Psykologisk Afpresning Og Fjernelse Af Den "menneskelige Faktor" Fra Relationer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I deres praksis står psykologer meget ofte over for konsekvenserne af psykologisk afpresning, som personen, der henvendte sig til, blev udsat for. Lad os prøve at finde ud af, hvad der er årsagerne, og hvad er mekanikken i et sådant fænomen som psykologisk afpresning. Hvis du observerer ægteparrets adfærd og forholdet mellem elskende, vil du bemærke, at nogle ty til afpresning helt bevidst, mens andre handler "uden at vide, hvad de laver." Folk forstår ikke engang, hvor ofte og villigt de griber til afpresning for at nå deres mål i forhold til deres kære

Nogle gange antager denne afpresning ganske uskyldige former, for eksempel: "Jamen jeg beklager, det er sådan en person jeg er, så accepter mig som jeg er." I dette tilfælde manifesterer afpresserens bestialiske grin sig i det øjeblik, hvor han som svar på en fuldstændig legitim bemærkning begynder at vredt råbe:”Du accepterer mig ikke, som jeg er, så du elsker mig ikke!”.

I nogle tilfælde tager afpresserne straks tyren ved hornene og angiver noget i retning af følgende: "hvis du vil være sammen med mig, så skal du …" eller "hvis vi er sammen, må du ikke… ". Men under alle omstændigheder, uanset hvilken form afpressning tager, giver det altid et hårdt slag for forholdet, og før eller siden begynder de sår, han påførte, at gøre sig gældende.

Hvis du ikke gør, hvad jeg vil, vil jeg ærgre dig

Det er værd at bemærke, at begge sider lider af afpresning: både den, den er rettet mod, og initiativtageren til denne handling. Sandsynligvis er den mest almindelige form for afpresning harme. Et stort antal ægteskaber og relationer blev ødelagt, da piger besluttede, at harme var den bedste måde at påvirke en elsket.

Meget ofte bryder forholdet sammen med det samme, så snart de unge forstår, at deres kærestes klager er en måde at påvirke dem på og er en skjult form for afpresning. Det kan ikke siges, at unge mennesker i disse relationer ikke begik handlinger, der virkelig kunne krænkes. Men når harmen begynder at blive brugt som en demonstrativ og dramatisk form for straf, så modtager de følelsesmæssige afpressere irritation og endda aggression som svar.

Der er tidspunkter, hvor det ikke er piger, der starter "de fornærmedes spil", men unge mennesker. Og nogle gange i par er der en slags konkurrence, hvem er mere fornærmet af hvem. Resultatet er én - harme brænder og dæmper følelsen hos begge.

Normalt er det klagerne fra nogle snoet i snævre spiraler og den ophobede irritation af dem, der i nogen tid adlød disse klager, der viser sig at være den energiladning, der detonerer med en vild og ukontrollabel skandale som reaktion på udbrud af tilsyneladende tilfældige momentane skænderier. Hvis folk ikke var bange for konflikter og ikke gemte sig bag klager, kunne de klart identificere deres holdninger og forsvare dem. Men af forskellige årsager viser klager sig at være et improviseret middel og virker ikke så skræmmende som konflikter. Dette er imidlertid en stor misforståelse.

Harme er en meget infantil reaktion, der involverer et forhold mellem barn og voksen. Og hertil kommer det faktum, at den krænkede person faktisk forsøger at underordne sig sin vilje den, som lovovertrædelsen er rettet mod.

Hvis du ikke accepterer mig for den jeg er, så elsker du mig ikke

I nogle tilfælde vælger folk i stedet for harme andre følelser som et våben til følelsesmæssig afpresning: "retfærdig forargelse" eller "retfærdig vrede". Dette er et lidt vanskeligere middel til afpresning end harme, for at det skal fungere, skal du først provokere din partner til at give visse, tilsyneladende uskyldige og berettigede løfter.

Som det første eksempel på sådanne kommunikationsfælder kan følgende forespørgsel citeres: "lad os blive enige om, at vi vil elske hinanden, som vi er". Umiddelbart synes dette at være en demonstration af dyb verdslig visdom. Men faktisk er det oftere end ikke en grund til at kaste sig over en partner med en strøm af retfærdig vrede som reaktion på, at han påpegede "afpresseren" noget, som han stærkt kan lide i forholdet.

Et andet eksempel er at bede om et løfte: "Du vil aldrig tale dårligt om mine venner og forældre." Nå, hvordan kan du ikke være enig med denne regel, fordi forældre og venner er hellige. Men faktisk står en person over for truslen om at løbe ind i en strøm af beskyldninger, hvis han pludselig vil udtrykke nogle kritiske domme om adfærden hos afpresserens forældre.

En endnu mere sofistikeret afpresningsmetode er bygget op omkring specialet, som er en logisk fortsættelse af løftet om ikke at tale dårligt om venner. Og det lyder nogenlunde sådan her: "du vil have mig i kast med mine venner." Og du kan løbe ind i en sådan beskyldning ikke engang for at kritisere venners adfærd, men for en simpel bemærkning om, at efter at have taget en aften med vennerne, opfyldte "afpresseren" ikke det, han lovede.

Ikke alle kan modstå vrede, for hjertet er ikke en sten. Men frygten for at være et objekt, som partnerens retfærdige vrede er rettet mod, kan være meget stærk. Og mange foretrækker at opfylde disse forpligtelser én gang, bare for ikke at stå over for anklager om at overtræde dem.

Jeg vil være sammen med dig, men du skal følge visse regler

I en så ærlig form vender psykologiske afpressere ikke ofte til deres elskede, men i mere tilslørede former er sådan afpresning ret udbredt. Det lyder måske sådan: "Du respekterer ikke manden i mig, så jeg kan ikke blive hos dig." Samtidig kan "respekt for en mand" indebære ubestridelig lydighed og umuligheden af at anfægte hans domme og beslutninger.

Sætningen “Jeg tilfredsstiller dig ikke som mand, og derfor er det bedre for os at forlade” kan åbne en fan af alle mulige muligheder for afpresseren: fra kravet om at tilfredsstille deres ønsker selv i en situation, hvor partneren er slet ikke op til køn, til forbuddet mod at vente på gaver og blomster til dagen fødsel.

Selvcentrerede og narcissistiske mennesker kan være meget overbevisende i deres krav, og det er ligegyldigt, om de har et højt selvværd eller omvendt-de er meget usikre og har en tendens til at gøre sig gældende for en andens regning. I det første tilfælde giver selvtillid deres ord overbevisning; i det andet er deres kategoriske og følelsesmæssige intensitet af domme forårsaget af indre frygt.

I nogle tilfælde klinger utrygge mennesker fast til deres partner og forsøger at fratage ham ikke kun handlefrihed, men også fri vilje. Så barnet kan gribe fat i moderens søm uden at ville give hende mulighed for at gå. I tilfælde af mor og barn er det let at gætte, at barnet begrænser moderens frihed af frygt. Men i kærlighedsforhold ser alt ofte ud som om en af partnerne opfører sig som en tyran (oftest vælges denne form for afpresning af usikre mænd). Den samme barnslige frygt ligger dog bag tyrann-afpresserens handlinger.

Afpresning i parforhold er altid en manifestation af svaghed, selvom det ofte præsenteres som en demonstration af ens moralske eller intellektuelle overlegenhed

Udpressning "fra de svages position" opdages hurtigt nok. Og en sådan afpressers partner kan endda frivilligt acceptere spillereglerne og indse, at han bliver manipuleret. En mand kan tilgive sin kones luner og vrede, fordi han mener, at de svage skal være nedladende. En kvinde kan tolerere sin mands dårlige humør ganske enkelt af nåde. Afpresning "fra en styrkeposition" genkendes dog ikke umiddelbart, og frivillige og ubevidste iagttagere kan i lang tid tro, at afpresseren er en stærkere personlighed end sit offer.

Så for eksempel kan en kvinde leve længe med en mand, der holder hende i en sort krop og får hende til at adlyde hendes beslutninger, og tror oprigtigt, at han er moralsk, intellektuelt og personligt meget stærkere end hende. Samtidig tager hun af en eller anden grund for en manifestation af styrke sin mands formidable tirader, hans retfærdige vrede og bestræbelser på at devaluere hendes præstationer.

Sådanne afpressers magiske kraft hviler oftest på drømmen om en stærk mand. Og en kvinde kan stræbe efter at bevare dette billede for sig selv, selv ved at ofre sin stolthed og sin frihed. Fra en styrkeposition sender afpresseren sådan set til sit offer, at hvis hun ikke adlyder ham, vil der ske noget frygteligt: sammen med sammenbruddet af hans image vil billedet af hendes verden bryde sammen med drømmen af en stærk mand.

At afsløre og forstå, at kongen er nøgen, kan opstå, hvis en kvinde opdager, at hendes "stærke mand" viser svaghed i forholdet til andre mennesker. Meget hårdt og uforsonligt begynder kvinder at modstå afpressernes despotisme, hvis de begynder at sprede deres magi til deres børn. Det er lettere for dem at gå i forbøn for en anden person end for dem selv.

Det første, følelsesmæssige og ideologiske afpressere gør, er at afbryde netværket af kontakter til offeret, der er forelsket i dem. Nogle gange siger de blankt: "Hvis du vil være sammen med mig, så glem dine slægtninge, venner og bekendte." Hvis de ser, at en sådan ligetil tilgang ikke vil fungere, begynder de at handle mere fleksibelt og skjult og nå deres mål trin for trin. Således hugges kilder til andres indflydelse, og offeret er lettere at skræmme og hypnose.

Jo længere offeret udsatte sig for sin elskendes afpresning, jo sværere er det for hende at opretholde et forhold til ham, efter at hun er skuffet over ham og bemærker hans svagheder og indre uærlighed.

1. For det første, efter en langvarig devaluering af sin elskedes fortjenester, begynder afpresseren selv at tro på hans overlegenhed over hende. Og at overbevise ham om noget er allerede umuligt.
2. For det andet kan offeret for afpresning ikke selv tilgive partneren for sammenbruddet af billedet af verden, hvor der var et sted for en "stærk mand". Og hun er endnu mere forarget over forståelsen af, at al den lidelse og ydmygelse, hun udholdt, var forgæves, og hun blev simpelthen bedraget.

Som følge heraf ser vi to mennesker vrede på hinanden, som hverken har kærlighed eller hengivenhed til hinanden - men kun had eller foragt.

Følelsesmæssig afpresning tillader dig undertiden at lime to menneskers skæbne, men fører ikke til deres gensidige intimitet.

Brug af psykologisk afpresning kan føre til dannelsen af nogenlunde stabile par. Men kun begge partnere i dem er utilfredse. I nogle tilfælde kan du observere hele dynastier af afpressere, når denne metode til binding af en familie overføres fra generation til generation.

Velbygget afpresning ved hjælp af følelsesmæssigt pres og snedig kommunikation og intellektuelle fælder kan danne en stærk gensidig afhængighed hos mennesker. Men frygt ødelægger gradvist alle følelser, og først og fremmest gensidig tillid og oprigtighed, så mennesker, der er tæt limt til hinanden, kan forblive meget ensomme.

Afpresse Er en variation af, hvad Eric Byrne kaldte "dårligt spil", er der ingen vindere i spil som disse, og der kan ikke udvikles nogen ægte intimitet blandt de mennesker, der spiller dem.

Familiescenariet bryder normalt sammen, når et medlem af den yngre generation af afpressere støder på en partner eller partner med en anden type livsscenarie. Så som de siger, rammer nøglen stenen. Som svar på de teknikker, der er udarbejdet af generationer, modtager afpresseren et uventet svar for sig selv og undertiden stiv modstand. I dette tilfælde bryder et nyt og lovende forhold op ved start.

Hvis offeret for en ny afpresning viser sig at være for tålmodig og godtroende, kan hun blive trukket ind i et afhængigt forhold, som kan fortsætte, indtil omfanget af afpresning overstiger offerets tolerancetærskel. Det skal dog bemærkes, at afpresserens afhængighed kan være stærkere end offerets afhængighed, på trods af at alt ved første øjekast ser anderledes ud.

Det er fornuftigt at henlede din opmærksomhed på, at afpresningens færdigheder, som man siger, "er i luften." Og vi bliver alle meget let smittet med denne bacillus. Så mens du udtaler en sætning bygget efter ordningen: "hvis du ikke gør det, så jeg …", så tænk over, hvad det kan føre dig til.

Så hvad er tilbage for os at erstatte de gode gamle klager og stolte kategoriske udsagn?

Ethvert forhold er en forening af to mennesker i et bundt med fri vilje og deres egen bevidste og ikke særlig livsholdning. Meget ofte falder disse indstillinger ikke sammen. At tale om sjælens nærhed og den samme vision af verden indgyder oftest falske håb i sjæle samt lærdomme om kompatibilitet eller uforenelighed mellem karakterer.

Der er tidspunkter, hvor mennesker tilbringer mange år, og nogle gange hele deres liv, sammen med fundamentalt forskellige livspositioner om mange spørgsmål, simpelthen fordi de elsker og respekterer hinanden. Og på samme tid dukker der pludselig en hård og uforsonlig konflikt op på baggrund af en fuldstændig idyl, der fører til sammenbrud af relationer.

Uanset hvad nogen siger, men mennesker i et forhold forsøger konstant at manipulere hinanden, påvirke hinanden. Men kun måder at udøve en sådan indflydelse på kan være ærlige eller ikke ærlige, miljøvenlige eller giftige. Psykologisk afpresning er klart et uærligt middel til at påvirke en anden person, og det fører til en garanteret emasculation af forholdet og tab af intimitet.

Harme, retfærdig vrede, trusler om at afbryde forholdet, kategoriske krav - alt dette er sorter af psykologisk afpresning. Et barn lever i hver enkelt af os, så vi er alle tilbøjelige til harme, men du skal ikke gøre denne klæbrige følelse til et middel til at påvirke en anden person. Og fra tid til anden vil vi alle vise vores karakter og demonstrere vores vilje.

Hvis vi opgiver psykologisk afpresning som et middel til at korrigere forhold, har vi stadig sådanne enkle værktøjer til rådighed som skænderier, konflikter, afklaring af relationer, raserianfald, skandaler og glædeligt forsoning, smækkende døre og et stykke tid flyttet til venner eller til mor - og alt dette bedre end at forsøge at fratage din partner fri vilje.

Der er også blødere og mere civiliserede midler, for eksempel samtaler fra hjerte til hjerte og en fælles analyse af deres almindelige fejl, en opfordring til at se på tingene med en anden persons øjne. Du skal ikke være bange for kontrollerede konflikter med at fastsætte dine positioner og finde kompromiser.

I nogle tilfælde henvender folk sig til deres venner og veninder for at organisere deres refleksion og forståelse for, hvad der sker, hvem der har ret, og hvem der tager fejl. Eller groft sagt sætter de deres hjerner på plads. At høre kritik fra en ven eller kæreste kan være lettere end at høre fra en elsket. Nogen henvender sig til psykologer for at analysere specifikke situationer eller dybdegående undersøgelse af deres interne problemer.

Eliminering af den "menneskelige faktor" fra forholdet

Psykologisk afpresning er baseret på en dyb frygt for tilstedeværelsen af en anden person i nærheden. Denne frygt ricochets eller ekko fra angsten for ensomhed - fra den barnslige frygt for at miste kærlighed og beskyttelse, tabet af den person, der giver disse følelser.

Udpressningens mekanik kan beskrives i følgende trinfølge:

• blokere en persons frie vilje ved at placere ham foran et vanskeligt at løse valg;
• delvis devitalisering af partneren til det niveau at gøre ham til et væsen, der er lavere i udviklingen og underordnet afpresseren, til noget som et kæledyr.
• Men devitaliseringen af en partner fører uundgåeligt til mekanisering af egne følelser. Efterhånden erstattes følelser af psykologisk afhængighed, og relationer bliver til et sæt glædeløse ritualer.

Devitalisering er en holdning til at fratage en partner eller en person, du har at gøre med, tegn på liv, vitalitet. Vi kan sige, at med devitalisering elimineres den "menneskelige faktor" fra forholdet. Frataget fri vilje og vitalitet vil en partner ikke løbe væk og forråde. Nogle gange kan maskiner fungere længere og mere pålideligt end en levende organisme, og relationer bygget på gensidig afpresning virker stabile og uforanderlige.

………..

Ved at være ved siden af en levende person føles tilstedeværelsen af liv i sig selv altid akut, alle følelser forværres, herunder angst og frygt. Det sker sådan, at hos usikre mennesker vækkes tendenser til psykologisk afpresning af en så uskyldig følelse som at blive forelsket. Kærlighed blander sig hurtigt med frygten for tab, forudsigelsen om tab fører til oplevelsen af hjertesorg, og hjertesorg kræver hævn og straf af den skyldige. Således er der kun få skridt fra kærlighed til retfærdigt tyranni.