Sådan Stopper Du Med At Råbe På Børn. Brugervejledning

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter: Ekaterina Sigitova

Mange forældre forstår udmærket, at de ikke skal råbe af børn og skælde ud for at råbe - men af forskellige årsager kan de ikke stoppe. Synd for forældre, synd for børn. Jeg har sammensat en meget detaljeret guide til at lære dig, hvad du skal gøre, hvis du virkelig vil stoppe. Instruktionerne indeholder ikke instruktioner om, hvordan man kan skræmme og træne børn, så de ikke længere behøver at råbe ad dem. Der vil heller ikke være nogen magiske pas "bare forstå det …". Og vigtigst af alt, vil der ikke være nogen tragisk opregning af skrigets konsekvenser. Det virker stadig ikke, det overbelaster bare forældrene med en følelse af skyld - men på en eller anden måde starter hver artikel med dette.

Denne vejledning indeholder kun specifikke trin, skemaer og selvhjælp, kun hardcore.

Inden du begynder at læse, skal du være meget forsigtig med to punkter:

Jeg ved, at du drukner i et hav af skyld og skam, hver gang du fejler igen, og mellem disse tider og generelt næsten hele tiden. Du betragter dig selv som en dårlig, uhæmmet, hysterisk forælder og tænker med gru på, hvor mange år dit barn vil gå til en terapeut, når det bliver større.

Så det er det.

Stop lige nu. Det er nødvendigt at stoppe strømmen af giftig skyld, i det mindste mens du arbejder med denne vejledning. Ikke fordi du har ret, ikke fordi du opfører dig godt, ikke på grund af dette. Men fordi mens du er i skyldområdet, vil du og jeg slet ikke kunne ændre noget. Dette er den slags brændstof, der kun fodrer sig selv og forbrænder alt omkring. Så til at begynde med er det meget vigtigt for os at bevæge os ud af det”rigtige-at-bebrejde” lag ind i ansvarslaget. Prøv det.

Så du skal gøre dit bedste for at blive på ansvarsområdet uden at falde i skyld og skam. Spar energi og hæld ikke vand på denne mølle, fordi du får brug for den til en anden. Del?

Det vil tage noget tid, før du lærer ikke at skrige. Mindst et par uger, nogle gange måneder. Hvis du skriger meget, så er dette et gammelt og stærkt adfærdsmønster. Det er umuligt hurtigt at lære en anden skabelon (den gamle er altid tættere på og kræver ikke indsats). Så i et stykke tid vil du lære, prøve nye ting og få erfaring. Mest sandsynligt vil du i løbet af denne tid skrige igen flere gange. Dette er fint af flere grunde:

- for det første kan absolut ingen umiddelbart "rejse sig og gå", du skal falde og snuble flere gange;

- for det andet er et tilbagefald ikke altid et tilbagefald, nogle gange er det "sidste check" før den sidste overgang til et nyt liv;

- for det tredje skærpes børn for at prøve deres forældre for styrke og stabilitet. Dette er en del af deres barndomsproces, så de kan opfinde nye måder at få dig til at reagere, mens du håndterer de gamle.

Men du kan klare det hele i sidste ende, det er jeg sikker på. Bare ikke umiddelbart, ikke med det samme. Du skal være tålmodig.

Lad os komme i gang.

Lad mig fortælle dig om de vidunderlige ting, der begynder at ske, når du holder op med at skrige:

1. Børn vil føle sig trygge hos dig og vil ikke være bange for dig;
2. Børn vil føle, at du har kontrol, at du er en stærkere og mere ansvarlig figur end de er;
3. Børn vil lære mange måder at reagere på i situationer, hvor nogen er træt, vred, udmattet osv.;
4. Børn vil lære ansvar og vænne sig til at lede efter løsninger på problemet, ikke kun måder at frigøre følelser til lindring;
5. Børn vil lære, at for at løse et problem er det nogle gange nødvendigt at ændre deres adfærd og ikke bare vente på en skandale;
6. Børn lytter ikke kun til dig, når du taler med en hævet stemme; og i princippet vil de lytte mere til dig;
7. Børn vil ikke råbe ad andre, inkl. derefter på deres børn.

Hvorfor skriger du? Der er baggrundsfaktorer for skrig og dets umiddelbare årsager. Lad os overveje dem separat.

Moderens isolation.

Det kan både være faderens og mormors. Betingelsen er, at du altid er ansvarlig for barnet 24/7, i måneder og år i træk, hvorfor du er stærkt begrænset i dit personlige og sociale liv. Dette er en af de kendte risikofaktorer for forældrenes aggression. Udtrykket "moder" betyder, at kvinder oftest er isolerede, inkl. i nærvær af ægtemænd. Mekanismen her er som følger: den forælder, der føler sig "låst" på grund af barnet og er tvunget til at trække forældrenes byrde alene, bliver gradvist træt. Når træthed er tæt på kritisk, begynder naturlig defensiv vrede mod "årsagen" at bygge op.

Udmattelse.

Vi inkluderer søvnmangel, enhver overbelastning, baggrundstræthed fra livet, depression, mange kroniske sygdomme og så videre, som forbruger dine mentale og fysiske ressourcer. Folk er ikke lavet af jern, det ser ud til at være en forståelig og enkel ting, men vi ignorerer det flittigt og trækker på, på prøveløsladelse og på den ene fløj. Men jo mindre ressource, jo mere primitiv er de mentale forsvar (fordi der ikke er flere kræfter til mere komplekse). Blandt de mest primitive er der altid et råb et sted.

Perfektionisme.

Perfektionistiske forældre har et vildt hårdt liv (siger jeg uden en dråbe ironi). Alle børn er stykker af rasende plasma, kaos i sig selv med stort X. Ikke alle voksne med en stabil psyke er i stand til at modstå dem i lang tid. Og for en ustabil person, for hvem rækkefølgen og korrektheden af det, der sker, er meget, meget vigtig, desto vanskeligere med børn. Hvis børnene også er deres egne, så inddrager de, udover at skabe kaos rundt og indeni, også personligt følelsesmæssigt forældrene, fordi de ikke har "ret". De overholder ikke nogen regler og love, lever ikke op til forventninger osv. Generelt er der i helvede for perfektionister slet ikke flisede kedler, forekommer det mig, men børn. Mange børn. Du skriger her.

Stress.

En forælders skrig er en af de mulige automatiske stressreaktioner fra psyken til en stærk negativ begivenhed forbundet med et barn. Så stærkt, at forælder-barn-systemet er truet (reelt eller opfattet). Som reaktion på truslen udløses en naturlig proces i forældrenes krop, der ændrer hjernens og kroppens kemi. Processen ligner den, når der opstår en fare. For at vi kan handle hurtigt, begynder visse hormoner at blive produceret i kroppen, med blodgennemstrømningen går de til målorganerne (hjerte, hjerne, muskler). På disse tidspunkter er de komplekse og rationelle dele af hjernen midlertidigt "slukket" for at forkorte reaktionstiden. Vi begynder at bruge en ældre og mere "dyr" del af hjernen. Desværre koger alle hendes svar ned til det berømte "hit, frys eller flugt", så den tankevækkende og sikre forældreanstalt ikke virker.

Magtesløshed og fortvivlelse.

Dit barn gør noget forkert igen og igen. Og det er meget vigtigt for dig ikke så meget den ideelle opfyldelse som følelsen af, at han i det mindste lærer og ændrer sig, og hans følelser eksisterer ikke. Alt er præcis som det var. Du kæmper som en fisk på is, du spilder din sidste styrke - og stadig kan du ikke bevæge dig eller ændre noget. Og i den næste situation, der afspejler de foregående, opstår der et magtesløst skrig: I CAN NOT MEMMER!

Helt udløbne kræfter.

Dette er et defensivt råb. Det vises, når der er en reel trussel mod din mentale tilstand. For eksempel har du brugt al din mentale og fysiske styrke, men barnet, hjemmet, hverdagen og miljøet kræver fortsat aktivt af dig lige nu, uden at spørge om du kan. I det øjeblik, hvor den sidste dråbe styrke forbliver, og nogen igen kræver noget, giver din krop et alarmsignal - og dette krav begynder at blive betragtet som et angreb. Og vi råber: STOP! LAD MIG VÆRE I FRED!

Raseri.

Dr. Winnicott, en psykoanalytiker, skrev, at absolut alle mødre føler, at deres børn bliver kontrolleret, udnyttet, tortureret, tørret og kritiseret, og enhver mor hader periodisk sit barn, hvilket er helt naturligt. Desværre er forskellige mødre meget forskelligt modstandsdygtige over for denne konflikt - at elske og hade det samme barn på samme tid. De, der ikke er gode til at holde denne balance, kan ofte bryde sammen for at skrige, og ikke kun for ham.

Følelsen af, at vi bliver revet i stykker.

Også et defensivt råb, med det formål at stoppe rivningen. Et barn græder, det andet lige nu vil lege røver og vifte med en plastikkniv foran din næse, telefonen ringer højt, ægtefællen fra et andet værelse spørger om noget, af alt dette snubler du og taber koppen, og du skal straks feje fragmenterne op, ellers vil nogen klippe sig selv. I det øjeblik, hvor mange aggressive miljøkrav overlapper hinanden, tænder din psyke et rødt signal: FARE! JEG GØR IKKE TIL ALT!

Skuffelse hos barnet.

Kender du den smertefulde følelse, når dit barn ved og husker alt perfekt derhjemme, men på en lektion eller ved en koncert nynner, laver fejl og viser niveauet meget lavere? Og er den ubehagelige fornemmelse velkendt, når du forklarer ham 30 gange, og den 31. viser det sig, at han ikke forstod det? Og når du opdager, at han på nogle måder stadig tænker og handler meget primitivt, selvom han ser ud til at være smart? Hvordan har du det, når andre børn er mere succesfulde og klogere? Kryber ikke bitre tanker ind, at der er noget galt med ham? … Alt dette kaldes "krænkede forventninger", og det opleves jo mere akut, jo højere var disse forventninger i starten. Desværre er der få mennesker, der ved, at børn er børn. Hvis et barn bremser farten med at "vise færdigheder og viden", så er det ikke ham, der er dummere, end du troede, men simpelthen af stress mister han en del af sin hjerneressource. Det vil sige, at dit barn ikke er den perfekte, der giver et fremragende resultat i enhver situation. Grundlæggende har forældre ingen steder at finde ud af dette, og de kæmper meget smertefuldt med deres forventninger. Og de skriger på børnene af denne smerte.

Personlig triggerudløsning.

En trigger er en stimulushændelse, noget der udløser en øjeblikkelig voldsom reaktion hos dig. Typisk kommer alle udløsere fra fortiden og betyder enten uløst (mikro) traume eller negative oplevelser. For eksempel kan du ikke tolerere dublerede meddelelser. Eller dit visir falder, når der er et højt skrig rundt. Eller du bliver bogstaveligt talt kastet op, når du bliver afbrudt og ikke må afslutte. Eller du rykker ved berøring uden at spørge. Eller du bliver øjeblikkeligt rasende over antydningen af, at du er en dårlig mor. Etc. En trigger er altid en portal til et stykke levende tidligere smerte, og resultatet på din adfærds niveau er passende.

Skade og lyst til at straffe.

Sådan skrig er en hyppig konsekvens af en forældres barndomstraume (herunder fra skrig og kropsstraf i sin egen barndom). Traumatikere, selv veludviklede, har meget få ressourcer. Og de har også livslange erindringer om mareridtet, som de måtte udholde under selve traumet - netop da viste manglen på ressourcer sig at være kritisk. De vil ikke gå der mere. De er klar til at forsvare sig med tænder og kløer, hvis de føler, at de glider der. Derfor er forældreskab for traumatiske mennesker en separat udfordring for alle deres kræfter, ikke kun på grund af truslen mod ressourcen. Men fordi karaktererne i Karpman -trekanten dukker op på scenen nu og da. For eksempel er ønsket om at råbe ad et barn for hans moralske eller anden skade et skrig af smerte og raseri fra offeret: STRAFFE AGGRESSOREN!

Følelse af tab af kontrol og hjælpeløshed.

Det er vigtigt ikke at blive forvirret her. Skriget er i sig selv et øjeblik med tab af kontrol og hjælpeløshed. Men nogle gange skyldes det også følelser af tab af kontrol og hjælpeløshed. Sådan en ond cirkel. For eksempel er det for nogle virksomheder meget vigtigt for os, at alt går i orden. En gang - og noget forstyrrede ordren, klarede vi det. To - fiasko igen. Vi gjorde det igen, men med besvær. Tre, fire, fem … På et tidspunkt er styrken ikke nok, og alt går til helvede. Om du skriger eller ej, afhænger af, hvor vigtigt det er for dig at bevare kontrollen her og i livet generelt. Hvis kontrol er dit ømme emne, vil du ofte bryde sammen på dette punkt.

Oplevet frygt for barnet.

Jeg mener ikke det råb STOOOY!, Som vi udsteder, hvis vi ser, at et barn kører under bilen lige nu. Nej, jeg taler om post facto -gråden, når truslen allerede er gået. Du har sikkert set, hvordan forældre råber til børn eller straffer dem, efter at de er blevet slæbt ud af et farligt sted eller fundet et tabt, osv.? Årsagen er en ekstremt stærk frygtfølelse, som forældrenes psyke ikke kan klare alene. Der er f.eks. Ingen vane, eller ingen har undervist eller noget andet. Så falder alt dette vandfald på den, der forårsagede følelserne. Det gør ikke noget, at han er lille og slet ikke burde være ansvarlig for denne følelse.

Følelse af ufuldkommenhed som forælder.

Når vi får børn, er det ret normalt at fantasere om, hvordan det hele bliver. Hvilken slags børn vil de være, hvilken slags forældre vil vi være. Fantasier kredser på den ene eller anden måde om det "ideelle billede" - for nogle er det en pastoral med tre glade børn og en rolig mor ved søndagsmorgenmad på verandaen, for andre. Det er ikke for mig at fortælle dig, at forældrenes realiteter som regel viser sig at være helt modsatte. Og når vi meget smerteligt banker på vores fiaskoer med at nå dette ideal, når vi er bange for, at barnet vil se vores forældres fejl og også forstår alt, kan vi skrige.

Lyst til at "blæse damp ud"

Varen ligner delvist artikel 9, med en lille forskel. I denne version råber forælderen til barnet fra sine egne stærke oplevelser, som barnet ikke har noget at gøre, selv indirekte. Fik en hånd, kort sagt, og var ikke stærk nok til at svare. Desværre læser de, der skriger af denne grund, meget sjældent sådanne manualer, for ordningen "ramte den nærmeste, der er svagere" fungerer godt hele deres liv, og de anser det for meget korrekt.

Hvad skal man gøre med alt dette?

Jeg tror, du skal lære ny adfærd, reaktionsmåder og vaner, der vil hjælpe dig i alle disse øjeblikke - så du kan undgå dem "uden kamp".

1. Bekendtgørelse.

Informer børn og familie direkte om, at du vil stoppe med at råbe. Dette er psykologisk ekstremt svært at gøre, men samtidig vil det hjælpe dig meget (ikke kun at genoprette kontakten, men også ikke at give op). Du kan tilføje, at du vil lære, og desværre vil du ikke lære med det samme. Der vil være fejl, men du vil gradvist kontrollere dig selv bedre og bedre, og i sidste ende vil du helt sikkert vinde råbet.

1. Tilladelse.

Giv børnene tilladelse til at afbryde dig eller forlade rummet, når du begynder at skrige. Uden konsekvenser for dem. Ja, dette er uhøfligt og imod anstændighedens regler, men dit skrig passer heller ikke ind i dem. Så giv børnene denne mulighed for at handle, så de ikke føler sig som ofre. Derudover vil barnet på denne måde give dig et meget klart signal om, at du har mistet kontrollen - hvilket i sig selv vil hjælpe dig tilbage til virkeligheden.



1. Support.

Spørg familie og nære venner om støtte og hjælp. Tal med dem, indrøm dit problem. Det kan vise sig (og sandsynligvis vil det vise sig), at nogle af dem havde eller har lignende vanskeligheder. Dine kære kan også have friske ideer til ting at lave eller nyttig indsigt i dine typiske udløsere. Det er dejligt, hvis en af dem accepterer at hjælpe dig lige i skrigøjeblikket - du kan blive enige om præcis hvordan.

1. Mantra.

Kom med et mantra, der vil være din livline og katapult fra din følelsesmæssige tragt. Lær at huske og bruge det i situationer, hvor du er stormfuld, du har mistet kontrollen og ikke ved, hvad du skal gøre. Dette er normalt en simpel 3-5 ordssætning, der betyder noget, du gerne vil stræbe efter, og som det generelt startede med. Jeg kan virkelig godt lide for eksempel denne: "Jeg vælger kærligheden." Eller også mødte jeg sådan en mulighed: "Råb - kun for frelse." Hvis du siger disse ord til dig selv, når du mister kontrollen, er det meget lettere at stoppe.

1. Følelser

I vores mentalitet er to ekstremer meget almindelige: enten akkumulerer vi følelser, eller også lader vi dampe af alle i træk. Ofte bliver det ene til et andet - trykket i kedlen opbygges, og låget bryder af, og så gemmer vi det op igen til næste sammenbrud. I mellemtiden er begge skadelige for sundhed og familie. Begynd at mestre den mellemliggende mulighed: læg mærke til dine følelser, anerkend dem og giv dem et sted. Det vil sige bringe følelser og oplevelser i kommunikation, FØR dit hoved begynder at briste.



1. Hold op.

Stop når som helst. Ikke kun i begyndelsen af en kamp, og ikke kun når du allerede er træt af at skrige. Nej, det er muligt midt i en sætning, og når du er følelsesmæssigt afviklet, og når du allerede har lidt - generelt, absolut når som helst, så snart du indser, at der er noget galt igen. Når som helst kan du afbryde dig selv og ikke fortsætte, og dette vil være et kæmpe gennembrud, og du vil være fantastisk. Når du gør dette for første gang, finder du ud af, hvor opfindsom denne følelse er. Jeg ønsker dig virkelig at smage det hurtigst muligt.

1. Tiden er gået.

Brug en forældrestimeout. Hvad betyder det egentlig? Hvis du finder dig selv ved at miste besindelsen, skal du adskille dig fra barnet fysisk, flytte fra ham (ideelt set til et andet rum). Vask dig selv - gerne med koldt vand. Sip lidt vand eller spis noget lille som en crouton eller et æble. Træk vejret dybt og langsomt, 10-15 gange. Og vende tilbage til barnet - ikke tidligere end om 5-7 minutter. Alt dette er nødvendigt for de biokemiske forbindelser i dit blod og hjerne, der er ansvarlige for vrede, stress og impulsive handlinger for at gå i opløsning eller blive transformeret.

1. Udløser.

Det er helt naturligt at miste roen, hvis man bliver angrebet af noget uoverstigeligt og ulideligt. Derfor skal du tænke over, hvordan du minimerer sådanne angreb. Skriv på et ark alle de udløsere, der kaster dig personligt ind i skrigende zone (se den teoretiske del - du kan tage og supplere din egen derfra). Hæng dette ark, hvor du ofte vil se det. Gem gradvist udløsere, væn dig til at lægge mærke til deres forekomst samt lagdeling af udløsere. Når du allerede er godt orienteret og lægger mærke til alt i tide, skal du begynde at planlægge for at undgå, træne eller kompensere for udløsere (der er lidt nytte i at planlægge tidligere, for valget vises først, når du er blevet fortrolig med observation).



1. Analyse

Varen er forbundet med den forrige. Se nærmere på dit liv, og hvor mange "risikozoner" du har, og hvordan de er fordelt. For eksempel perioder, hvor man er meget træt, når udløsere er stablet oven på hinanden, når man er overvældet med opgaver eller befinder sig i en desperat situation.

Det vil være fantastisk at ende med at lave noget som en tabel, en graf eller et kort, der vil fremhæve problemområderne. Kan du forestille dig Yandex -trafikpropper? Sådan noget kan se sådan ud: Vejen er grøn - alt er i orden, den bliver gul - øget opmærksomhed er nødvendig, hvis vi går til den røde zone - der er stor risiko for sammenbrud og skrig.

Jeg vil her give et eksempel på en tablet af en sfærisk arbejdende mor med to skolebørn. Hver celle på dagen og tiden indeholder aktiviteter og processer, der potentielt truer med at forstyrre den interne "regulator". Forklaring i parentes. Tomme rum betyder, at alt er "rent" på dette tidspunkt. Derefter kan du male alle de "farlige" sager i rødt, "gennemsnitligt" i gult og "næsten godt" i grønt, og se hvad der sker.



Mere end tre gule eller 1-2 røde i træk - mulig sammenbrud og skrig. Flere gule og flere røde sammen - et næsten garanteret sammenbrud og skrig (her er det klart meget morgen og aften 18-20 timer).

Hvis tal er mere din ting, bedøm hver sag på en 10-punkts skala. 0 - skyfri, 10 - ekstremt vanskelig og stressende. Tilføj derefter scores og lav noget som en graf som denne.



Du kan straks se, hvor spidsspændingen er (normalt er den potentielle stallzone 15 punkter eller mere, men du kan have en individuel værdi højere eller lavere).

Dette er en måde, du kan opfinde din egen. Essensen i alle disse visualiseringer er for det første, at du lærer at opfatte din dag som en tracker, med naturlige op- og nedture af energi og mental styrke, og forstår at lægge mærke til indgangen til risikozonen. Du kan også bede om hjælp og udskiftninger, når du føler, at grænsen er nær. Og også beregninger og grafer hjælper med at bebrejde dig selv mindre, fordi det bliver meget tydeligt synligt, at du rent faktisk er ved at nedbryde en fælles ressource.

10. Optimering

Tænk på, hvad og hvor du kan ændre i dit liv, så så mange "røde zoner" som muligt bliver til "gule" (eller scoringen faldt til 10-12 i det mindste). Tro mig, jeg forstår godt, hvor svært og endda umuligt dette kan være. Men desværre vil svaret”intet og ingen steder kan ændres” betyde, at du vil blive ved med at bryde sammen præcis de samme steder som før. For hvis din dag er bygget på onsdag, så du ved 17-00 ikke har nogen styrke tilbage, men du stadig skal fungere videre og ikke sidde ned før 23-00, så har jeg dårlige nyheder til dig. Der er virkelig ingen magisk løsning.

11. Delegation.

Giv og delegér så meget som muligt. Ikke kun hvor det er muligt, men også hvor det er umuligt. Og bare glem delen (især hvis der ikke er nogen at give og delegere til). Ja Ja. Meget ofte råber dem, der er overbelastet med ansvar, i familien (herunder fordi ingen andre var ivrige efter at tage det). Og at give det væk er vildt svært, for det er vokset. Jeg er klar til at argumentere, kun du ved, hvordan du gør, hvad der kræves korrekt og til tiden. Familiemedlemmer klarer helt sikkert slet ikke de samme opgaver, eller de klarer sig på en sådan måde, at så har alle det dårligere. Det betyder, at de bliver nødt til at lære, og du vil midlertidigt udholde dårlige resultater. Ja, de er muligvis utilfredse med den faldende belastning, især hvis du før det trak det hele sagtmodigt. Men jeg formoder stærkt, at dit ikke-råb mod børn er i alles interesse, og det giver mening at tydeligt formidle dette.



12. Pas på dig selv

Tag dig tid til at slappe af. Det er ønskeligt ikke mindre end en halv time om dagen. Kan du huske vittigheden "Sha, børn, jeg gør dig til en god mor"? Du har helt sikkert brug for sådan tid, fri for børn, hverdag, arbejde og andre bekymringer - og ikke en gang om ugen, men oftere. For hvis karret regelmæssigt er tomt, skal det også fyldes regelmæssigt. Mest sandsynligt vil forsøg på at vinde deres egen tid først støde på modstand - de samme børn og ægtefælle (børn forresten forstår generelt ikke godt, at deres forældre ikke tilhører dem). Men dette er en garanti for din mentale tilstrækkelighed, så du skal være mere vedholdende.

Er du træt? Intet, det er næsten slut.



Og endelig noget



Er der noget, du kan gøre ved at råbe, mens du mestrer algoritmen og arbejder på strategien? Kan. Der er en række små tricks, du kan bruge til midlertidigt at slukke skrigningen. Jeg kalder dem snyd, fordi de ikke er særlig pålidelige, de ændrer ikke essensen af problemet og handler kun ud fra en eller to specifikke situationer. Men for første gang vil de gøre det.



Og endelig …



Den, der har læst så langt og ikke er træt, er en fin fyr. Det sidste jeg vil sige her er …



Dette er deres job. De er umodne mennesker, de studerer, hvordan det hele fungerer, og hvad de kan forvente af verden generelt. De skal helt sikkert prøve dine grænser for at forstå, hvor deres egne er, og hvad de kan stole på. De vil helt sikkert eksperimentere med tilladelse og dermed lære ansvar. Deres præfrontale cortex er stadig underudviklet, så følelser tager ofte over, og de mister evnen til at tænke og reagere passende.

De er bare børn.

Og du begyndte at råbe til dem slet ikke, fordi du ikke havde noget at gøre. Ofte absorberes dette fra familien, fra deres egne forældre. Og mange af os har slet ingen andre mønstre, så det kan se ud til, at disse dårlige mønstre er forankret, og der er ingen måde at overvinde dem.

Så det er det.

Jeg vil gerne henlede din opmærksomhed på, at du har mange værktøjer og ressourcer. Dine forældre gjorde det bedste, de kunne, men de havde ikke psykoterapi, internettet, færdige børnepsykologiske studier, forældrekurser og grupper, denne manual og meget mere. Ud over alle disse vidunderlige ting har vi viden om, at præcis deres metoder ikke virkede. Vi kan skabe vores egne nye måder og vores forældres adfærd - i hvert fald på dette grundlag. Faktisk er vores base meget større.

I er vidunderlige mødre og fædre, og jeg er sikker på, at det lykkes.