Depression

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Generelt så. Mit navn er Olya, jeg er ret ung og vil være ganske ung i yderligere ti til tyve år, selvom jeg fortsat drikker i de bedste traditioner fra den russiske intelligentsia. Jeg har ikke (i hvert fald ikke endnu) kræft, AIDS, hepatitis, multipel sklerose og fødselsfeber. Nærsynethed er meget moderat, gastritis er helbredt med succes. Alle mine slægtninge og venner lever, plus eller minus raske og bor langt fra alle områder af fjendtligheder. Jeg bor i Moskva, og jeg har penge nok til at købe kaffe på Starbucks hver dag (for at være ærlig har jeg endda nok til en sandwich og har den stadig). Jeg elsker sjove billeder, veltalenhed, sex, tekst, stikker min finger ved solnedgange over Strogino og drikker champagne i midten af ugen for ingenting.

Jeg ville ikke have meldt mig selv så krøllet ud, havde det ikke været for hele denne hindbær-hindbær-gamle uge. I den forstand, at for cirka en uge siden, har det antidepressiva, jeg tager, endelig nået den ønskede koncentration i min krop og begyndt at arbejde. Denne vigtige begivenhed blev forudgået af - opmærksomhed, nu vil der være en dramatisk patos - Tre. Årets. Skide. Tomhed. Hvis uden patos, så havde jeg den mest almindelige depression, hvis det var billedligt set - det var tre år i favntag med Dementoren fra "Harry Potter". Hvis det er i sammenhæng med "hvad jeg bruger mit liv på" - tre år, som med omtrent samme succes kunne ligge i koma (selvom jeg nok havde fået nok søvn). I løbet af disse tre år modtog jeg et eksamensbevis, skiftede fire job, købte en bil og lærte at køre den, noget andet, noget andet - kort sagt, hvis du tegner en analogi med koma eller sløv søvn, har jeg gentagne gange tjent "æresbevisningen" Sleepwalker "-præmie.

TRE ÅR. 1095 dage, som sådan set ikke fandtes. Jeg har for nylig læst et sted, at de siger, 23 år gammel - dette er den bedste menneskealder. 22 og 24 er nok lidt værre, men det vil jeg aldrig tjekke igen.

Generelt må jeg sige (og, som det ser ud til mig, har jeg ret til at sige) om depression. Dette ord bruges af alle hele tiden, men jeg har aldrig set på dette store russisk sprogede internet et klart forsøg på at forklare, hvad det virkelig betyder (inkonsekvente indlæg i tematiske LJ-fællesskaber og en artikel på Wikipedia tæller ikke med). Selvom nogen allerede har sagt alt, vil jeg sige det igen, for det er fandme vigtigt og angår alle. Jeg vil starte helt fra begyndelsen, og undskyld, det vil være langt (endda for langt, sandsynligvis med mange unødvendige detaljer). Jeg vil skrive om det kortfattet, kortfattet og kunstnerisk, men lad det i det mindste være sådan. Læs venligst, især hvis du aldrig har haft depression før

Se også: Depression. Et uddrag fra bogen "Stop, hvem leder?" den nominerede til "Enlightener" -prisen Dmitry Zhukov

Forestil dig først, at du har en rigtig, meget intens sorg. Lad os sige, at en vigtig person er død. Alt er blevet meningsløst og hensynsløst, du kommer næsten ikke ud af sengen og forsøger at græde hele tiden. Du græder, banker hovedet mod væggen (eller bank ikke - det afhænger allerede af dit temperament) og hælder alkohol i dig selv. Alle trøster dig, de skubber dig en tallerken med denne seje kage, som du elsker så unaturligt meget, og for tredje eller femte gang accepterer du generelt at bide den en gang. Så husker du, at lånet ikke er betalt, hunden ikke går, og generelt er der noget, der skal gøres, og i øvrigt se på, hvor smuk solnedgangen over Strogino er nu, det er let at gå nødder.

Depression - det er, når du ikke bider en kage af for tredje eller tredive tredje gang, og de simpelthen stopper med at tilbyde den til dig. Hvis vi forestiller os, at livet er sådan en flerfarvet væske, der fylder menneskekroppen, så er depression, når væsken blev pumpet ud næsten til nul, og kun efterlod en slags uklar suspension i bunden, takket være hvilken du kan bruge dine hænder, fødder, taleapparat osv. logisk tænkning. De pumpede det ud og bag en slags nisser tilsluttede de huller, hvorigennem en ny portion kunne hældes, tæt. Hvem, hvorfor og hvorfor er ukendt. Måske var den frygtelige begivenhed så frygtelig, at der ikke var nogen måde at komme sig efter den (så kaldes den eksogent, eller reaktive, Jeg mener provokeret af eksterne faktorer, depression). Måske var niveauet af denne meget væske af natur lidt under det normale, og cellerne, hvori den blev lagret, var utætte, og væsken forlod dem gradvist i løbet af årene, dryp-dryp. Det kaldes " endogen depression", og så er det endnu værre, fordi det er usandsynligt, at du tilbydes omhyggeligt kager, ser ud til at ingen dør. Jeg havde en mellemliggende mulighed - jeg generelt og ansøgte derfor ikke om titlen" Miss Cheerfulness ", og så flyttede verden fra hjertet mig til resultattavlen.

Depression beskrives ofte som "hele verden er blevet grå", men dette er en iøjnefaldende unøjagtighed. Verden forbliver farverig og mangfoldig, og du ser det, med dit syn er alt i perfekt orden. Det er bare det, at nu er alle farver og variationer kun oplysninger, som du ikke kan, slet ikke. Ikke interesseret. Det er ikke velsmagende. Ikke glad. Det er ikke klart, hvorfor det skal behage. Det er ikke klart, hvorfor andre er glade, hvorfor de rasler, læser noget, går et sted, samles i grupper på mere eller mindre tre mennesker. "Foråret kommer ikke for mig, Donen vælter ikke over for mig" - det handler om depression. Jeg ved ikke, om dette kan forklares for en person, der aldrig har været der, i depression: du er ikke berørt af Don -udslippet eller dets omfang. Bækken og havet er ikke lige tiltalende. Det giver ingen mening at spare penge for at overlade denne skide uhyggelige Moskva til havet - du kommer, stirrer på dette hav (blåt, dybt, varmt, endeløst, fyldt med farverige fisk) og tænker: "Ja, nå, her er havet. Farve - blå. Dybde - så mange meter. Temperatur - så mange grader. Længde - så mange kilometer. Fauna - i forskellige former og farver. Og? " Depression er sådan en kompakt personlig vinter, der altid er med dig, som den ferie.

Jeg ved, hvad jeg taler om - jeg gik til havet i depression. Hele ugen sad jeg i hotellets lobby, hvor der var Wi-Fi, og stak whiskyen fast. Jeg brugte på Wi-Fi og whisky et beløb, som jeg kunne gå til et mere fjernt hav i dobbelt så lang tid. Da jeg ikke sad i hotellets lobby, lå jeg på mit værelse og så en russisk kanal på tv og syltede whisky købt toldfrit. Flere gange gik jeg til havet og badede endda i det. Engang tog jeg en maske på og kiggede på fisken under vand. Jeg skrev flere sms til mine slægtninge og venner om, at fiskene er smukke, havet er varmt, og jeg er meget tilfreds med ferien. Heldigvis var jeg alene på havet, ellers skulle jeg efterligne glæde hele tiden, hvilket er meget trættende. Dette i øvrigt en anden side af depression, ukendt for en sund person - du skal konstant skildre følelser, som du ikke oplever. Desuden husker du næsten ikke, hvordan du oplevede dem før, så du er nødt til at belaste din hjerne og konstruere reaktioner, der opstår automatisk hos normale mennesker. Lad os sige, at du går ned ad gaden med en ven forbi et kirsebærblomst. En ven siger: "Se hvor smukt det er!" Du ser. Du retter: "Hvid kronbladets farve. Sollys falder i en stump vinkel, på grund af hvilken kronbladene ser omfangsrige ud. Dette burde give mig glæde, fordi det er æstetisk attraktivt, men moderat nok, fordi det er meget almindeligt og forekommer ofte på denne tid af året. "… Følgelig siger du noget i retning af: "Ja, lyt, fantastisk! Hvor godt det forår!" Men over tid går logiske konstruktioner et sted i baggrunden, og pærer lyser bare i dit sind - "glæde", "interesse", "humor". Du giver flittigt de nødvendige reaktioner og indrømmer ikke engang, at det på en eller anden måde kunne være anderledes. Det, jeg lige har skrevet om, er om nogen en moderat depression, ikke alvorlig. Det vil sige, at du er ganske i stand til at skildre et fornuftigt samfundsmedlem, gå på arbejde, opretholde en vis mængde sociale forbindelser og automatisk uden interesse forbruge uhøjtideligt indhold som f.eks. Tv -shows og underholdende artikler. Alt dette er selvfølgelig ikke særlig let, du forstår meget uklart, hvorfor du har brug for det, du håber ikke på noget, du udfører dumt et bestemt sæt handlinger (sandsynligvis drikker meget i alkohol om aftenen). Forestil dig nu det samme med en tilføjelse: en øks sidder fast i brystet. Øksen er usynlig, der er intet blod, de indre organer fungerer normalt, men du har smerter hele tiden. Det gør ondt uanset tidspunkt på dagen, position i rummet og miljøet. Det gør så ondt, at det bliver svært selv at tale - mellem dig og samtalepartneren er det som om et meter tykt glas. Det er svært at forstå. Svært at formulere. Selv de enkleste tanker er svære at tænke. Enhver handling, der er blevet udført automatisk hele dit liv, såsom at børste tænder eller gå i butikken, bliver som at rulle enorme kampesten fra sted til sted. Du kan ikke bare lide og vil ikke leve - du vil naturligvis dø, og så hurtigt som muligt, og dette er ikke et hoax i ånden af "ja, det ville være bedre, hvis jeg blev flyttet af en kassevogn", dette er alvorligt. At leve er smertefuldt og uudholdeligt i hvert eneste sekund. Dette er allerede en rigtig depression, alvorlig. Det er næsten umuligt at arbejde, at skjule for andre, at der også er noget galt med dig. Jeg tilbragte cirka halvanden måned i denne tilstand, det var to et halvt år siden, og mere end noget andet er jeg bange for, at det en dag vil ske igen. Fordi det er et helvede på jorden, det er bunden, det er værre end kræft, aids, krig og alle andre uheld, der kan ske for en person tilsammen. Hvis min mor eller min bedste ven var død på en af dagene i halvanden måned, havde jeg ikke følt mig mere smertefuld, fordi parameteren "smerte" er allerede blevet snoet til det absolutte maksimumtilgængelig for mit nervesystem. Hvis alle de mennesker, der bekymrede sig om mig, døde, ville jeg simpelthen begå selvmord. Generelt synes tilstedeværelsen af mennesker, der efter din mening ikke bliver særlig meget af din død, at være den eneste tilstrækkelige grund til at fortsætte dette mareridt. Det kan næppe betragtes som en manifestation af altruisme - det er snarere noget fra kategorien for lang tid siden og ikke for bevidst udenad udenad fælles sandheder, som holdes i hovedet til det sidste.

I øvrigt, depression kan også være foruroligende … Det er, når nogen pludselig begynder at svinge en økse i din ribbe fra side til side. Dette skete for mig hver morgen - jeg sad under emhætten og tændte cigaretter efter hinanden og smerteligt bange for alt, fra den fjerne fremtid til dagens e -mail. Nogle gange voksede angsten om natten, jeg rullede i timevis fra sengekanten til væggen og tvang mig til at gentage: "Hvis jeg overlever dette, bliver jeg til jern, hvis jeg overlever dette, bliver jeg til jern, hvis jeg overlever dette …". Mine herrer, det er fuldstændig vrøvl. Dette er tilfældet, når det, der ikke dræber dig, gør dig bare mindre levende, men ikke stærk på nogen måde.

Så vidt jeg ved, behandles sådanne tilstande (når man har en øks i brystet) på et hospital. Men mange, i det mindste, kravler ud på egen hånd - ungdom, vitalitet hjælper, det er alt. Jeg kom også ud på et tidspunkt - sammen med min økse slæbte jeg mig til gymnastiksalen tættest på mit hus, købte et abonnement (så var det meget mærkeligt og skræmmende at se på mit foto i dette abonnement - det var helt gråt, dødt og hævet ansigt) og begyndte at sparke dig selv ud til træning hver dag. Jeg pløjede til blodig sved i to til tre eller fire timer dagligt, nogle gange to gange om dagen, og gradvist, meget langsomt, begyndte øksen i mit bryst at opløses. Efter et par måneder blev det til en slags lille klip, som nogle gange forsvandt helt om aftenen. Jeg ved ikke, hvad det hedder i medicinsk henseende, men jeg kom ud af halespinen. De fandt et job, genoprettede evnen til at tænke, kommunikere og endda konstruere noget ud af ord. Jeg besluttede, at jeg var helt normal for mig selv.

Og her er en stor fed opsætning. For efter måneder med at blive hakket, bliver din gamle personlighed til et perfekt homogent hakket kød. Du husker vagt, hvem du er, hvad du elskede, og hvad der gav dig glæde (og om noget overhovedet). Dette er bestemt ikke hukommelsestab, bare du får dig selv i form af et sæt tørrede egenskaber uden fyld. "Jeg har et analytisk sind." "Jeg er alt for følelsesladet.""Jeg kan og elsker at skrive tekster." Du tager disse kogte sæt ord, lægger dem samvittighedsfuldt på dit indre skelet, og alt ser ud til at være i orden. Med en bemærkning: du kan ikke huske, at den "analytiske tankegang" faktisk betød evnen til at hæve sig over kaos og se en tydelig struktur i det, og hvor sjovt det var, og hvordan du elskede din hjerne for at være det ved hvordan. Og hvor interessant var det for dig med din hjerne at bygge argumenter i timevis, beundre dem, ødelægge dem og bygge nye. Du kan ikke huske, at det at skrive tekster er en hellig handling, smerte og ærefrygt, og hvor skræmmende det er ved et uheld at gå glip af og lave grimme huller i sprogets stof, og hvilken akut lykke det er at fange strømmen og pænt integrere din mening ind i ordets DNA. Og den overdrevne følelsesmæssighed er evnen til uden tøven at dykke ned i de mørkeste brønde og passere gennem dets nervesystem sådanne udladninger, hvorfra en elefant ville blive fortryllet, at foruden smerter, der er uforenelige med livet, er dette den samme intensitet af glæde, guddommeligt lys og alpine toppe, og specielt, næsten ingen kan finde en balance på en tynd skælvende ledning et sted mellem fortvivlelse og orgasme. (Erstat alle andre egenskaber her, essensen forbliver uændret - i stedet for al den flamboyance, der plejede at betegne dit "jeg", har du kun en slags støvet burlap).

Depression er ikke slut, men du ved det ikke, du tager ti graders frost for nul. Nå, hvad, fuglene fryser ikke på fluen længere, du kan trække vejret, - sandsynligvis har det altid været sådan. Du begynder at leve som bag et mudret glas, uden selv at indse, at de fleste mennesker på en eller anden måde lever anderledes. Nogle gange lysner glasset lidt, og du føler noget som glæde (eller rettere, du tvinger dig selv til at føle - glæden kommer ikke af sig selv, det tager lang tid og flittigt at plukke det ud af dig selv; nogle gange virker det). Du tror, at dette er det berygtede plus toogtyve, solen og en let brise, du forstår ikke, hvad fangsten er, men faktisk viser termometeret minus to, og du har snavs med reagenser under dine fødder. Livet virker som en kedelig konference, hvortil man, når man har trukket sig selv, skal blive i det mindste af hensyn til et buffetbord, men ved et buffetbord giver de intet andet end blæsende sandwich, og uden tvivl ville det være bedre slet ikke komme her.

Men da han blev født og besluttede ikke at dø, skal du være ansvarlig for markedet og leve, tror du. Da denne aktivitet i sig selv slet ikke interesserer dig, sandsynligvis vil du før eller siden komme ind i noget usundt. Depression er den mest passende stat til at slutte sig til en kult, gå videre til religioner, blive seriemordere eller tage heroin. Med ovenstående fungerede jeg personligt på en eller anden måde ikke, men jeg spiste grundigt tre andre, ikke mindre dumme, deprimerende retter.

Den første ret er konstruktionen af betydninger. Jeg er ikke en tåbe og ikke en masochist for at traske gennem den frosne grå ørken bare sådan, af hensyn til processen. Så jeg anstrengte mine hjerner og fandt på en mening og et formål. Jeg vil ikke gå i detaljer nu, men meningen var god, humanistisk og et værdigt mål. Problemet er, at med fuld anhedonia ingen mål og betydninger oplyser eller fylder noget, de giver kun en følelse af en ledende pligt, hvis opfyldelse du skal drive dig selv hvert sekund og i overensstemmelse med hvilket dit hvert skridt skal bringes. Intet gøres bare sådan - jeg havde endda sex med tanken "Jeg gør dette, så utilfredshed ikke forstyrrer mit mål." Et skridt til siden indebærer en intern optagelse, spændingen svækkes aldrig, du kan ikke slappe af. Chancerne for at komme ud af depression i sådanne situationer er nul, for hvis der et sted i periferien truer en svag skygge af glæde, vil du straks forbyde det for dig selv, fordi det ikke bringer dig tættere på målet. Derudover bliver enhver kontakt med andres mål og betydninger sindssygt smertefuld (og smerte, i modsætning til glæde, føler du dig så god som du kan). Ikke fordi du anser din for at være den eneste korrekte - du fornemmer bare, at andre bærer alle disse mål og betydninger på en eller anden måde anderledes. Det for dem er tilsyneladende ikke en rejse gennem ørkenen med kanonkugler på begge ben, blandt pigtråden og vagttårne. Du forstår ikke, du misunder, du bliver vred, du fortvivler, du bliver isoleret. Dit mål er alt, hvad du har, mens du ved, at du hænger på det, som på en ren væg, bogstaveligt talt på et søm, og den mindste fiasko kan sende dig ned, tilbage, hvor søvnløse nætter med en økse i brysterne. Og når det sker, fordi fiaskoer under alle omstændigheder er uundgåelige, og endnu mere i dine - du er drevet ud, udmattet, næsten uarbejdsdygtig, hvilken slags erobring af toppe er der.

Den anden ret er meningsløst og nådesløst arbejde. I de tre år med depression kom jeg ind i historien om at konstruere betydninger flere gange, i arbejdet - kun én gang, men i stor skala. Da betydningen igen begyndte at glide ud af mine fingre, arbejdede jeg som redaktør på virksomhedspressens forlag (for at have penge, for at spise mad, for at gå mod målet). Arbejdet blev ret godt for mig, og da målet sprang, fortsatte jeg bare med at gøre det - ikke længere "så", men bare sådan. Jeg begyndte at arbejde hårdere og bedre, derefter mere, mere, mere. Jeg arbejdede femten, seksten, atten timer om dagen. Jeg vågnede om natten, åbnede min arbejdspost og besvarede breve. Da jeg var vågen, tjekkede jeg min arbejdspost hvert tredje til femte minut. Om morgenen gik jeg på kontoret og arbejdede, om eftermiddagen gik jeg nogle gange ud et sted med en bærbar computer og arbejdede til mad eller besvarede i det mindste breve fra telefonen. Hvis jeg ikke fandt Wi-Fi på en cafe, begyndte jeg at gå i panik, jeg stoppede vanvittigt mad i mig selv og løb bogstaveligt talt til kontoret. Jeg forlod næsten altid arbejdet sidst, kom hjem eller på besøg og fortsatte med at arbejde til langt ud på natten og pumpede mig gradvist op med alkohol, indtil det var umuligt at arbejde, og det var muligt at falde i søvn. Jeg drak hver nat, for ellers begyndte klemmen i brystet at blive til en god gammel økse, og jeg måtte arbejde. I weekenden arbejdede jeg også, og hvis jeg pludselig ikke arbejdede, følte jeg mig frygtelig skyldig og drak dobbelt så meget. Jeg kunne kun tale om arbejde (og jeg talte kun med kolleger). Efter et stykke tid blev jeg forfremmet, og jeg forsøgte at arbejde endnu mere, men der var ingen andre steder, og jeg følte mig skyldig, og drak og sov i to eller tre timer og var konstant bange for, at jeg gjorde noget forkert. Jeg kunne ikke lide mit job, jeg så ingen mening i det, jeg fik ingen glæde af det, og jeg drak dumt min løn eller gav det til min mor, men fortsatte med at pløje. Jeg fik ikke klippet mit hår, jeg købte ikke tøj, jeg tog ikke på ferie, jeg indledte ikke et forhold. Indimellem gik jeg alene til en bar, blev fuld i støvet, udvekslede nogle ord med den første fulde mandlige krop, jeg stødte på og gik til at kneppe ham. I en taxa, der tog mig hjem fra en eller anden Otradnoye, tjekkede jeg min arbejdspost og huskede ikke længere denne mands navn eller ansigt. Så stoppede jeg også med det, og arbejdede bare, arbejdede, blev fuld og arbejdede igen.

Og så kom den dag, hvor jeg var ude af stand til at arbejde - generelt set overhovedet, selvom jeg lagde meget pres på det. Nervøs udmattelse var tilsyneladende så stærk, at jeg ikke engang kan huske, hvordan jeg forklarede mine overordnede, at jeg ville stoppe, hvad jeg gjorde i stedet for at tjekke min arbejdspost, og om jeg diskuterede, hvad der var sket med nogen. Jeg husker kun det absolutte, hundrede procent, ved pantone, tomhed indeni.

Den tredje ret er kærlighed i stedet for pest. Baseret på denne historie vil jeg en dag skrive en roman og lave en film, hvor Cannes er ved at sprudle af blod, men nu taler vi ikke om et spændende plot.

Generelt skete der kærlighed med mig. Dette er normal kærlighed til en levende og meget ufuldkommen mand, ikke for gensidig, belastet af vanskelige omstændigheder - ja, det sker for alle. Men jeg levede i en ørken, bag et kedeligt glas, i en verden uden glæde og begær, ved en konstant negativ temperatur. Og så blev glasset pludselig klar, serotonin ramte lige i hjernen, temperaturen sprang til plus fyrre, for første gang i lang, lang tid følte jeg, at noget var at bringe mig glæde. At jeg vil noget, for fanden. Jeg vil virkelig gerne uden komplekse mentale konstruktioner. Og det er noget - denne person. Og alt begyndte at dreje rundt om denne mand, og det var helt naturligt, for kun en idiot ville gå i ørkenen fra foråret, og treogtredive gange var ligeglad med, hvilken slags giftige torne dette forår var plantet med.

Før hvert møde med en mand vidste jeg, at jeg den næste dag ville have det dårligt, meget dårligt. Manden mente, at vores møder var forkerte, og da han vågnede ved siden af mig, var dyster og kold og havde travlt med at gå. Det var meningsløst at bede ham om at blive, og alt jeg kunne gøre var at drikke og græde. Men dagen før var alt dette ikke vigtigt, for jeg så ham og rørte ved og talte til ham, og der var også sex, som aldrig var sket for mig før, og om natten kunne du ligge og forsigtigt stryge hans sovende arm. Det var en sand glæde, og selvom der nok var mere end halvdelen af bitterheden i den, var det umuligt at nægte det.

Manden og jeg var i endeløs korrespondance - hver dag om morgenen begyndte jeg at vente på, at han skulle skrive. Hvis han ikke skrev, blev klemmen i mit bryst til en ensartet skruestik, og jeg skrev selv uden at tænke på alt det "råd fra kloge kvinder", der siger, at man ikke skal være påtrængende. Han skrev næsten altid, og jeg svarede hvor og med hvem jeg var. Jeg droppede ud af samtalen, sagde mit job op, stoppede med at følge vejen, slukkede filmen og gik ind i denne korrespondance, fordi kun det var interessant og havde betydning. Hvis en mand ville se mig, annullerede jeg alle planer. Hvis en mand uventet aflyste et møde (og det gjorde han ofte), stak en øks straks i mit bryst og sad der, indtil jeg blev "filmet" af korrespondance. Nogle gange gør disse forhold så ondt på mig, at jeg fuldstændig gjorde et forsøg på at afbryde dem. Omkring et sekund efter at have talt om revnen, havde jeg på fornemmelsen af, at den rev mig i små, meningsløse strimler, i skide atomer. Jeg var bare lammet af smerter, jeg stod i flere timer og skrev - tilgiv mig venligst, jeg var fuld, af stoffer, ikke mig selv, jeg ville ikke, lad os returnere alt som det var, lad os returnere det på en eller anden måde. Vil du bare være venner med mig? Lad dem være venner, skriv bare til mig, lad mig bare se dig.

Det var en endeløs cyklus af afstand og tilgang, og på et tidspunkt lod manden mig komme meget tæt på ham, begyndte at sige alle mulige gode ord til mig, kramme mig på en eller anden måde ømt og endda inkludere mig i sine planer for den nærmeste fremtid. Og så sagde han generelt, at han havde brug for mig, at han sådan set bliver hos mig. Det skal bemærkes her, at jeg hele denne tid forsøgte meget hårdt at skade mig selv. Jeg sagde - en person kan ikke være målet, meningen og resultatet for en anden person. Hvis alt dette ender, vil det selvfølgelig være meget smertefuldt for mig, men jeg overlever. Hvis han forlader mig helt, vil jeg klare mig (hvordan præcist - jeg foretrak ikke at tænke). Gode mennesker, aldrig skade dig selv. Da jeg bogstaveligt talt en uge efter de gode ord, han havde brug for mig, fortalte manden mig i telefonen, at nej, han ville ikke blive hos mig, og generelt var hele denne mudrede historie forbi, jeg forstod meget klart den nifiga. At en person kan være et mål og en mening, og nu, ved dette sekund, forlader målet og meningen mig. Og jeg ved ikke, hvordan jeg skal komme igennem det, og jeg kan ikke klare det. På dette tidspunkt skete der for første gang i mit liv et rigtigt hysteri med mig - min bevidsthed gik simpelthen ud, og den ubetydelige del af den, som stadig fungerede, hørte nogen råbe i min stemme "NEJ NEJ NEJ". Så skrev jeg beskeder til manden, skreg, græd, kiggede på et tidspunkt, faldt i søvn et stykke tid, skreg igen. Så begyndte jeg at føle mig syg - jeg kastede op hele dagen, indtil jeg overtalte manden til på en eller anden måde at fortsætte med at kommunikere med mig. Jeg var klar til at tigge, true, rulle for mine fødder og klamre mig til hans bukser, for en øks sad allerede fast i mit bryst, og der er ingen ydmygelse i verden, der ville være værre end livet med en økse i brystet.

Ved du, hvad der er det sjoveste i hele denne historie? Disse tre års længsel, rædsel og galskab kunne simpelthen ikke være sket. Det viste sig ikke at være sværere at stoppe min depression end at helbrede noget ondt i halsen. To ugers velvalgt medicin - og det kedelige glas, der adskilte mig fra verden, forsvandt. Den flerårige brystklemme, som allerede forekom mig at være en integreret del af min anatomi, simpelthen ikke lukket. Jeg lænede mig tilbage fra zonen, kom ud af koma, vendte tilbage fra det fjerne nord - jeg ved ikke, hvordan jeg bedst beskriver denne tilstand. Jeg følte mig fin - sandsynligvis er dette den mest præcise måde. Jeg er varm, min kaffe er stærk og velsmagende, løvet på træerne er grønt, og over Strogino i dag vil der helt sikkert være en fantastisk, en slags orange-grøn solnedgang. Jeg kan se, at alle mennesker har forskellige ansigter, historier og tankegange, verden er fuld af gode tekster og sjove billeder, der sker konstant noget i byen, og nogen tager fejl på Internettet, og alt dette er sindssygt interessant. Når jeg får mine piller, og jeg kan fortsætte med at drikke de bedste traditioner fra den russiske intelligentsia, vil min søster og jeg købe en flaske champagne og vandre rundt i centret natten til tirsdag til onsdag og gnide over den nationale biograf, og det bliver fedt. Og jeg vil også komme til havet og løbe ind i det lige i mit tøj, skrigende og sprøjtende - jeg elsker havet, jeg glemte det helt.

Du aner ikke, hvilket chok det er pludselig at huske det at klare livsmuligheden er inkluderet i din basispakke som standard og kræver ikke konstant smertefuld indsats. Livet, viser det sig, at du bare kan leve uden at belaste dig og endda justere efter eget skøn. Når en kanonkugle ikke er bundet til hvert af dine ben, virker dette liv let, som poppelfnug (som jeg i øvrigt er vild med, og som jeg ikke kunne tjekke ud tre somre i træk). Uden disse kerner har jeg så meget styrke, at jeg ligesom den samme Munchausen kan planlægge en bedrift for mig selv klokken 8-30 og en sejrrig krig klokken 13-00. Det er nok tid til virkelig at starte en dagbog, for nu er jeg altid løbet tør for tid. Alle de uskrevne tekster i løbet af disse tre år vil smertefuldt have mig til at skrive dem hurtigt, alle ulæste bøger drømmer om at blive læst, og afbrudte tanker er tankevækkende. Jeg vil tale med alle de mennesker, jeg gik forbi uden at lægge mærke til dem, og gå til alle de lande, hvor jeg blev kaldt, men jeg gik ikke, undskyld mig med mangel på penge, men faktisk forstod jeg bare ikke hvorfor det var nødvendigt - at gå et sted …

Og jeg har meget ondt af mig selv. Ikke i betydningen "ingen elsker mig, jeg vil gå til sumpen", men i fortiden - meget ked af denne modige mand, der formåede ikke kun at gå med kanonkugler på begge ben, men også at deltage i nogle løb, og endda nogle gange tage nogle steder i dem. Og det er lidt stødende - for historien om tre år af mit liv, hvis heltinde led meget og prøvede meget hårdt, viste sig at være en saghistorie.

Jeg begyndte at skrive denne tekst for en uge siden, men jeg sluttede den ikke med vilje og lagde den ikke ud nogen steder - jeg var bange for, at alt dette var en slags afvigelse fra normen, utilstrækkelighed på baggrund af at tage medicin, hypomani, Gud ved hvad mere. Jeg spurgte en psykiater ti gange, om alt var i orden med mig, googlede symptomerne på hypomaniske tilstande, spurgte mine venner, om jeg så mærkelig ud. Hvis du tror på psykiateren, Google og venner, såvel som mine egne minder om mig selv før depression (understøttet i øvrigt af skriftligt bevis), så ja, lige nu er alt i orden med mig. Jeg føler det samme som de fleste mennesker (justeret til glæde for en neofyt, selvfølgelig), og det passer ikke særlig godt ind i mit hoved. Tre år, TRE ÅR, FAN.

Hvis det er noget, er dette på ingen måde en post med pillepropaganda. Jeg vil bare sige, at sygdomsdepressionen findesat det kan ske for alle, at det kan og bør behandles, og at jeg ikke forstår, hvorfor dette stadig ikke er skrevet med store bogstaver på billboards. Hvordan man præcist skal behandle - dette er allerede op til specialisterne. Jeg ved ikke, hvordan alle disse receptorer virker, uanset om de fanger serotonin og noradrenalin (men jeg vil nok studere det nu - i hvert fald oveni). Måske kan meditation, bøn, tale, urtete eller jogging virkelig hjælpe nogen. Men hvis du løber, beder og taler i en måned, to måneder, tre måneder, og depressionen ikke slutter, betyder det, at netop denne metode ikke virker i dit tilfælde, og du skal lede efter en anden. Hvis du ikke er sikker på, om depressionen er forbi eller ej, så er den ikke slut. Når det er slut, kan du ikke lade være med at lægge mærke til, uanset hvor hårdt du vil være. Det er som at have en orgasme - hvis du tvivler på, om du oplever det eller ej, så gør du det ikke, jeg er ked af det.

Det er meget let at forstå, at der ikke er mere depression. Men at få det til det punkt, at det ikke var der før, og nu du sidder fast i det op til ørerne, er meget vanskeligere. Jeg kunne ikke afslutte det i tre år - og nu forstår jeg bare ikke, hvordan dette er muligt. Jeg bor i hovedstaden og drikker kaffe i Starbucks, jeg er uddannet, jeg har en indkomst over gennemsnittet og ubegrænset adgang til information - og på tre år indså jeg aldrig, at der var noget galt med mig. Jeg gik selv til psykologer - og selv forstod de ikke noget. Måske var de bare dårlige specialister, eller måske var det mig, der viste sig at være en god skuespillerinde og meget talentfuldt efterlignede en normal person. Jeg sagde: "Jeg plages af min samvittighed for en perfekt handling", "jeg har et svært forhold til min mor", "jeg har et smertefuldt forhold til en mand", "jeg hader mit job", men det er aldrig sket mig for at sige sandheden: "Mig intet glæder mig og intet interesserer mig." Jeg indrømmede det bare ikke for mig selv.

Generelt, kære alle, jeg tryller dig med alle dine guder, sandsynlighedsteorien eller hvad du ellers tilbeder der - pas på dig selv! Denne x-nya sniger sig stille og forsigtigt op, og ingen undtagen dig vil bemærke, hvordan din rige (nu er dette ord her uden ironi) indre verden bliver til en frossen ørken. Og du er ikke det faktum, at du vil bemærke det. Se derfor dig selv - i bogstavelig forstand, følge, spore tanker og følelser, og hvis du har det dårligt eller endda bare ikke godt i to uger, tre, om måneden - slå alarm. Gå til lægen, og hvis du ikke kan gå, skal du ringe til nogen og lade dem trække dig derhen ved din fod på asfalten. Lad hellere angsten være forgæves - ingen vil ordinere piller til dig, hvis du ikke har brug for dem. Hvis du føler dig dårlig, smertefuld og glædeløs i mange måneder i træk, er det ikke fordi du har en så speciel alder, ikke fordi nogen ikke elsker dig eller elsker dig på den forkerte måde, ikke fordi du ikke ved, hvad der er meningen med livet, ikke fordi dette liv er grusomt og lige nu dør nogen et sted, ikke fordi du ikke har penge eller nogle ultravigtige planer er kollapset. Chancerne er, at du bare er syg. Hvis du i denne måned aldrig har haft det fint i øjeblikket, fordi det er varmt, let, velsmagende og folkene er gode, er der klart noget galt med dig. Hvis det forekommer dig, at ingen forstår dig, og du er mere end 15 år gammel, er der sandsynligvis ingen, der virkelig forstår dig, for det er ekstremt svært for raske mennesker at forstå en person i depression.

Pas på dig selv, tak. Og hvis du ikke gemmer det, og det starter, skal du sende alle ind i skoven, der vil sige, at du bare er en klud, en whiner, ikke lugtede krudt og er sur med fedt. Prøv ikke engang at helbrede dig selv med motiverende citater om øjeblikkets værdi eller håbet om, at tingene vil blive bedre, når du har flere penge, mening eller kærlighed. Tænk ikke engang på at læse artikler fra serien "128 måder at bekæmpe depression" på Internettet, der normalt begynder med ordene "lær at se det gode i alt." Hold kæft med alt dette pjat, gå til lægen og sig alt, som det er, uden rationalisering og "tja, faktisk er det ikke så slemt, det er mig." Hvis du har børn, skal du også passe på dem, fortælle dem, hvad der sker. Og børn har det også. Nu forstår jeg, at depressive episoder, omend sæsonbetonede og ikke særlig lange, skete i min folkeskole, og fra en alder af 12 til 17 år var det generelt stabilt hver vinter. Jeg var sikker på, at det var normalt at forvandle sig i den kolde årstid til et bedøvlet frosset halvfabrikat med en tøjklem i brystet og gradvist tø op om sommeren, skrev poesi om det og blev meget overrasket, da den næste vinter kom, men for af en eller anden grund var jeg lige så interesseret og sej at leve som om sommeren.

Det her er virkelig dumt. Det er virkelig værd at skrive om på billboards, filme public service -meddelelser og tale om det i skolerne. Depression - dette er ikke kræft for dig, selvfølgelig dør folk normalt ikke af det, men de lever ikke med det. En deprimeret person kan ikke give noget til denne verden, han bliver en ting i sig selv, og verden har ikke brug for ham på samme måde som verden er for ham. En deprimeret medarbejder vil ikke blive påvirket af nogle fancy motivationssystemer. Det er meningsløst at forsøge at plante moral, patriotisme eller ultraliberale politiske programmer i en deprimeret borger. Det er nytteløst for en deprimeret seer at vise en fantastisk film og spille reklamer af god kvalitet foran den og kalde for at købe Kia Rio og Coca-Cola.

"Det er dårligt, hvis verden udenfor studeres af dem, der er udmattede indeni"