Når Skam Smager Som Forældreskab: Tragedien Med Forældre Døtre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter: Bettany Webster Kilde: 9journal.com.ua

Strømmen mellem den lille pige og hendes mor skal være envejs og konstant kanalisere støtte fra mor til datter. Det siger sig selv, at piger er fuldstændigt afhængige af deres mødres fysiske, mentale og følelsesmæssige støtte. En af de mange facetter ved en mors sår er imidlertid en generel dynamik, hvor moderen er utilstrækkeligt afhængig af den mentale og følelsesmæssige støtte, som hendes datter yder. Denne rolleomvendelse er ekstremt skadelig for hendes datter og har en varig effekt på hendes selvværd, selvtillid og selvværd.

Alice Miller beskriver denne dynamik i The Gifted Child Drama. En mor, der har født et barn, kan ubevidst føle, at hun endelig har en, der ubetinget vil elske hende, og begynde at bruge barnet til at tilfredsstille sine egne behov, som har været utilfredse siden barndommen.

Således overlejres moderens projektion til sin mor på barnet. Dette sætter datteren i en utålelig situation for hende, hvor hun bliver holdt ansvarlig for sin mors trivsel og lykke. Og så skal den unge datter undertrykke sine egne behov, der opstår i processen med hendes udvikling for at tilfredsstille moderens følelsesmæssige behov. I stedet for at stole på moderen som et pålideligt følelsesmæssigt grundlag for forskning, forventes datteren at være en sådan base for sin mor selv. Datteren er sårbar og afhængig af sin mor for at overleve, så hun har ikke noget valg:

enten for at adlyde og imødekomme moderens behov eller i nogen grad gøre oprør mod hende. Når en mor ansætter sin datter i voksenroller som alternativ partner, bedste ven eller terapeut, udnytter hun sin datter.

Når en datter bliver bedt om at fungere som en følelsesmæssig støtte til sin mor, kan hun ikke længere stole på sin mor i det omfang, det er nødvendigt for at opfylde sine egne aldersrelaterede behov.

Der er flere muligheder for, hvordan en datter kan reagere på denne dynamik:

"Hvis jeg virkelig er meget god (lydig, stille, uden mine egne behov), så vil min mor stadig se mig og passe på mig" eller "Hvis jeg er stærk og beskytter min mor, vil hun se mig" eller " Hvis jeg giver min mor, hvad hun vil, stopper hun med at bruge mig,”og så videre.

I voksenalderen kan vi også projicere denne dynamik på andre mennesker. For eksempel om mit forhold: "Hvis jeg bliver ved med at være god nok for ham, vil han være i et forhold til mig." Eller til at arbejde: "Hvis jeg får en anden grad, vil jeg være god nok til en forfremmelse."

I dette tilfælde konkurrerer mødre med deres døtre om retten til at modtage forældremyndighed. Således udsender de troen på, at der ikke er nok moderpleje eller kærlighed til alle. Piger vokser op med troen på, at der er meget lidt kærlighed, godkendelse og anerkendelse, og for at tjene dette skal du arbejde hårdt. Senere, allerede i voksenalderen, tiltrækker de situationer ind i deres liv, der spiller dette mønster igen og igen. (Mange af disse dynamikker påvirker også sønner.)

Døtre, der har fået tildelt forældrefunktioner, er berøvet barndommen.

I dette tilfælde modtager datteren ikke godkendelse af sig selv som person, hun modtager dette kun som et resultat af at udføre en bestemt funktion (lindre moderen for hendes smerte).

Mødre kan forvente, at deres døtre lytter til deres bekymringer og endda bede deres døtre om trøst og bekymring for at klare deres voksnes frygt og bekymringer. De kan forvente, at deres døtre hjælper dem ud af problemer, håndterer rodet i deres liv eller deres følelsesmæssige nød. Datteren er muligvis konstant involveret som mægler eller problemløser.

Sådanne mødre sender til deres døtre, at de er som mødre - svage, overvældede og ude af stand til at klare livet. For en datter betyder det, at hendes behov, der opstår i løbet af hendes udviklingsproces, overbelaster moderen overdrevent, så barnet begynder at bebrejde sig selv for selve eksistensen. Pigen får dermed overbevisningen om, at hun ikke har ret til sine egne behov, ikke har ret til at blive lyttet til eller godkendt, som hun er.

Døtre, der er blevet tildelt forældre, kan klamre sig til denne rolle i voksenalderen på grund af en række sekundære fordele. For eksempel kan en datter kun modtage godkendelse eller ros, når hun spiller rollen som en kriger i en mors liv eller en mors frelser. At hævde dine egne behov kan true moderen med afvisning eller aggression.

Når en datter vokser op, frygter hun måske, at hendes mor er for let uopklaret, og at frygt derfor kan skjule sandheden om sine egne behov for sin mor. Moderen kan spille på dette ved at falde ind i offerrollen og få sin datter til at tænke på sig selv som en skurk, hvis hun tør kræve sin egen separate virkelighed. På grund af dette kan datteren udvikle en ubevidst tro “Jeg er for meget. Mit sande jeg gør ondt på andre mennesker. Jeg er for stor. Jeg er nødt til at forblive lille for at overleve og blive elsket."

Selvom disse døtre kan modtage en "god mor" -projektion fra deres mødre, kan nogle gange også billedet af en dårlig mor projiceres på dem. For eksempel kan dette ske, når datteren er ved at være følelsesmæssigt adskilt fra sin mor som voksen. Moderen kan ubevidst opfatte adskillelsen af sin datter som en gentagelse af hendes egen mors afvisning.

Og så kan moderen reagere med direkte barnsligt raseri, passiv harme eller fjendtlig kritik.

Ofte fra mødre, der udnytter deres døtre på en sådan måde, kan du høre "Det er ikke min skyld!" eller”Stop med at være så utaknemmelig!”, hvis datteren udtrykker utilfredshed med deres forhold eller forsøger at diskutere emnet. Dette er tilfældet, da en datters barndom blev stjålet, pålagt forpligtelsen til at tilfredsstille sin mors aggressive behov, og derefter bliver datteren angrebet, fordi hun havde frækhed til at tilbyde en diskussion af dynamikken i forholdet til moderen.

Moderen vil simpelthen ikke se sit bidrag til datterens smerte, fordi det er for smertefuldt for hende selv. Ofte nægter disse mødre også at anerkende, hvordan de er blevet påvirket af deres forhold til deres egne mødre. Sætningen "Skyld ikke på din mor" kan bruges til at skamme din datter og holde hende tavs om sandheden om hendes smerte.

Hvis vi som kvinder virkelig er villige til at hævde vores styrke, skal vi se, hvordan vores mødre faktisk var skyld i vores barndomspine. Og som voksne kvinder er vi selv fuldt ansvarlige for at helbrede vores traumer. Nogen med magten kan gøre ondt, uanset om det er med vilje eller ej. Uanset om mødre er klar over den skade, de har gjort, og om de vil se det, er de stadig ansvarlige for det.

Døtre skal vide, at de har ret til at føle smerte og tale om det. Ellers vil ægte helbredelse ikke ske. Og de vil fortsætte med at sabotere sig selv og begrænse deres evne til at trives og trives i livet.

Patriarkatet krænkede kvinder så meget, at da de fik børn, søgte de, sultne og sultne efter selvbekræftelse, godkendelse og anerkendelse, kærlighed fra deres unge døtre. Datteren kan aldrig stille denne sult. Alligevel ofrer mange generationer af uskyldige døtre sig frivilligt og ofrer sig selv på alteret af moderens lidelse og sult i håb om, at de en dag vil blive "gode nok" til deres mødre. De lever med det barnslige håb om, at hvis de kan "fodre moderen", vil moderen i sidste ende kunne fodre sin datter. Dette øjeblik vil aldrig komme. Du kan kun stille din sjælsult ved at starte processen med at helbrede din mors traumer og forsvare dit liv og dit værd.

Vi er nødt til at stoppe med at ofre os selv for vores mødre, for i sidste ende vil vores offer ikke tilfredsstille dem. Moderen kan kun fodres med transformation, som er på den anden side af hendes smerte og sorg, som hun har brug for at håndtere selv.

Din mors smerte er hendes ansvar, ikke dit.

Når vi nægter at indrømme, hvordan vores mødre kan være skyld i vores lidelse, lever vi fortsat med følelsen af, at der er noget galt med os, at vi på en eller anden måde er dårlige eller mangelfulde. Fordi det er lettere at føle skam end at lægge det til side og se smerten ved at indse sandheden om, hvordan vi blev forladt eller brugt af vores mødre. Så skam i dette tilfælde er bare en beskyttelse mod smerter.

Vores indre lille pige vil foretrække skam og selvværd, fordi den bevarer illusionen om en god mor. (At holde fast i skammen er en måde, hvorpå vi kan holde fast i vores mor. På denne måde får skammen funktionen at føle moderens forældremyndighed.)

For endelig at slippe selvafsky og selvsabotage skal du hjælpe dit indre barn med at forstå, at uanset hvor trofast han forbliver mod sin mor, forbliver lille og svag, vil moderen ikke ændre sig fra dette og vil ikke blive hvad barnet forventer. Vi skal finde modet til at give vores mødre deres smerte, som de bad os bære for dem. Vi giver smerte, når vi lægger ansvaret på dem, der virkelig skylder det, det vil sige i betragtning af situationens dynamik, den voksne - moderen, ikke barnet. I barndommen var vi ikke ansvarlige for valg og adfærd hos de voksne omkring os. Når vi virkelig forstår dette, kan vi tage det fulde ansvar for at håndtere dette traume og erkende, hvordan det har påvirket vores liv, så

vi var i stand til at handle anderledes i henhold til vores dybeste natur.

Mange kvinder forsøger at springe dette trin over og går direkte til tilgivelse og barmhjertighed, som de kan sidde fast i. Du kan ikke rigtig efterlade fortiden, hvis du ikke ved, hvad der præcist skal efterlades. Hvorfor er det så svært at indrømme, hvordan din mor var skyldig: Da vi var små piger, var vi kulturelt betinget af at passe på andre, mens vi glemte vores egne behov. Hos børn er der på det biologiske niveau en urokkelig loyalitet over for moderen, uanset hvad hun gør. En mors kærlighed er afgørende for deres overlevelse. Identisk kønsidentifikation med din mor tyder på, at hun er på din side. Det er svært at se din mor som et offer for hendes eget uhelbredede traume og patriarkalske kultur. Der er religiøse og kulturelle tabuer "Ær din far og din mor" og "hellige mor", som skaber skyld og tvinger børn til at tie om deres følelser.

Hvorfor er selvsabotage en manifestation af moderens traumer?

For døtre, der blev tildelt en forældrerolle, blev forbindelsen til moderen (kærlighed, trøst og sikkerhed) dannet under betingelser for selvundertrykkelse. (At være lille = at blive elsket) Derfor er der en ubevidst forbindelse mellem moderlig kærlighed og selvudtømning. Og selvom du på et bevidst plan måske ønsker succes, lykke, kærlighed og tillid, husker underbevidstheden farerne ved den tidlige barndom, da det at være stor, spontan eller naturlig blev årsag til smertefuld afvisning fra moderens side.

For underbevidstheden: afvisning af moderen = død.

For underbevidstheden: selvsabotage (at forblive lille) = sikkerhed (overlevelse). Derfor kan det være så svært at elske dig selv. Fordi at give slip på din skam, skyld og selvsabotage føles som at give slip på din mor. Healing af moderens traumer handler om at anerkende din ret til at leve uden dysfunktionelle mønstre, der er forbundet med tidlig barndom i kommunikation med din mor.

Det handler om ærligt at reflektere over smerten i dit forhold til din mor af hensyn til helbredelse og transformation, som enhver kvinde har ret til.

Dette handler om det indre arbejde med dig selv for at frigøre dig selv og blive den kvinde, du er beregnet til at være.

Dette handler slet ikke om forventningen om, at moderen endelig vil ændre eller tilfredsstille det behov, hun ikke kunne tilfredsstille, da du var barn.

Lige det modsatte. Indtil vi ser direkte og accepterer vores mors begrænsninger, og hvordan hun skadede os, sidder vi fast i skærsilden, venter på hendes godkendelse og som følge heraf konstant pause vores liv.

Healing af moderens traumer er en måde at være hel på og tage på

ansvar for dit liv. For nylig forlod en læser en kommentar om, hvordan hun helbredte sit moder -traume i over 20 år, og selvom hun måtte tage afstand fra sin egen mor, tillod hendes enorme fremgang i helbredelsen hende at opbygge et sundt forhold til sin unge datter. Hun opsummerede det smukt, da hun sagde om sin datter:”Jeg kan være en solid støtte for hende, fordi jeg ikke bruger hende som en følelsesmæssig krykke.” Selvom der kan opstå konflikter og ubehag i processen med at helbrede en mors traume, i for at helbrede skete, skal du med tillid gå til din sandhed og styrke. Ved at følge denne vej vil vi til sidst komme til en følelse af naturlig barmhjertighed ikke kun for os selv som døtre, men også for vores mødre, for alle kvinder til enhver tid og for alle levende væsener.

Men på denne vej til barmhjertighed skal du først give mødre deres smerte, som vi absorberede i barndommen. Når en mor holder sin datter ansvarlig for sin egen uarbejdede smerte og bebrejder hende for at indrømme hendes lidelse på grund af det, er det en sand ansvarsfraskrivelse. Vores mødre tager måske aldrig det fulde ansvar for den smerte, de ubevidst lægger i os for at lindre deres byrde og tage ansvar for deres liv, men vigtigst af alt erkender DU som datter fuldt ud din smerte og dens relevans. Så du føler medfølelse med dit indre barn. Det frigør og åbner vejen til helbredelse og evnen til at leve, som du elsker og fortjener.

Bettany Webster - Skribent, transformationstræner, international

højttaler. Hun hjælper kvinder med at helbrede deres mors traumer.