Sådan Støtter Du En Slægtning Med Kræft

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ofte, når pårørende til kræftpatienter henvender sig til mig, har de mange spørgsmål om, hvordan man opfører sig bedre, hvad og hvordan man siger, hvordan man hjælper korrekt osv. Selvfølgelig er det umuligt at "forstå det uendelige", og selv disse anbefalinger, udviklet af Karl og Stephanie Simonton, måtte jeg opdele i 2 sedler på grund af den meget store mængde information. Samtidig tror jeg, at nogle af dem vil give retning til dem, der leder efter svar på disse og mange andre spørgsmål. Så "hvordan man støtter en slægtning med kræft":

Opmuntre til udtryk for følelser

Efter at have lært om deres sygdom, græder patienter ofte meget. De sørger over muligheden for deres egen død og tabet af følelsen af, at de vil leve for evigt.

De sørger over tabet af deres helbred, og at de ikke længere er stærke og energiske mennesker. Sorg er en naturlig reaktion på en given situation, og familien bør forsøge at forstå og acceptere dette. Når en person i lyset af døden begrænser sine følelser og ikke viser, at han har ondt, er dette ikke et tegn på mod. Mod handler om at være den person, du virkelig er, selvom de omkring dig dømmer dig efter standarder, der dikterer, hvordan du "skal" opføre dig.

Den eneste, men meget vigtige hjælp, som familien kan tilbyde patienten i denne situation, er viljen til at gennemgå alle disse vanskeligheder med ham. Hvis patienten ikke siger, at han vil være alene, skal du være sammen med ham, give ham så meget fysisk varme og intimitet som muligt. Kram og rør ham ofte. Vær ikke bange for at dele dine følelser.

Efterhånden som din forståelse vokser og din opfattelse af, hvad der sker, ændres, vil de såkaldte "uværdige" eller "forkerte" følelser også ændre sig. Men de vil ændre sig meget hurtigere, hvis både du og patienten i stedet for at køre dem væk, tillader dig selv at opleve dem. Desuden bidrager intet til indgroing af "uværdige" følelser mere end vores forsøg på at slippe af med dem. Når bevidstheden afviser en følelse, "går denne følelse" under jorden "og fortsætter med at påvirke menneskelig adfærd gennem det ubevidste, som personen praktisk talt ikke har kontrol over. Og så bliver du afhængig af denne følelse. Men hvis følelser accepteres, er det meget lettere for en person at frigøre sig fra dem eller ændre dem.

Uanset dine følelser eller dine nærmeste, er dette normalt. Uanset hvad patienten føler, er det også normalt. Hvis du finder dig selv i at prøve at påvirke, hvordan andre mennesker har det, skal du stoppe dig selv. Dette kan kun føre til smerte og afbrydelse af forbindelsen mellem dig. Intet skader et forhold mere end en persons følelse af, at de ikke kan være sig selv.

Lyt og svar uden at gå på kompromis med din integritet

Når den person, du elsker, gennemgår en følelsesmæssig krise, er du klar til at gøre alt for at hjælpe ham. I dette tilfælde er det bedst bare at spørge patienten: "Kan jeg hjælpe dig på en eller anden måde?", Og derefter lytte nøje til ham. Husk, at i denne vanskelige periode mennesker ofte misforstår hinanden, så prøv at høre hans sande anmodning bag patientens ord.

Hvis patienten har ondt af sig selv i dette øjeblik, kan han sige noget i retning af:”Åh, lad mig være i fred! Det værste, der kunne være sket, er allerede sket! " Da du måske ikke er helt klar over, hvad der ligger bag et sådant svar, kan du kontrollere, om du har forstået det korrekt ved at gentage: "Så du vil have mig til at lade dig være i fred?", Eller: "Jeg forstod ikke helt, vil du at forlade eller blive? " Således vil patienten vide, hvordan du forstod hans anmodning.

Nogle gange vil du som svar på et spørgsmål høre umulige krav eller bare en eksplosion af akkumulerede følelser. Derefter vil du spørge: "Kan jeg hjælpe dig på en eller anden måde?", Vil du som svar modtage noget i retning af: "Ja, det kan du. Du kan tage denne forbandede sygdom for dig selv, så jeg kan leve som alle andre! " Du kan blive fornærmet og vred over dette: du tilbød personen din kærlighed og forståelse, og du fik det for det. I sådanne tilfælde har du et ønske om at sparke tilbage eller trække sig tilbage i dig selv.

Af alle de mulige reaktioner er denne tilbagetrækning den mest skadelige for et forhold. Den tilbageholdte smerte og harme fører næsten uundgåeligt til følelsesmæssig fremmedgørelse, og dette forårsager endnu mere smerte og harme. I sidste ende er selv en hård reaktion, der efterlader en følelsesmæssig forbindelse mellem dig, bedre end fremmedgørelse. Prøv for eksempel at svare på følgende måde:”Jeg forstår, at det er meget svært for dig, du er vred, og jeg kan ikke altid umiddelbart forudsige dit humør. Men når jeg hører dette som svar, bliver jeg meget krænket. Dette svar viser, at du accepterer en elskedes følelser og samtidig ikke skjuler dine egne følelser.

Det er meget vigtigt, at du prøver at forblive tro mod dig selv. Hvis som svar på et tilbud om at hjælpe dig med at modtage en åbenbart umulig anmodning, er det nødvendigt at få patienten til at forstå, at dine muligheder er begrænsede:”Jeg vil gerne hjælpe dig, men jeg kan ikke gøre dette. Måske kan jeg hjælpe dig med noget andet? Et sådant svar lukker ikke mulighederne for at fortsætte forholdet og viser, at du elsker og bekymrer dig om din elskede, men du bestemmer samtidig de grænser, inden for hvilke du kan og gerne vil handle.

En anden vanskelighed opstår, når opfyldelsen af patientens anmodning kræver, at et familiemedlems interesser ofres. Denne vanskelighed kan ofte løses, hvis begge parter er meget forsigtige med, hvad der ligger bag anmodningen.

For at kommunikationen skal være oprigtig og virkelig hjælpe med at udholde vanskeligheder, er det nødvendigt at være følsom over for det, du hører og siger. Nedenfor er nogle tips, der kan hjælpe dine nærmeste.

Prøv at undgå sætninger, der nægter eller afviser patientens følelser, såsom: "Vær ikke fjollet, du vil slet ikke dø!", "Tro ikke det!" eller: "Lad være med at have ondt af dig selv hele tiden!" Husk, at der ikke er noget, du kan gøre ved den syges følelser. Du kan kun lytte til dem. Du behøver ikke engang at forstå dem. Og selvfølgelig skal du ikke prøve at ændre dem, ellers opnår du kun, at din elskede vil blive værre, fordi han kommer til den konklusion, at hans følelser er uacceptable for dig.

Du bør ikke lede efter løsninger på patientens problemer for ham eller "redde" ham fra vanskelige oplevelser. Giv ham mulighed for blot at udtrykke sine følelser. Prøv ikke at blive psykoterapeut for din elskede: heraf kan han konkludere, at du ikke accepterer ham, som han er, og at hans følelser skal være forskellige. Det bedste du kan gøre for ham er at acceptere og anerkende, hvad han føler. Hvis du kan, kan du kort opsummere, hvad han går igennem med en sætning som: "Det gør dig meget ked af det" eller: "Hvor uretfærdigt det hele er!" Selv et enkelt nik af enighed eller noget i stil med "Selvfølgelig forstår jeg" kan være bedre end alle ord, hvorfra patienten kunne forstå, at hans oplevelse er uacceptabel for dig.

Læg mærke til, om du taler mere, end du lytter til, og om du er ved at afslutte sætninger til syge. Overvej i så fald, om dine egne bekymringer ligger bag, og om det ville være bedre, hvis du tillader patienten at føre samtalen.

At tale mindre kan føre til lange minutters stilhed i din kommunikation. I den beskrevne situation har folk normalt et seriøst indre arbejde, så det er helt naturligt, at både du og patienten indimellem kaster sig ud i sig selv, og det betyder ikke, at I er ubehagelige for hinanden. Sådan stilhed kan endda nogle gange føre til, at den normalt reserverede person begynder at dele sine følelser, han har holdt længe.

Hvis du ikke er vant til disse perioder med stilhed, når du kommunikerer - og de fleste af os forsøger på en eller anden måde at udfylde de pauser, der opstår i en samtale - kan stilhed forårsage dig stress. Prøv at vænne dig til det og ikke føle dig akavet. Når folk ikke føler sig utilpas under sådanne pauser, begynder de at værdsætte samtalen mere, fordi de ikke mener, at de skal tale for enhver pris og kun taler, når de virkelig føler et sådant behov.

Husk, at dine følelser ofte er forskellige fra den syges følelser

Du er muligvis optaget af de praktiske problemer i dagligdagen, og den syge ved siden af dig på dette tidspunkt domineres af frygt for døden og forsøger at finde mening i hans eksistens. Nogle gange får du en følelse af, at du begynder at forstå hans følelser, og pludselig viser det sig, at hans humør pludselig ændrede sig, og du igen befinder dig i fuld forvirring. Alt dette er ganske forståeligt: du og din elskede gennemgår forskellige livssituationer og reagerer naturligvis forskelligt på dem.

I nogle familier, når folk reagerer på samme måde til alt, betragtes det som et slags bevis på kærlighed og hengivenhed. Og hvis manden opfatter noget anderledes end konen, tror hun måske, at han bevæger sig væk fra hende; når børnenes reaktion er meget forskellig fra deres forældres, kan det tolkes som oprør. Kravet om, at alle har de samme, "acceptable" følelser, har altid en destruktiv effekt på forholdet mellem mennesker, men i tider med stærk følelsesmæssig omvæltning bliver det en næsten uoverstigelig hindring. Lad forskelle komme frem.

Problemer med langvarig sygdom

Når man siger, at det i en familie med mennesker med kræft er nødvendigt at etablere en atmosfære af ærlighed, oprigtighed og forsøge ikke at ofre familiens behov af hensyn til patientens interesser, går forfatterne ud fra, at sygdommen normalt varer i mange måneder eller endda år. Hvis du undlader at opretholde et åbent forhold, og du konstant "redder" patienten (dette beskrives mere detaljeret i den anden note), er du dømt til at lyve. Når en person forsøger at spille en positiv rolle, men samtidig ikke oplever positive følelser, fører dette til et enormt spild af energi. Manglende ærlig og åben diskussion af sandsynligheden for tilbagefald og død i din familie kan føre til et forhold til fremmedgørelse og akavethed.

Desuden vil uærlighed i ord påvirke familiemedlemmers fysiske tilstand. Langsigtet, muligvis dødelig sygdom er stressende i sig selv, og hvis du ikke åbent tager fat på de problemer, der opstår, kan det være skadeligt for dit helbred.

Selvfølgelig er ærlighed under disse forhold forbundet med smerte, men forfatternes erfaring viser, at denne smerte ikke er noget i forhold til ensomhed og isolation, der opstår, når mennesker ikke kan være sig selv.

Situationens spænding og deres egne følelsesmæssige behov hos pårørende fører ofte til, at de ikke altid er i stand til at yde den følelsesmæssige støtte, som patienten har så meget brug for. Der står dog ingen steder, at han kun kan henvende sig til de nærmeste pårørende for varme og støtte, og mange patienter modtager en enorm følelsesladning uden for familien, fra venner og bekendte. Hvis du ser patientens forsøg på at etablere en form for relation uden for familien, betyder det ikke, at familien ikke har klaret sin opgave - det er meget svært for nære pårørende at tilfredsstille absolut alle patientens følelsesmæssige behov, samtidig med at man ikke glemmer alt om deres egne interesser.

Periodisk henvisning til en rådgiverpsykolog kan være til stor gavn for både patienter og familiemedlemmer. Han vil hjælpe med at løse mange vanskeligheder og yde den støtte, der ofte er nødvendig i situationer, der ofte forårsager skyld hos alle involverede. Sådan familierådgivning hjælper ofte med at skabe en atmosfære af åbenhed og sikkerhed, hvor folk lettere kan klare deres bekymringer. Rådgivning kan også gavne patienterne i håndteringen af de psykologiske årsager til kræft.

Et andet problem, der kræver åbenhed og ærlighed fra alle familiemedlemmer, er økonomiske vanskeligheder, der uundgåeligt er forbundet med en langvarig sygdom. Meget ofte på grund af dem oplever patientens pårørende en følelse af skyld, når de bruger nogle penge på deres behov, for i vores samfund accepteres det, at alle tilgængelige midler skal bruges på patientens behov. Dette medfører også skyld hos patienten selv, da han sætter sin familie i en så vanskelig økonomisk situation.

Hvis både patienten og hans pårørende mener, at døden er uundgåelig, bliver alle disse oplevelser unødigt overdrevne. Familien insisterer ofte på, at patienten bruger penge på sig selv, mens patienten mener, at dette er "spild af penge", og at det skal gå til dem, der stadig har "hele deres liv forude". Få er i stand til let at håndtere dette problem og finde en balance mellem alle økonomiske interesser. Dette kan kun opnås med åbenhed og kreativitet i løsning af vanskeligheder.

Fortsat