"Jeg Har Dårlige Nyheder Til Dig: Kærlighed Til Børn Eksisterer Ikke Som Sådan." Hvordan Forældre Lemlæst Deres Børn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"De unge gik galt," brokker den ældre generation. Hvis vi går ud fra denne besked, får man indtryk af, at uanset hvor vi ser, er vi omgivet af kvindelige mænd, "IT -folk", der huker sig i deres virtuelle verden, frigjorte hysterikere og piger, der kun drømmer om, hvordan man hurtigt kan gifte sig med et rigt "sukker far”. For ikke at tale om alkoholikere og stofmisbrugere. Degenererer nationen? Selvfølgelig ikke. Men spørgsmålet om, hvordan man opdrager børn korrekt, er især relevant i dag. Øjne løber op af forskellige "progressive" teknikker. Og forældre går til ekstremer. Nogle tillader næsten alt til deres børn, og så er de overraskede over, at barnet ved myndighedsalderen slet ikke er tilpasset til livet. Andre gør tværtimod alle anstrengelser for at belaste det til fulde og mener, at hovedopgaven er at afsløre deres afkoms talenter uden at tænke på, at de rent faktisk fratager ham barndommen. I begge tilfælde er forældrenes intentioner de bedste, men de "elsker" deres børn så meget, at de ikke lægger mærke til, hvordan de lemlæstes på samme tid. Er der en gylden middelvej? I dag vil vi diskutere dette vanskelige problem med psykoterapeuten Andrey Metelsky.

Hvem er det?

Andrey Metelsky har løst fædres og børns problemer i mere end et dusin år. Ved uddannelse er han børnelæge, ungdomspsykoterapeut, sexolog, derudover en gestalttræner, en certificeret træner ved INTC, medstifter af Institute of Modern NLP. Du kan liste vores samtalepartners regalier i lang tid. Men er det nødvendigt? Samtalen med Andrey fra begyndelsen viste sig at være vanskelig, ubelejlig og lidt skræmmende. Prøv selv at prøve hans tanker og oplevelser. Vi er sikre på, at de får dig til at se på dit liv fra et helt andet perspektiv.

Lad os starte med det vigtigste. Lemmer vi virkelig børn med vores kærlighed?

- For at forstå dette komplekse emne, lad os definere de grundlæggende begreber. Jeg er bange for, at mange forældre vil have svært ved at acceptere dem, det vil nok være ubehageligt. Forældre kan ikke lide børn. Hvad der menes med udtrykket "kærlighed til børn" i hverdagen og i psykologien er tilknytning. Kærlighed er en slags indre tilstand, der ganske enkelt er, jeg kan opleve den, men den kan ikke rettes mod nogen. Det betyder, at kærlighed ikke kan være for nogen eller noget. Derfor er det, vi oplever for vores børn i hele vores liv, tilknytning, og det ligner vedhæftning til en flaske, en bil, cigaretter og så videre.

Forældre elsker ikke barnet, forældre elsker sig selv i barnet. Vi stræber alle efter at sikre, at vores afkom får succes på de områder, hvor vi ikke fandt sted. Hvilket legetøj giver vi et barn? Oftest dem, de selv ikke spillede i barndommen. På samme måde elsker vi os selv i en bil, hænger spoilere på den, laver tuning og praler til vores venner: "Se, hvilken sej bil jeg har!" På samme måde elsker vi en ægtefælle eller ægtefælle - ikke denne særlige person, men os selv i ham:”Se, hvad en langbenet blondine går med mig. Hun er ikke så sej, men jeg er sej, fordi hun valgte mig. " Jeg overdriver selvfølgelig, men …

For at elske et barn skal du først og fremmest lære at elske dig selv. Dette er til dels en ret klichéiseret sætning, men de fleste mennesker forstår ikke dens dybde. Problemet er, at vi alle ikke elsker os selv, og her får vi et paradoks: hvordan kan du elske nogen i dette tilfælde, fordi du simpelthen ikke har en model for adfærd! At elske dig selv er at være klart opmærksom på dine behov og ikke at erstatte dem med surrogater og afhængighed. For eksempel har jeg nu brug for opmærksomhed - og jeg vil gå for at søge denne opmærksomhed, i stedet for at have en røg eller en drink. Hvis vi begynder at spilde penge, betyder det kun en ting - at vi ubevidst føler en mangel på stolthed og forsøger at kompensere for det - igen, surrogat. Hvis jeg elsker mig selv, har jeg praktisk talt ikke brug for noget. Dette vil være en erklæring, der er meget tæt på sandheden. Det var ikke forgæves, at Buddha sagde: en person fra fødslen har alt, hvad han har brug for.

Og her er en anden ubehagelig kendsgerning for dig: børn fødes på grund af en enkelt motivation - frygten for døden. Hvis vi var udødelige, ville der sandsynligvis ikke være familier eller børn. Hvorfor? Når alt kommer til alt, så er der ingen mening i at tænke på at blive husket, det er ikke nødvendigt at tænke på det "spor, du efterlod."

Så vi føder børn for at fortsætte i dem, for at modtage en surrogat for udødelighed. Derfor begynder vi at "elske" vores sønner og døtre mod deres vilje: at give dem til endeløse, helt unødvendige cirkler og sektioner og torturere dem med total kontrol. Og vi ser ud til at have dem til at få succes, men i virkeligheden er de ikke det. Fordi, hvis du ser upartisk ud, forsøger vi at erstatte deres unikke liv med vores vision. Vi kan ikke indrømme for os selv, at en søn eller datter er en helt adskilt person, og vi ønsker desperat at se dem som en forlængelse af os selv. Vi er parate til at ødelægge hele barnets fremtidige skæbne, om end kun for lidt længere eksistensen af en partikel af os selv som en personlighed på planeten.

På en eller anden måde er det emne, vi diskuterer, vokset fra starten til en universel skala …

- Tænk på skalaen med et enkelt eksempel. Når du kommer i kontakt med et barn, skal du stille dig selv et spørgsmål: hvad gør jeg nu, bliver der gjort for at det skal lykkes, eller for at jeg kan være rolig eller underholde mit ego? I det store og hele er dette det eneste spørgsmål, som forældre bør stille sig selv, når de er forældre. Jeg tror, at 80-90 procent af os vil finde styrken til at indrømme: først og fremmest tænker vi på vores egen ro i sindet.

Lad os starte med de enkleste ting. Når vores tre til fire år gamle lille barn klatrer på rutsjebaner og gynger i gården, trækker vi ham konstant op. Baseret på hvad? Først og fremmest baseret på deres egen ro. Ja, barnet kan falde og have ondt. Men dette er hans liv! Hvordan kan han ellers få en grundlæggende og korrekt forståelse af verden uden at få blå mærker og stød? Naturligvis er alt fint inden for rimelige grænser. Vi ved af erfaring, at visse handlinger garanteret vil føre til skade, og vi advarer dem. Hvis du respekterer barnet, vil der ikke være mange sådanne forbud.

Men hvad med moderinstinktet, hjertet der gør ondt for sit barn?

- Hvad jeg taler om. Du tænker ikke på din søn, men på dit syge hjerte. Og mens han prøver at erstatte barnets liv. Den klassiske metafor for moderne uddannelse råber ind i sandkassen: "Senya, gå hjem!" - "Mor, er jeg kold?" - "Nej, du er sulten!" Vores forældre ved bedre end et barn, hvad han har brug for. Men sådan er det ikke! Hvert barn er født som en separat person, han har sin egen mission på denne jord, sin skæbne. Vi kan ikke kende denne mission, men samtidig "uddanner" vi vedholdende barnet. Rave!

Kærlighed til et barn indebærer respekt. Jeg respekterer enhver beslutning, han tager. Ja, jeg kan antage, at denne beslutning kan føre til ikke særlig gode konsekvenser, og jeg vil advare ham om det.

Og lad mig vælge?

- Det er præcis her, hovedfejlen er. At tillade valg er atter at afhænde ejendommen. Jeg gentager: Jeg respekterer hans valg. Sprogligt afspejles alt meget præcist.

Barnet siger: "Jeg er træt af skolen, jeg vil ikke gå der …"

- Lad ham ikke gå!

Kan du forestille dig konsekvenserne?

- Jeg havde sådanne teenagere. De nægtede bevidst skolen, og jeg rådede forældre til ikke at forhindre dem i dette. For eksempel er her en slående situation. Teenageren studerede i hver klasse i to år, var en fattig elev, kæmpede, var fuldstændig ukontrollabel. Efter vores uddannelse kom moderen hjem og gav ham ansvar for sit liv. Det vil sige, hun sagde: gør som du finder passende. Han forlod skolen samme dag. En uge senere fik han et job, og en måned senere bragte han af egen fri vilje dokumenter til aftenskolen. Fyren tjente gode penge, blev til sidst en fremragende studerende, og i dag er han en ret kendt instruktør i Moskva. Han fik ansvar for sit liv, og han byggede det, som han ville …

Det vil sige, at forældre forgæves tror, at de kan fungere som en "afskrækkende"?

- Jeg har arbejdet med familier - forældre og børn i mange år. Jeg kan fortælle dig: Hvis et barn respekteres og forstås, at det skal have ret til sin egen udvikling, vokser det altid op til at være strålende, kreativt, fleksibelt. En smart forælder skal være meget opmærksom, se hvad barnet vil. Hvis min søn to år gammel kunne lide at sidde i mine arme og tælle de forbipasserende biler, stod jeg sammen med ham i 20-40 minutter og indså, at det i fremtiden ville gavne ham. Da sønnen gik i første klasse, tilføjede han allerede tocifrede tal i hovedet.

Nogle af forældrene ærgrer sig over, at barnet løb rundt som et fjols med en pind hele dagen. Forældre, det er fantastisk! Husk dig selv som barn! En fundet pind til et barn er en hel verden: et spyd, et maskingevær, et flyrat og meget mere. Hvorfor tvinger vi et barn, der finder en pind på gaden til straks at smide det ned? Takket være hende bygger han verden, skaber, udvikler fantasi og intellekt.

Børnepsykologiens verden er generelt en meget interessant ting. Jeg vil endda fortælle dig, at spøgelser eller ikke-eksisterende venner, som et barn kommunikerer med, langt fra er dumme. Hvorfor erklærer vi kategorisk, at intet af dette findes? For et barn er der takket være disse "fantomer", han metaforisk udvikler, lærer, slipper af med sin frygt. Selv jeg som psykoterapeut ved ikke altid, hvilket problem barnets hjerne nu løser ved at opfinde nogle allierede til mig selv.

Vil ikke før eller siden udvikle respekt for valg til tilladelse?

- I psykologien er der begreber om intern og ekstern reference - det er polariteterne, som vi bygger i vores værdisystem, og det værdisystem, der påvirker os udefra. Barnet skal undervises i intern reference. Efter at have indsamlet oplysninger udefra, skal han kunne træffe en beslutning på egen hånd. Han kan kun lære dette i praksis, når han føler frihed. Her er et eksempel på dine fingre, igen fra mit personlige liv. Jeg giver min søn lommepenge. Vi gik til en kagebutik. Jeg ser, at barnet ikke kun nyder at spise slik, men også uafhængigt af at beregne den nødvendige mængde og få det ud af tegnebogen. Og så siger sælgeren til sin søn: "Se, knægt, denne kage er den lækreste, med hytteost!" Sønnen kigger op på hende og siger: "Tak, men jeg kan faktisk læse." I det øjeblik indså jeg, at jeg gjorde alt rigtigt, at han havde en intern reference. Selvom han tilbydes stoffer, er det usandsynligt, at det vil fungere: han lærte at træffe beslutninger for sig selv.

Intern reference giver mange, nogle gange helt uoplagte ting. For eksempel giver det os mulighed for at forblive sunde: vi falder simpelthen ikke for influenza "reklame". Da jeg arbejdede som børnelæge, bemærkede jeg en interessant tendens: Influenzaepidemien begynder en uge efter, at reklamer for influenzalægemidler dukkede op i aviser og metroen. Mennesker uden intern reference, der læser symptomerne, er allerede klar til dem, indstil dem. Og nu - sygdommen dukkede op!

Intern frihed indebærer naturligvis en vis ramme. Kan du huske den grundlæggende livsregel, som hippierne prædikede i halvfjerdserne af forrige århundrede? "Gør hvad du kan lide uden at forstyrre andre." Efter min mening er dette en meget korrekt idé. Det er værd at forklare barnet, at hans frihed ender, hvor en anden persons frihed begynder.

I dag er den tibetanske model for at opdrage et barn meget moderigtigt, der siger, at man op til fem år skal behandle ham som en konge, fra fem til ti - som en slave og efter ti - som en ligemand. Tidsrammen kan svinge, men den generelle idé er klar. Hvad synes du om det?

- Det er værd at forstå her, at barnet i nogle spørgsmål simpelthen ikke har et grundlag for at træffe beslutninger. Derfor er det værd at stille spørgsmålet: før du tillader alt, diskuterede du, hvad der er rigtigt, og hvad der ikke er? Har du leget rundt i situationerne, talt om konsekvenserne af denne eller den handling? Uden denne base vokser den indre frihed bare til tilladelse.

Dette er faktisk en enorm katastrofe. Forældre taler ofte om problemer med at kommunikere med deres børn, mens de ikke selv taler til dem! Min holdning i denne henseende er klar: med et barn skal du tale på lige fod uden at lirke fra de første minutter af livet. Og fortæl mig ikke, at lisping er ømhed. Ved du, hvordan børn forstår, at de er elskede? Den eneste måde er gennem øjnene. Og nu et spørgsmål til forældrene: hvor ofte kommunikerer du med børn og ser i deres øjne med kærlighed? Det meste af kommunikationen ser sådan ud: barnet mumler noget, og vi svarer ham over vores skulder. Samtidig er vi fysisk på forskellige niveauer: vi er højere, barnet er lavere. Hvilken slags lighed og gensidig forståelse kan vi tale om? Hvorfor er du overrasket over, at barnet til sidst holder op med at høre dig?

Fortsæt. Lad os tænke over det: hvornår ser de fleste forældre et barn i øjnene? Det er rigtigt - når de skælder ud. Ligesom du gjorde noget, se nu i mine øjne. Den vigtigste kommunikationskanal bliver til et undertrykkelsesværktøj. Det er logisk, at efter det i min reception, på gaden - ja, overalt ser jeg mennesker, der forsøger ikke at møde dine øjne. Det kommer fra barndommen! Kanalen er blevet blokeret, desuden er der skabt et negativt anker: "Hvis de ser mig i øjnene, så vil de afsløre det nu."

Hvis du skælder ud på et barn, skal du vende dig bort. Ikke underligt, at de plejede at lægge dem i et hjørne.

Nu til nogle praktiske råd. Hvordan skabes grundlaget for et barns beslutning? Han stiller et spørgsmål, du går ned til niveauet af hans øjne (eller sætter ham på bordet) og fører en lige dialog

Da jeg arbejdede som psykoterapeut i en apotek, blev der ofte bragt børn, der stammer, til mig. I 80% af tilfældene kunne jeg hjælpe med stort set de samme enkle råd. Så snart barnet vender sig til dig, skal du tabe alt og lytte nøje til ham: der er intet andet i verden for dig i øjeblikket!

Stammende - oftest ikke skræk, som bedstemødrene siger, der skal tjene penge, men barnets utilfredshed med kommunikation. Han vil formidle en tanke til sine forældre om at stille et spørgsmål, men de hører ham ikke. Eller de lytter, men kun begyndelsen på monologen (hvilket sker endnu oftere). Og nu taler barnet, der forsøger at få tid til at tale, hurtigere og hurtigere, men hans vokalapparat er endnu ikke fuldt ud dannet. Så han begynder at stamme. Og så gik det i en cirkel som en snebold. Barnet stammer, taler langsommere, forældrene lytter endnu mindre til ham osv.

Så i de fleste tilfælde fjernede forældre, der havde visdom og tålmodighed til at opfylde denne simple betingelse, stamning i maksimalt en måned.

Børn er ikke nonsens, de er kloge, og jeg anbefaler stærkt at lytte til dem omhyggeligt. Hvilken kærlighed til et barn kan vi tale om, hvis vi ikke respekterer hans mening, hans tanker, hans verden. Lad os synes, at alt, hvad et barn spørger om, er almindeligt, husk, at for ham er verden en række opdagelser. Gør ikke "undervisning" til hjørnestenen, koncentrer dine kræfter om at "lytte".

Hvilke tegn på et barns adfærd bør få forældrene til at bekymre sig?

- Nogen. Det skræmmer mig, at i vores oplyste alder tror mange forældre, at nervøse tics, enuresis og stamming er sygdomme, der ikke har noget at gøre med barnets psykologiske sundhed. Jeg er sikker på, at enhver sygdom hos et barn er en grund til at stille spørgsmål:”Hvad gør jeg forkert? Hvad sker der i vores forhold? Det overvældende flertal af børn er meget sunde og stærke væsner, der”går i sygdom” primært på grund af psykiske problemer.

Selvfølgelig refererer de til angstsymptomer og alle adfærdsmæssige ting, der går ud over de accepterede regler i samfundet. Kort sagt, hvis du bare ikke kan lide noget ved dit barn, skal du allerede gå til en psykoterapeut eller psykolog og forstå situationen.

I det store og hele viser det sig, at det er tid til at gå til specialister for næsten alle forældre?

- Ja. Og alt fordi der i landet ikke er nogen institution for korrekt opdragelse, lærer vi ikke, hvordan vi skal være forældre. Derfor projekterer vi alle de "stimer", der var i forholdet til vores forældre, til vores børn og tilføjede vores egne. Desuden er det i overvældende flertal af tilfældene forældrene, ikke børnene, der skal arbejde med psykiateren. I løbet af de mange år, jeg arbejdede i en børn- og ungdomspsykiatrisk apotek, stødte jeg sjældent på tilfælde, hvor det virkelig var nødvendigt at arbejde målrettet med et barn. Oftere end ikke var det nok at rette op på forældrenes adfærd. Et barn er en pære, en indikator på, at der er noget galt i familien. Der er ingen mening i at behandle ham, før forholdene i familien har ændret sig. Ellers vil det vise sig som med den samme tekst, som jeg skrev på computeren, udskrev og fandt fejl. I stedet for at rette disse fejl, med en galnings vedholdenhed, fortsætter jeg med at sende flere og flere kopier til printeren i håb om, at dette vil rette op på situationen …

Kan en forælder se på sine handlinger upartisk og justere noget på egen hånd?

- Selvfølgelig ikke. Systemet kan ikke ændre sig selv; det ændres kun, når det går ud over grænserne. Den ideelle løsning er at arbejde med en specialist. Alternativt kan du søge råd fra en, du har tillid til, som har succes med deres børn.

Hvor meget hjælper børnehave og skole med at opdrage børn?

»De hjælper ikke. Vi, forældre, pædagoger og lærere, har længe været forvirrede og glemt to enkle ting. Skole og børnehave underviser, familie uddanner. Disse to sfærer bør på ingen måde overlappe hinanden. Og personligt er jeg sikker på, at skolen ikke har ret til at opdrage dit barn, og du bør ikke lave hans lektier. Da de på forældremødet forklarede mig, hvordan jeg skulle udfylde denne eller den her notesbog, blev jeg overrasket:”Hvorfor fortæller du mig alt dette? Tal med din søn: han er studerende. Jeg tog afstand fra læringsprocessen, og som praksis har vist, er dette meget nyttigt. Lærerne var i første omgang chokerede over denne holdning, men meget hurtigt indså de, at jeg var fast besluttet, og vi finder et fælles sprog.

Jeg siger ikke, at jeg er fuldstændig ligeglad med, hvad der sker i barnets skole. Hvis han beder mig om hjælp til sine lektier, vil jeg gøre mit bedste. Men kun i dette tilfælde. Jeg tjekker ikke dagbøgerne, på et tidspunkt forklarede jeg den ældste, hvordan jeg skulle forfalske min underskrift, og vidste ikke problemerne. Ikke at jeg lærte barnet at lyve, jeg forklarede bare for ham, at der i den moderne verden er konventioner, som vi er tvunget til at overholde. Uanset hvor idiotiske de er.

Jeg synes i øvrigt generelt, at hvis du går til forældremøder, så skal du være sammen med dit barn. Dette er hans studie, hans liv, hans problemer. Hvordan kan du diskutere dem uden den, for hvem det er vigtigst?

Skole og børnehave ud over uddannelse udfører delvist kun en funktion mere - socialiseringen af barnet. Det giver modeller for, hvordan man interagerer med andre mennesker, med samfundet, med myndigheder. Jeg anser ikke de modeller, der nogle gange er bygget i vores uddannelsesinstitutioner, for at være sunde og normale. Derfor bør kompromiser med skolen være så formelle som muligt.

Forældre er meget bange for, at deres barn vil falde i et dårligt selskab som følge heraf - kriminalitet og stoffer. Er der nogen praktiske tips til at afbøde risici?

- Hvis sådanne spørgsmål opstår, så har du allerede knust dit barn, fuldstændigt undertrykt hans personlighed. Husk, hvad vi talte om: Hvis du får en intern reference i dit barn, så vil han i enhver virksomhed være en leder, og frygter, at nogen vil påvirke ham, burde slet ikke opstå.

Hvis der ikke er nogen intern reference, er det eneste, jeg kan tilbyde, at træne med fagfolk. Du skal lære at overføre ansvaret for hans liv til barnet, så efter min erfaring vil alt vende tilbage til det normale: sønnen eller datteren begynder at tænke over konsekvenserne, og i dette tilfælde forlader de som regel dårlige virksomheder.

Og husk, at stoffer optræder i et barns liv, når der ikke er gensidig respekt i familien, og der er et forsøg på total kontrol af forældrene. De, der sælger stoffer, leder jo målrettet efter sådanne problematiske teenagere og tilbyder dem "frihed". Hvordan bliver de trukket ind i et stofmisbrugerfirma og ind i sekter? En person får at vide: "Her vil du blive accepteret, som du er." Kan du forestille dig, hvor uhyggeligt det lyder for forældre? Det vil sige, at de ikke opfatter deres barn på den måde? Det viser sig, at det er sådan.

For nogen vil det være en nyhed, at barnet efter fem år er dannet, og vi kan påvirke hans karakter meget indirekte. Hvad skal man gøre? For det første er det fuldstændig ubrugeligt at føle skyld over forpassede muligheder. Opfatt situationen filosofisk, jeg vil endda sige karmisk: alt hvad du kunne gøre, gjorde du. Giv nu dine børn ansvaret for deres eget liv videre. Gør det i etaper, hvis det er skræmmende med det samme. Det vil sige, at hvis du overførte ansvaret for at vaske tallerkener, kopper og krus til din søn eller datter, vasker du ikke længere. Hvis du har overført ansvaret for rengøring af rummet, ser du aldrig igen på det for at kontrollere for rod og aldrig minde dig om rengøring.

Først vil der være rod i rummet, tro mig. Første gang du bliver kontrolleret: hvor oprigtigt har du overført ansvaret? Og når forståelsen af, at alt er alvorligt kommer (det tager normalt fra to uger til to måneder), bestemmer barnet, hvordan det skal leve videre. Hvis resten af lejligheden holdes ren, og opvasken vaskes, med næsten hundrede procent sandsynlighed kan jeg sige, at du vil se ændringer til det bedre på barnets værelse på en vidunderlig dag. Måske vil dette være en anden rækkefølge, ikke tæt på dig. Dette vil være hans ordre, og han vil være tryg ved det. Men det er præcis det, vi forsøger at opnå?