Jo Længere, Jo Tættere. Sådan Holder Du Dig Selv I Et Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Der er et sådant udtryk: "Jo længere, jo tættere." Vi bruger det ofte i forbindelse med at beskrive vores forhold til andre. Selvom vi udtaler det med ironi, er der et gran af sandhed i dette udtryk. Når vi bevæger os væk fra mennesker, længes vi efter dem, vi mangler kommunikation. Og fra den konstante blinkning for øjnene bliver partneren ikke tættere og dyrere. At være sammen med hinanden 24 timer i døgnet har intet at gøre med ægte intimitet

Hvordan er det så muligt at forstå, at et menneske er tæt på dig, hvis der ikke er nogen erfaring med at leve adskilt fra hinanden. Ægte intimitet opstår, når vi finder balance i at etablere vores personlige grænser, grænserne for en anden person og det fælles rum mellem os. Dette er området, hvor to mennesker mødes, som hver især har en reel idé om deres personlige grænser. Dette er det sæt af indre overbevisninger, tanker, værdier og følelser, som vi ikke er parate til at udveksle, og hvis integritet vi er klar til at forsvare, selv på bekostning af at miste intimitet med en anden. Dette er kun vores, som vi er klar til at tale offentligt om, og hvad vi er klar til at forsvare. Dette er en intern forfatning, et sæt regler, som vi forkynder for verden omkring os, så andre ved, hvad vi er klar til at forene med, og hvad vi ikke er. Tydelige personlige grænser handler ikke om egoisme og overvurderet selvværd. Her taler vi om selvrespekt, som er et stærkt redskab til at respektere andres følelser og meninger. Tværtimod fører ofte slørede personlige grænser eller deres fravær til problemer i parforhold. Manglende evne til at sige “nej” til andre, ønsket om at behage og devalueringen af vores egne følelser gør os til gidsel for dem omkring os og fører til neurotiske forhold. Det ser sådan ud visuelt. En dag kom en nær ven på besøg hos dig. Du var så indbydende, at han besluttede at overnatte hos dig, og hans tilstedeværelse var ikke belastende for dig. Næste morgen forlod han ikke, og han gik heller ikke i de følgende måneder. Dit hus er blevet hans hjem. Du var glad for din vens selskab, og du nød hans tilstedeværelse i dit liv. Snart begyndte en ven at invitere sine venner til dit hus. "Det er okay, det er sjovere at bo sammen," tænker du måske. Snart vil du bemærke, at du i dit eget hjem personligt vil have lidt plads. Glædelig ferie, støjende virksomheder bliver almindelige i dit hjem, selvom du personligt foretrækker rolige aftener. Du vil rationalisere det, der sker, og overbevise dig selv om, at dette er normalt, det kan være værre. Umærkeligt, i dit eget hus, vil gæsterne give dig et værelse til gæster, eller måske endda tilbyde at besøge dine slægtninge, så at sige slappe af. Du er ophørt med at være elskerinde og beslutter, hvem og hvornår du skal slippe ind på dit område. Og nu har du kun to måder: enten for lydløst at udholde det, der sker, eller at erklære dine rettigheder og sætte de ubudne gæster ud af døren, en gang for alle at udpege, hvem der er chefen. I det første tilfælde vil du træde i din egen hals, bare ikke for at modsige andre og opretholde et godt forhold. Kun disse er alle illusioner: relationer er gode, når du og dem omkring dig har det godt med dem, når der er gensidig respekt. Hvis de i dit hus går i en flok i beskidte sko, så er der ikke noget at spare i lang tid. I det andet tilfælde erklærer du dine følelser, og du risikerer at blive misforstået. I bedste fald vil de vride en finger ved templet og slippe væk og beskylde dig for utilstrækkelighed. I værste fald vil de ignorere den uautoriserede protest og aldrig være opmærksomme på dine følelser igen. At den første, at den anden muligheder ikke vil returnere de gamle varme følelser og relationer. Det er svært for andre at forstå dig, da du selv vagt forstår dine ønsker og grænserne for, hvad der er tilladt i forhold til dig. Du har svært ved at være naturlig og frimodigt hævde dine grænser på grund af frygten for afvisning. Behovet for andres selskab, for accept læses i hver eneste handling. Du er inficeret med en tro på din egen mindreværd og er afhængig af en andens mening. Vi er drevet af to hovedfrygt: angsten for døden og angsten for at miste kærligheden. Alle andre former for frygt stammer fra disse to. Sandsynligheden for at blive afvist får os til at glemme vores egne ønsker af hensyn til andre. Den konstante overtrædelse af vores personlige grænser får os til at lide, men at opgive denne lidelse er endnu mere skræmmende. At opgive lidelse indskyder frygt for afvisning. Det er bedre for os at bevare illusionen om andres tilstedeværelse i vores liv end at forblive i det tomrum, som vi er bange for at leve i. Vi er ikke klar til at møde vores ensomhed. Det forekommer os, at ensomhed er fraværet af mennesker omkring os, men i virkeligheden er det ikke. Ensomhed er manglende evne til at mærke din egen selvforsyning. At være selvforsynende er at opleve lykken ved at være sammen med sig selv. Det er en tilstand, hvor vi føler os mindre alene, når vi er alene, end når vi er i nærheden. Uden dette solide fundament er det umuligt at opnå ægte intimitet med en anden person. Det er vigtigt at elske sig selv ubetinget. I hvert fald af psykologiske årsager: Det er ubelejligt at leve livet med en ikke -elsket person. Ethvert forhold vil gentage et scenario, hvor partneren opfattes som et sugerør for en druknende mand.

Hvordan ikke at miste dig selv i et forhold, forblive fri i et par uden at skulle indgå konstante kompromiser med dig selv

1. Ansvar. Vi ser på den Anden med håb, og i vores øjne lyder det med store bogstaver:”Red mig fra mig selv. Lad dette forhold være seriøst. " Kun forholdets alvor gives ikke af en anden person, men af os selv. Vi leder efter alvor fra den anden, mens vi selv forsvarer os med sætninger: "hvis det er bestemt, så vil mit ikke efterlade mig nogen steder." Faktisk er denne tilgang i det mindste useriøs og uansvarlig. Dette er en måde at beskytte din uvillighed til at investere i et forhold. Vi leder efter kærligheden og tror fromt, at vi vil finde det, hvor en anden vil elske os. Ofte, trods alt, hvordan: Vi er kun klar til at vise vores følelser, når vi har garantier for, at vi vil blive gengældt. Hvorfor skulle jeg ellers åbne min sjæl? Ingen…. Nu, hvis han er…., Så jeg…. Forhandlinger. Der er ingen kærlighed her. Kærlighed er der, hvor der er naturlighed og glæde. Når der ikke er nogen spørgsmål: "Skal han først skrive sms? Og hvad vil han tænke? Og hvis han ikke svarer?" Du skal selv tænde kærligheden ild, ellers risikerer vi at leve hele livet i kulden og i et forhold uden intimitet. Ansvar i et forhold er en vilje til at arbejde hårdt på det. Hvis du ikke arbejder på forholdet, skal du snart spille det. Det er et paradoks, men det er energisk dyrere at spille end at arbejde.

2. Afgivelse af kontrol. At kræve absolut oprigtighed af en partner er at fratage ham sit eget I. Ønsket om at kontrollere er en invasion af andres personlige grænser. Hvor der mangler forståelse for ens egne indre grænser, vil der ofte være en tendens til at krænke andres. Der er ingen klar forståelse af "jeg er ikke jeg". Vores evne til intimitet er direkte relateret til tillid, accept af os selv og andre. Kontrollerende mennesker ved ikke, hvordan de skal overgive sig til livets strøm, kan ikke stole på andre mennesker og har problemer med følelsesmæssig og fysisk intimitet.

3. Villighed til at mødes med en anden. Foreningen af mand og kvinde afslører børns matricer og komplekser. Når romantisk kærlighed aftager, møder vi den Anden for alvor. Vi begynder at lægge mærke til fejl, føler os snydt og bebrejder personen for at være den, den altid har været. For at acceptere en andens mangler skal du først acceptere dig selv med alle vores skyggesider. At kæmpe med din egen skygge er undertrykkelse af dit negative træk og modvilje mod dem, der også har det. Manglende oplevelse af dine følelser i nærvær af den anden ødelægger intimitet. At lade den Anden være anderledes betyder at opgive intentionen om at lave om, tweak eller ændre noget ved ham. I et modent forhold er der jeg og den anden. Gensidige forskelle er værdifulde. Der er en mulighed for at være dig selv i et forhold, at være anderledes og også at acceptere denne ret for den Anden. Bliv ikke forfærdet over de gensidige forskelle, men behandl dem med nysgerrighed som en ny oplevelse. I en sådan forening anerkender jeg den andens ret til at være anderledes, såvel som min ret til at være mig selv. Dette betyder evnen til at acceptere forskellene i den Anden, samt at se dem som muligheder for tilnærmelse. Dette er en afvisning af fremskrivninger og illusioner. Den anden er ikke et sæt funktioner, der opfylder dine behov, men et individ med unikke værdier, holdninger og overbevisninger.

4. Naturlighed. Ved at lade den anden forblive, som den altid har været, er det vigtigt at forblive den, du er. Ikke for at se ud, men for at være. Vores selvværd er andres internaliserede mening om os. Det er andres tanker og vurderinger, som vi blev smittet af i den dybe barndom. Et lille barn har ikke selvværd, han ved ikke, om det er godt eller dårligt. For første gang lærer han sig selv at kende gennem sit nære miljø. Og det er på grænsen til de første kontakter med miljøet, at de første sociale følelser dukker op: skam, skyld, frygt. Situationen forværres, når de begynder at sammenligne os med andre. Det er, når vi får et stærkt budskab: at være sig selv er dårligt. Men hvis du foregiver lidt eller forsøger at imødekomme andres forventninger, er sandsynligheden for afvisning mindre. Børne-forældrerelationer bygger på den yngres stive underordnelse til de ældste. Hvis de i barndommen ikke var interesseret i vores mening, ikke spurgte, hvad vi kan lide og hvad ikke, så vil vi sandsynligvis som voksne heller ikke forstå os selv og vores følelser. Hyppig ændring af ønsker, livsmål, endeløs søgen efter sig selv er en manifestation af, at vi endnu ikke har mødt os selv og ikke har genkendt os selv naturligt. Og næsten ingen vil være i stand til at gætte vores ønsker, hvis vi ikke selv er helt klar over dem. At være naturlig betyder at kunne mærke dine ønsker og følge dem. At være naturlig er at træffe en beslutning, styret af kriterierne "ønsker-ikke ønsker". Kompromitter med dig selv, skjulte følelser og uudtalte følelser vil før eller siden forårsage vanskeligheder i parforhold. At tillade os selv at leve ved siden af den anden vores skjulte følelser, viljen til at blotte vores sjæl og vise vores sårbarhed, at være naturlige, giver os mulighed for at komme tættere på hinanden. Når vi er i harmoni med os selv, skaber vi harmoni omkring os.

5. Evne til at være alene. Hvis kærlighedens centrum er i os selv, har vi ikke længere brug for krykker i form af vanedannende relationer. Vi behøver ikke længere at blive frelst, for alene med os selv får vi styrke og smelter sammen med kærlighedens kilde. Engang overvejede jeg emnet ensomhed i lang tid, og efter gentagen gentagelse af dette ord erstattede jeg dets fantastiske semantik. Ét Faderskab - Én Fader. At være alene er ikke at være isoleret og føle sig forladt. At være alene betyder at være alene med Skaberen, med en stærk energikilde og evnen til at betragte din indre verden. Dette er en mulighed for at lære sig selv at kende som helhed, at høre sine følelser, at gå i dialog med de dele af I, der engang blev skubbet ud af vores liv. At elske dig selv alene er en indikator på din evne til at elske andre. Jo længere, jo tættere. Vi taler ikke om den specifikke afstand mellem os, udtrykt i kilometer. Nærhed er ikke en tilstand, men en proces med bevidst livsskabelse. At være tæt på og samtidig fri i et forhold betyder ikke at opløse sig i et forhold, og derved miste din egen smag. Prøv ikke at fusionere og blive til en helhed, og fratage dig selv og en anden dit personlige rum. Intimitet er ikke, når vi kvæles og klemmer hinanden i kærlighedens afhængighed. Vi kommer tættere på hinanden, så flytter vi væk. Vi bevæger os væk, fordi vi føler, at vi kan blive kvalt, og der er behov for at trække vejret af frihed og føle os selvforsynende uden at være bundet til andre. Vi kommer tættere på, fordi vi stræber efter udveksling af energier, men for ikke at miste os selv og ikke glemme alt, med mulighed for altid at vende tilbage til os selv.

Tættere, længere, indånder-udånder er et kærlighedsånd, en virtuos dans af nære relationer.