De lever konstant i alarmberedskab og venter konstant på et telefonopkald. De vil forsvinde, forsvinde, fordampe. Men "kun du forstår mig, hvis ikke for dig …" lader dem ikke gå et øjeblik.

Hvad fører dette til.

Til kodeafhængige relationer, til hyperansvar, til hyperkontrol. Til manglende evne til at slappe af, til tabet af livets glæde og smag. Og at gøre det samme med dine børn.

Foran os er der et totalt kulturelt samspil. Ja, for i vores kultur kaldes alt det, der er beskrevet ovenfor, for mors kærlighed. I alle disse manifestationer forsøger ingen at genkende vold. Standarden er:”Alle mødre er sådan. Hun er så stærk, moderlig kærlighed. Se mindst en sovjetisk film, og du vil straks forstå, hvad det handler om.

Denne "moderlige kærlighed" yngler millioner af følelsesmæssigt handicappede. Som fortsat gør det samme med deres børn. At få hjulet til Samsara til at dreje.

Eventuelle "mantraer" om "tilgiv og slip" fungerer ikke her. Afklaringer og samtaler virker ikke. De voksne børn, der forsøger at tale med deres mødre, støder på misforståelser. Oprigtig misforståelse og harme:”Jeg ville ikke have noget ondt. Men jeg elsker dig". I deres verden er dette kærlighed. Og de opfatter enhver samtale som en beskyldning.

Jeg har så mange gange set de håbefulde øjne hos voksne døtre, der "talte" med deres mødre. Vi vil trods alt alle have det godt med vores mødre. Men i den næste session var disse øjne allerede fyldt med tårer: "Dette er håbløst, det lykkes mig ikke."

Er der nogen opskrifter i denne tråd?

Der er. En. Beslut dig for at afslutte dette forhold. Det er acceptabelt i nogle kulturer. Men ikke i vores. I vores kultur er der risiko for sådanne destruktive skyldfølelser, der kan føre til meget farlig selvstraf. En mor er jo hellig. At stoppe med at kommunikere med en "kærlig mor" er ensbetydende med det frygteligste forræderi. Og voksne børn leder efter undskyldninger til deres mødre, forklarer deres adfærd ved en vanskelig barndom, oplevede problemer og andet.

I tyve år af min praksis har jeg strejfet disse veje. For femten år siden troede jeg på, at man kan finde en "tryllestav". For ti år siden aftog min iver. Nu ved jeg, at dette er et totalt kulturelt samarbejde. At sådanne mødre er legioner. At alle tror, at det er kærlighed - både mødre og børn. At ethvert barn af en sådan mor på et tidspunkt forsøger at bryde fri for at gnave i rebene, som "mors kærlighed" viklede ham med. Nogle prøver igen og igen. Nogle mennesker formår at løsne stramme hængsler.

Og hver gang, med hver ny klient, med hver ny gruppe, føler jeg mig som en sapper, der gør sin vej gennem et minefelt. Med stille trin, omhyggeligt, uden optøjer og protester (hvis det er muligt), opfindes langsomt en unik metode for hver klient, for hver gruppe. For i vores kultur kan den eneste måde, der kan føre til bedring - "afslutte dit forhold til din mor og aldrig kalde hende igen" - forårsage total skade. Systemet er stærkere og kraftigere end os.

Men jeg mister ikke håbet. Jeg ved, at disse mødres børn helt sikkert kan stoppe med at gøre dette med deres børn. Og dette vil allerede være en sejr!

Jeg ved, at bevidstheden blødgør automatismen. Og sådanne mødres børn lærer uden at bryde forholdet hurtigere og mere effektivt at komme ud af deres sædvanlige tilstande efter kontakt med moderen. Og dette er endnu en sejr!

Jeg ved, at dyb bevidsthed og forståelse "Mor elskede ikke (elsker mig ikke)" forårsager akutte smerter, men det giver mig mulighed for at trække vejret, giver mig ret til at være mig selv. Og dette er en sejr!

Så vi bevæger os og vandrer i "mors kærligheds" mørke skove på jagt efter lys gennem de tætte grene. Og på en af stierne i sjælen vil der måske være et suk: "Mor, for meget kærlighed … For meget for mig." Og hvad der er for meget, er ikke længere kærlighed. Jeg ved ikke, hvad det er, men det er bestemt ikke kærlighed.