Om Kærlighedsafhængighed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Nu er emnet kærlighedsafhængighed aktivt "væk", og jeg besluttede at placere et par mere nødvendige accenter. Kærlighedsafhængighed har sit udspring i det tidlige traume af tabet af følelsesmæssig forbindelse med moderen, hvilket er afgørende for barnet. Uanset om moderen forlod sit barn (for eksempel i forbindelse med at gå på arbejde) eller forblev følelsesmæssigt utilgængelig, selv når hun var i nærheden, opstår der uundgåeligt traumer, hvis et barn, der er knyttet til moderen med hele sit væsen, ikke reagerer på varme, engagement og overbærenhed nødvendig for hans liv. sårbarheder (gråd, luner, modvilje), interesse for hans liv, beundring for barnet generelt, alt hvad vi kalder kærlighed. Uden at have modtaget en tilstrækkelig mængde af det, mister barnet troen på sit behov, tiltrækningskraft, værdi, mister troen på, at det kan blive elsket. Uden denne tro på sin egen betydning, uden den tilegnede moderlige kærlighed til sig selv, kan han ikke selv føle sig elsket og nødvendig. Dette barn, og efterfølgende det indre barn, er stadig meget sulten - sulten efter kærlighed og varme; og vil lede efter en mulighed for at tilfredsstille denne sult. Den største tragedie er, at hvis moderen havde givet en del af dig selv i rette tid, ville behovet helt sikkert have været realiseret, idet du havde dannet en pålidelig tillid til, at du er elsket og accepteret, accepteret uden fejl - ikke sådan af en anden person; Et uopfyldt behov giver anledning til et sådant underskud, der aldrig kan opfyldes ved hjælp af en ekstern skikkelse, selvom der bruges enorme anstrengelser på at holde dette tal i nærheden, og der er gjort utænkelige ofre. Når netop den tid er gået, kan det sultne barn ikke længere fodres af nogen udenfor. Sult kan kun stilles indefra; den, der er forelsket i afhængighed, drømmer dog stadig om at få manglen fra partneren. … Blide ord, deltagelse, varme, partnerens interesse for sit liv "genopliver" det tidligere undertrykte underskud, forværrer følelsen af behov, og frygten for at miste kilden til kærlighed fremkalder ønsket om at binde denne kilde til sig selv mere tæt. Fordi sulten vågnet fra dvale ikke kan udholdes. En person, der er sulten efter kærlighed, kan kun elske sig selv ved hjælp af en kærlighedspartner gennem sine ord og handlinger samt drømme om dem; og når en partner ikke er i nærheden, mister han følelsen af selvkærlighed, fylde og varme. Mange bemærker dette fænomen: "Da han var i nærheden, følte jeg mig fyldt med liv, da han forlod, døde jeg, kun min skal blev tilbage." I dette tilfælde er følelsen af selvkærlighed meget rystende, undvigende, og det afhænger af tilstedeværelsen af en elsket i nærheden, af hans ømhed, interesse, beundring. Og selvfølgelig vil et sultent barn ikke miste sin mor igen, det gør for ondt. Et sultent barn forsøger at kontrollere "moren" (partneren), så hun holder sig tæt og ikke holder op med at give det nødvendige.

Han kan ikke dele "mor" med nogen og nægter at anerkende hendes ret til at være adskilt. Stort set er et sultent barn ligeglad med, hvordan "moren" lever. Han er ligeglad med hendes problemer eller ønsker. Det er kun vigtigt for ham at modtage mad - kærlighed. Denne manglende evne til at undvære "uden mor" i nogen tid, manglende evne til at optage livet med sig selv, med sine egne interesser - gør kærlighedsafhængighed uoverstigelig. Traumet efterlod barnet i en følelse af tomhed, mangel på kærlighed og dets kilde; han forsøgte at få kærligheden så godt han kunne. Kontrol af moderen - med sygdomme og frygt, tilpasning til hendes forventninger; redde hende fra sine problemer, blev komfortabel og usynlig … For nogle sultne børn, med deres mors forsvinden, ophørte livet: ødelagt, knap i live, de kom først til live, da hun vendte tilbage. Det samme sker med voksne, der er afhængige af kærlighed: de lever fra møde til møde og har ingen ressourcer til at fylde tiden mellem sig selv og deres liv: det er næsten ikke interessant for dem. Så længe kilden til selvkærlighed forbliver udenfor, forbliver afhængigheden af den og ønsket om at underkaste den, kontrollere og styre den. … Når vi er i stand til at blive distraheret af vores liv, når vi finder det meningsfuldt, når vi er i stand til at være interesseret i noget andet end relationer, svækker vi denne afhængighed betydeligt. Og vi slipper partneren. Og hvis du har genkendt dig selv, hvordan kan du lære at gøre "uden en mor", uden at elske dig selv gennem en partner, hvordan kan du lære at elske dig selv direkte? … Alt er det samme: at lede efter sammenkoblinger - hvordan nutiden gengiver fortiden, sympatisere med et sultent barn, der havde det så dårligt … Med hvert nyt tilfælde af synkende, stikkende, finder du din dybeste lidelsesdel, græde med det, uden at dømme dig selv og ikke kræve øjeblikkelig helbredelse … til dem, der var ansvarlige for at udføre deres forældrerolle, men ikke opfyldte den ordentligt. Disse handlinger hjælper med at udtømme tidligere lidelser; udtrykt, ophører de med at "trykke" på nuet. Og også … At tale (hvis det er muligt) med en partner, at dele smertefuldt - uden at kræve eller forvente noget. Og hvis han er i stand til at blive hos dig i din sårbarhed, vil du få en ny oplevelse af accept og "overføre" den til andre mennesker, der måske ikke er så kolde og ligeglade som din mor var. … Find aktiviteter, som du virkelig kan lide, inviter "barnet" til at lege, mens "mor" ikke er i nærheden. Lær at fylde dit boligareal med dig selv. Og jo mere du formår at gøre dette, jo mere frihed i forhold vil du og din partner have. Forfatter: Veronika Khlebova