Midlertidig Forældreskab, Eller Hvordan Vi Har Det, Når Vi Får At Vide: "Jeg Er Ikke Din Mor!"

Indholdsfortegnelse:

Video: Midlertidig Forældreskab, Eller Hvordan Vi Har Det, Når Vi Får At Vide: "Jeg Er Ikke Din Mor!"

Video: Midlertidig Forældreskab, Eller Hvordan Vi Har Det, Når Vi Får At Vide: "Jeg Er Ikke Din Mor!"
Video: Ingen Din Mor Jokes Challenge (Fortnite) 2024, Marts
Midlertidig Forældreskab, Eller Hvordan Vi Har Det, Når Vi Får At Vide: "Jeg Er Ikke Din Mor!"
Midlertidig Forældreskab, Eller Hvordan Vi Har Det, Når Vi Får At Vide: "Jeg Er Ikke Din Mor!"
Anonim

MIDLERTIDIG Forældreskab,

eller hvordan vi har det, når vi får at vide: "Jeg er ikke din mor!"

Med sorg og smerte kan vi gennem en simpel analyse konstatere, at forældreskabet ikke længere er i trend. Hvert år bliver slaviske familier mindre og mindre, unge bliver mere og mere tilbageholdende med at gifte sig, færre og færre mennesker, der ønsker at blive fædre og mødre. Tættere på 40 indser mange, at forældre ikke kun er evig stress, spild af ressourcer og penge, søvnløse nætter og endeløse problemer - det er også glæde, glæde, en mulighed for at genopleve spontanitet og åbenhed, oprigtighed og skødesløshed, som kun er i børn. Nogen har tid til at "hoppe på den sidste vogn", nogen er forsinket … Du spørger: hvad er problemet? Vores planet er allerede overbefolket, flora og fauna dør på grund af den totale og ukontrollerede reproduktion af individuelle repræsentanter for den menneskelige race …

Men jeg vil tale om noget andet. O forældreskab i ordets bredeste forstand … Til dette er det ikke nødvendigt at have vores egne børn - der kan være nok adopterede, symbolske og alle de andre mennesker omkring os, som vi holder af, som vi opdrager og støtter.

Jeg vil tale om de ord, der gør os ondt og devaluere forældreskabet.

Jeg starter med en historie - det er ret almindeligt ved en psykologaftale. Inna, min klient, klager igen over sin mand. Om hendes mand - han drikker ikke, arbejder, tjener penge, elsker sin kone og børn. Innas klager er forskellige - han gør det forkert, og det er både klodset og følelsesmæssigt kedeligt og kedeligt … Men det værste er, at han nogle gange kommer træt, klager … Og Inna skal lytte til alt dette. Og nogle gange glemmer han hendes instruktioner … Og det sker-på lørdag vil han ikke rense-vaske-lave-shoppe med sin kone-men lægge sig ned … Ligesom træt i en uge er arbejdet ansvarligt…. Og hun er meget vred på ham. Hun er også træt! Men det klynker ikke.

Image
Image

Jeg forstår Inna godt. Jeg hører, hvordan hun med jævne mellemrum irriteres over denne eller den handling fra hendes mand. Ja, han ser ud til at være langsom og udmattende. Men noget andet overrasker mig. Fra tre til ti gange pr. Session kan hun gentage en sætning: "Jeg er ikke hans mor!"

Inna er ikke alene. Oftere og oftere hører jeg ikke kun fra klienter, men også simpelthen fra forskellige mennesker: "Hun er ikke min datter", "jeg er ikke hans mor!", "Jeg er ikke deres forælder!"

Alt ser ud til at være logisk - en person angiver sin position. Folk, der er besat af deres egne grænser, udtaler det som et mantra: "Jeg er ikke din mor !!!" Men lad os prøve at "pakke ud" denne besked.

Hvem er mor? Hvad er dens funktioner? Jeg tror, at mine kære læsere vil hjælpe mig og tilføje meget af det, jeg savnede. Generelt er det moderen, der tager sig af barnet, når det er svagt, sårbart, har brug for total hjælp og omsorg. Når han vokser op, lærer hun ham, styrer, uddanner, roser, skælder ud, vurderer, kontrollerer … Og vigtigst af alt - elsker. En "god nok mor" kender, forstår og mærker "dosis" af hendes indgreb. Den samme mors lidenskab, som Julia Kristeva skrev om, forvandles gennem årene til kærlighed, ømhed og evnen til at give slip på barnet.

Hvem er far? Hvad er dens funktioner? I en æra med feminisering af mænd, maskulinisering af kvinder og ægteskabers tendens til at være egalitære overlapper hans funktioner stort set med moderens. Men hvis moderen er verdens billede, så er faderen handlemåden i denne verden. Han beskytter, bygger grænser, bekymrer sig, evaluerer, stimulerer … Og han elsker også - måske ikke så følelsesmæssigt som sin mor, og viser sin kærlighed på en anden måde.

Begge forældre - både far og mor - er vores guider til verden. Men sjældent fejler nogen forælder begået fejl … Husk selv. Fornærmet? Afvist? Gav du det tidligt til din bedstemor / børnehave / skole / sportssektion? Skældt ud? Skyldes det? Lidt ros? Krævede de meget? Købte du ikke? Spillede ikke? Ikke tilladt? Var du uretfærdig? Ikkefrigivet?

Listen over forældres”synder” er enorm. Selvom de ikke gjorde "noget af den slags", kunne barnet opfatte deres adfærd på en meget specifik måde. For eksempel sukkede min mor bare i stilhed - og han sagde allerede til sig selv:”Du er ingenting. Du har fejlet igen. " Og hvert suk og blik af moderen var endnu en mønt i sparegrisen for hans forståelse:”Jeg er dårlig, uværdig, ynkelig. De elsker mig ikke …"

Og så er den vidunderlige sætning "Jeg er ikke din mor" en sætning, der kan føre til regression, fornærme, ydmyge … Denne besked: "Du opfører dig som et barn! Du slog fejl igen! Jeg er ikke din forælder, værge, jeg er ikke ansvarlig for dig, jeg vil ikke høre om dine problemer! Du er ikke min egen! " Det ser ud til, at det var rettet mod at returnere ansvar, opmuntre - men faktisk gør det ondt og gør ondt.

Fordi det falder ind i den mest sårbare del af vores sjæl.

Fordi dem, der "tænder" denne sætning, igen og igen møder den næste inkarnation af deres egen mor:

  • Uopmærksom. Fordi en opmærksom man ville have bemærket: noget er galt! Af en eller anden grund gik alt ikke efter planen!
  • Beskylder. Tone, stemme, sætning - alt siger: “Du er dårlig / dårlig! Du er ikke god til noget! Du roder hele tiden!"
  • Afviser. “Jeg er ikke din mor” - lyder som “du er ingen for mig”. Fordi du ikke fortjener det.
  • Aggressiv. Dette angreb er "det gør jeg ikke …!" Kom ikke i nærheden af mig med sådanne idiotiske beskeder / handlinger / følelser!
  • Devaluering. “Du opfører dig som et barn igen! Hvor længe skal! Jeg er træt!"
  • Kold. I det øjeblik, hvor støtte er så nødvendig, trækker hun sig tilbage og vender sig til sten.
  • Ligegyldig. "Jeg er ligeglad! Resultatet er vigtigt for mig, ikke forklaringen!"

Hvis en person - det er ligegyldigt om en mand eller en kvinde - har en mor, der var opmærksom, varm, accepterende, omsorgsfuld, støttende og samtidig med gode grænser - vil han ikke skade sig selv ved denne sætning, vil jeg sandsynligvis sige eller tænke:”Klar peber, ikke mor! Det ville min mor aldrig gøre! Men alle de traumatiserede, berøvede, sårede i barndommen vokser umiddelbart automatisk med budskabet og reagerer - med smerte, sorg, vrede, gensidig tilbagetrækning og ligegyldighed.

Jeg tænker ofte på dette paradoks - mennesker, der har brug for varme og støtte, vælger ofte partnere, der ikke er i stand til at give dem det. Svaret på dette paradoks er givet af forskning og observationer af Fairbairn, der i midten af forrige århundrede opdagede, at børn, der blev afvist og straffet af deres forældre, er meget mere knyttet til dem end børn fra velstående familier til deres egne. Når de vokser op, finder disse børn voksne modstykker til deres forældre og gengiver deres tidlige traumer igen og igen i partnerskaber.

Maria ved, at hendes mand har forretningsproblemer. Han har haft konstant kontrol på sit kontor i de sidste seks måneder. Han kan miste forretninger, penge og omdømme. Manden er vågen og tager antidepressiva. Han er meget træt og er konstant sent på arbejde. Ingen sex i seks måneder - antidepressiva gør deres job. Familien har to små børn, og Maria er trods hjælp fra to bedstemødre meget træt. I den sidste konflikt med sin mand, da han kom hjem efter midnat, blev Mary "revet med" - selvom han advarede om, at han ville udarbejde en rapport indtil den sidste. Hun skreg, så børnene vågnede. “Jeg er træt af at være mor for alle! Jeg er ikke din mor! Du hjælper mig slet ikke med børnene! Hvorfor skal jeg rode rundt med dem hele dagen og derefter være vågen og vente på dig til klokken 12 om natten? " Manden forklarede først og kom med undskyldninger og sov derefter i et andet værelse og stoppede med at tale med sin kone.

Hvad skete der, spørger I, kære læsere?

Det er simpelt. Han har det dårligt. Hun ved, hvor svært det er for ham. Hans ry, trivsel og hans livsværk er i fare. Han er træt. Hun er hele tiden i nervøs spænding. Han har brug for støtte. Men hun var også træt. Hun har også brug for støtte. Hun bekymrer sig om sin mand, er på nippet til et nervøst sammenbrud, bekymrer sig om ham - men kan ikke hjælpe ham i et svært øjeblik …

Hvad synes du? Kan to udmattede, trætte mennesker, triste, udmattede og lidt vrede, hjælpe hinanden?

Hvad tænker du?

Det tror jeg, de kan.

Men hjælp i denne situation er det modsatte af programudtalelsen "Jeg er ikke din mor!" Dette er noget helt andet end ideerne om "at returnere ansvar", "opbygge grænser", "fordele ansvar". Fordi for os er sådan en dygtighed som empati meget vigtig - evnen til at indtage en anden persons sted og føle, hvad der sker med ham nu. Og hvis vi "fanger" bølger af angst, uorganisering, frygt, længsel, sorg, sårbarhed, er der stor sandsynlighed for, at vores elskede er faldet tilbage til en barndomstilstand.

Og så - opmærksomhed - er det vigtigt at komme ud af denne tilstand, for hvis vi fusionerer med en partner, får vi to små, skræmte, vrede, triste eller uorganiserede børn. Afslut og vende tilbage til dig selv som voksen, og tænd derefter for funktionen "mor" eller "far".

Derfor er den bedste vej ud i denne situation midlertidig forældreskab.

Lad mig forklare. Jeg har skrevet mere end én gang, at en sund person fleksibelt kombinerer forskellige roller. En kvinde i et forhold til en mand kan skifte til "lodrette roller" - mor og datter og "vandrette roller" - kone, elsker, søster, kæreste. En mand i et forhold til en kvinde kan være i hierarkiske roller - far eller søn samt i lige roller - mand, elsker, bror, ven. Der er mange flere roller, men færdighederne til at bestemme det nødvendige og fleksible skift fra en til en anden er nøglen til psykologisk sundhed og langsigtede relationer.

Og så, hvis vi ser, at partneren er i regression, træt, vred, uartig, kan vi midlertidigt være en beroligende, trøstende forælder, der indeholder sine følelser.

Både Inna og Maria råber "Jeg er ikke din mor!" Fordi det er indlysende, at de i denne situation selv bliver børn. De opfører sig ikke som en voksen. Resultatet er trist - to par fornærmede, misforståede, sårede børn hører ikke og forstår ikke hinanden. Og midlertidig forældreskab giver mulighed for i kort tid at blive selve moren for manden / konen, som vi hver især periodisk har brug for.

Og så i stedet for sætningen "Jeg er ikke din mor" er det bedre at bruge:

  • Retningsbestemt pr. partner Opmærksomhed … “Jeg bemærker, at du er (trist, træt, du vil ikke gøre noget). Hvad skete der?"
  • Support: “Du kan stole på mig nu. Jeg skal nok tage mig af dig."
  • Nærhed: “Jeg er din (kone, kæreste, mand, ven). Jeg er i nærheden ".
  • Ømhed … Dette kan være krammer, rører ved, stryger hovedet, et glas te eller en kop kaffe.
  • Goodwill.
  • En besked til en partner om hans værdier: "Du fortjener at hvile", "Du kom sent, jeg var bekymret. Uanset hvad der sker, kan vi klare det, fordi du er meget …"
  • Rummelighed: “Kan jeg hjælpe dig på en eller anden måde? Nyttig / hjælpsom?"

Disse enkle handlinger kan gøre en forskel. Vi kommer alle fra barndommen. Og når vi, små, knækker et knæ eller bliver krænket eller kede af det, ville vi søge hjælp, støtte og omsorg fra vores forældre. Efter at have fået næring med deres kærlighed, efter at have modtaget trøst og omsorg, kan vi lege igen, glæde os, vokse og lære. Som voksne går vi nogle gange tilbage til barndommens sårbarhed. Og så har vi brug for en midlertidig symbolsk mor eller far - at græde, være ked af det, for at modtage bekræftelse på, at vi på trods af alt er elsket, accepteret og værdsat. Hvis partnerne er følsomme over for mandens / konens behov, skiftes de til at "pleje" hinanden. Og så er midlertidig forældreskab, delvis forældreskab, symbolsk forældreskab en god vej ud.

Image
Image

Jeg har i lang tid ikke været under den illusion, at der er voksne i verden. Fordi vi kun er voksne på et bestemt sted og i en bestemt, temmelig begrænset tidsperiode. Og andre steder og på andre tidspunkter er vi ofte stædige, lunefulde, ondskabsfulde, utilfredse, usikre, udmattede, triste små børn.

Og for at vende tilbage til vores normale voksenstilstand har vi brug for lidt.

Vi har brug for ord.

Vi har brug for berøring.

Vi har brug for accept.

Vi har brug for kærlighed og støtte.

Vi har brug for opmærksomhed.

Vi har brug for en ved siden af os, der nogle gange midlertidigt kan være en god forælder.

Vores mor eller vores far.

Ikke længe.

Eller et par dage.

Mens vi er triste, syge eller kæmper mod vores drager.

Og så bliver vi voksne igen.

Og vi kan give vores partner - når det er nødvendigt - det samme.

Vi vil være i stand til at være en god midlertidig forælder for ham - og så igen som mand, kone, kæreste og bror, søster og ven….

Men nogle gange er det stadig en forælder.

Fordi forældreskab - reelt og symbolsk, permanent og midlertidigt - altid bør være i trend.

Anbefalede: