2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Nærhed er, hvad vi i sidste ende stræber efter at etablere med betydningsfulde mennesker, der forsøger at træde over ensomhed … Men ofte viser det sig, at vi stræber efter intimitet, men det lykkes os at gå glip af muligheden for at mødes … Nærhed annullerer ikke vrede, vrede, frygt og andre "dårlige" følelser, der kan være rettet mod en partner. Evnen til at udholde dem og holde kontakten er efter min mening et tegn på et meget dybere og mere oprigtigt forhold end evig sød kærlighed uden den mindste vrede. Hvis jeg ikke kan udtrykke alle mine følelser over for min partner, så er jeg ikke fri, og vi kan tale om afhængighed, ikke om intimitet. Jeg begynder delvist at opfinde en partner for mig selv i stedet for at lytte til ham. Hvordan ellers? Vores psyke tolererer ikke tomhed, den fylder en anden persons uudtalte, skjulte oplevelser med dens indhold. Alien. På samme måde fylder den anden med sine egne formodninger de hulrum, der dannes, hvor jeg tav eller løj om mig selv. Kun hvis jeg udtrykker mig selv, som jeg er nu, i dette øjeblik, hvad jeg føler, og hvad jeg tænker om - kun da kan jeg håbe, at der igen og igen vil dukke mennesker op i mit liv, der kan acceptere mig på den måde. Hør mine følelser og svar med mine følelser … Ak, der er ingen garanti - de hører måske ikke, og reagerer ikke eller endda afviser dem. Nærhed er en oplevelse, der bliver mulig med en direkte og åben udveksling af følelser. Netop udveksling: Jeg deler noget meget spændende for mig - og jeg får SVARIGE oplevelser for alt dette. Nærhed er en dialogisk proces, det er umuligt, når alle venter på deres tur til at spytte følelser ud, ikke på nogen måde reagerer på den andens følelser eller devaluere dem ("kom nu!", "Lad være med at hysteri!", Etc.). Oplevelsen af intimitet består i, at jeg accepterer, og nogle gange endda modstår følelsesmæssigheden hos min partner og føler, at han / hun kan modstå min selvoplysning. Jeg afbryder ikke den andens følelser, jeg interagerer med dem, reagerer på dem, forsøger ikke at overlappe med mit "men jeg har …".
Jeg kan forblive løsrevet, være i "sikker tilstand". Der er sådan en bekvem position - du lytter til en anden, du analyserer noget, taler om analysens resultater, men du bliver ikke involveret følelsesmæssigt selv. Du styrer udtryk for følelser, lad dem ikke "også" bryde igennem. Det er mere sikkert på denne måde, men det udelukker muligheden for et ægte møde. Andre mennesker kan prøve at tage denne forsvarsmur igen og igen, deres fortvivlelse fra impotens til at bryde igennem for at leve (og ikke øvede) reaktioner udvikler sig til vrede og som følge heraf til fremmedgørelse …”Fortæl mig, hvordan du har det, Jeg forstår ikke, at du sker, og det ser ud til, at du er ligeglad med, hvad der sker med mig!”.. Den løsrevne er beskyttet mod alle disse voldelige følelser, han betaler ikke nogen pris for nærhed, for der er ingen pris … Ved at bevare den indre balance mister jeg mennesker, og efter dem begynder balancen at smuldre.
Prisen på intimitet er tristhed ved afsked. Og afsked - i kort tid, i lang tid eller for evigt - er uundgåeligt, for vi har også brug for muligheden for at være alene - i hvert fald for virkelig at værdsætte tilnærmelsen … Ordet "nærhed" indeholder allerede begrebet afstand mellem to mennesker … Tristhed ved afsked, det opstår altid, når vi lærer noget værdifuldt, meget vigtigt og betydningsfuldt, som (eller med hvem) der ikke er et ønske om at skille … Tristhed er den mest sande oplevelse af værdi. Hvis du ikke kender tristhed, var der ikke noget af værdi i dit liv (D. Khlomov).
Hvis jeg skiller mig ud med mennesker uden beklagelse og sorg - hvad var der så i disse relationer, som er lette at nægte? Ja, der var ikke noget, så skum på overfladen … Eller der er sådan en mulighed: du føler sorg, afsked, men du holder masken, "hold dig selv i hånden" … "Min make-up kan være flager | men mit smil forbliver stadig "… Vis ikke, at du har ondt nu. Men så viser det sig, at du siger: "Jeg prøver mit bedste for at vise, at det, der var mellem os, ikke er særlig værdifuldt for mig" …
Nu, når jeg vender hjem efter en måneds fravær, er jeg ked af det - mange mennesker er tilbage, gamle og nye bekendte. Nogen blinkede gennem ansigtslinjen og efterlod ingen spor, nogen dvælede og forblev i hukommelsen og sjælen. En jeg savner. Jeg nåede ikke at sige farvel til nogen, og der er en ufuldstændighed tilbage i min sjæl … Nogen sagde ikke, hvad jeg ville sige … Jeg håber at møde nogen igen, og det gør sorgen ikke så stærk. Det er trist, hvilket betyder, at der er sket og sker noget meget værdifuldt i mit liv …
Anbefalede:
Tilbagevenden Af grundlæggende Psykologiske Rettigheder. Oplevelsen Af dagens Terapi
/ Arbejde med sagen er givet med klient tilladelse / ************************ Vi arbejder med klienten til den anden session. Det første er beskrevet her: Og i løbet af diskussionen kommer vi til konklusionen: udløseren af hendes nuværende tilstand var en begivenhed - en påmindelse om hendes far, der forlod hende, som forlader sin egen datter, opdrager en andens barn hele sit liv - pigen af den næste kone, for hvem han fortsat er ansvarlig, mens han ser ud til at vær
Oplevelsen Af tab Af Børn. Psykosomatiske Symptomer På At Sidde Fast
Denne note gennemgik lidt flere faser af korrektion og redigering end andre, for i sådan en dirrende forretning vil du ofte forsøge at angive alt på den mest detaljerede, tilgængelige og praktiske måde. Og på samme tid er det vigtigt at forstå, at hvert enkelt tilfælde kan afvige fra det beskrevne, og noget skal fjernes fra den generelle liste og tilføjes noget.
Fusion Og Kodependens Som En Form For Intimitet. Forskellen Mellem Fusion, Medafhængighed Og Intimitet
Lad os se på fusion som en form for intimitet - hvornår er det fantastisk, og hvornår er det overkill? Der er praktisk talt ingen forskel mellem fusion og medafhængighed. Den eneste forskel er, at ordet "medafhængighed" oftest bruges af psykologer (nu og af en bredere masse mennesker) til at beskrive en eller anden smertefuld tilknytning, afhængighed, når en person allerede har smerter.
Oplevelsen Af filosofisk Lytning
Ved vi, hvordan vi skal lytte? Hører vi virkelig vores klient, så vi forstår, hvad han virkelig vil sige? Alice Holzhei -Kunz, studerende og kollega i Medard Boss, argumenterer for, at du skal lytte på en særlig måde - filosofisk. Kun ved at lytte med det "
Oplevelsen Af dagens Terapi. Arrangerer Fortidens Traumer. Nyttig Bevidsthedsalgoritme
Olga husker, at hun i løbet af udviklingen af relationer forsøgte på en eller anden måde at tilpasse dem, men alt var uden held: Vadim (pigens elskede) syntes bevidst at skubbe skrøbelige forhold ind i den iskolde dimension på enhver mulig måde - koldt (skænderierige, afvisning, afvisning, uenigheder), for straks smertefuldt at nå sin elskede, og efter at have opnået, forlod han igen, indtil han forlod Olga helt … Afsked for pigen var ekstremt, ekstremt svært, hun forsøgte