2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Du kan ofte høre en generaliseret opinion om, at narcissister (ikke blomster, men mennesker med udtalte narcissistiske træk eller narcissistisk personlighedsforstyrrelse) er narcissistiske, selvretfærdige egoistiske mennesker, der ikke bekymrer sig om andre menneskers følelser. Det er rigtigt. Til dels. Mere præcist på den ene side. Facade.
Faktisk er dette slet ikke tilfældet. Mere præcist, ikke helt sådan.
Hvis en person realistisk forstår og accepterer sine styrker og svagheder og positivt genkender sig selv - er dette sund narcissisme. Denne selvholdning er grundlaget for en vital følelse af stabilitet og okay, som vedvarer selv med mindre fejl eller fejl og ikke afhænger overdrevent af, hvad andre mennesker synes. Dette er en sund holdning til dig selv og et syn på verden.
I patologisk narcissisme er det, der ser ud til at være højt selvværd, faktisk en overfladisk illusion, der let kan blive beskadiget, hvis andre mennesker ikke validerer den narcissistiske persons følelse af selvværd. De føler utrolig skam og bliver deprimerede af følelser af selvafsky, når det bliver offentligt klart, at "kongen er nøgen." For at undgå dette forsøger den narcissistiske person straks at bebrejde den anden person og angriber vredt sin følelse af selvværd.
Personens karakter dannes under påvirkning af samfundet afhængigt af miljøet, forholdene og hans forhold i den tidlige barndom. Kvaliteten, læsefærdighederne, tilstrækkeligheden af disse relationer og skærper egenskaberne, personlige egenskaber hos os hver især. Under gunstige forhold og relationer dannes en type personlighed, med ugunstige (det er også vigtigt hvilke) - en anden.
Narcissister har ligesom andre personligheds typologier positive karaktertræk, der hjælper med at være i samfundet og dem, der udviklede sig i barndommens krisestunder, og nu skaber en negativ indvirkning på intrapersonlige oplevelser og interaktioner med andre og verden. Der er styrker og svagheder, hvad der er synligt for det blotte øje, og hvad der er gemt inde, væk fra alle.
Historien om denne artikel vil handle om sårbarheden ved narcissistiske personligheder.
Hvordan dannes den narcissistiske type? I perfektionismens regime og regler er manglen på ubetingede og specifikke iørefaldende slag, høje forventninger og krav, som et barn er bange for ikke at opfylde (for ikke at miste kærligheden til voksne) og umuligt at opfylde, fordi han er et barn.
Det kan antages, at de aldrig har følt ubetinget accept og ikke ved, hvordan det er, når de simpelthen bliver glade, ikke elsket for noget, men bare sådan.
For deres forældre blev de født til en bestemt mission - at redde fra ensomhed, at fortsætte dynastiet, at udføre hvad forældrene ikke selv kunne udrette … Og holdningen til dem er objektiv.
Efterfølgende vil denne holdning til sig selv blive konsolideret og overført, den vil også blive sendt til andre mennesker. Hvorfor? Fordi vi behandler andre, som de behandlede os. Vi interagerer på den måde, vi lærte i barndommen.
Narcissister har lært at indånde konventionens luft og tror ikke på ubetingethed, føler ikke og tilpasser sig uden det.
Da de ikke følte ubetinget accept af sig selv, ved de ikke, hvordan de virkelig kan elske sig selv og på en sund måde. Men de ved, lært, hvordan man efterligner kærligheden til sig selv og andre.
Efter kun at have oplevet et objektforhold til sig selv, forholder de sig også til andre mennesker som til objekter. Hver person i deres liv skulle have deres egen niche, deres egen opgave, deres egne fordele og deres egen "hylde", så der pludselig kunne sættes noget der. "Elsk" påskeliljer midlertidigt og betinget. Selvom nogen forsøger at acceptere og elske dem ubetinget, vil de højst sandsynligt støde på afskrivninger, misforståelser og kritik. Dem, der beundrer dem, roser, samtykker, de respekterer ikke, men bruger.
De "respekterer", grubler, forsøger kun at behage dem, der er af højere rang eller stærkere. De er i krig, de hader dem, der har forskellige synspunkter, meninger og holdninger med sig.
Det er meget enkelt: Hvis du “ser ind i min mund” og tænker, som jeg gør, eller i det mindste er enig, har jeg det godt; men hvis du gør indsigelse, har din egen mening og taler om dine behov (som jeg ikke vil høre om) - jeg bliver irriteret, indigneret, viser aggression.
For al den ydre selvforsyning, tillid og upåklagelighed er de meget sårbare og meget afhængige af andres meninger og vurderinger. Det er disse meninger og vurderinger, der gør deres dag og deres liv. De har en kompleks følelse af deres identitet, privilegium. Eller ønsket om at være sådan.
Aggression, ydre selvtillid og standhaftighed er narcissisters beskyttelsesmekanisme, så for det første ingen mistænker, at der er et blødt og sårbart væsen i skallen, og for det andet, så ingen har håb og ikke forventer, at han nogensinde vil / kan være tæt.
Og alligevel er der en håndtag, et kontrolpanel, melodien fra et rør, hvortil det er påskeliljer, der "danser".
Dette er smiger og alle dens typer, former og derivater. Forfængelighed er narcissisters akilleshæl, deres sygdom, svaghed. Filmen "Djævelens advokat" er en glimrende illustration om emnet.
Det uerstattelige underskud og behovet for ubetingethed og accept erstattes af behovet for nødvendigvis positivt overdrevet strøg og realiseringen af syg ambition. Narcissisten kan ikke føle helhed, acceptere sig selv fuldstændigt og fuldstændigt sammen med styrker og manifestationer af svaghed. Indenfor (dette er en stor hemmelighed for alle), kritiserer narcissister sig skarpt, hårdt, ligesom eksternt kritiserer andre. De har ikke dannet den del, der ser og accepterer deres stærke og positive aspekter. Det er derfor, de så desperat har brug for ros, smiger, beundring, tilbedelse af andre. De ser på andres handlinger mod dem som i et spejl. "Hvis han beundrer mig - jeg har det godt, er alt i orden." Hvis ikke, katastrofe, fare.
Et godt eksempel fra eventyret om Snehvide, når en ond stedmor kigger i et magisk spejl, og stemorens stemning og adfærd afhænger af, hvad spejlet siger. Hvis spejlet siger ting, der er søde for hendes ører, er stedmoren rolig. Men hvis hun holder op med at rose eller rose en anden, så er stedmoren indigneret og starter repressalier mod konkurrenter.
Situationens tragedie er, at ikke en enkelt person (hverken nær eller fjern) kan og ikke er forpligtet til, hele sit liv kun er enig og beundrer. Desuden får du ikke ros og beundring fra narcissister. Dette er kun muligt i slikbuketperioden, hvor narcissisten idealiserer objektet efter hans valg (så han senere nådesløst bliver væltet fra piedestalen, fordi "der skal være en ansvarlig i familien").
Men når vi vender tilbage til forfængelighed, er behovet for at bevise deres værdi så vigtigt, at de er klar til at "sælge deres sjæl til djævelen", udføre farlige opgaver, lave beskidt arbejde, bare for at tjene "godkendelse" fra dem, der er af højere rang. Nogle narcissister nyder underkastelse af overordnede. Således ser de ud til at "røre ved det smukke" og fylde den manglende okey -del af sig selv med skyggen af en indflydelsesrig person. Og ingen reelle præstationer af en dødelig (underordnet, nær person, kollega, slægtning, partner) vil forårsage beundring eller respekt.
Desværre bruges denne trang til komplimenter ofte til deres egne formål af asociale og manipulatorer for at bruge den til deres egne formål. Og selvfølgelig stopper de efter at have brugt dem også med at synge roser, få venner, samarbejde, lægge mærke til, endda sige hej nogle gange. Hvad slår et slag på narcissisternes mest ømme sted:”Hvordan så? Er der virkelig nogen smukkere (som i eventyret om Snehvide), klogere, bedre, mere nødvendig end mig? Og i stedet for at drage tilstrækkelige konklusioner og støtte sig selv, tages de med fornyet kraft for selvdestruktion indefra og selvbekræftelse på andres bekostning. Mens andre mennesker forventes og afpresses nye og nye portioner af beundring, rosende ode og smiger.
Deres manglende evne til at acceptere sig selv ubetinget, med stærke og svage manifestationer, fører til reel afhængighed. Komplement, smiger, beundring - som en dosis til en stofmisbruger, som narcissisten nogle gange er klar til mærkelige og til tider usikre handlinger.
Narcissister - ude af stand til intimitet, spille psykologiske spil, hvis afkobling er narcissistisk skam eller narcissistisk vrede over, at de stadig føler sig ubetydelige indeni, og at andre ikke ønsker at tilbagevise det for livet.
Hvad kan hjælpe?
- Psykoterapi. Da denne proces indebærer ærlig og åben kommunikation, tillid og ansvar for dig selv, er dette virkelig en vanskelig beslutning for narcissister. Og ofte træffes dette valg allerede i de vanskeligste situationer med fortvivlelse. Og alligevel kan psykoterapi på et rationelt plan forklare, hvad der sker, det kan hjælpe med at forstå årsag-virkning-relationer, at se sig selv i et realistisk positivt lys og ikke i en facade.
- Empati. På trods af at der er diskussioner mellem respekterede psykoanalytikere om. Nogle mennesker tror, at hverken terapi eller empati vil hjælpe narcissister, fordi de allerede har det godt. Og dette er en del af sandheden. Der er sådanne psykopatiske narcissister, der aldrig vil komme i terapi, de har alt i deres liv, men dem, der er tvunget til på en eller anden måde at komme i kontakt med dem, stønner virkelig. Og der er narcissister, der oprigtigt lider af deres "ufuldkommenhed" og på alle mulige måder forsøger at skjule det. Og nu, hvis de bliver varmet og behandlet med empati, så bliver de som følge heraf opvarmet og helbredt, ifølge den anden gruppe af specialister.
- Så utroligt svært som det er, er det vigtigt at tro og acceptere, at alle mennesker er OK. Desuden er alle mennesker forskellige. Og at idealet ikke findes. Derfor er det umuligt at fornærme og ydmyge andre, og derfor er det ikke nødvendigt at idealisere og underordne sig andre.
- Analysere, forstå og træffe passende beslutninger om, hvilke tilbagevendende situationer der er problematiske, og hvordan man undgår dem. Find nye kompromisløsninger og adfærd.
- Og måske er det vigtigste at acceptere og genforene i dig selv alle dele af dit I. Det er vigtigt at se, at sammen med evnen til matematik, for eksempel, er evnen til at pleje og have empati med andre ikke udviklet. Men dette negerer på ingen måde værdien af evnen til matematik, og det giver på ingen måde en overbærenhed til selvhævdelse af hensyn til andre. Det er vigtigt at værdsætte og bruge dine evner, talenter og udvikle de kvaliteter, der på grund af omstændigheder ikke blev udviklet tidligere, men er meget vigtige for kvalitetsforhold og et liv af høj kvalitet.
Anbefalede:
Påskeliljer Er Vores Tids Helte
Narcissister er vor tids helte. Kraften i deres charme og charme virker på os som en magnet, men kontakterne med dem er meget "giftige" - skuffelse er uundgåelig. Så hvorfor tiltrækker de os så meget og ødelægger os så? Lad os finde ud af, hvem narcissisten er .
Påskeliljer I Og Omkring Os
Der er mange oplysninger i internetannalerne om den narcissistiske karakter. Det er blevet beskrevet som giftigt og farligt for dem, der er uheldige nok til at være fortrolige med narcissisten. Han er først og fremmest farlig for en modparts selvværd, da narcissisten bruger sin psyke som en beholder til sin egen ufuldkommenhed.
Sådan Elsker Man Påskeliljer
Først og fremmest minde os selv om, at vi absolut ikke er forpligtet til at elske dem, medmindre, bortset fra vanskelige tilfælde, en narcissistisk forælder og et narcissistisk barn. Men nu handler det ikke om det. For resten, Hvis din ægtefælle, elsker, ven eller kollega er en narcissist, er modgift # 1 at acceptere, at du ikke behøver at elske eller være i et forhold til ham .
Gå Ikke Piger Gift Med Påskeliljer
Jeg læser ofte indlæg i psykologiske og kvindefællesskaber om emnet om, at de siger, at jeg blev gift af kærlighed. Han var smuk, men hunden drikker og går, ydmyger mig og barnet - slår. Jeg er en vidunderlig værtinde, jeg bager tærter, krydssømmer, orden og trøster derhjemme.
Hvorfor Uelskede Døtre Forelsker Sig I Påskeliljer
Du tager disse spil for lidenskab. Narcissister elsker at spille kærlighedsspil, og du befinder dig på en rutsjebane på grund af hans adfærd og dine reaktioner på ham - dette er en betingelse i vores kultur kaldes ofte ægte romantisk kærlighed.
