Vilje Og Grænser

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Kilde:

Personlighedens grænser er arrangeret på nogenlunde samme måde som cellemembranen

Når en celle støder på noget nyttigt, genkender membranreceptorer det og gør membranen gennemtrængelig, åbner grænserne. Når en celle støder på noget skadeligt, lukker dens grænser sig og bliver stive

Med en dynamisk balance åbner mennesker grænser for hinanden, de smelter og smelter fra hinandens nærhed, ændrer hinanden, trænger ind i hinanden. De er som celler, der fodrer og nærer sig selv. Med en ubalance bliver plusens grænser uigennemtrængelige, og minuset bliver ved med at blødgøre og smelte stærkere og stærkere, det opløses bogstaveligt og mister snart sin integritet. Plus, det bliver koldere og hårdere, minus bliver blødere og mere plastisk.

Snart blødgør minuset så meget, at det begynder at klistre som lim.

Normalt har mennesker, der har meget stive, frosne grænser, ikke en stærk kerne, inden i dem er gelé, så de er bange for at miste sig selv og fryse, viser ikke interesse for nogen, indhegnet og lukker sig inde i sig selv. Fra frysning og egocentrisme bliver deres indre svagere, da de ikke interagerer med noget, men vegeterer. Efter at have optøet en sådan person udefra, det vil sige ved at gøre dens grænser bløde, kan man se dens hurtige opløsning. (Afrimning af sig selv, indefra pumper han stangen).

Mennesker, hvis kerne er solid, grænserne er ufrosne, plastiske, åbne. Jo mere fleksible grænserne er, jo mere strøm er tilgængelig, og intern integritet og sikkerhed sikres af en solid kerne.

Det spørgsmål, der ofte bliver stillet, er: hvordan man ikke går ind i negativt område? Men det ville være nødvendigt: hvordan man opretholder en dynamisk balance, når den anden er den samme minus som du er. I elsker hinanden lige meget.

For at gøre dette har du bare brug for noget simpelthen - en stærk stang. Han fastholder selv balancen i forholdet. Men hvis der ikke er en pivot, skal du vilkårligt lukke grænserne, når personen går i plus (lukker fra dig, flytter væk) og åbner grænserne, når personen går i minus (åbner op til dig, kommer tættere på).

Store nyheder for dem, der ikke er sikre på deres kerne: Hvis grænserne lukkes og åbnes af vilje, dannes kernen hurtigt. Faktisk er dens hovedfunktion at åbne og lukke grænser, at kontrollere opmærksomheden (den anden hovedfunktion er proaktivitet). Derfor, hvis du begynder at vilkårligt kontrollere dine grænser, bliver du stærk indefra. Denne psykiske muskel udvikler sig på samme måde som skeletmusklerne - ud fra de styrke. Du bøjer og bøjer, spænder og slapper af, gradvist øger vægten. Sådan pumpes stangen.

Nu vil jeg fortælle dig to øvelser, som du kan bruge lige i processen med at opbygge et forhold. Fra disse øvelser vokser styrken, og relationer forbedres.

Disse øvelser er for dem, der lige har startet et forhold, for mennesker, der har haft relationer i lang tid, andre øvelser er nødvendige, vil jeg fortælle dem senere.

1. Du skal lære at åbne grænser ved kontakt med en person og lukke dem, så snart kontakten er slut.

Begræns kommunikationstiden på netværket, stræk det ikke i flere timer. Når man taler køligt i flere timer, keder man sig med hinanden, og hvis man kommunikerer meget varmt i timevis, blødgør man sig selv for meget indefra, især uden fysisk kontakt, det vil sige tilstrækkelig feedback. Kommuniker derfor i kort tid (en halv time, en time, mindst to), men prøv at være meget følelsesladet, generøs, aktiv, seksuel (hvis intimitet er tilstrækkelig).

Derefter henvises til presserende spørgsmål, sørg for at sige farvel, udtryk taknemmelighed for kommunikationstiden og håb om at tale igen (eller snart mødes i det virkelige liv). Derefter skal du gå offline og skifte din opmærksomhed. Gå ikke uendeligt igennem dialogen i dit hoved, analyser ikke hvert ord, fantasér ikke, onanér ikke og kom ikke med hvad der vil ske derefter. Bare afbryd forbindelsen her og opret forbindelse til noget andet. Luk grænserne for denne person på tidspunktet for ikke-kommunikation med ham. Dæk i det mindste, hvis du ikke kan lukke.

Når du mødes i det virkelige liv, gør det samme: Åbn dig stærkere, når du kontakter, luk, når du afslutter kontakten. (Og træk ikke mødet for længe ud, hvis din partner allerede keder sig, og du sidder fast).

Gennem åbne døre uden for kontakt spilder du en masse energi. Dem, der er vant til at miste en masse energi uden for kontakt, kommer i kontakt allerede udmattede, sultne, venter på mad, med pincet og klager eller for sårede, nervøse, fordi de hele tiden fortsatte med at kommunikere med illusioner og stemmer i deres hoved og overvældede sig selv. gensidighed.

2. Prøv at spore, hvor svært det er for dig at åbne og lukke grænser som reaktion på din partners handlinger.

Så snart han gør eller siger noget ubehageligt (devaluerer dig, frastødende), træder du tilbage, lukker grænserne. Du kan bare holde kæft, du kan blive eftertænksom, bede om en pause (undskyld, jeg har en telefonsamtale) og efter et stykke tid vende tilbage til normal kommunikation. Men dette er kun, hvis det der er sagt eller gjort, selv om det er ubehageligt, er ubetydeligt. Hvis du bliver afvist eller ydmyget, så prøv at høfligt sige farvel og gå. Træk ikke, overtal dig ikke, ty ikke til illusioner, tag ikke tangen og træk forklaringer frem, bank ikke med en kagerulle, bare sig (høfligt), at du vil forlade nu og forlade. Du kan endda undskylde for at gå. Gå ikke ind på forklaringer, det er også tang. Bare gå væk.

Det er meget vigtigt at forlade, selv i tilfælde af en ivrig undskyldning. Dit mål er at lukke, ikke åbne op for hans undskyldning. Lyt ikke, endsige afpresse enhver "jeg ved et uheld slurrede ud, vent." Lov at ringe i morgen og ring i normalt humør (hvis personen har undskyldt), men du skal ikke ombestemme dig med det samme. Beklager, hvis du undskyldte, men ikke med det samme, det er vigtigt! Giv tid til negativ forstærkning af den dårlige gerning. Og giv dig selv mulighed for at lære at beskytte dig selv, ikke at dræne.

En person bør se, at du virkelig lukkede grænserne som reaktion på hans dårlige gerning, lukkede dem fuldstændigt, og fra en undskyldning åbner de ikke med det samme, det tager tid. Du skal træde tilbage, falde til ro, tænk. Dag, to, lidt tid. Hvis du venter på en undskyldning og er glad for at tilgive med det samme, føler personen, at du ikke lukkede nogen grænser, men blot lod som om at få ham til at hoppe. Han føler, at du ikke respekterer dig selv, men tværtimod er du for afhængig af ham. Han kan ikke analysere det, men han vil mærke det. Og hvis du blev hos ham, blev du kun sur og ulykkelig, pouty, det er også dårligt, han er tvunget til at se på dig i din mest uattraktive form og huske dig på den måde. Bedre sige farvel og gå.

Men sørg for at skubbe grænserne hver gang du får at vide eller gør noget meget underholdende. Oprethold en varm rutine, og som reaktion på bolde, åbn op og reager generøst. Selvom du er i dårligt humør, selvom du ikke har noget at gøre, skal du sørge for at åbne grænserne, når en person, du er interesseret i (og ikke engang meget interesseret i) gør noget virkelig behageligt og nødvendigt for dig.

Vær opmærksom på, hvorfor du har svært ved at lukke grænser, når du bliver fornærmet eller skubbet væk. Du vil ikke komme af, det er lettere for dig at lyve for dig selv, at alt dette ikke er krænkende, og at det betyder noget andet, at en person bare har sådan en karakter eller en dårlig dag. Løg ikke for dig selv, fang dig selv på, hvor svag og sløv din vilje er. Det opfylder ikke sin funktion, det sikrer ikke, at dine grænser kun åbner sig mod det nyttige, men lukker, når de er i kontakt med det skadelige. Så du vil ikke have nogen kerne, men der vil være flydende gelé. Og enhver kan drikke dig gennem et sugerør. Og spyt det ud. Eller afløb i en grube.

Træn din vilje, lær dig selv at træffe nyttige frivillige beslutninger.

Hvis du finder dig selv klar til at lukke øjnene, skal du vende et døve øre, ignorere, prøv ikke at gøre det. Vær høflig, generøs, fair, men lad dig ikke mishandle.

Gå ikke til den anden ekstreme, bliv ikke hård, krævende, frys ikke over bagateller. Vær blød og åben oftere og kun luk som reaktion på det, der er ydmygelse og forsømmelse af dig. Og se om personen er klar til at befri dig fra det. Hvis han ikke er klar, men blot cirkler rundt og venter på, at du bliver træt af at bygge en stærk person ud af dig selv, og du som en klud accepterer alle hans betingelser, er du ikke enig. Beskyt dig selv, der er ingen til at gøre det undtagen dig.

Være konsekvent. Din vilje er det mest værdifulde, du har, giv den ikke til nogen. Men kræv ikke for meget, kræv så meget som du har brug for for at føle dig normal og respektere dig selv. Hvis personen ikke er klar til at give det, skal du takke ham for kommunikationen, forstå og give slip. For at gøre dette har du også brug for vilje, men du har det allerede. Will vises med det samme, så snart du fokuserer på det og bevarer din opmærksomhed.

Er øvelserne meget svære eller mere eller mindre?

Har du nogensinde prøvet noget lignende? Hvordan går det? Hvordan har du det generelt med vilje?