Hvordan Man Overlever, Når Alt Er Svært I Et Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Folk er jo meget mærkelige.

Selv når vi vokser op, lever vi videre med illusioner og har magisk tænkning. Især kvinder. Især i kærlighed. Forelsket SÆRLIGT.

Hvordan ser det ud?

I tendensen til at bebrejde os selv for alt, ønsket om at kontrollere forholdet og tro på, at vi har en fantastisk gave til at vide, hvordan man "hjælper" en partner.

Ikke fordi han brød sammen og ikke er funktionel, men fordi livet har behandlet ham uretfærdigt, og han akut har brug for at blive reddet. At handle, insistere, overvinde, lede efter grunde - hvad som helst, bare for at give den eneste lykke. Kvinden er overbevist om, at hun ved, hvordan hun skal gøre det. Og hvis en mand modstår og gør oprør, vil årsagen umiddelbart blive fundet i kvinden selv.

Tendensen til at bebrejde dig selv for fiasko er uden tvivl en fordel. Illusionen om hans almagt skabes: evnen til at ændre hændelsesforløbet, hvis du på forhånd beregner risici, ændrer adfærd og forbedrer forholdene. Vi tror stædigt på, at det kostede os at være bedre, tøjle vores ego, bøje os og acceptere, så ville alt være anderledes. Vi bebrejder os selv for ikke at være ydmyge nok, hvilket igen skaber en forløsende impuls, behovet for at lide og opleve nød som gengældelse. Dette fører til en tilstand tæt på masochisme.

Og vigtigst af alt: sejr. At vinde, at overvinde alle omstændighederne, at lave om, justere, matche så et ideelt billede af, hvordan det skal være, vises. Målet med forholdet bliver en person som et objekt. For enhver pris. Fordi uden den kære, er jeg følelsesmæssigt tom, jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre med mig selv, og hvordan jeg skal anvende det i livet.

Dette er oftere tilfældet med os, der voksede op i familier, hvis forældre var uansvarlige, svage. Vi voksede hurtigt op og blev til”pseudovoksne” længe før vi var klar til den ansvarsbyrde, som voksenlivet pålægger. Som voksne mener vi, at ansvaret for forholdet helt og holdent er vores. Derfor vælger vi ofte uansvarlige og svage partnere, hvilket forstærker følelsen af, at alt kun afhænger af os. Vi er ved at blive specialist i tunge løft. Plus, inspireret af de nymodede tendenser, forstærker læren om "kvindelighed" troen på, at ansvar for relationer er en kvindes opgave.

Hvis vi tager for meget skyld på os selv, så er vi i et forhold ikke bekymrede over, hvordan vi har det i dem, men hvordan vores partner har det omkring os. Uden at vide, hvordan vi skal føle, vil vi altid forsøge at finde en afspejling af vores følelser hos en partner. Han giver os feedback på, hvem vi er. Vi tænker meget dårligt om os selv, eller vi forstår slet ikke, hvem vi er.

Det er nok at lave et lille eksperiment. Prøv at skrive 10 sætninger om dig selv inden for 10 minutter, lav en mini -præsentation af dig selv. Som regel ender eksperimentet med, at vi beskriver, hvem vi er som mødre, koner, ansatte, døtre. Vi beskriver vores person uden at høre vores selv.

Hvem er jeg som person, hvad er mine værdier og ønsker, hvad føler jeg, og hvad vil jeg? Følelser af godt og ondt blandes sammen og bliver til en helhed. Det dårlige er blevet godt, men vi ved ikke det gode. Alt, der fratager en partners opmærksomhed, er dårligt. Et livredderkompleks er ved at blive dannet. Den byrde, vi lægger på os selv, hjælper med at undgå uudholdelig lidelse. Vi har trods alt ikke længere styrke til at græde og have ondt af os selv, men reaktivitet ved løsning af vanskeligheder absorberer personlige oplevelser.

Det er svært for sagtmodige kvinder at acceptere deres ønsker, især når de går imod andres ønsker. Egoisme betragtes som en fornærmelse og årsagen til forholdsproblemer.

Hvor er udgangen? Samme sted som indgangen.

Når "alt er kompliceret", efter min mening, bør du fokusere på 3 vigtige punkter.

1. Del ansvar

Vi kan ikke være ansvarlige for alt og for alle. Vi skal være ansvarlige for vores følelser, tanker, handlinger, tilstande. Men vi kan ikke være ansvarlige for, hvordan den anden person handler. Vi er med vores egen proces, og der er en anden. Han lever sin erfaring, sin proces og at dykke ned i motiverne for hans adfærd er en utaknemmelig ting. At være engageret i at retfærdiggøre en anden persons handlinger er et sindsspil, selvbedrag. Hvis vi for det meste er engageret i at forestille os de processer, der finder sted i hovedet på en anden person, gør vi ikke vores egne ting og forsøger at kontrollere, hvad der er uden kontrol. Det er nødvendigt at stoppe kontakten med en person, der overtræder vores grænser, for at beslutte, om kontakten skal fortsættes. Ægte kærlighed er ikke blind - den ser fejl, fejl, uopmærksomhed, omsorgssvigt. I et forhold er det muligt at opleve et stort udvalg af følelser: fra kærlighed til had, fra ømhed til grusomhed, fra ønsket om at være i nærheden og sende alt til helvede. Men der er ingen kærlighed, hvor vi føler os som en kludedukke: formløs, tom og blodløs. Hvor vores følelser ikke tæller, og en andens følelser - på en piedestal. Hvis vi hører klager i vores adresse, er dette ikke et problem. Problemet er, hvis vi bortset fra krav ikke hører noget andet. I et forhold skal man ikke løbe efter det andet, men løbe mod hinanden. For at være glad, skal du sætte dig selv først, spørge, hvad jeg vil, hvad jeg elsker, og vigtigst af alt, er det behageligt for mig at være sammen med min partner. Først, "er det godt for mig at være i nærheden af ham", og derefter "er det godt for ham at være i nærheden af mig". Vores forhold er svaret på spørgsmålet om, hvordan vi har det med os selv.

2. Slip af med tanken om almagt.

Accepter tanken om, at ikke alt i vores liv er underlagt kontrol. Stop med at coache virkeligheden, så den passer til omstændighederne, indrøm for dig selv, at virkeligheden altid er stærkere end os. Giv op håbet om, at en mand vil ændre sig. Tag hensyn til hans ret til uafhængigt at træffe beslutninger, respektere hans grænser. Måske har han grunde til at være følelsesmæssigt lukket, og vi vil ikke være i stand til at helbrede hans psykiske sår. Vi udholder ofte respektløshed og mangel på opmærksomhed, vi er tavse og håbefulde. Vi er kategoriske og tænker i form af "for evigt". Det er tid til at skille sig af med morgendagens illusioner og for evigt. Du behøver ikke at rationalisere det, der sker, og overbevise dig selv om, at alle er ufuldkomne, og at du ikke kan finde en bedre. Dette er problemet: I stedet for at tænke håber vi. Men med alt dette er det værd at huske en ting: folk ændrer sjældent. Det giver ingen mening at passe en person til den størrelse, vi har brug for. Mest sandsynligt er personen ikke vores størrelse.

Accepter, at den person, vi så vores lykke i, faktisk er kilden til vores frustration. Dette er kun muligt, når vi begynder at lytte til vores følelser og ikke skjule dem og foregiver at være. Accepter som grundlag for, at alt omkring os opfordrer os til at udvikle os. Slip af med tanken om almægtighed, der skader vores mentale helbred. Forbind dit sind og dit hjerte, og denne forening vil føde visdom. Visdommen til at forstå og acceptere, at det er spild af tid at pålægge andre dine ønsker og behov. Visdommen er at forstå og acceptere, at det er bedre at være alene end at være alene i et par. At forstå, hvad man skal ignorere, er lige så vigtigt som at forstå, hvad man skal fokusere på.

Og så afslutter vi krigen med virkeligheden. Vi indrømmer, at vi er besejret, og ydmyghed kommer. Ydmyghed - i fred, uden modstand. Vi står tilbage med ingenting, her og nu, men "noget" dannes indeni. Det er en indre ramme, der er stærkere end sin egen knogle og stærkere end omstændighederne.

Lidelse vil aldrig gøre os stærkere; det danner simpelthen de overlevende dele af personligheden i os, som vil opdele det hele i skår. Den overlevende del lærte os at justere, tilpasse os, men det adskilte os også fra den levende, rene, følelsesmæssige del, der bare vil LIVE.

Den overlevende del er i krig med de dele af vores personlighed, der handler om LIV. Denne del modstår, justerer, forsøger at ændre omstændigheder, føler sig skyldig. Engang hjalp hun os med at overleve, men så adskilte hun sig for altid fra ressourcen, den levende, naturlige del. Hun afviste det og tog udgangspunkt i de adfærdsmønstre, der hjalp med at fordøje oplevelsen.”Livet har lært,” siger vi. Når vi befinder os i lignende situationer, ved vi, hvordan vi skal handle, hvordan vi kæmper, at genskabe virkeligheden, vi tror på vores almagt. Og det er ikke overraskende, hvorfor livet er som déjà vu: vi bestræber os på at genskabe de følelser, der allerede har været i vores erfaring med vores partnere, som vi ikke længere frygter. På en anden måde ved vi simpelthen ikke hvordan. Der er ingen erfaring med et forhold, hvor der ikke er behov for at gemme, hvor der ikke er behov for at ofre. Vi har erhvervet en skal til at beskytte os mod omverdenen, som samtidig beskytter mod alt, der giver mening til livet - mødet med et åbent hjerte med et åbent hjerte, åndelig nærhed, behovet for individualisering og tilhørsforhold på samme tid.

Vi bliver aldrig ens. Men vi kan stoppe den interne kamp. Og tage udgangspunkt i, at de er blevet FORSKELLIGE. Og der er en lang vej frem til at opnå sin egen integritet, en vej fra overlevende strategier til livets strategier. En sti med dyb dykning og efterfølgende ro.

3. Lær nye adfærdsmønstre

En person vænner sig til meget. Og selv tålmodighed og lidelse kan vænne sig til. Når følelser bliver for meget, og der ikke er nogen styrke til at udholde det, kan du lade som om du er ufølsom.”Det gør slet ikke ondt. Tingene er gode. Sådan skal det være. Vi vænner os til devaluering og lidelse, så ufølsomhedsmasken vokser til huden. Der er ingen undtagelser, uanset hvor ubehagelig og skræmmende denne maske er. Vi foregav at være ufølsomme og blev det. Intet betoner vores sjæl som The Mask of Lying for Uselfves Vi har lært at lyve for os selv og er blevet forbandet overbevisende om det.

Alt midlertidigt bliver meget hurtigt permanent. Vi siger "alt er fint", men kattene kradser i deres sjæl. Vi drikker kaffe med venner, men tankerne er dybe i os selv. Vi udholder meget af vores egen smerte, men vi græder på grund af nogens triste historier. Vi er specialiserede, og det siger meget om os selv.

Det er ikke sødt bag masken af ufølsomhed, men alt er klart. Her ved vi, hvordan vi skal opføre os, hvordan vi skal føle, hvad vi skal sende til andre. Her har vi alt og intet på samme tid. Uden en maske er der ingen forståelse for, hvordan man lever videre. Der er en stor frygt for at møde dine følelser, og de brænder.

Nye adfærdsmønstre handler ikke om lidelse og tålmodighed. De handler om LIV.

Om kærlighed til livet i alle dets manifestationer. Om at udvide din viden og færdigheder. Om kærlighed til dig selv og verden. Om den indbyggede mulighed for selvværd. At være ikke for alle, men for dig selv.

Vejen til livet er farlig, ukendt og ligger gennem frygt. Det er skræmmende at træffe beslutninger, trække fra, hvis det ikke lykkes. Det er på tide at ændre din gamle hud til en ny, og faktisk at rive en del af dit liv af og sætte påskriften “fortid” på den, vende om og stoppe linjen.

Beslutningen om at ændre livets gang er det allerførste og vanskeligste trin. Efter det risikerer vi at snuble igen og igen, fortryde det valg, vi tog, eller endda helt vende tilbage til vores gamle liv og tage en behagelig maske af ufølsomhed på.

Det er vigtigt her ikke at haste og beslutsomt gå i den valgte retning mod livet.

Det mest utålelige, der opstår på vejen, er en enorm tomhed indeni. De gamle adfærdstrategier har allerede overlevet deres, og de nye er endnu ikke dannet. Og der er en tilstand af suspension og usikkerhed. Det er fint. Det er vigtigt at lære at håndtere disse vanskelige følelser. Accepter en tilstand af depression, skub ikke dig selv og accelerér ikke. Skjul dig ikke bag frontrelationer, "dræb" ikke tomhed, skær ikke fra skulderen.

Spor små præstationer. At glæde os over alt det, vi formåede at gøre anderledes end før. Eje dine egne succeser og indsatser. Fysisk distancere dig fra mennesker, der bliver trukket tilbage i destruktive relationer, bliv bevidst om dine følelser og tag beslutninger om, hvad du skal gøre ved det. Se, hvilke ressourcer vi allerede har, og hvad vi mangler. Bed om hjælp og støtte fra dine kære. Du får brug for nogen, der vil sige, at det ikke er en skam at være sur, at være træt og vil hvile ikke skammer sig, at nægte ubudne rådgivere er ikke skamfuldt. Og det er heller ikke en skam at være glad, at elske og hade. Vi er ikke perfekte, vi er bare mennesker. Dette kan være grundlaget for et nyt liv.

Bare nægter at kræve det umulige af os selv. Med tiden bliver det mærkbart, at mange ting kan blive enige om ved at lytte til hinanden. Nogle finder os måske stolte. Men de vil bare ikke se det virkelige os. Det, de vil se, er, hvad de ser.

Livet kan ikke udskydes, for senere er der muligvis ingen styrke til det, intet sted, ingen grund, ingen år …

Og ingen er forpligtet til at ændre bare for at gøre det mere behageligt for os. Den, der vil ødelægge sit liv - lad ham ødelægge, har ret. Vi tog et valg for os selv.

Tolerere? Nej, dette er ikke længere muligt, først og fremmest vil vi ikke selv tillade dette.

Tag risikoen for at være anderledes end andre, så du senere tillader andre at være forskellige.

Hav dine egne "kakerlakker" i hovedet, vær lidt lunefuld, lynhurtig, nogle gange for aktiv og til tider doven og drømmende. Men altid ægte og levende.

Og lidt tosset.

”Der er ingen normale. Alle er jo så forskellige og ulige. Og dette er efter min mening normalt. (C)