KÆRLIGHED ER IKKE EN FØLELSE

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I går holdt jeg et foredrag om kærlighed, hvoraf en kvinde kom til mig og forklarede i skuffelse:”Sådan viser det sig at elske, det er at handle på en bestemt måde generelt noget roligt, der stort set kommer fra hovedet, hvad vi gør og vælger selv … En slags beregning kommer ud? Men hvad med flyvning? Hvordan tager man vejret væk? " "Og smurt på væggen, ikke?"

Vi elsker alle. Som vi kan. Hvordan lærte du. Oftest på eksempel fra deres egne forældre. Nogle gange hysterisk, nogle gange grusom, nogle gange traumatiseret, ensom, presset.

Et barn elsker sine forældre, og når han modtager aggression, skrig, kritik, ligegyldighed fra dem, så opstår linket "kærligheden er når …": de slår, lader være, kræver, tvinger, lider (understreger det nødvendige).

Derefter går vi ud i den store verden: i børnehaven, i skolen (vores store majs), til biografens og fiktionens verden. Og der rekrutterer vi også noget - da vi er heldige. Og der dannes en bestemt kærlighedsformel, som vi tager for sandheden, en bestemt ideologi, der beskriver, hvad kærlighed er, hvordan den manifesterer sig, hvad der skal gøres for at blive elsket, hvad der ikke kan gøres, hvad der er tilladt og hvad er ikke (eller måske, hvis dette er kærlighed, så er alt muligt, fordi kærlighed …). Og selvom efter livet gentagne gange kaster fakta op, der ødelægger "sandheden", holder vi fast i det af alle kræfter og brister i sømmene, fordi det er ekstremt svært at omskrive, hvad der blev skrevet i barndommen.

Hormonal storm kaster os med strømme af dårligt realiserede og kontrollerede følelser, vi forelsker os. Og så ophører kærligheden til en ikke-indfødt person til at være noget abstrakt, det bliver om os.

Et personligt kærlighedsscenarie, der udspiller sig som en glad eller ulykkelig kærlighed (med kvaler eller ro, gensidig eller uanmeldt), er som regel i overensstemmelse med vores forhold i barndommen til en forælder af det modsatte køn, samt mønsteret i forholdet mellem forældre. Hvis pigens far var grusom over for hende, så vil hun i voksenalderen både være bange for mænd og nå ud til dem, som forholdet lover at være mere smertefuldt. Kærlighed og grusomhed fra den tidlige barndom hænger jo sammen.

Også påvirket af, hvordan hun så forholdet mellem mor og far. Eller hvis moderen blev skilt, hvilke beskeder gav moren om mænd? For eksempel "alle mænd har kun brug for en ting", "mænd er skurk, stol ikke på dem", "det vigtigste er udseende" eller omvendt "det vigtigste er den indre verden" … Under alle omstændigheder, barnet modtager visse rammer, retningslinjer, som det følger i fremtiden, og som det desværre ikke altid udsættes for sin egen kritik, stiller han spørgsmålstegn ved.

Hvis forældrene svor, var kolde, behersket eller tværtimod krammede hinanden, støttede, gav gaver, så er dette modellen, der tages som den grundlæggende, velkendte, den, hvor pigen eller drengen, kvinden eller mennesket tror og leder efter.

Desværre vokser de fleste op i familier, hvor alle ikke var så glade på deres egen måde som ulykkelige på deres egen måde. Derfor bærer vi i vores voksne liv en "kuffert uden håndtag" fyldt med grusomme forældremeldinger, mangel på tro på os selv, lavt selvværd, illusioner og mange andre vrøvl, som vi ville efterlade, men enten er det ærgerligt, eller vi ved ikke hvordan …

Vi er forelskede, og vi er bange. Vi er bange for, at vi ikke bliver gode nok, at vores venner / forretning / hobby vil være vigtigere end vi er, vi er bange for at blive afvist. Vi er bange for, at de ikke vil elske os eller stoppe med at elske os. Når alt kommer til alt, i sidste ende, når det kommer til kærlighed, så er de fleste af os oftest bekymrede over at være et objekt for kærlighed og ikke et kærligt subjekt. Med andre ord ønsker vi at blive elsket. Og vi tænker sjældent på vores egen evne til at elske.

Selvom svaret på spørgsmålet, hvorfor ingen elsker mig, er ekstremt enkelt, fordi du ikke elsker nogen. Du elsker ikke, starter med dig selv.

Men hvordan er det at elske? Hvad betyder den berygtede "kærlighed", som psykologer konstant gentager?

Der er sandsynligvis ikke mere forvirrende og tåget begreb end kærlighed. Alle sætter deres egne ind i det: fra følelsen af sommerfugle i maven til den heroiske selvopofrelse og kliniske idioti, der næres af populærmusik og tv-serier. Nogle gange ser kærligheden ud til at være en slags tryllestav: kærligheden kommer og alle problemer forsvinder. Prince Charming kysser, og jeg vågner …

Men kærligheden kommer ikke, vi finder den ikke i parforhold, men vi tager den med. Derfor behøver mange ikke at bekymre sig - de er ikke i fare for kærlighed.

Og hvad kommer så? Hvad sker der med os? Forelskelse (tiltrækning, lidenskab) sker, som vi biologisk lagde med hovedformålet med formering og varer op til tre år - præcis så lang tid som det tager at føde og fodre et barn (under beskyttelse af en "stærk han forelsket").

At blive forelsket tager os fuldstændigt, blænder os. Når vi er forelskede, ser vi ikke en rigtig person, men det billede, vi har skabt, vores egne fantasier - "Jeg blindede dig for det, der var, og derefter det, der blev, blev jeg forelsket." Populær visdom siger: "kærligheden er blind, og gederne drager fordel af den." Vi opfinder en "helt i vores roman", tilskriver ham de ønskede kvaliteter, og så er vi indignerede, vrede, fornærmede over, at han ikke svarer.

Nogle sårede ved fiktionens og virkelighedens brud, og nogle især vedholdende fortsætter med at tro på deres almagt til at genskabe en anden (ud af en følelse af kærlighed), bebrejde sig selv og miste måneder og år i deres liv. Af frygt for at være helt alene eller alene "spiser vi fra skraldespanden" igen og igen.

Selvom kærligheden til sig selv, hvis bare lidt for at tillade den at være, ville have krævet at forlade for længe siden, i det mindste af en følelse af respekt og omsorg for sig selv (sig selv). At elske dig selv er at begynde at stoppe med at spise det, der forgifter dig: at kommunikere med dem, efter hvem du har det dårligt, ikke at gøre det, der tager din styrke væk, at være uenig eksternt er ikke det, du ikke accepterer internt.

At de to har ventet på hinanden hele deres liv, blev forelskede ved første øjekast og ikke kan leve en dag uden hinanden, er ikke kærlighed, men neurose. Normalt er styrken af en sådan "kærlighed" forholdsmæssigt lig med den manglende evne til hver især at elske, men graden af uudholdelig ensomhed.

Ud over biologisk funktion er der en anden skat, som forelskelse giver os - en fantastisk følelse af vitalitet. Vi føler os levende. Og jo mindre en person tillader sig selv at leve gavmildt, at ønske, at gøre hvad han virkelig vil, desto stærkere bærer følelsen af at være forelsket ham.

At falde ned (og det sker helt sikkert, fordi forelskelse er kortvarig) i sådanne tilfælde er ekstremt smertefuldt. Med andre ord, jo mere kedeligt og frygtindgydende liv du normalt lever, jo flere behov du fortrænger, jo større er chancen for, at du en dag vil projektere alle dine ønsker, drømme, fantasier, ambitioner på én uskyldig person.

At blive forelsket og lidenskab er farligt for nogen, der ikke ved, hvordan man elsker.

Alain Eril, en fransk psykoanalytiker, kalder kærlighed en konstant og tiltrækning (eller forelskelse) i en variabel. Det er i kærlighed, og ikke i kærlighed, at livets kerne og smag. Og i modsætning til dårligt kontrolleret forelskelse, er kærligheden det, der er i vores hænder, vores position i livet, som vi selv vælger.

Kærlighed er ikke en følelse. Blandt de grundlæggende følelser (givet til os som en menneskelig art, og disse er: frygt, glæde, sorg, overraskelse, interesse, vrede, afsky), er der ingen kærlighed.

"Kærlighed er ikke en sentimental følelse, som alle kan opleve, uanset niveauet af modenhed, de har opnået," skriver Erich Fromm i sin fremragende bog The Art of Love.

Kærlighed er en måde at interagere med verden, der kræver af en person indre modenhed, venlighed, visdom, tålmodighed, indsats, parathed til at være i live, åben (og følgelig også sårbar). Dette er en måde at forholde sig til dig selv, verden og andre mennesker. Forhold mellem venlighed, accept, investeringsvillighed. Kærlighed ses, i modsætning til at blive forelsket, der er ingen illusioner i den. I kærlighed ser og accepterer vi os selv og andre mennesker, som de er. At vælge for nære relationer dem, der også behandler os med venlighed, som viser respekt, som er parate til at dele ansvar.

Kærlighed søger ikke at lave om. Kærlighed er i sig selv acceptabel. Kærlighed er det sted, hvor vi har det godt, hvor de ikke forsøger at lave nogen, som vi ikke er, men de ser det bedste, som / vi kunne blive, mens de forbliver os selv.

Hvis du har det dårligt i et forhold, er det ikke kærlighed. Hvis du føler dig utryg i et forhold, er det ikke kærlighed. Hvis den person, du er tæt på, er et "forvrængende spejl", hvor du ser fejl, hvor dit selvværd falder, og du ikke kan lide dig selv, er dette ikke kærlighed. Hvis du råber på din elskede, kritiserer ham, vil styre, er dette ikke kærlighed.

Lad os kalde en spade for en spade. Afhængighed, frygt, magtbegær, besiddelsesevne, vane, men ikke kærlighed.

Meget forhindrer os i at elske. For eksempel sammenligninger. En nabos mand kører i en dyr bil, men det gør min mand ikke. Eller en ven har en søn, en svømmemester og min klodsede brillebrænder. Og tilstedeværelsen af denne maskine (fysisk overlegenhed, pels, erudition, en stor buste, gode karakterer for testen osv. Osv.) Forhindrer os i at elske (os selv, et barn, en mand, en mor, en far). For eksempel gik vi på havet og talte mentalt med barnet, fjollede rundt, puttede i sandet, og pludselig hører vi en ukendt dame ved siden af ham sige en anden, de siger, “min søn i en alder af syv taler allerede tre sprog flydende,”og så går der noget galt, vi husker, at mit ikke engang udtaler mange ord på sit modersmål, og du skal tage ham til en logoped, og straks kniber vi, rynker panden og taler allerede med vores elskede barn for et minut siden i en form for mentors stemme, og vi føler os frygtelig elendige.

Det vil sige, at det viser sig, at for at vi kan elske, er der brug for visse betingelser. "For at jeg skal elske dig, skal du" (desværre er dette princip godt undervist i mange familier og næsten overalt i skolen).

Vi er bange for at blive forelsket i det forkerte, uværdige, utilsigtede. Vi er grådige for os selv. Vi er bange for at rose (for ikke at ødelægge), vi er bange for at støtte (og pludselig bliver han en klud), vi er bange for at give vores opmærksomhed, omsorg (for ikke at blive brugt), vi er bange for at sige "jeg elsker", når vi ønsker det. Vi holder magert bogholderi:”dig - til mig; Jeg - dig og intet på forhånd. " Men kun sindet bliver rig ved at modtage. Hjertet er, når det giver.

Enhver kærlighed (kærlighed til sig selv, et barn, en kvinde, en mand) forudsætter en aktiv giverstilling (jeg giver, ikke tager), omsorg, respekt, viden og ansvar (E. Fromm). Hvis jeg elsker mig selv, passer jeg på mig selv (min fysiske og følelsesmæssige tilstand), jeg respekterer mig selv, jeg kender mig selv, jeg er ansvarlig for mig selv. Det samme gælder for den anden person (dog med ansvar vil det blive mere og mere svært, da hver voksen er ansvarlig for sig selv).

Kærlighed er et valg, vi tager hver dag: at være opmærksom på, hvad der sker omkring os, se en anden persons skønhed, hans behov, hans træk og ikke vores forventninger til ham.

At elske sig selv er at gøre godt mod sig selv. Behandl os selv som vi ønsker at andre skal behandle os.

Når det er dårligt, pakk dig ind i et tæppe, hæld te på dig selv, tag en god film på, din yndlingsmusik, tag en god bog, og ikke igen og igen svække dig selv i forventning, ubesvaret SMS, parathed til at køre på den første ring, enig i, at du er i virkeligheden, passer slet ikke, for "wow, sådan en sjæls flugt, sådan uselvisk kærlighed."

Kærlighed er ikke afhængighed af en anden. Afhængighed manifesterer sig i, at der er brug for en anden person: Jeg kan føle mig dårlig, såret, jeg føler mig ydmyget, men jeg har brug for dig. Kærlighed er i modsætning til afhængighed gratis: Jeg har ikke brug for dig - jeg elsker dig. Jeg har det godt med dig, men jeg kan være uden dig.

Selvkærlighed betyder at tillade dig selv at begære, at høre dine ønsker og behov, at høre dine følelser. At elske en anden lad ham begære, lytte til hans ønsker og behov, høre hans følelser. Dette er en slags dans af to, følsomme, der kræver at sænke farten, introducere lyse detaljer (hvis du vil) af dig selv og ikke forvente, at lysstyrken vil ske af sig selv.

I kærlighed er der frihed, i kærlighed kan vi frit udtrykke os selv, i kærlighed kan vi lide os selv. I kærlighed er vi på lige fod: Jeg er god - du er god, jeg er god - verden er god, jeg er god - hvad jeg gør godt. Men både frihed og en følelse af lighed er ikke det, der bringer os kærlighed, men det, vi i første omgang skal lære for at kunne elske. I kærlighed kan vi vælge: hvad vi skal være, med hvem vi skal være og hvordan præcist.

Er det ikke tid til at være modigere? Det er tid til at elske, ikke gemme sig bag frygt. Det er tid til at tale om kærlighed på kærlighedens sprog: sproget med venlige ord, støtte, berøring, gaver, den tid vi bruger til os selv, kære, elskede ting …

Evgeniya Karlin