2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Jeg fortsætter emnet "Om relationer". Jeg beskrev detaljeret, hvordan et godt forhold ser ud, og hvilke områder i dem der er værd at være opmærksom på, så forholdet er tilfredsstillende, ikke destruktivt. I dag vil jeg tale mere om springbrættet for hver deltager i parforholdet, som, som jeg ser det, er nødvendig for at forholdet skal være sundt.
Forleden blev jeg ramt af teksten fra min 16-årige klient: ”Jeg indså pludselig, at hele denne historie med hinandens halvdele er nonsens! Forhold bør være baseret på to helheder! "
Jeg var forbløffet og endda misundelig, for det tog mig meget tid og psykoterapi i mit liv at nå til denne forståelse, og han giver udtryk for det nu, klokken 16! Jeg tilføjede også:”Ja, og hvis du forestiller dig forholdet som et æble, der deles i to i tilfælde af adskillelse, så bliver hver af deltagerne urealistisk såret af splittelsen, viser det sig, SELV i to. Det er klart, at det gør ondt at bryde op i et sundt forhold, men dette fører ikke til tabet af dig selv. "
Ja, dette er en god metafor for Fusion -forsvarsmekanismen i Gestaltterapi. Og for at dette ikke sker, bør hver af partnerne passe på sig selv - uanset om han eller hun allerede er i et forhold eller bare planlægger en.
Generelt fremhæver jeg kun 1 grund til et godt forhold: Personlig liv for hver partner
Det her handler ikke om at have en kone-mand:) at vælge partner og opbyg en sund indbyrdes afhængighed, og ikke blive afhængig af ham og opbyg medkodependens, det er godt at have følgende områder "lukket":
1. At have dine egne HOBBIES, INTERESSER, HOBBIES … Giver par uafhængige interesse for livet.
2. Tilgængelighed af (bedre favorit) ARBEJDE / INDKOMSTMETODE - potentielt slipper for finn. afhængigheder.
3. At have VENNER. Hvis de ikke er der, er der sandsynligvis 2 scenarier:
A. Partneren vil stræbe efter at dele alle oplevelserne direkte med sin "soulmate". Og i dette tilfælde bevares illusionen om kontakt visuelt, men inden i forbliver der som regel meget lidt energi i parret, fordi du konstant skal håndtere de aktuelle problemer for en eller begge partnere. Ja, det er skadeligt! Nå, vores halvdele fortjener ikke at vide alt om os lige og fjerne alle vores problemer 100% altid og overalt. Vi vil ikke være i stand til at være en far, en mor, en psykoterapeut og en ven og måske endda (under hensyntagen til belastningen i den foregående række), en seksuel partner i én person. Gem din partner!)
B. Hvis du på den anden side ikke har venner, og du ikke indlæser en partner, kan du ikke lade være med at indlæse dig selv, hvorfra du og din interaktion med din partner også vil lide. For fornøjelsen har du jo brug for frihed, og hvis du har en rygsæk med tunge følelser på skuldrene, så er der ikke tale om frihed.
4. Personlig PSYKOLOGISK UDDANNELSE (uddannelse): det er vigtigt at forstå, at dette er en rigtig person, ikke mor / far. Han har sine egne livsholdninger, ideer om verden. Det behøver ikke at opfylde alle dine og sociale forventninger. Det er umuligt ikke at have forventninger, men det er vigtigt at filtrere, at en partner muligvis ikke opfylder dem.
Det hele lyder endnu enklere end andre punkter, men faktisk er det som regel psykologisk traume, der dikterer vores holdning til os, og ikke omvendt. Og hvis du nærmer dig "fra toppen af isbjerget" - prøv straks at ændre holdningerne uden at forsøge at se dybere ind i de fundamenter, som de blev skabt til, så "vil du ikke", som de siger på ukrainsk.
Ideelt set burde alle selvfølgelig have mindst et eller to år med personlig terapi, det giver dig mulighed for ganske præcist at forstå, hvad der sker i min psyke og hvorfra, og ikke at pålægge partneren forventningerne til forældrenes kærlighed.
Jo mere fortrolig du er med dig selv, jo lettere er det for dig at opbygge gode relationer til andre. !
5. Også jeg regner som mit personlige liv NÆRVÆRELSE AF EGNE GRÆNSER. Dette er en forståelse af mine behov, orientering, hvordan jeg kan få det, hvad jeg vil gøre, hvis jeg ikke modtager det; en klar forståelse af, hvor jeg kan være fleksibel, og hvilken slags “fleksibilitet”, der vil begynde at ødelægge mig.
Det samme gælder principper (i livet): hvis de ikke er der, vil der være stærk forvirring i forholdet, og det er sandsynligt, at en partner uden principper vil tilpasse sig hurtigere end at indse, hvor passende og behageligt det er for ham. Og så begynder "jeg for din skyld …" På den anden side er det vigtigt at forstå, at principperne kan justeres lidt, fordi de helt sikkert vil afvige fra en anden person i hvert fald i detaljer - balancen mellem tilstedeværelsen af en intern struktur / støtte og dens fleksibilitet er vigtig.
Jeg vil også sige på dette tidspunkt om ambitioner. Der er sådanne kreative mennesker, der venter på inspiration i kærlighed. Nogle gange virker det, men af en eller anden grund virker sund kærlighed ofte ikke. I begyndelsen er alt farverigt smukt, og livet er fyldt med mening. Og så er alt farverigt forfærdeligt, og livet (IGEN) mister sin betydning (ligesom det ikke havde det før, er det vigtigt at forstå). Dette bliver et godt fundament for kreativitet (vi kender mange digtere, forfattere, dramatikere, kunstnere og andre), der har gjort store fremskridt i kreativitet baseret på smertefuld kærlighed. Men ak, social og kreativ succes hjælper dig ikke med at lære at opbygge sunde relationer. Og nogle gange, selv tværtimod, begynder kæden af "smerte-succes-genkendelse" (oftere ubevidst) at blive opfattet som den eneste metode til at opnå højder og endda den eneste måde at leve på.
Alt dette giver i sidste ende en så mærkelig tilstand som Villighed til at bryde op!
Måske er det uventet for dig at læse dette. Men det er sandt. Hvis du generelt er selvforsynende og relativt uafhængig, så kan du AT VÆLGE en anden for et forhold i frihed og også tage en beslutning om at bryde det, hvis en slags stærk afbrydelse afsløres. Denne tilstand giver en ædruelighed i sindet og evnen til at veje. Hvis I KUN er krykker til hinanden, så vil vinden før eller siden blæse, og som den ene falder, falder den anden.
EPILOG
Alle disse grundlag for et stærkt, tilfredsstillende forhold er den perfekte plan. Jeg har endnu ikke i virkeligheden mødt et enkelt par (inklusive min personlige erfaring), der ville være "klar til alt og alt!" fra begyndelsen af forholdet. Men det er sandt noget, du kan stræbe efter, som du kan kontrollere og forstå, at nogle komplekse processer i et forhold kan være forbundet med noget, der er beskrevet i artiklen. Og før du sætter en stopper for en person / et forhold, tror du måske, at du kan forbedre dig i dit liv for ikke at "udholde hjernen" hos din partner for DINE uopfyldte behov.
Ja, al denne baggrund kan opnås i løbet af et forhold! Og ja, så kan deres kvalitet også blive bedre.
Og hvis du vil diskutere din personlige oplevelse af kærlighed og parforhold, så er mine psykoterapeutiske døre åbne. Og også altid glad for dine kommentarer og genindlæg, tak!
Anbefalede:
Ægtefællers Gensidige ærlighed Som Familiens åndelige Og Moralske Grundlag
Rusland har været verdens førende med hensyn til antallet af skilsmisser i næsten et kvart århundrede. I henhold til statistikken fra registret, adskiller vi os fra 50% til 70% af ægtepar fra antallet af familier, der blev registreret i et bestemt år.
Et STÆRKT ægteskab Er Bygget På Ensomhed
Sunde følelser mellem ægtefæller betyder, at hvert familiemedlem har sin egen tid og sted for sig selv. Dette er normalt, hvis du vil være alene med dig selv, spredes til forskellige hjørner af rummet eller endda lukke dig selv i køkkenet eller soveværelset.
Hvorfor Vi Er Stærkt Afhængige Af Andres Meninger
Hvorfor gør fiaskoer os så hårdt i voksenalderen? Hvorfor handler vi ofte meget mindre, end vi kunne? Hvorfor er moralsk støtte fra deres kære så nødvendig og vigtig for os? Hvorfor opnår vi lidt eller slet ikke i livet, hvad vi ønsker?
Fysiologiske Grundlag For Gestaltterapi I Overensstemmelse Med Doktrinen Om Den Dominerende A.A. Ukhtomsky
Introduktion Den nuværende position for gestaltterapi taler om behovet for at søge efter dens fysiologiske begrundelse. De fleste repræsentanter for retningen går længere og længere ind i spekulative konstruktioner, som naturligvis ikke kan devalueres.
Opskriften På Et Stærkt Forhold
De siger, at psykologer ikke giver færdige opskrifter. Men jeg prøver at bryde systemet))) Vi mødes !!! Opskriften på et stærkt forhold: Lad os tage udgangspunkt VÆRDIERNES ENHED - når partnere har den samme idé om, hvilken rolle en mand spiller i et forhold, og hvad en kvinde;
