Tilfredshed Kan Ikke Leves. Hvordan Ser Følelsesmæssig Afhængighed Ud, Og Hvad Kan Du Gøre Ved Det?

Indholdsfortegnelse:

Video: Tilfredshed Kan Ikke Leves. Hvordan Ser Følelsesmæssig Afhængighed Ud, Og Hvad Kan Du Gøre Ved Det?

Video: Tilfredshed Kan Ikke Leves. Hvordan Ser Følelsesmæssig Afhængighed Ud, Og Hvad Kan Du Gøre Ved Det?
Video: Hvordan man bliver en succesrig frisør! Hvordan opnår man succes i en hvilken som helst virksomhed? 2024, Marts
Tilfredshed Kan Ikke Leves. Hvordan Ser Følelsesmæssig Afhængighed Ud, Og Hvad Kan Du Gøre Ved Det?
Tilfredshed Kan Ikke Leves. Hvordan Ser Følelsesmæssig Afhængighed Ud, Og Hvad Kan Du Gøre Ved Det?
Anonim

Billedet af følelsesmæssig afhængighed er utvetydigt. Dette er sult, tomhed og følelsesmæssig svaghed. "Følelsesmæssig sult" og "mental svaghed" - det kan også siges.

Vi er alle normalt afhængige, sårbare og har brug for andre mennesker. Vi har alle brug for kærlighed, accept af os som vi er på den ene side og en følelse af frihed fra ydre pres, personlig autonomi på den anden side. Og vi bliver alle følelsesmæssigt sultne og følelsesmæssigt overvældede fra tid til anden - det er okay. "At blive sulten" er imidlertid meget anderledes end "at sulte i lang tid". Og "få nok" er meget anderledes end at "sprænges af mad".

Derfor er der ingen følelsesmæssigt "uafhængige" mennesker, vi har altid brug for følelsesmæssig "mad". Men der er mennesker, der er smertefuldt følelsesmæssigt afhængige og "haster" til følelsesmæssig mad, "fabler om det", forsøger at "fortære" det så hurtigt som muligt, tilpasser kilderne til sådan "mad"; eller devaluerer det, ødelægger det, forsøger at "glemme alt om dets eksistens".

Hvis du spiser godt og regelmæssigt, vil du ikke skynde dig på en brødskorpe, skjule mad eller føle dødens tilgang, når mad midlertidigt er utilgængelig. Du kan vente, udsætte, udholde, vælge den mad, der er bedre, af højere kvalitet. Men mennesker, der er kendt for lang og smertefuld fysisk sult - deres holdning til mad ændrer sig. Mad bliver en besættelse, folk spiser det, der ikke er passende, får panik, hvis der ikke er mad i lang tid, prøv at lave forsyninger på nogen måde. Og hvis der ikke er mad i håbløst lang tid, glemmer de det, lysten til at spise er sløvet eller forsvinder helt.

Sådan er det også med følelsesmæssig sult.

En følelsesmæssigt sulten person "haster" til andres varme. Og efter at have "smagt" varmen og den gode indstilling til sig selv, søger han at kontrollere denne kilde, bliver besat af ideen om relationer, der ville være "under hans kontrol". Og han kan "haste" i kommunikation med en, der slet ikke er egnet til et forhold. Eller "glemmer" forholdet, ligesom om det faktum, at det er for "svært" for ham. Han "scorer" fuldstændigt på menneskene omkring ham, når han er "følelsesmæssigt fyldt" og åbent "bruger andre", kun som "kilder til genopfyldning af ressourcen". Eller undgår kommunikation og intimitet, da han er bange for følelsesmæssigt at "overspise" eller "blive afhængig".

Der er mad til kroppen. Og der er mad til Sjælen.

Mad til sjælen er kommunikation, følelsesmæssig varme, accept, deltagelse, samoplevelse, sameksistens af andre ved siden af os.

Du føler måske, at dine problemer og fiaskoer slet ikke ligner "følelsesmæssig sult", "følelsesmæssig svaghed" eller "at finde din dosis mæthed."

Men hvis du som voksen er:

- er regelmæssigt utilfredse med noget og er ikke tilfreds med omfanget af lidelse og misundelse over for dem "der har det godt";

- lider af "ulykkelig kærlighed" i årevis;

- du har altid et "kompliceret og forvirret forhold";

- du har "endeløs ensomhed";

- Du er "magtesløs til at gøre noget ved omstændighederne";

- Du skylder altid noget til nogen og er "meget ansvarlig" for det, der er betroet dig;

- Du gør andre mennesker (ansatte, børn, kone, mand) afhængige af dig selv, "binder" folk til dig selv;

- Du "bliver smerteligt knyttet til" og "kan ikke leve" uden nogen;

- Du har konstant brug for følelsesmæssig (eller fysisk) stimulering;

- Du er genert, mistænksom, jaloux, rørende, du har "såret stolthed";

- Du leder konstant efter og finder dem, som du gerne vil ligne;

- Du er ængstelig og kan ikke tåle usikkerhed;

- Du ophøjer mennesker, og så er du skuffet over dem;

- Du forstår ikke altid, hvad du vil og er ofte tvunget til at opfylde andres ønsker;

- Du føler dig ofte "imod alle" eller "forladt og forrådt";

- Man plages ofte af skam og "misundelse", og man bruger meget energi på at forsøge at skjule det.

Hvis Sjælen har været i følelsesmæssigt underskud i lang tid, vil den være "sulten og svag". Ligesom kroppen efter fysisk sult, er den svag og sårbar. En længe sultende sjæl skynder grådigt, hvor der er følelsesmæssig mad til det. Enten "undgår" han ægte intimitet, føler sig "uværdig" eller "bange for at opleve skuffelse igen", ofte ubevidst "forsvarer" sig fra forholdet som fra noget "for svært og utilgængeligt".

Mad (sund mæthed)

for sjælen er:

1) Følelsesmæssig varme.

Når der er en levende person i nærheden, der simpelthen og ubetinget er glad for at se dig. Nogle gange har folk kæledyr til dette formål. Men det er forfærdeligt, når de til dette formål "får børn" - de bruger børn til deres følelsesmæssige mætning, "spiser" børn.

2) Forholdssikkerhed.

Når vi kan være vrede, triste, nervøse, dovne, bange, onde, afvise - uden risiko for at "svare for det" eller være "skyldig i det". Alle voksne er forpligtede til at tage ansvar for deres handlinger, hvis disse handlinger medfører faktisk (objektiv) skade for andre. Men vi kan have alle følelser og tilstande.

3) Autonomi. Andres erkendelse af vores uafhængighed, adskillelse og frihed til at være os selv.

4) Forståelse. Det er, når vi som svar på vores oplevelser hører ord eller ser handlinger, der svarer til disse oplevelser.

5) Mental komfort og følelsesmæssig fred. Når du ikke skal prøve at andre skal have det godt med dem.

6) Appeasement. Når du kan leve i din egen rytme og samtidig ikke lide under det.

7) Kommunikation og kreativitet.

"Substitutter" (surrogater) for følelsesmæssig varme, en følelse af "sikkerhed" og selvrespekt eventuelle obsessive manifestationer bliver normalt:

Obsessiv søgning efter en partner, obsessiv aktivitet (skiftevis med apati og depression), obsessiv selvforbedring, obsessiv lyst til ægteskab, obsessiv lyst til at behage eller "vinde", obsessivt arbejde og enhver aktivitet, obsessiv mad, obsessiv sult, obsessiv fitness, tvangstvang sex, tvangssøgning efter ensomhed, tvangssamling, tvangslangelser, besættende renlighed eller kærlighed til orden, besættende frygt eller ideer, besættende tilegnelse af nye ting eller bekendtskaber, tvangsmæssig accept af alt, hvad der påvirker den følelsesmæssige baggrund og opfattelse.

Det er ikke for ingenting, de siger: den største glæde er glæden ved menneskelig kommunikation.

Men hvis kommunikation er kronisk utilfredsstillende, ikke mættende, men deprimerende og skuffende?

Der er jo sådan en "kronisk sult", som ikke er så let at stille …

Og der er en slags”mad”, der ikke er god til mad

Den, der i barndommen forblev "følelsesmæssigt sulten" i lang tid, "ikke fodret" med omsorg og varme fra sine forældre og pædagoger, begynder i sin ungdom og modne år at prøve på en eller anden måde at tilfredsstille denne SUNGER.

Ofte "fyld" grådigt, at selv smagen ikke kan skelnes. Hvis bare de ikke tog det væk.

Men faktisk er den "følelsesmæssige mad", som man så ivrig ønsker, FORÆLDRE kærlighed.

Moder, altså ubetinget. Og Faderens - for præstationer.

Vi ønsker alle at blive elsket "bare sådan", på grund af vores eksistens. Og også for vores reelle fortjenester og præstationer.

Men faktum er, at for at modtage fylde af moderens ubetingede kærlighed, fik vi perioden med BARNHED i vores liv.

Og barndommen kan ikke vendes tilbage.

I barndommen kunne kærligheden modtages "udefra", fra andre; og få det bare sådan, for selve dets eksistens.

Men barndommen er forbi. Og sandheden er, at denne helt særlige ubetingede kærlighed "udefra" ikke længere tilgængelig

Hvis du ikke tror, at den ikke længere er tilgængelig for voksne, skal du fortsætte med at kigge, og pludselig finder du den.

Men hvor lang er denne kærlighed "nok"?

Når alt kommer til alt, elsker en mor sine babyer med denne kærlighed, mens de er babyer … Dette er moderens kærlighed til barnet. Denne kærlighed er midlertidig. Det erstattes (eller rettere sagt suppleret) af Faderens kærlighed for præstationer og karaktermanifestationer.

Derudover kan der ikke være seksuelle relationer mellem børn og deres forældre mellem dem …

Måske finder du SÅDAN KÆRLIGHED - men det vil være aseksuelt, beskyttende, set fra en voksnes synspunkt vil der være "noget galt" i det. Denne kærlighed er "børneforælder" og derfor afhængig. For sådan kærlighed skal du være en "baby" eller "far-mor". Og spil disse roller uden at afvige fra manuskriptet.

Barndommen er en tid for fuldstændig afhængighed. Og mellem voksne SÅDAN Kærlighed er desværre ikke længere mulig … Det kan "flimre", et eller andet sted "dukke op", i nogle aspekter af forholdet pludselig manifestere sig, blusse op … Men det vil helt sikkert forsvinde, som vingen af den blå fugl.

Du kan stille denne sult, der har været i gang siden barndommen. Men på en helt anden måde.

Og denne vej går inde i personligheden, ikke udenfor.

Det er umuligt at fylde denne indre "kærlighed" tomhed, denne indre følelsesmæssige sult med relationer, mad, sex, ting, penge og præstationer.

I barndommen skulle denne sult mættes "udefra" af dem, der var omkring barnet ved siden af ham. Men for en voksen er denne mulighed ikke længere der. For voksne er der ikke længere nogen (eller noget) eksternt, der kan "tilfredsstille" denne sult efter ham.

Hvis andre i barndommen "skulle have", så er denne metode ikke længere mulig for voksne. Og det bliver tilfredsstillende din egen sult egen opgave.

Følelsesmæssig afhængighed er derfor "forventningen om at stille sin sult" udefra ved hjælp af eksterne kilder.

Og nægtelse af at indrømme, at det er UMULIGT. Afslag, der ofte antager bisarre og smertefulde former, der koster personen livet og helbred.

I det væsentlige er det et afslag på at anerkende realiteten i kendsgerningerne. Virkeligheden af de fakta, som du bliver nødt til at leve UDEN denne kærlighed. Men nogle gange er det så ulideligt at nægte sig selv dette, den psykiske smerte fra et sådant tab er så stor, at selv at påføre sig selv fysisk skade kan virke som en bagatel i sammenligning med denne smerte …

Det er ekstremt svært for os at indrømme, at hvis "kærlighedstabet" skete for os i barndommen, så vil intet andet gøre op med dette tab …

Derfor er "ikke at indrømme min afhængighed og slippe af med det" ikke så let som det ser ud til.

Dette er omhyggeligt arbejde og nogle gange ikke en tæt måde at genoprette ægte selvværd ved at forstå din smertefulde oplevelse, dine tab, fejl, vrangforestillinger, frygt og forventninger. Ellers bliver de ikke voksne.

Anbefalede: