Hvordan Afvisning Leves

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Afvisning synes (eller endda er) uudholdelig, når fusionen finder sted. Hvis du er en baby, er afvisning fra din mor en katastrofe. Barnet har endnu ikke ressourcer til at overleve alene. Hans eneste chance er hans mors kærlighed til ham. Nøglen til overlevelse er bevarelsen af dette "vi", og der er ingen adskilte mig og min mor, der har et liv, der ikke har noget at gøre med mit (trods alt erkendelsen af, at min mor har et andet liv og mennesker at som hun også kan knyttes til, skaber angst. Mor tænker måske mere om dem end om mig. Hun kan dumpe mig og forlade). "Vi" er en enkelt organisme. Det er godt, roligt, roligt i det. Der er ikke meget energi, men hvorfor er det, når det er så varmt og tilfredsstillende … Krøl dig op, snug dig til en blød og varm krop, hør moderens hjerteslag, mærk mælk i maven og på læberne… Jeg er dig, og du er mig. Der er ikke andet.

Vi kan vokse kropsligt, men en del af vores sjæl (af forskellige årsager) kan forblive infantil og desperat søge genoprettelse af "vi". Og denne baby kan klamre sig til en, der af en eller anden grund ligner en person, der kan slippe af med angsten for at opgive. Nogen der helt, fuldstændigt vil tilfredsstille alle vores behov for varme, kærlighed, ømhed. Og alligevel - det vil altid være der … "Jeg er bange for at blive afvist" betyder "jeg har endnu ikke lært at leve selvstændigt. Jeg leder stadig efter en eller nogen, der vil returnere mig den salige og halvbevidste tilstand af kærlighed og konstant nærvær ved min side."

Enhver kan være sådan en person. Forældre kan klamre sig til deres børn og kræve af dem altopslugende kærlighed og forsagelse af deres liv. Enhver dreng eller pige, der er voksne børn, er en dødelig trussel. Jaloux ægtefæller i dette er ikke meget forskellige fra sådanne forældre. "Du og kun du er den eneste / eneste, der kan give mig alt, hvad jeg har brug for" er den generelle følelse af mennesker, der stræber efter psykologisk fusion med dem, der ser ud til at kunne erstatte den tabte forbindelse med en, der altid er der og tilfredsstiller alle ønsker. Ja, i bytte for denne forbindelse og en følelse af sikkerhed, mister du din frihed og fratager den en anden - men hvor godt er det …

Jo mere bange denne baby er, desto mindre tolerant vil han være over for antydninger om, at den anden person ikke er i stand til at tilfredsstille denne altopslugende spædbarnslængsel efter den tabte mor. Og disse "hints" vil uundgåeligt dukke op - eventuelle forskelle, ethvert syn på siden er allerede en trussel. Enhver antydning om, at han eller hun har tanker, der ikke er relateret til dig, har et eget liv, er allerede en trussel. Og opdagelsen af, at den anden person i princippet ikke er i stand til fuldt ud at tilfredsstille spædbarnets følelsesmæssige sult - og overhovedet kan give anledning til en tilstand tæt på panik.

Og så begynder "babyen" at handle. På en pol af hans oplevelser - raseri og had mod den, der turde forråde denne salige "enhed" (og det er ligegyldigt, om det var i virkeligheden eller bare forestillede sig). Når vi oplever afvisning, er der meget vrede og frygt i denne smerte. Den afviste forsøger for enhver pris at returnere den, der forlader. Enten gennem total kontrol ("hvor er du?!", "Hvorfor besvarede du ikke mine opkald i en time?!" Så god og vidunderlig, at de bestemt ikke ville stoppe. Det er jo kun de dårlige, der opgives, de gode kan ikke opgives! "Hvad kan jeg ellers gøre for at holde dig fra at stoppe?!" Det er ikke for ingenting, at psykoanalytikere kalder en sådan tilstand paranoid - frygten, der slår i sjælen, kaster fra den ene ekstreme til den anden, hvilket gør en person ekstremt mistroisk og fjendtlig. Alt er ikke der … For eksempel fantasierne om, at den person, der afviste mig, nu griner glad af mig i selskab med venner, mens jeg her er alene og græder. Han / hun er slet ikke ligeglad med mig. Afvist - og fortsatte og fniste. Han / hun fremstilles i sjælen som hjerteløse, arrogante bastarder. Men intet! Jeg skal passe på mig selv nu, tabe mig, gå i gymnastiksalen - og næste gang du ser mig, vil du blive overrasket over, hvordan jeg har ændret mig, men det vil være for sent !! Eller jeg vil slå mig selv ihjel, og du vil indse, hvor kær jeg var dig - men det vil være for sent, du vil kende den smerte, du har dømt mig til!

I denne betændte bevidsthed forsvinder enhver empati for den, der afviste dig fuldstændigt (ægte eller indbildt - det gør ikke noget). Den afvisende person er per definition en hjerteløs skurk / krybdyr, fordi han nægtede / en, der har brug for noget, som han ikke kan leve uden. Han nægtede at ofre sig selv, da en mor ofrer sin tid og sit helbred for at efterlade en baby. Den afviste er ikke opmærksom på den anden som en levende, følelse, tænkning, oplevelse - for ham er det bare et objekt, der ikke giver det krævede. Generelt set fra babyens psyke, er det sådan. Og raseri ("GIV !!!) erstattes af had (" SÅ LIDER DU SELV !!! "), bliver til raseri og selvhad (" hvis jeg var bedre, ville jeg ikke stå tilbage! ").

Men der er en anden pol af oplevelser, og det er i dette, at muligheden for at vokse op og adskille ligger, når der sker et mirakel: du finder ud af, at ja, ingen andre i verden kan være en erstatning for din mor, men der er mennesker der stadig kan give noget dig. Disse mennesker er ikke i stand til at tilfredsstille alt behovet for kærlighed - men du kan tage lidt, og fra disse små lys kommer det, der varmer dig, selv når du er alene. Dette er sorgens og sorgens pol.

Så på en pol er afvisningsoplevelsen raseri og vrede, som enten er rettet mod den, der nægtede os det, vi vil, eller mod os selv - som ikke godt nok for en anden (hvis det var bedre, ville vi aldrig blive afvist). Dette er sådan en skrigende baby, der for enhver pris kræver, hvad han vil.

Ved den anden pol - sorg, sorg og sorg. Sorg opstår altid i det øjeblik, hvor man indser tabets uundgåelighed, når man begynder at tro - ja, det er virkelig, og det er for evigt. Selvfølgelig i en sådan tilstand forsøger en person ofte at benægte dette "for evigt", og derefter bliver raseri født igen, og denne tilstand ligner en svingning, fra raseri / vrede til sorg / sorg og tilbage. "Vent, dette er ikke for evigt, du kan stadig returnere alt!" eller "Du misforstod ham, faktisk afviste han dig ikke, men blev tvunget til at sige dette for at …" til en person, så er det faktisk ikke det, vi fik at vide …). Men på et tidspunkt, bag dette slør af illusioner, fremstår virkeligheden mere og mere tydeligt: VI BEHØVER VIRKELIG IKKE DENNE PERSON, eller han kan ikke give os det, vi ønsker så meget, og uanset hvor hårdt du prøver, er alt ubrugeligt.

Sorg kan opleves på to måder, og de er meget forskellige. Den første er total sorg, der fødes, når vi føler tabet af ikke en bestemt person og håber på et forhold til ham, men tabet af den sidste chance for et kærligt forhold til nogen generelt, som om den, der afviste, er sidste chance i dette liv. Yderligere - kun en dyster, kedelig og ensom tilværelse i den kolde ørken, hvor ingen vil høre dit lydløse gråd. Dette er en betingelse, der er karakteristisk for vores "spædbarns" del, fordi et lille barn endnu ikke har oplevelsen af at møde nye mennesker, oplevelsen af at føde nye tilknytninger. Den tilknytning, der er eller er opstået, føles som den eneste mulige. Det er forståeligt, hvorfor afvisning er en katastrofe. Der er ingen i nærheden, der ville trøste og trøste, og dette er for evigt. For en voksen når fortvivlelse og sorg sådan et niveau, når der i sin egen sjæl ved siden af en følelsesmæssigt bange baby ikke er nogen voksen, forstående og understøttende del af hans “jeg”. Derfor bliver ensomhed uudholdelig - du opgav dig selv, dette er ægte ensomhed, i modsætning til situationen, når du er alene / afvist, men er i stand til at forholde dig med medfølelse og medfølelse til din smerte, personificeret af denne indre baby.

Den anden mulighed for at opleve sorg er, når du stadig mister en bestemt person og et specifikt forhold, og håbet om, at kærlighed / kærlighed er mulig i dit liv (omend med en anden person), forbliver. Dette håb vedvarer, hvis du oplever dig selv som en god, omend lidende, person og i din sjæl, ved siden af smerte, er der en ressource af medfølelse med dig selv. Og denne sympati kommer ikke til udtryk gennem "kom nu, du finder en anden" eller "han / hun er uværdig for dig" - sådan "trøst" bringer os tilbage til raseri og benægtelse af tabets betydning. Sympati og medlidenhed kommer til udtryk her gennem "Jeg ser, at du har ondt, og du græder, jeg bliver tæt og krammer dig." Ubeskriveligt heldige er de mennesker, hvis forældre behandlede deres børns smerte på denne måde - som følge heraf er det meget "voksne sympatiske jeg", skabt af sådanne forældreaktioner, født i sjælen.

Og kun i nærværelse af en sådan voksen medfølende person (inde eller ude) kan vi så tillade vores baby at græde og med tårer vaske smerten ved at miste meningsfulde relationer eller håb for dem. Du behøver ikke gøre noget med vilje - det er ikke for ingenting, at der findes et udtryk som “sorgens arbejde”. Den tabte genstand forsvinder gradvist og opløses i fortiden, og vi får mulighed for at se længere frem. Sorg er ikke jævnt fordelt - det kommer i bølger efterfulgt af en vis ro. Nogle gange vender vi tilbage til raseri og vrede, og igen tilstedeværelsen af en sympatisk og accepterende voksen, der ikke dømmer os for det, men behandler os som en normal proces, giver os mulighed for at vende tilbage til den afbrudte sorgproces. Og sorg erstattes af let sorg, som i nogle tilfælde aldrig forsvinder, men ikke er smertefuldt. Tristhed - som en påmindelse til os om tabet og værdien af det liv, der er nu.