Sådan Stopper Du Med At "kæmpe" Med Din Mor Og Begynder At Leve Dit Liv

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I en tidligere publikation skrev jeg, at den langvarige kamp, som nogle gange forholdet mellem en mor og hendes modne barn bliver til, tager meget energi og ikke har en vinder. Desværre bliver en sådan kamp umærkeligt en erstatning for et fuldgyldigt eget liv og trækker ud i årevis. År med anklager og mangel på frihed, leveår med øje på min mors kritik. Når kampen først er startet på baggrund af moderens manglende evne eller uvillighed til at elske, acceptere og passe på sit barn, støttes kampen nu af børnene selv. Det er hos moderen, de ser hovedårsagen til deres fiaskoer i livet, og det er i hende, de fortsætter med at lede efter, hvad hun ikke kan give dem …

I dag vil jeg tale om, hvordan du hjælper dig selv med at komme ud af denne kamp, og derfor tager ansvar for dit liv på dig selv. Lad os til at begynde med se, om kampen med din mor, selv "med de mest giftige i verden", er blevet rentabel for dig over tid?

Men hvordan kan vanen med konstant at konflikte eller irritere hinanden være gavnlig?

Hvordan kan det være gavnligt at føle vrede og samtidig afmagt, overvældende efter hvert forsøg på at tale?

Og hvad med skyldfølelsen, der får dig til at kalde i det mindste på helligdage en person, som kun er forbundet med negative minder?

For eksempel sådan:

- kampen med moderen (herunder intern dialog) hjælper med at føle, at du har ret, og i det mindste et stykke tid føler din "godhed" i modsætning til din mor.

- kampens tilstand minder dig om, at din mor er forkert og skyldig, så du ikke bare er så involveret i en konfrontation med hende. Dette bringer midlertidig lindring, da den ulidelige skyldfølelse derefter erstatter sikringen.

- kampens tilstand giver en illusion om, at du "ikke accepterede" og "modstår så godt du kan". Det hjælper med at opfatte dig selv i et mere gavnligt og endda ædelt lys og understøtter selvværd (som mor og far har angrebet i årevis)

- nogle gange er kampen med mor den eneste kamp, som du er i stand til at modstå i lang tid. Det er muligt, at i kommunikation med andre mennesker er konfrontation smertefuldt for dig (og du er endda klar til at ofre dine interesser, bare ikke for at forværre konflikten)

- mens du er i en kamp, har du ikke tid til at være glad, og der er altid nogen at bebrejde for dine uheld (selv psykologer siger enstemmigt, at indtil en person forstår sit forhold til sin mor, skal du ikke forvente drastiske ændringer)

- vanen med at være i en kamptilstand hjælper med ikke at mestre alternative adfærdsscenarier. De er vanskeligere, nyere, ukendte, og det er ikke klart, hvor de vil føre, hvad de skal forberede sig på … Og selvom du ikke kan ændre din mor, ved du i det mindste, hvad du kan forvente af hende, derfor er du altid klar.

Tror du, at noget af ovenstående er relevant for dig? I så fald ved du, hvad der komplicerer din vej til livet og leder dig på det forkerte spor.

For at sætte en kurs for dit eget liv har du muligvis brug for meget forskellige regler og principper. Her er nogle af dem:

1. Det er lige meget hvor gammel du er - mor vil måske påvirke dig, være utilfreds, kritisere. Hun er dog ikke ansvarlig for dig.

2. Mor kan have enhver mening, udtrykke den eller holde den for sig selv. Giv op med at prøve at overbevise hende eller hør ord om godkendelse. Start i stedet med at være opmærksom på situationer, hvor andre virkelig taler med dig om dine fortjenester og takker og værdsætter dit bidrag. Du værdsætter også deres støtte. Spørg dig selv - har du ret i det spørgsmål, der interesserer dig? Er du tilfreds med dig selv? Lykkedes det? Og lær at rose dig selv, støtte dig selv, uanset svarene. Hvis du spørger, hvad mor har at gøre med dette, vil jeg svare: nu er det ikke længere. Tag opgaven med at passe på dig selv.

3. Afstå tanken om at etablere en dialog med mor, hvis denne dialog er giftig og smertefuld. Hvis du ikke ønsker eller ikke kan afslutte kommunikationen, skal du være opmærksom på formålet med denne kommunikation. Støt, men søg ikke støtte, vis bekymring, men forvent ikke taknemmelighed. Til det velkendte princip "gør godt og smid det i vandet" vil jeg tilføje, at godt er dit og kun dit valg.

4. Du tror måske, at hvis det ikke var for din mor, kunne du være blevet gladere … Men i enhver historie har selv den mest negative helt særlige kræfter og evner. Har din mor også en form for supermagt eller dygtighed, kvaliteter, der ville hjælpe hende mere end én gang i livet, ville blive værdsat i hende af andre mennesker? Opfindsomhed, evnen til at behage mænd, evnen til at lytte til dine venners historier - uanset hvad! Prøv at finde noget lignende i dig selv. I første omgang vil du måske ikke have noget at gøre med din mor, men hvis du bliver ved med at kigge, vil du se, at ligheder i styrke kan være en uventet ressource for dig.

5. Vanen med at leve dit liv har brug for et billede af dette liv. Hvordan tiltrækkes det til dig? Hvordan adskiller dette billede sig fra det, der er nu? Hvordan vil du selv være anderledes end den / hvem du føler, du er i dag? Når du tegner et alternativt billede af dit liv, skal du huske, at du er hovedpersonen. Sammenlign "Jeg vil have min mor ikke til at genere mig og lade mig leve i fred" og "jeg er en fri person, der træffer uafhængige beslutninger."

6. Lær ikke at forsvare dine grænser, men at markere dem. I ord. Først - for dig selv / dig selv. Mind dig selv ofte om, hvem du er, hvad du vil, og hvorfor du har al ret til at stræbe efter det.

7. Vi betragter det som en almindelig ting at minde os selv hver dag om noget, der allerede er kendt: Vi sætter en alarm til at vågne til tiden, gå ind i møder i arrangøren, skrive en indkøbs- og huskeliste. Men sjældent”sætter nogen sig selv en påmindelse” om at opføre sig i overensstemmelse med den nye idé om sit liv. I dag. I morgen. I overmorgen … Nye vaner dannes langsomt og kræver konsekvent og fokuseret arbejde. Vanen med at leve dit liv er ingen undtagelse. Find de rigtige ord, og tilføj dem til din kalender nu.

Irina Obudovskaya, psykolog