Hvad Er Virkelig Værdifuldt I Et Forhold

Video: Hvad Er Virkelig Værdifuldt I Et Forhold

Video: Hvad Er Virkelig Værdifuldt I Et Forhold
Video: The Three Requirements of a Good Relationship 2024, Marts
Hvad Er Virkelig Værdifuldt I Et Forhold
Hvad Er Virkelig Værdifuldt I Et Forhold
Anonim

Vi griber ofte fat i eksterne understøtninger og leder efter allegorisk bekræftelse af vores eget værd. Vi betragter andres adfærd som en afspejling af os selv. Vi lægger unødig vægt og vægt på social validering, når der opstår problemer i vores egne familier. Vi leder efter et substituerende miljø, der kan reducere vores egen angst, i det mindste et stykke tid; skabe mange overfladiske relationer og isolere os fra de nærmeste.

Det er lettere på denne måde. Krydsildet af anklager i deres egne familier øger angsten, og der er et ønske om at trække sig tilbage, for at øge afstanden. Vi ser ud til at være på modsatte poler, hvorfra vi ikke kan se, hvad partneren ønsker. Og han ser os ikke.

Der var en periode i mit liv, hvor jeg i stedet for at løse problemer i mit forhold til min mand bevidst stak af fra vanskeligheder i arbejde. Ekstern anerkendelse, lyse mennesker, karrieresucces og en følelse af selvværd var meget inspirerende, og der var en stor fristelse til at stikke af fra problemer der. Der er ingen uoverstigelige vanskeligheder, alt fungerer derude og derhjemme - hverdag, problemløsning, ensformig dans af relationer. Der var ingen indlysende problemer, men der var følelsesmæssig spænding i kommunikationen. Alle levede deres eget liv.

Paradokset er, at det er meget vanskeligere at holde et forhold i en tæt cirkel. Her skal du lære at modstå harme, skuffelse, devaluering, rutine. Der er en masse fortvivlelse, afmagt og angst her. Det er stadig en cocktail af oplevelser. Men i de vanskeligste perioder i livet er det i en tæt cirkel, at vi finder støtte og støtte.

Da vores familie stod over for en stor tragedie, gav min mand mig, hvad jeg havde mest brug for: ubetinget accept og beskyttelse. Han bekymrede sig, sagde ikke dumme trøstende sætninger, bare tav og krammede. Jeg var der og gjorde hvad jeg spurgte, selvom det var fuldstændig vanvid. Så syntes det for mig, at min smerte var for evigt, at ingen nogensinde ville give mig livets smag tilbage. Men hvad min mand gjorde for mig var meget mere end hvad min terapeut kunne gøre.

Nære partnerskaber helbreder.

Vores selvfølelse består i en dobbelt korrelation mellem den ydre og indre cirkel af interaktioner. Vi kombinerer i os selv to modsatte poler: intimitet og åbenhed, behovet for at være alene og behovet for at være sammen med nogen. En bias over for en af dem fører til følelsesmæssig spænding, en fiasko i familiesystemet, selvom de ydre symptomer ikke forråder noget mistænkeligt.

Hvis du bemærker en voksende følelsesmæssig utilgængelighed og afstand i et forhold, skal du vende om og løbe i den modsatte retning. De bliver ikke fremmede natten over eller natten over. Kom tilbage før.

Opfattelsen af den anden som en forlængelse af sig selv, vrede og krav om opmærksomhed øger kun den indbyrdes afstand. I dette øjeblik ødelægges rummet for intimitet og kærlighed. Der er ingen kærlighed, hvor der er et ønske om at kontrollere og gøre om. Så snart vi kommer til punktet for forskel og forbyder det at være, erhverver vi konflikter.

Men disse forskelle adskiller sig ikke kun, men forbinder også. Hvis vi er modnet nok til at diskutere følsomme emner, ved vi, hvordan vi lytter, hører og forhandler, giver den anden mulighed for at udøve fri vilje og handle efter eget skøn, vedhæftning fødes. Det har intet at gøre med sammenlægning. Hengivenhed kvæler ikke en partner i dens ihærdige omfavnelse. Hun er som en intim bekendelse til en anden i sin egen sårbarhed, usikkerhed. Vi fortæller ærligt og åbent til vores partner, at vi har brug for hans omsorg, kærlighed, støtte, da vi ikke kan tilfredsstille alle vores behov på egen hånd. Frygteligt? Du skal også møde din svaghed og smerte, opgive kontrollen og træde ind i usikkerhed. Men kun i oprigtighed fødes tilknytning, og derefter følelsesmæssig nærhed mellem partnere.

Kærlighed til hinanden opvarmes ved lav varme, men bringes aldrig i kog, hvilket betyder til det absurde. Det ser ud til, at vi næsten lærer alt om noget andet, men nej … bekendtgørelsesprocessen fortsætter. Det er en kontinuerlig proces med langsomt at genkende den anden, hans essens, livssyn. Voksende kærlighed trods ufuldkommenheder og forskelle. Der skabes et særligt rum mellem en mand og en kvinde, hvor det ikke er skræmmende at være ægte, svag og den slags, man ikke selv kan lide. Vi lærer hinanden omhyggeligt at kende og forstår, at partneren aldrig vil blive fuldt ud forstået af os. Vi skaber særlige forholdsrelationerhvor behovet for varme, kærlighed, accept og omsorg er opfyldt. Langsomt og effektivt. Ingen forvrængninger og ubalancer.

Ordet "forhold" har en rod at bære - at forholde en del af sig selv til en anden og acceptere, hvad partneren bringer. Og hvilken slags forhold vi vil have, afhænger af, hvad vi bringer til hinanden. Nøglebegrebet her er "hinanden", og ikke så vi bare venter på, at den anden giver os det, vi har lidt. Accepter alt ærligt uden at opgive det, der er foruroligende.

Vi vil ikke lide alt det, vi ser i en anden, og vi vil ikke være i stand til at reagere roligt på alt - medmindre vi holder op med at være mennesker. Men det er essensen af at skabe et sikkert rum: at vide, at vi sammen kan komme hurtigere igennem problemer end alene. Med en dårlig karakter, med en hæs stemme og kulde har vi brug for ikke mindre end ressourcestærke og glade. Vi er altid nødvendige, også når vi bliver trætte af os selv. Så er det ikke skræmmende at begå fejl, da der er et særligt område for to, hvis entrébillet altid er med dig.

At skabe et sådant rum kræver vores bevidste beslutning. Med hvem vi virkelig er klar til at skabe, er det en opgave, der kræver tillid til, at vi er i stand til at tage feedback fra vores partner og ikke gå amok med det, vi endnu ikke kan forstå og acceptere. Afvisning af nogen, som vi har det dårligt med, er en opgave, der kræver ansvar og vores egen opvækst.

Anbefalede: