Typer Af Kærlighed Og Deres Forskel: Passion, Forelskelse, Kærlighedsafhængighed, Absolut, Moden Kærlighed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Kærlighed … Et ord kendt fra barndommen. Alle forstår, at når man bliver elsket, er det godt, men når man fratages kærligheden, er det dårligt. Kun alle forstår det på deres egen måde. Ofte bruges dette ord til at henvise til noget, der viser sig ikke helt at være kærlighed eller slet ikke kærlighed. Med hvad kun hun ikke er forvirret … Med passion, med jalousi, selv med fysisk vold. Husk den populære visdom: "Slår - det betyder, at han elsker", eller et andet populært forsøg på at bestemme de væsentlige tegn på kærlighed: "Jalousi betyder, at han elsker."

Men det forveksles oftest med følelsesmæssig afhængighed. Ganske ofte sætter folk simpelthen et lighedstegn mellem disse begreber og ræsonnerer sådan noget:”Kærlighed er naturligvis afhængighed og meget stærk. Ægte kærlighed antager, at jeg ikke kan leve uden en elsket. Bedst af alt, hvis han ikke kan leve uden mig”. Den mytiske komponent påvirker stærkt en sådan idé om emnet for vores diskussion. Myten om to halvdele, som er spredt rundt om i verden, men som skal finde hinanden og smelte sammen, er meget populær blandt elskere af forskellige tider og aldre. Uden tvivl en meget smuk myte, men man skal huske, at dette er en myte, det vil sige en mirakuløs kombination af det uforenelige i det virkelige jordiske liv.

Men faktisk er udførelsen af sådanne ideelle relationer stadig en drøm. Forresten betyder en drøm ikke en unødvendig og ubrugelig virksomhed. Det er endda meget nødvendigt og meget nyttigt, fordi det viser os retningen af vores forhåbninger, giver disse forhåbninger styrke og ændrer vores liv til det bedre ved vores handlinger rettet og styrket af det, en drøm. Men vi må ikke glemme, at en drøm er et ideal. Hver person, selv lidt fortrolig med realiteterne i kærligheds langsigtede forhold, forstår, at der ikke kan være tale om nogen fusion. Desuden kan ønsket om fuldstændig fusion i det virkelige liv være ganske skadeligt for dette liv selv, mere præcist, for de mennesker, der lever det.

For at forstå vores enkle spørgsmål ved første øjekast er det nødvendigt at undersøge og adskille begreberne "kærlighed", "passion", "forelskelse".

Så kærlighed. Dette er en gave. Dette er, hvad en person tilbyder til en anden uden at kræve noget til gengæld uden at insistere på accept og brug af sit tilbud. Blot formulere budskabet om "ren" kærlighed, ikke blandet med noget andet, vil det vise sig: "Jeg elsker dig. Dette er min gave til dig. Hvis du accepterer det, vil det varme dig og styrke dig. Du kan svømme i den, så længe du vil."

Lidenskab er en anden sag. Dette er forførelse, involvering, trækning af en anden person til bevægelse "i sin egen bane." Den lidenskabelige forfører, der udstråler enorm energi, lammer de forførtes kritiske evner og begrænser hans evne til frit at vælge. Budskabet i denne form for forhold er som følger:”Jeg vil knytte dig til mig, at besidde dig som en ting, ejendom. Om du vil det eller ej, det gør ikke noget. Jeg ønsker det så meget, at du ikke kan modstå mig. " Som du kan se, er forskellen med kærlighed, som vi præsenterede den ovenfor, enorm. Lidenskab i sin rene form efterlader ikke retten til at vælge, den fejer barrierer væk, svækker de forførte og gør ham til et objekt, der kan bortskaffes fuldstændigt.

Og hvad er så forelskelse? Hun er intet mere end en kombination i forskellige proportioner af det første og andet, kærlighed og lidenskab. En elskendes adfærd kan være meget forskellig fra en anden. Hvorfor? Netop fordi ingredienserne i deres kærlighed er forskellige. Den ene er domineret af lidenskab, den anden er kærlighed. Det er interessant, at den ekstreme manifestation af både den ene og den anden pol for stabilitet, forholdsbestandighed kan være lige så skadelig. Forestil dig en person, der elsker med absolut ren kærlighed uden den mindste blanding af lidenskab, giver fuldstændig frihed til en elsket, ser med en løsrivelse, hvordan kærlighedsobjektet starter og bryder forholdet til andre, accepterer eller afviser vores kæreste … - Saint, - du siger. Og du vil have ret. Fordi denne form for ideel, reneste, uforfalskede kærlighed ikke holder den elskede. Hvis hun gjorde det, ville det være i modstrid med selve essensen. Forbindelsen mellem mennesker i denne version af forholdet svækkes gradvist.

Forestil dig nu den anden ekstreme. Lidenskab uden urenheder - af den reneste test, i fuld kraft, uden en begrænser i form af kærlighed. Hvad der sker? Mareridt og rædsel. Ødelæggelserne er åndelige, psykologiske og i øvrigt fysiske. Pas på med så ren lidenskab! Hellere ikke komme for tæt på. Det vil absorbere dig og fordøje, det vil sige, det vil dræbe (nogle gange ikke kun metaforisk), hvis du bliver dets objekt. Og dette er desværre ikke en fantasi. Der er tilfælde, hvor elskere påførte deres elskere skader, og nogle gange endda dræbte dem, drevet af lidenskab alene, som de ikke ønskede at lede. Så vil pårørende sige om dem: "Jeg elskede så meget, at jeg dræbte (næsten dræbte)." Passion holder sit objekt i en meget kort snor, det vil sige, i modsætning til et forhold mellem "ren kærlighed", er forbindelsen mellem lidenskabelige elskere ret tæt, endda for tæt.

Gudskelov, i vores virkelige liv er sådanne rene manifestationer ret sjældne. Derfor opstår der stabile og stabile bånd mellem mennesker, mennesker klarer vanskelige og endda krisestunder i deres kommunikation, og dem, der er særligt begavede i denne henseende, formår at opretholde relationer i årtier, der ikke skammer sig over at blive kaldt kærlighed.

Lad os i øvrigt finde ud af, hvor sådanne håndværkere kommer fra - opbyggerne af kærlighedsforhold. Er det en medfødt gave eller en erhvervet færdighed? Til dette spørgsmål er det naturligvis nødvendigt at svare på, at disse evner erhverves i livets proces, de erhverves, og ikke findes, at de sker eller afsløres spontant.

I ungdomsårene, tidlig ungdom, er det de færreste, der ved, hvordan man elsker "moden kærlighed". Selve sætningen "moden kærlighed" passer absolut ikke til ungdommen. Og hvor kommer følelsernes modenhed fra i en ung skabning? Derfor elsker ungdommen så godt den kan. Og hun forstår at elske "umoden kærlighed" og falder i følelsesmæssig afhængighed. Der er endda et udtryk "kærlighedsafhængighed". I denne version af forholdet ser det ud til, at en person opløses i afhængighedsobjektet, er klar til at ofre de vigtigste principper for ham, tillader netop dette objekt at gøre ting med sig selv, som han aldrig ville have tilladt nogen før. Kærlighedsmisbrugeren overfører autoriteten til at kontrollere sig selv til dette objekt, der er indlejret i hans personlighed. Desuden introduceres sidstnævnte, ofte uden selv at vide om det eller mistanke først, når afhængigheden allerede er dannet, da det ikke altid sætter sig som mål at blive introduceret. Det er bare, at misbrugeren selv åbner dørene til sin sjæl for vidt.

Mennesker, der blev opdraget som et familieidol i barndommen, eller som voksede op i dysfunktionelle familier (som en mulighed - en alkoholiseret familie) er især tilbøjelige til at danne følelsesmæssige afhængigheder (såvel som afhængigheder af en anden art). I det første tilfælde havde barnet som regel en meget tæt følelsesmæssig forbindelse med en af de voksne, oftest med moderen. Mange værker af psykoanalytikere er dedikeret til dette emne. I det andet tilfælde, fra barndommen, vænner en person sig til ofte at opleve stressende situationer og efterfølgende leder efter dem i voksenalderen.

Følelsesmæssig afhængighed gør det muligt at opleve intens stress hele tiden. Der skabes en ejendommelig situation: en person lider og nyder samtidig de oplevede følelser.

I et afhængigt kærlighedsforhold behandler en person kærlighedsobjektet præcist som et objekt. Han vil kende tankerne fra en elsket, følelser, for at se hvert trin, han tager. Han kræver, at den elskede konstant er der og opfylder alle anmodninger, konstant beviser sin kærlighed og loyalitet. Spørgsmålet opstår: hvorfor har han brug for det? Faktum er, at det er meget lettere at opbygge relationer til et objekt: læg det i lommen - og bestil. Du kan også trimme skarpe hjørner for komfort, så de ikke rører ved gang. Med et passivt objekt, ser du, er det meget lettere. Og med en levende person - en kontinuerlig hovedpine. Jeg vil ligge på sofaen med ham helt alene sammen, men han vil gå til koncerten. Hvad skal man gøre ved det? Samtidig stræber han stadig konstant efter at kommunikere med andre mennesker, men jeg forstår, at denne kommunikation er farlig - pludselig vil han blive revet med af en anden og forlade mig. Derfor stræber jeg efter at kende alle hans tanker og følelser, jeg spørger, hvad han tænker om, jeg er jaloux på ham selv for drømme, fordi jeg ikke har adgang til dem. Det er en skam. Generelt er det ikke let med disse emner. Objekter er meget lettere.

Jalousi er en konstant ledsager af umoden, afhængig kærlighed, kærlighedsejendom. Hvis en person er "objektivt" sådan for sin elskede, er det naturligt, at han søger at besidde genstanden kærlighedsafhængighed. Og ethvert indgreb i dette objekt (selvom det er en antydning af indgreb) møder et voldsomt afslag: mit, kom ikke nær. For at beskytte denne “mine” foregriber en person ofte begivenheder: ingen foregiver endnu og går ikke ind, men den afhængige er på vagt, ser det usynlige, hører det uhørlige, tænker det utænkelige. Hvad synes du, til hvilket formål? At demonstrere for alle, at vagterne ikke sover og beskytter deres varer. Og misundelige opgør på tom jord er ikke andet end advarselsskud: Gud forbyde …

Men paradoksalt nok sker det ligesom "Gud forbyde", fordi en jaloux person konstant beholder sit "objekt" i det semantiske forræderi. Hvis det giver mening, vil der være en kendsgerning. Forræderi kan materialisere sig, og hvad der er tilbage for hende at gøre, så længe ventet. Og hvis ikke, så er det en under gennemsyn at leve at lytte til konstante advarselsbilleder. Så selvfølgelig jalousi, hvis det styrker relationerne, så ikke for længe, hvis det bevarer dem - så kun meget moderat - udelukkende på grund af konkrete indlysende skridt mod forræderi.

Hvordan går folk i kærlighedsafhængighed? Meget simpelt. I første omgang er der en vilje til at blive fanget. Grundlaget for denne beredskab er det neurotiske behov for kærlighed, som igen dannes og forankres i en person på forhånd som regel i barndommen. Derefter møder vi en, der villigt eller uvilligt udspiller et bestemt scenario, der er nødvendigt for dannelsen af afhængighed hos vores misbruger. Dette scenario forudsætter følgende scener: sådan en optræden på det rigtige sted på det rigtige tidspunkt i den passende situation, som "synker ned i sjælen" af en person, der er klar til en sådan synke. Næste scene: målrettet eller utilsigtet indgydelse af håb i en fremtidig kærlighedsmisbruger for en stabil følelsesmæssig forbindelse. Dette efterfølges af en scene med tvivl om virkeligheden af følelsesmæssig nærhed. Den næstsidste og sidste scene kan endvidere skiftevis ændre sig mange gange, hvilket giver vores helt et stærkt følelsesmæssigt pendul. Det hjælper meget på at styrke følelsesmæssig afhængighed. Håb er håbløshed, sikkerhed er tvivl osv. etc.

I tilfælde hvor kærlighedsafhængighed er gensidig, gensidig, er pendulet først ikke så mærkbart. Begge har indtryk af, at de er på lykkehøjdepunktet. Pendulet gør sig gældende lidt senere, når virkeligheden foretager sine egne justeringer, og elskeren opdager, at den elskede ikke kan eller ikke vil hellige sig fuldstændigt ham.

En anden trofast følgesvend til kærlighedsafhængighed er selvbedrag. Da den afhængige hovedværdi er oplevelsen af specifikke behagelige følelser fra besiddelse af afhængighedsobjektet, bedrager han sig selv på alle mulige måder i de tilfælde, hvor det er indlysende for en udenforstående ædru opfattelse, at han ikke er elsket og ikke er vil udvikle et forhold til ham. Fordi sandheden ikke er i overensstemmelse med at opleve de behagelige følelser. Så meget værre for sandheden. Hun bliver skubbet ind i baghaven af sin bevidsthed og prøver sit bedste at ignorere hende. Selvom sandheden fra tid til anden stadig bevæger sig et sted i dybet, og det forårsager en slags vag uforklarlig alarm.

På en eller anden måde, når afhængighed dannes, ændres en person i mange af hans manifestationer meget. Disse ændringer bemærkes af slægtninge, venner, slægtninge, og nogle gange forsøger de at hjælpe. Nogen i spøg, og nogen seriøst, ikke uden grund, kalder en elskendes tilstand en sygdom. Dette er faktisk, hvad det er.

Lad os nu vende os til den "avancerede" form for kærlighed - moden. Modne mennesker er i stand til at elske med moden kærlighed. Desuden er forholdet til alder ikke altid direkte. Nogle gange demonstreres modnes følelser ved tyveårsalderen, og nogle gange endda i en alder af 40-50 opbygger en person relationer efter en afhængig type. Moden kærlighed kræver pleje af følelser. Og de bliver opdraget i livets storme, forudsat at en person kommer ud af disse storme med ny erfaring, med et andet syn på verden og på sig selv i den.

Hvad er moden kærlighed? Findes det i virkeligheden? Eller måske er dette et uopnåeligt ideal, der ikke realiseres i vores jordiske liv?

Lad os straks liste, hvad der egentlig ikke er i denne form for kærlighed. For det første er det kærlighed uden jalousi. For det andet uden begrænsninger i en elskedes frihed. For det tredje, uden at bruge en elsket til deres egne formål, det vil sige uden manipulation af nogen rækkefølge (f.eks. "Hvis du elsker mig, så går du ikke til fodbold og lader mig være i fred").

Og lad os nu bestemme, hvad der er de obligatoriske tegn på moden kærlighed. Dette er først og fremmest overholdelsen af "statens" grænser for hinandens personlighed, det vil sige fraværet af krav som: "Du skal tilbringe denne aften med mig, fordi jeg elsker dig," "Stop med at kommunikere med din venner "osv.

Desuden er det tillid, der simpelthen er der, uden bevis. Dette er et udviklende, kreativt forhold, da kun i frihed og glæde kan udviklingen og fødslen af en ny finde sted. Dette er et følelsesmæssigt stabilt forhold: uden hysteri, anger, forsikringer om evig kærlighed (forsikringer er slet ikke nødvendige i denne form for kærlighed), men ikke desto mindre konstant, varm og pålidelig, da der ikke er plads til løgne i dem. Troskab eksisterer, så længe selve forholdet eksisterer. Det nytter ikke noget at overbevise hende. Hvis der ikke er kærlighed, vil der ikke være nogen mening i at tale om troskab.

Sådan er moden kærlighed. Har du set denne? Hvis ikke, skal du ikke blive overrasket, for det er meget mindre almindeligt end vanedannende kærlighed. Spørg hvorfor? Fordi moden kærlighed er resultatet af mentalt og, hvis du vil, åndeligt arbejde. Og som vi ved, er det få mennesker, der kan lide at arbejde. Desuden på et område som menneskelige relationer. Det er meget lettere at tillade dig selv at gå med strømmen, at blive forelsket lidenskabeligt, at arrangere periodiske skandaler over tid, at stille op, at kræve noget, at manipulere og, efter at have kølet ned, bare leve hvert sit eget liv eller starte nye relationer, der vil udvikle sig efter det samme scenario. Der er en antagelse (psykoterapeut Vladimir Zavyalov) om, at kærlighedsafhængighed er et forsvar mod moden kærlighed, det vil sige, at ikke alle ønsker at komme ind på dette "modne område". Hvordan ved du det?

Så det er op til dig at dyrke dine følelser eller holde dem unge, grønne og umodne.

Nå, i sidste ende, hvis du fik det indtryk, at du og jeg praktisk talt ved alt om kærlighed, er det kun tilbage at huske den definition, som filosofen Alexei Losev gav til emnet for vores diskussion: "Kærlighed er to hemmeligheder." Så det er det. Kommentarer, som de siger, er overflødige.

Lyudmila Shcherbina, doktor i psykologi, lektor.