Ægteskabskrise Efter Fødslen, Eller Hvorfor Går Så Mange Par Ikke Igennem Deres Første år Som Forældreskab?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Skilsmisse efter fødslen af det første barn er et ret almindeligt mønster i vores samfund. Ifølge statistikker bryder de fleste ægteskaber op i de første fire år efter ægteskabsregistrering såvel som i det første år af forældreskabet. På trods af at gennemsnitsalderen for ægteskab i de seneste år er vokset betydeligt (i gennemsnit 25-28 år), stiger antallet af skilsmisser fortsat. Hvad er grunden?

Efter fødslen af et barn flytter forholdet i et par til et nyt niveau. Fra dyadisk (parret) går de i triadisk (forholdet mellem tre). På den ene side gør dette familien mere stabil, og på den anden side fremmedgør sådanne forhold ægtefællerne, der er en afstand på grund af større opmærksomhed på barnet. Udseendet af det første barn ændrer familiemedlemmers funktioner, rettigheder og ansvar; for første gang står ægtefæller over for deres partners ideer og forventninger om forældreskab. Det er nødvendigt at blive enige om nye livsregler, omfordele ansvar, indgå kompromiser i nogle spørgsmål til skade for dine sædvanlige ønsker - og det er på denne baggrund, at mange konflikter, skænderier, misforståelser opstår.

Både kvinden og manden efter deres første barns fødsel står over for en virkelighed, der ofte ikke falder sammen med det, de forestillede sig. Og i betragtning af at de fleste moderne unge familier allerede lever adskilt fra deres forældre, bliver moderskab og faderskab i de første måneder og år spændende og alarmerende, fordi de ikke har hjælp og tips døgnet rundt, falder ansvaret helt på deres skuldre. At mestre en ny rolle bliver således stressende både for hver af ægtefællernes personlighed og for forholdet mellem dem.

At få en baby er en test af styrke og samhørighed i et forhold. Alle står uden undtagelse over for konflikter, men det er ikke alle, der lykkes med at gennemgå denne krisestadie og komme ud af det til et nyt niveau af relationer. Hvad er de mest almindelige årsager, der fører til en krise i parforhold efter fødslen af en baby?

Nye ansvarsområder

Med fødslen af det første barn vises ikke kun et nyt liv, der er nye roller og status for ægtefællerne. Fra nu af er de ikke kun mand og kone, men også mor og far. Og disse roller pålægger dem et stort antal ansvar: fysisk, moralsk, materiel, psykologisk. For mange er det ikke let at justere og mestre en ny livsplan. På denne baggrund akkumuleres gensidige påstande og klager, som forværres af fysisk og psykologisk træthed, som også er en integreret ledsager af forældrenes lykke.

Derfor for ægtefæller, der forbereder sig på at blive forældre eller lige er blevet forældre, er det vigtigt at forstå, at ændringer i liv og parforhold er normale, da der ikke vil være nogen før (i hvert fald i nogen tid). Og du skal prøve med al din kraft at tilpasse dig det nye liv og ikke spilde din energi på at forsøge at returnere det, det var før. At forhandle, give udtryk for deres forventninger fra en partner (og ikke bare at forvente som standard), regelmæssigt at gennemgå, hvem der påtager sig hvilke funktioner i familien (hvis f.eks. Kun en kvinde var forberedt før fødslen, derefter efter fødslen af en barn, kan du sætte dig ned og diskutere, hvordan og hvem nu vil implementere denne funktion).

Konsistens, fleksibilitet og den korrekte rolle- og ansvarsfordeling blandt familiemedlemmer hjælper hende til at fungere normalt. Derfor er det meget vigtigt, at hvert familiemedlem er godt klar over sin rolle, andres rolle, og at hans adfærd er i overensstemmelse med denne viden.

Forældreroller

En anden faktor, der ødelægger familiens harmoni og genererer til tider uløselige konflikter, er inkonsekvensen af rollerepræsentationer. Både mænd og kvinder har visse ideer og forventninger til, hvordan det er at være forældre. Disse forventninger er født både fra personlig barndomserfaring og fra fantasier om, hvordan vi gerne vil. Det sker sådan, at ægtefæller står over for et misforhold mellem deres forventninger og deres partners handlinger. På denne baggrund kan der opstå skuffelse, utilfredshed, vrede og som følge heraf bebrejdelser, skænderier, tanker "det ser ud til, at jeg slet ikke kender ham (hende)".

Og her er det nødvendigt at indse, at ideer om forældreroller og funktioner ikke er absolutte, der er rigtig mange måder at være en "god mor" og "god far". Derfor bør du diskutere og formulere hver af dine handlinger og beslutninger, forklare hvorfor du vil gøre dette, fortælle hvorfor det er vigtigt for dig. Stort set er målet og opgaven for hvert par forældre det samme - barnets sundhed og lykke. Men der er ekstraordinært mange måder at opnå og realisere dette på.

Et af de mest almindelige eksempler på denne form for konflikt er et billede, hvor en ægtefælle bruger al sin tid på at tjene penge (det er det, han ser som realiseringen af sin faderlige funktion - at forsørge familien, som f.eks. det gjorde hans far), og kvinden er fornærmet og oplever utilfredshed med, at han "ikke tager sig af barnet" (for i hendes billede af faderskab er der ikke kun en økonomisk komponent, men også en følelsesmæssig, hverdag osv..). Derfor er det vigtigt at lære at diskutere alle dine forventninger og ideer, tale direkte om dine følelser, hvis noget ikke passer dig (og ikke begynde at bebrejde), lede efter en fælles vision om dit forældreskab.

Ændring i sexlivet

Seksuelle forhold er et vigtigt aspekt af partnernes intimitet. Men som regel oplever de fleste kvinder under graviditeten såvel som i postpartumperioden et fald i libido (seksuel lyst), og dette kan ikke andet end påvirke seksuelle forhold. Når en mor ammer en baby, reducerer prolactin (et hormon, der er ansvarlig for mælkeproduktionen) desuden drevet. Og hvis moderskab ikke er let for en kvinde, og hun er følelsesmæssigt udmattet, falder libido til et minimumsniveau. Og hvordan kan hendes krop tænke om reproduktion (og sådan har naturen tænkt formålet med seksuelle forhold), hvis hun allerede er ude af stand til at klare og er under stress?

Derfor er mænd nødt til at forstå, at ændringen i seksuelle forhold skyldes hormoners handling, og ikke for at se ægtefællens mulige forkølelse som en bebrejdelse af hans mandlige jeg. Det skal indse, at fødsel, fødsel og fodring af en baby til en kvindes krop er en vanskelig opgave, det kræver mange kræfter og ressourcer. En kvinde gennemgår en unik kropslig oplevelse, og hendes holdning til hendes krop kan også ændre sig. Ægtefællen kan hjælpe hans barns mor til at leve denne periode uden unødvendige bebrejdelser, støtte og hjælpe i dagligdagen, så hun får mere tid til at komme sig - fysisk og psykologisk, og så får konen mere tid og lyst til at genoptage hende tidligere sexliv.

Kommunikationsvanskeligheder

Kommunikation er en værdifuld relationskundskab. Men som praksis viser, er det ikke alle, der mestrer det og anser det for nødvendigt at lære kommunikationskunsten. Hvor mange mennesker foretrækker at "spille tavs" under en konflikt, undgå direkte samtale eller lade som om alt er i orden? Og hvor mange, tværtimod, foretrækker at lave en skandale med at smide fade og smække døren? Både den første og anden mulighed er ikke de mest optimale måder at reagere på i en konfliktsituation. Og når et barn fødes, og parret gennemgår en stressende periode, løber følelserne højt, evnen til at forstå den anden falder, og antallet af konflikter stiger.

For at overleve den allerede stressende periode i det første år efter et barns fødsel skal ægtefæller forbedre kommunikationsevner, forsøge at lytte og høre hinanden, forsøge at forstå årsagerne og motiverne til den andens adfærd og ikke bare forsvare deres krav. Enkle spørgsmål som "hvad mener du, når du siger / gør dette …?", "Hvorfor er det vigtigt for dig?", "Hvordan kan vi løse dette problem sammen?" "Lad os prøve at nå til enighed?" kan forbedre din kommunikation markant. Og evnen til at formulere dine følelser som reaktion på din partners handlinger, manglen på evaluerende udsagn og generaliseringer ("du lytter ikke til mig som altid!", "Hvorfor kan jeg aldrig få opmærksomhed fra dig?" Hus, men et dump!”) vil hjælpe med at styrke relationer og leve igennem den stressende periode i det første forældresår.

Kommuniker, prøv ikke kun at se dine interesser. Husk dine vigtige mål og prioriterede værdier, og så vil ikke kun det første år af forældreskabet, men også dit ægteskabsliv generelt være lykkeligt og længes efter dig.