Onkologi Hos Kære - "hjælp, Spar Ikke"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Begyndende

Støtte til patientuafhængighed og initiativ

Hver familie med en kræftpatient ønsker at hjælpe ham og føler sig ansvarlig for hans støtte. Samtidig er det meget vigtigt, at patientens pårørende ikke glemmer deres egne behov og giver patienten mulighed for at tage ansvar for eget helbred. Simonton -metoden er baseret på ideen om, at hver patient aktivt kan påvirke deres helbredelse. Derfor er det vigtigt, at familien behandler ham som en ansvarlig person, og ikke som et hjælpeløst barn eller offer.

Støtte bør ikke gøre en syg person til et barn

Hvor langt skal din støtte til en kræftpatient strække sig? Det er bedst, hvis du kan støtte patienten uden at gøre ham til et urimeligt barn. Når forældre tror, at deres barn stadig er for lille, tror de ikke på hans evne til at træffe beslutninger og kan nogle gange simpelthen desorientere ham. Nedenfor er et eksempel på en sådan variant af holdningen til patienten.

Patient: Jeg er bange for denne behandling. Jeg vil ikke have ham. Jeg tror slet ikke, det vil hjælpe mig.

Svaret, der formindsker patientens evne: Nå, du ved, at det er nødvendigt! Det gør slet ikke ondt og er meget nyttigt for dig. Og lad os ikke tale om det mere!

Den pågældende behandling kan være ganske smertefuld, så dette svar er en bevidst løgn, det ydmyger patienten, gør ham til en urimelig baby og antyder, at vi ikke tror på, at han er i stand til at kontrollere sit eget liv. Når en syg person eller en nær ham oplever frygt, er det meget vigtigt, at de kommunikerer med hinanden som voksne, realistisk og åbent diskuterer sandsynligheden for risiko og mulig smerte. Her er et eksempel på en sådan reaktion på en patients frygt:

Svar fra patientstøtte: Jeg forstår, at du er bange. Jeg er selv bange for denne behandling og forstår ikke rigtigt alle de medicinske detaljer. Men jeg er med dig, og jeg vil være med dig hele denne tid. Jeg vil gøre alt, hvad jeg kan for at gøre det lettere for dig! Jeg synes du skal tage dette kursus. Og det forekommer mig også, at det er meget vigtigt, at du ligesom os alle tror på, at det vil hjælpe.

Selv i tilfælde, hvor et barn har kræft, er det vigtigt at tilbyde ham din støtte og ikke gøre ham til en urimelig baby. Hvis et barn er sygt, betyder det ikke, at det ikke er i stand til at bestemme noget. Fordi børn ikke har følelser så dybt skjulte som voksne, og de ikke har en tendens til at dømme sig selv for dem, er børn ofte meget bedre til at klare svære oplevelser end voksne. Hvis du ikke behandler dit barn som en lille, vil du vise, at du tror på ham. Derfor, hvis et barn er bange for behandling, kan du fortælle ham følgende:

Svar fra patientstøtte: Ja, det kan være smertefuldt, det er forståeligt, at du er bange. Men denne behandling er nødvendig for at blive bedre, og jeg vil være med dig hele tiden.

Det sidste "jeg vil være med dig" er det vigtigste.

Ingen overtalelse og venlige ord kan sammenlignes med det faktum, at du vil være sammen med en elsket, uanset hvor gammel han er.

Support uden at prøve at "gemme"

Lysten til at behandle en kræftpatient som en lille er forbundet med ønsket om at blive hans "frelser". Grundlæggeren af transaktionsanalyser - Eric Berne og hans tilhænger - Claude Steiner, forfatter til bøgerne "Alkoholikers spil" og "De Levendes Teater", talte om rollen som "frelser", som folk ubevidst påtager sig. Vi påtager os ofte denne rolle, når vi beskæftiger os med svage, hjælpeløse og viljesvage mennesker, der ikke er i stand til at tage ansvar for deres eget liv. Ved første øjekast hjælper du ved at "redde" nogen, men i virkeligheden tilskynder du kun deres svaghed og afmagt.

Ofte falder patientens pårørende i denne fælde, fordi han ofte indtager offerets position: "Jeg er hjælpeløs og magtesløs, prøv at hjælpe mig." "Frelserens" position er som følger: "Du er hjælpeløs og magtesløs, men jeg vil stadig prøve at hjælpe dig." Nogle gange fungerer "frelseren" som anklager: "Du er magtesløs og hjælpeløs, og du er selv skyld i dette!"

Steiner kaldte disse interaktioner mellem mennesker "frelsens spil"

Deltagerne i dette spil kan skifte roller næsten uendeligt. Enhver, der kender den ene rolle, kender altid den anden. Det eneste problem er, at dette spil, som de fleste andre psykologiske spil, er ødelæggende. De, der spiller offerrollen i det, skal betale for høj en pris for det: de fratages evnen til uafhængigt at løse vanskeligheder og vænne sig til altid at indtage en passiv position.

Fra forfatterens synspunkt kan intet være mere ødelæggende for patienten, som må tage ansvar for hans helbredelse, som sådan et spil. Det begynder normalt med, at patienten klager over smerter, tomhed og manglende evne til at leve et normalt liv.

"Frelseren" forsøger at hjælpe ved at gøre noget for "offeret" og "redde" ham fra at skulle passe på sig selv. En sådan “frelser” tager sig af de syge, bringer ham mad og drikke, selv når han er i stand til at gøre det selv.

"Frelseren" kan løbende give råd (som normalt afvises) og udføre ubehageligt ansvar, selv når han ikke bliver bedt om det.

Det ser ud til, at "frelseren" viser kærlighed og omsorg, men faktisk fratager han patienten psykologisk og fysisk uafhængighed. I sidste ende kan alt ende med, at patienten føler vrede og harme over at blive manipuleret, og "frelseren", der tager sig af patienten, ofrede sine egne interesser og behov, vil blive fjendtlig over for ham, hvilket igen kan give anledning til skyldfølelse for denne følelse af fjendtlighed over for den syge. Det er klart, at ingen vinder som følge af sådan interaktion. Tværtimod tjener det til at isolere patienten. Når en person fra en styrkeposition forsøger at beskytte patienten (og resten af familien) mod vanskeligheder og især mod problemer i forbindelse med dødsspørgsmålet, fører det til, at patienten og andre fratages muligheden for at røre ved de vigtigste problemer for dem. Desuden bidrager det til, at alle familiemedlemmer er nedsat i evnen til oprigtigt at udtrykke deres følelser.

På samme måde er det farligt at forsøge at beskytte patienten mod andre vanskeligheder, for eksempel ikke at fortælle ham, at hans søn eller datter ikke har det godt i skolen. Hvis de skjuler noget for patienten og tror, at "han ikke er sød alligevel", fremmedgør dette ham fra sin familie i det øjeblik, hvor det er meget vigtigt for ham at mærke denne forbindelse og deltage i fælles anliggender. Nærhed mellem mennesker opstår, når de deler deres følelser. Så snart følelser begynder at skjule, går intimiteten tabt.

Patienten kan også påtage sig rollen som "frelser". Oftest sker dette, når han "beskytter" andre og skjuler sin frygt og angst for dem. På dette tidspunkt begynder han at føle sig særligt ensom. I stedet for at beskytte familien sletter patienten det praktisk talt fra sit liv, og de omkring ham opfatter dette som mangel på tillid til dem. Når mennesker “reddes” fra følelser, fratages de muligheden for at opleve og reagere på dem. Nogle gange fører dette til, at patientens pårørende fortsat har smertefulde oplevelser, efter at han er kommet sig eller er død.

Ligesom kære ikke skal forsøge at beskytte patienten mod familielivets glæder og sorger, bør patienten ikke forsøge at beskytte dem mod smertefulde oplevelser. I sidste ende, hvis følelser ikke er skjult, men udtrykkes åbent, bidrager det kun til alle familiemedlemmers mentale sundhed.

Hjælp er bedre end "gem"

Når et sådant”frelsesspil” begynder i en familie, hvor en af ægtefællerne er syg af kræft, er det altid let at lægge mærke til. Ifølge de ideer udviklet af vores kultur, hvis du elsker en person, skal du i tilfælde af hans sygdom omgive ham med opmærksomhed, påtage dig alle hans bekymringer og hjælpe ham i en sådan grad, at han ikke har noget at gøre ved alle.

En sådan holdning hos kære efterlader ikke patienterne nogen mulighed for at være ansvarlige for deres eget velbefindende, derfor er det vigtigt at hjælpe en person og ikke undertrykke ham. I virkeligheden kan det imidlertid være meget svært at skelne mellem hjælp og sådan undertrykkelse. Et af kendetegnene ved hjælp er, at når du hjælper en person, gør du det, fordi du vil hjælpe ham, fordi det giver dig indre tilfredshed, og slet ikke fordi du forventer noget af ham til gengæld. Hver gang du begynder at blive vred eller fornærmet, er det sikkert at sige, at du har gjort noget og regnet med en bestemt reaktion fra den anden. Denne vane kan være dybt forankret i en person, og for at slippe af med den skal du lytte til dine følelser på den mest opmærksomme måde.

Steiner tilbyder yderligere tre måder at hjælpe med at bestemme "frelserens" adfærd. Du "gemmer" nogen, hvis:

1. Du gør noget for en person, som du ikke vil gøre, og samtidig fortæller du ham ikke, at du gør mod din vilje.

2. Du begynder at gøre noget med den anden person og opdager, at han har flyttet det meste af arbejdet til dig.

3. Du lader ikke altid folk vide, hvad du vil. Dette betyder naturligvis ikke, at du ved at udtrykke dine behov altid får det, du ønsker. Ved ikke at tale åbent om dine ønsker, gør du det umuligt for dem omkring dig at reagere på dem.

Hvis du finder dig selv at "redde" nogen i stedet for at hjælpe, skal du huske, at patientens liv afhænger af, hvor meget han kan bruge ressourcerne i sin egen krop.

Fremme sundhed, ikke sygdom

Hvis patienterne for at komme sig skal vise viljestyrke og tage ansvar for deres liv, forstyrrer venner og slægtninge til patienten ofte ubevidst dette og hengiver sig til sygdommen. Ofte viser de maksimal kærlighed og omsorg, når en person er svag og hjælpeløs, og når han begynder at komme sig, svækkes deres kærlighed og omsorg.

Det er bydende nødvendigt, at patientens koner, ægtemænd, andre slægtninge og venner opmuntrer hans forsøg på at påvirke hans skæbne. Deres kærlighed og støtte skulle tjene ham som en belønning for uafhængighed og selvhjulpenhed, og ikke for svaghed. Hvis familiemedlemmer forkæler hans svaghed, vil patienten være interesseret i sygdommen, og han vil have mindre incitament til at blive bedre.

Oftest begynder familien at "opmuntre" til sygdommen, når dens medlemmer konstant underordner deres egne interesser patientens behov. Hvis huset formår at skabe en atmosfære, hvor der tages hensyn til behovene hos alle dens indbyggere, og ikke kun patienten, så tvinger dette sidstnævnte til at bruge alle interne ressourcer i kampen for genopretning.

Her er nogle retningslinjer for at hjælpe dig med at skabe et sundhedsfremmende miljø:

1. Fratag ikke patienten muligheden for at passe på sig selv. Meget ofte stræber pårørende efter at gøre alt for patienten og fratager ham dermed enhver uafhængighed. Dette ledsages normalt af sætninger som: “Du er syg, og du har intet at gøre med dette! Jeg gør alt selv. " Dette kan kun intensivere sygdommens manifestationer. Patienter bør have mulighed for at passe på sig selv, og andre bør rose dem for at vise initiativ: "Sikke en god fyr du er til at gøre alt dette selv!" eller: "Vi er så glade for, at du deltager i familiesager!"

2. Vær opmærksom på enhver forbedring af patientens tilstand. Nogle gange har folk så travlt med sygdommen, at de glemmer at reagere på tegn på forbedring. Prøv at lægge mærke til eventuelle positive ændringer og vis patienten, hvordan de gør dig glad.

3. Deltag i en ikke-sygdomsaktivitet med den syge. Nogle gange ser det ud til, at bortset fra at besøge en læge, lede efter medicin og håndtere vanskeligheder forårsaget af fysiske begrænsninger, er der ingen andre aktiviteter i patientens og hans nærmeste. For at understrege vigtigheden af liv og sundhed er det nødvendigt at bruge lidt tid på fælles fornøjelser. Hvis en person har kræft, betyder det ikke, at han skal stoppe med at glæde sig. Tværtimod, jo mere glæde livet giver en person, jo flere anstrengelser vil han gøre for at holde sig i live.

4. Bliv ved med at bruge tid sammen med den syge, når de begynder at komme sig. Som allerede nævnt er der i mange familier, mens en person er syg, meget opmærksomhed og omsorg for ham, men så snart han begynder at komme sig, holder de op med at være opmærksom på ham. Da alle er tilfredse med andres opmærksomhed, vil en sådan situation betyde, at en person som sådan modtager kærlighed og omsorg som en belønning for en sygdom og mister dem, når han kommer sig. Derfor er det nødvendigt at sikre, at patienten i genopretningsperioden ikke får mindre omsorg og kærlighed end under sygdommen.

For at sikre, at din hjælp ikke bliver til en "frelse" for den syge, skal hvert familiemedlem være forsigtig med ikke at glemme deres egne følelsesmæssige behov. Dette er selvfølgelig ikke let, især når man tænker på, at der i samfundet er en idé om den obligatoriske "uselviske" adfærd hos pårørende. At ofre dine følelsesmæssige behov vil i sidste ende føre til vrede og vrede hos dig. Du er måske ikke engang klar over og ønsker ikke at indrømme disse følelser for dig selv. Når for eksempel en mand eller kone til en patient med harme skammer børn over, at de klager over behovet for at ændre noget i deres liv på grund af en fars eller mors sygdom, forklares en del af deres forargelse af uvillighed til at indrømme deres egne følelser af undertrykt harme og frustration …

I mange familier prioriteres patientens behov, fordi ubevidst pårørende tror, at patienten vil dø. Nogle gange kan denne holdning høres i følgende ord fra en nær: "Måske skal vi kun bruge de sidste par måneder sammen med hende, og jeg vil have, at alt er perfekt." Denne holdning har to skadelige konsekvenser: skjult harme og dannelse af negative forventninger. Som allerede nævnt vokser følelsen af harme både blandt patientens pårørende, der gør unødvendige ofre, og blandt patienten selv, der begynder at føle, at familien forventer taknemmelighed fra ham for hans engagement. Hvis familien formår, mens den opretholder en seriøs holdning til patienten, mere eller mindre er opmærksom på deres egne følelsesmæssige behov, så vil dette reducere sandsynligheden for harme og irritation fra begge sider.

Når pårørende for patientens skyld ofrer sig selv, kan det for ham betyde, at de anser hans død for uundgåelig. Hvis familien udsætter diskussionen om langsigtede planer eller endda forsøger slet ikke at tale om dem, nævner de ikke, at en af deres bekendte er syg eller død, for patienten tjener dette som et tegn på, at familien ikke tror i hans opsving. Folk har en tendens til at undgå det, de frygter, så denne form for tilbageholdenhed afspejler deres negative holdning. Men holdning spiller en vigtig rolle i udfaldet af sygdommen, og negative forventninger til kære kan i høj grad undergrave patientens håb om bedring.

Det er nødvendigt at opføre sig med patienten på en sådan måde, at det er klart, at du forventer, at han bliver rask. Du behøver ikke tro på, at han bliver bedre. Du skal tro, at han kan blive bedre. Andre ideer, der frivilligt eller ufrivilligt går fra andre til patienten, vedrører deres holdning til behandling og til de behandlende læger. Også her er det nødvendigt at tage hensyn til den rolle, som positive patienters forventninger og tillid til læger spiller i behandlingsresultater. Du skal muligvis revurdere din vurdering og holdning til disse ting, så de hjælper patienten med at blive bedre. Du er en del af "støttegruppen" for en elsket, og det er vigtigt, at du støtter ønsket om sundhed i ham.

Selvfølgelig er det bedst, når familien både tror, at patienten er i stand til at komme sig, og at den foreskrevne behandling er en stærk og vigtig allieret. Det er klart, at der kræves for meget af dig, da familien ligesom patienten selv er stærkt afhængig af forestillingen i vores kultur om, at kræft og død er synonymt. Prøv alligevel at huske, at dine holdninger er af stor betydning for patienten.

Mulighed for vækst og udvikling

På trods af at en alvorlig sygdom hos en af dine kære udgør mange alvorlige vanskeligheder for dig, hvis du er klar til at forsøge åbent og ærligt at overvinde dem sammen med den syge, kan denne oplevelse være meget vigtig for din egen personlige vækst. Mange patienter og deres familier sagde, at den åbenhed og oprigtighed, der opstod under sygdommen, gjorde familieforhold dybere og mere intime.

En anden konsekvens af denne oplevelse kan være, at når du står over for sandsynligheden for, at en elsket dør, kommer du til en vis grad til enighed med dine egne følelser om døden. Efter at have modtaget muligheden for indirekte at komme i kontakt med døden, opdager du, at den er holdt op med at virke så forfærdelig for dig. Nogle gange bliver en person, der befinder sig ansigt til ansigt med sin kræftsygdom og brugt en stor indsats på at lære at påvirke dens forløb, som følge heraf meget psykologisk stærkere end før sygdommen. Han får fornemmelsen af, at han er blevet "mere end bare sund". Det samme kan siges om patientens familie. Familier, der har været i stand til åbent og ærligt at håndtere kræft, bliver "mere end bare sunde." Uanset om patienten kommer sig eller ej, kan hans familie få psykologisk styrke, som vil være nyttig for dem senere i livet.