2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Hvad er personlige grænser?
Dette er den funktion, der adskiller dig, dit "jeg", fra alle andre: fra dine forældre, mand, venner. I denne linje er der cirkler, hvor du tillader dine nære og ikke særlig tætte mennesker. Men selv i disse kredse er der en bar, som ingen bør træde over.
Det første, der krænkes inden for disse grænser, i min personlige livserfaring, er, når der er en rolleomvendelse. A priori sker det sådan her, der er dig (barnet) og dine forældre. I tilfælde af overtrædelse skifter du sted, mor og far kan bede dig om at løse problemer for dem, nogle spørgsmål, for at påtage sig deres ansvar. Hvis du har styrken til at nægte, tænder forældrene endnu mere på barnet, begynder at klage, trykker på skyldfølelsen.
Indfange dit territorium
Først og fremmest, hvad forældre griber ind på, er territorium. Du har ikke noget personligt rum, selvom du bor hver for sig. Mor og far har nøgler, de kan når som helst komme til dig uden opkald eller advarsel. De tøver ikke med at huse dig.
Til at begynde med, prøv ikke at retfærdiggøre dine forældre, de siger, ja, hvad er der galt med det. Enhver har ret til deres personlige område, selvom det bare er en seng og et bord. Det er kun dit, og ingen kan røre ved dine ting uden tilladelse. Dette er ikke en manifestation af egoisme, men et helt normalt psykologisk miljø.
Forældrenes planer for dit liv
Hver anden person kan fortælle mange eksempler om dette emne. Forældre ved bedst, hvor de skal gå for at studere, hvor de skal arbejde, hvem de skal møde og være venner med, hvornår de skal giftes og få børn. Hvad er risikoen for sådan interferens? Børn, der vokser op under sådanne forhold, ved ofte ikke, hvad de vil. Forældre kræver børnebørn, og du vil måske slet ikke have børn, men på grund af deres pres indser du det ikke engang. Som følge heraf fortsætter du, der fødes en baby, og du føler intet for ham undtagen irritation. Derfor er din hovedopgave klart at adskille, hvor forældrenes håb og ønsker er, og hvor er dine.
Livet uden ret til at nægte
Jeg starter med et eksempel fra min egen praksis. Jeg har en klient, der er en konsultation og i processen ringer pigens mobiltelefon. Hun siger, at dette er mor og skal besvares. Jeg spekulerer på, om alt er ok, hvis der er sket noget. Og som svar hører jeg, at alt er normalt, bare hvis du ikke svarer med det samme, vil mor gøre dig til vanvid med sine påstande og foredrag.
Du er voksen, du har dine egne anliggender og bekymringer. Nu har du travlt, ring tilbage, når du kan, eller ring ikke engang tilbage, det er okay. Men forældre, der kræver et svar når som helst på dagen eller natten, vil ringe hele vejen, trykke på skyldfølelser og ærgre sig, hvis du ikke svarer. Du skal forstå, at du har ret til at vælge, om du vil tage telefonen, tale med dine forældre eller ignorere deres lyst til at tale. Du er et levende menneske, med dine egne planer og humør. Du behøver ikke at tvinge dig selv og gøre, hvad du ikke vil. Tro mig, hvis der er sket noget, vil de fortælle dig det, skrive en sms, ringe fra et andet nummer. Eller gør ellers, tag telefonen, tjek, om alt er i orden, og fortæl mig i så fald, at du lige nu ikke kan tale og ringe tilbage, så snart du er fri. På denne måde dræber du to fugle i ét smæk, dine forældre bliver glade, du har givet dem tid, og din samvittighed vil ikke plage ejeren.
Overtrædelse af aftaler
Et klassisk eksempel, når de vil sidde på din hals. For eksempel aftalte du med dine forældre, at du ville tage dem med til dachaen. Alt er godt, du er allerede ankommet, og så viser det sig, at de besluttede, at du ville hjælpe dem: Sæt et hegn op, plant en hektar kartofler, malk en ko. Alt, men du blev ikke advaret om det, men blot præsenteret for et faktum. Det er ubelejligt at nægte, ikke fremmede, men du vil heller ikke være enig, du har andre planer. Hvordan kontrolleres, om dine grænser overskrides i dette tilfælde? Hvis du mødes med dine forældre i morgen og ikke planlægger noget andet, fordi de kan komme med en masse opgaver til dig, så bliver de krænket. De værdsætter ikke din hjælp, tid; de tager ikke højde for, at du har dit eget liv, planer og ønsker.
Forældrekarakter
Du bliver konstant evalueret, sammenlignet med andre, spurgt, hvorfor du gjorde dette og ikke ellers. Forældre overvåger alt, hvad der sker i dit liv: Fra valg af kosmetik til, hvad du fodrer din familie. Alt kritiseres under dække af råd. Ligesom ja, dette er også muligt, men det ville være bedre at gøre det. Du modtager regelmæssigt forældrevurdering af en eller anden grund, og i 90% af tilfældene er den negativ. Hvordan ikke at reagere på dette? Vær sikker på, hvad du laver. Hvis du virkelig synes, at du gør det rigtige, vil kritik mislykkes.
Bedrag
Hvordan ved du ellers, om dine forældre overtræder dine grænser? Hvis du lyver for dem regelmæssigt, så er det desværre sandt. Hvis det er lettere for dig at lyve, bedrage end at fortælle sandheden og derefter lytte til klager og bebrejdelser, så er problemet indlysende. I min praksis var der klienter - mænd på fyrre år, der røg hemmeligt fra deres forældre, fordi de var bange for deres fordømmelse, ikke ønskede at føle skyld for deres oplevelser. Forældrene til disse mænd opfattede dem ikke som voksne, der har ret til sådanne handlinger.
Den vigtigste
Hvis du er over 20 år, men stadig spiller et barns rolle med dine forældre, så vil du opføre dig på samme måde med andre mennesker. Giv efter forældremanipulation? Det vil være det samme i forhold til venner, på arbejdet, i det personlige liv. Du vil ikke være i stand til at forsvare din mening, at kæmpe tilbage. Det er næsten umuligt at klare et sådant problem på egen hånd. Jeg anbefaler kraftigt, at du henvender dig til en specialist, der hjælper dig med at forbedre dit liv, tager regeringens tøjler i dine egne og ikke din forældres hænder.
Jeg opfordrer ikke til at overlade dem til deres skæbne, jeg beder dig bare om at leve dit liv. Ellers vil du ved enden af stien se tilbage og indse, at du ikke har noget, og at der ikke er nogen, der er skyld i det. De mennesker, der ikke havde rettidig adskillelse fra deres forældre, oftest et mislykket personligt liv, ødelagte ægteskaber, dårlige forhold til børn. Fordi de ikke havde tid til deres egne, levede de ved at tage sig af deres forældre og forkæle deres luner. Fald ikke for agnen om, at forældre kan genuddannes, dette vil ikke ske. Bliv et godt voksen "barn" med dit eget lykkelige og succesrige liv.
Anbefalede:
Hvad Hjælper Med At Sætte Personlige Grænser: 8 Regler
Personlige grænser er et bestemt regelsæt, der skitserer rammerne for, hvordan en person kan opføre sig, og hvordan ikke. Alle har deres egen vision om deres egne personlige grænser. En person, der har et sundt selvværd, kærlighed, værdier og omsorg for sig selv, sætter klart deres personlige grænser.
Personlige Grænser Og Relationsopbygning
Er det let for dig at sige nej til en person? Er det let at forklare en person, at han "har krydset" dine personlige grænser og invaderet dit personlige område? Forklar uden vrede og smerte indeni, når grænsen næsten er ødelagt, og der er meget lidt styrke tilbage til at forsøge at "
Hvor Er Mit Intime Område? Nære Relationer Og Personlige Grænser
Ofte når man arbejder med familier, par og observerer sit liv, stiller man sig selv spørgsmålet, hvad er kærlighed i et forhold mellem en mand og en kvinde? Er der mine personlige grænser? Min ægtefælles område? Og noget tilfælles? Eller er kærligheden altid præsenteret som en fusion?
Mig Og Mine Personlige Grænser
Personlige grænser er en betegnelse for et sikkert område for mennesker. Når de krænkes, føler en person normalt angst, afsky, vrede. Grænsen i den psykologiske kontekst er det, der adskiller "jeget" fra det ikke- "jeg"
Jeg Vil Ikke Give æbler Til Nect: Om Ressourcer Og Personlige Grænser
Husk den gamle sovjetiske film om Buratino, og hans ord: "Jeg vil ikke give Nekt et æble, selvom han kæmper!" ? Jeg ved ikke om dig, men denne sætning vakte beundring og sorg hos mig. Jeg beundrede og stille misundte, at trædrengen ikke engang var klar til at dele imaginære æbler.