Sandt Eller Falsk Er Ikke Så Meget Et Spørgsmål Om Moral

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Når vores børn begynder at lyve for os, for de fleste voksne, er dette et signal til angreb i kampen for sandhed og ærlighed. Barnet, der løj for os, udsættes successivt eller tilfældigt: forhør, skam, pres, trusler og aktive forsøg på at finde ud af "hele sandheden." Og det sørgeligste er, at forældrene er helt overbeviste om, at barnet selv er skyld i løgnen, og hans “onde” adfærd skal straks udryddes.

Det er vigtigt at forstå, at børns løgne, oftest (med undtagelse af en bestemt mental patologi) er konsekvenserne af forkert opbyggede forældre-barn-relationer. Og derfor bør forældre først og fremmest stille sig selv spørgsmålet: "Hvad gør vi forkert?", Og i det mindste forsøge at se på denne hændelse som et symptom.

Når et barn ikke har noget at skjule? Når han forstår, gætter og endnu bedre ved af sin egen erfaring, at uanset hvad han deler med sine nære voksne, vil han modtage hjælp, støtte, afklaring. De vil ikke angribe ham med anklager, fornærmelser, de vil ikke begynde at anvende forskellige straffesanktioner mod ham, og først og fremmest vil de stoppe ham, hvis han har overtrådt nogen regler og love, de vil forsøge at lytte, forstå. De vil hjælpe ham med at håndtere det, han har gjort, og sammen vil de være i stand til at indse, hvad der førte barnet i en vanskelig situation for ham, de vil hjælpe med at sone for skyld eller begå en fejl.

Skyld og skam gør normalt situationen værre. For som reaktion på en overreaktion vil du gerne skjule endnu mere omhyggeligt. Når et barn regelmæssigt, eller i det mindste flere gange i træk, mødtes med en utilstrækkelig reaktion fra forælderen (ud over ovenstående kan det være: følelser af en stærkt forstyrret, knust voksen, hans stærkt affektive, utilstrækkelige tilstand af begivenhed). Derefter bliver han tvunget til at skjule det, der skete, ikke kun for at "skjule sig for straf", hvilket i sig selv er forståeligt, især hvis straffen kommer til at være utilstrækkelig, men også for på en eller anden måde at klare den stress, han er tvunget til at gøre. at opleve alene. Efter alt, så han i det mindste ikke skal svare for følelserne hos sin forælder, der er faldet i passion. Det vil sige for alt, hvad der skete med ham, også at behandle konsekvenserne af hans appel om hjælp, i mange henseender overdreven, og ikke hjælpe ham med at forstå sig selv.

Jeg siger til forældre, der er rasende over deres egne børns løgne: "børn ligger, presset mod væggen." Det betyder, at dit forhold er sådan, at han ikke kan fortælle dig sandheden, fordi han forstår: det vil kun blive værre. Og at skælde ud på et barn, bare fordi han forsøger at passe på sig selv, er i det mindste kortsigtet, især hvis han ikke længere håber at se støtte og støtte hos sine forældre i en vanskelig situation.

De fleste forældre pakker efter min mening på en farisæisk måde efter børns løgne i en pakke med en slags mærkelig moral. Selvfølgelig er en løgn en løgn. Men voksne opfører sig ofte, som om de selv altid er krystal ærlige og aldrig ligger i situationer, hvor det også er vigtigt for dem at redde deres ansigt, det er skræmmende at afsløre en eller anden vanskelig sandhed, eller de simpelthen ikke vil dele noget uanstændigt med alle, for at afsløre dig selv i et ugunstigt lys.

På samme tid betragtes deres børns ønske om at betragte noget som deres egen virksomhed, ikke at slippe nogen ind i deres intime rum og ikke at indlede dem, som de ikke har tillid til, af en eller anden grund betragtes som en stor "synd". Og den forargede udråb af sådan en forælder "Stoler du ikke på os?" anses for muligt, selvom de selv absolut ikke har gjort noget for at opbygge en sådan tillid. Især hvis de ikke respekterede hans psykologiske og personlige grænser, ikke forstod, ikke troede, ikke gav mulighed for at regne det ud på egen hånd.

Af indlysende årsager forsøger børn af overkontrollerende forældre at skjule og bedrage mest af alt. Dem, for hvem et grundigt kendskab til den anden er et nødvendigt middel til at håndtere deres egen angst. Eller dem, der er meget bange for barndomsfejl, og derfor uddanner de gerne efter princippet: "så det var nedslående" og "så du husker en gang for alle …".

Det er dem, der er klar til at grave, afsløre sandheden. Det er dem, der slår lommer ud, tjekker skrivebordsskuffer, læser børns dagbøger og noter. Og desværre, de forstår oftest ikke, ved ikke, at dette fuldstændigt ødelægger tillid, intimitet, ødelægger relationer og får barnet kun dygtigere til at lyve, skjule, holde resterne af det vigtige og intime væk fra forældrenes øjne. Ved sådan kontrol og grænseoverskridelse er der intet imaginært "godt" for barnet, der er ingen undervisning i moralske regler og normer, snarere at lære det modsatte: hvordan man åbner andre menneskers grænser med svigagtige midler (det vil sige, at klatre, hvor du ikke måtte), ekstrem høj angst hos forælderen og hans uigenkaldelige forsøg på at kontrollere og vedligeholde forældremyndigheden, som han allerede har mistet sammen med tabet af tillid.

Hvis du vil have barnet til at dele sine oplevelser eller begivenheder med dig, så skal du lære at forstå ham, hjælpe ham med at håndtere de begivenheder, der er sket, og hvis du ikke vil skjule dine væsentlige egne oplevelser for ham. Samtidig er det vigtigt at være forsigtig og fortælle sandheden at formulere den i en sådan form, at barnet vil være i stand til at opfatte og fordøje i overensstemmelse med sine aldersmuligheder.

Hvis du skal skilles, er det vigtigt at fortælle dit barn om det hurtigst muligt. Men du bør ikke vie ham til detaljerne om, hvordan "din far forlod os uheldige mennesker og gik til en ung tæve" eller andre detaljer om intimt liv. Det er værd at fortælle ham, at forældrene nu vil leve hver for sig, fordi deres forhold er ophørt, de er ophørt med at elske hinanden. Men de elsker ham begge meget og vil altid elske ham, fordi han er deres barn. Han vil besøge sin anden forælder i sit andet hjem eller i sin anden familie. Det er også vigtigt at sige, at barnet ikke er skyld i dette brud, og det er deres voksne beslutning.

Det er også værd at tale med barnet om andre væsentlige begivenheder i familien, om deres nærmeste, om deres sygdomme og kommende ændringer. Du kan ikke skjule dine følelser på samme tid, men fortæl barnet, at vi vil klare vores oplevelser. For eksempel "din bedstemor døde, vi er alle meget kede af det og græder, vi kommer til at savne hende, men vi kan klare det." "Din bedstefar er på hospitalet, han har en alvorlig operation, vi er alle meget bekymrede, bekymrede, men vi håber meget, at alt vil gå godt."

Dette er en almindelig forældre -illusion om, at hvis et barn ikke kender til nogle begivenheder og oplevelser i familien, så er det mere sikkert for ham. Faktisk føler børn altid familiens følelsesmæssige felt, især negativt, når nogen græder, er ked af det, anspændt og i sorg. Han ved ikke, hvordan han skal forklare det, fortolke det, og afhængigt af sit billede af verden forklarer han det på sin egen måde. Og meget ofte i mørkere farver, end det egentlig er. For eksempel "min bedstemor er gået et sted, sandsynligvis var det mig, der opførte sig forkert." Eller "mine forældre blev skilt på grund af mig, fordi jeg ikke lyttede."

Så sandhed eller løgn er ikke et spørgsmål om moral, det er et spørgsmål om respekt, tillid og evnen til at betragte en anden som virkelig nær.