Fusion Og Kodependens Som En Form For Intimitet. Forskellen Mellem Fusion, Medafhængighed Og Intimitet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Lad os se på fusion som en form for intimitet - hvornår er det fantastisk, og hvornår er det overkill?

Der er praktisk talt ingen forskel mellem fusion og medafhængighed. Den eneste forskel er, at ordet "medafhængighed" oftest bruges af psykologer (nu og af en bredere masse mennesker) til at beskrive en eller anden smertefuld tilknytning, afhængighed, når en person allerede har smerter.

Hvis vi taler om fusion, er dette en helt acceptabel form for intimitet. I hvilken forstand? Hvad er fletning generelt? I en sund version er et barn fra fødsel til 1, 5 år i psykologisk fusion med sin mor, han har virkelig brug for en følelsesmæssig mors reaktion, hendes følelsesmæssige inklusion - sådan overlever vi (mor snurrer konstant rundt, bekymrer sig, prøver for at forstå hendes barns behov). Tættere på 2 -årsalderen begynder adskillelsen fra moderens figur - for barnet er det kun moderen, der ikke længere er så vigtig, faderen dukker op, hans legetøj, hans verden, genstande, andre slægtninge og betydningsfulde figurer, nysgerrighed omkring verden vises (et sted at løbe, noget undersøge, for eksempel en stikkontakt - noget der er farligt, og så kan moderen tænde for "lukning", hvis hun er angst). Nogle gange går børn overalt med deres legetøj, som kaldes et overgangsfastgørelsesobjekt.

Så en sund mulighed er, når alt er roligt, det er nok at fusionere med moderen, adskillelsen var vellykket, og barnet ikke længere har brug for sammenlægningsperioden. Selvom der er en teori om, at vi selv i voksenalderen stadig stræber efter at fusionere, så når vi finder en partner, bliver vi forelskede og falder i den ønskede fusion. Spørgsmålet er, hvor længe vi har været i denne tilstand. Hvis hele vores liv betyder det, at vi ikke har levet igennem en børnekrise.

Hvad er mulighederne for usundt liv i fusionsperioden?

1. Mor er ikke følelsesmæssigt tilgængelig nok, er ikke følelsesmæssigt inkluderet i babyens liv - og barnet lever ikke sammen med hende, han føler ikke, at moderen er nær og beskytter, føler ikke hans betydning. I voksenalderen vil en sådan person være tilbøjelig til medafhængighed, afhængige relationer, og ønsket om stadig at genforene og få denne fusion vil herske i ham som en form for afhængighed. Dette handler dog om at ville have en sund fusion (ikke smertefuld når den afvises).
2. Overbeskyttende - mor er for ængstelig. Tillader ikke barnet at se til venstre, til højre, hele tiden løbende ("Hvad laver du der?", "Hvorfor gør du dette?"). I dette tilfælde vil barnet i voksenalderen vælge modafhængighed, der vil være for meget intimitet for ham.
3. Det sker også, at barnet på den ene side enten ikke havde følelsesmæssig kontakt med moderen, eller var overbeskyttende, så i voksenalderen vil han enten være modafhængig eller medafhængig.

Hvis du i barndommen ikke havde en fusionsperiode, eller den ikke var godt repræsenteret, og du forblev i en udviklingskrise, vil du i voksenalderen lede efter en partner, der er tilbøjelig til fusion, afhængighed (og for dig vil dette være mest ønskeligt - "Jeg vil bare have sådan et forhold! At være sammen hver dag!").

Sammenlægning betyder ikke et forhold, hvor mennesker altid er sammen. Sammenlægning er, når du ikke ved, hvad du vil, men du forventer, at din partner ved det. Med andre ord synes den ene af partnerne at tilføje en eller anden funktion til den anden, som den anden ikke har.”Jeg kan ikke tage beslutninger! Jeg kan ikke helt finde ud af, hvad jeg vil! Lad min partner forstå, hvad jeg vil! - dette smelter sammen. Hvis du ved godt, hvad du vil, og din partner ved, kan du tale om dine ønsker, søge kompromiser og leve i perfekt harmoni - dette er ikke en fusion, ikke medafhængighed. Kodependens kommer med sygelighed.

Nogle par kan "sove" i 10-20 år, og så pludselig opdage, at alle har deres egen personlighed, drømte nogen om at skrive eller tegne, men på grund af det faktum, at han blev forelsket, blev gift / giftede sig, fik børn, glemte sine ønsker, og indså dem ikke. Du kan dog gøre alt dette om aftenen efter hovedarbejdet. Hvis du har været i et fusions- og medafhængighedsforhold i 10-20 år og pludselig vågnede, kan den anden partner følge med, eller omvendt slutter forholdet. I det første tilfælde bør du omhyggeligt forklare din partner og komme til enighed med ham:”Jeg er ikke imod dig, jeg er ikke holdt op med at elske dig, jeg forlader ikke, jeg ville ikke have, at vores forhold skulle brydes. Jeg fandt lige mig selv, mine følelser, oplevelser og ønsker. Lad mig. Det betyder ikke, at jeg ikke længere elsker dig. Det betyder, at jeg vil gøre noget andet udover vores forhold."

Generelt er det ikke en fusion at bruge tid sammen (og endnu mere, når folk har det godt sammen)! Husk dette! Og selvom du bemærker en form for en form for fusion i dit forhold, som om du i et eller andet omfang mister dig selv (eller din partner mister sig selv), skal du ikke blive foruroliget. Måske er dette perioden i dit forhold, hvor du og din partner skal smelte sammen og stoppe med at forstå, hvad I hver især vil - det vigtigste er sammen. En sund mulighed - efter et stykke tid kommer du ud af denne tilstand, du bliver træt af at være en del af nogen, du vil være alene og så igen en del af nogen. I psyken kan alt, hvad der stivner og smerteligt egner sig til forandring, betragtes som usundt. For eksempel vil jeg i dag ikke være i en fusion, jeg vil være alene, betinget, i modafhængighed. Dette betyder dog slet ikke, at jeg forlader overhovedet! Spørgsmålet er, hvordan man foretager overgangen for at forstå hinanden, så partneren ikke bliver ked af det, ikke frustreret, hvordan man ikke træder på sine skader, og hvis man træder på, så angiv, at man slet ikke er det imod ham.

Lær at bygge tætte relationer baseret på dit reelle behov.