AFHÆNGIGHED: Dannelse Af Infantil Neurose Og Skæbnen For "evig" Kærlighed I Den Afsluttende Menneskelige Verden

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I dag starter jeg en samtale om love om eksistensen af et par, hvor begge parter er afhængige. Lad mig minde dig om det vigtigste: I "almindeligt liv" er afhængighed en adfærd, der subjektivt opleves som tvunget: en person føler, at han ikke er fri til at stoppe eller fortsætte med at gøre noget. At søge hjælp opstår, når skaden ved gentagne handlinger bliver tydelig, og deres "annullering" forårsager en meget ubehagelig tilstand, hvorfra det er presserende at slippe af med. Personen ønsker at slippe af med "obsessive handlinger" og ignorerer (ved formulering af en anmodning til terapeuten) intoleransen for deres "aflysning"

Det viser sig, at afhængighed er et behov for et eksternt objekt, hvis tilstedeværelse giver dig mulighed for at vende tilbage til en følelsesmæssigt stabil tilstand.

Mange er ikke klar over selve deres afhængighed. De klager over træthed fra endeløst arbejde, huslige gøremål, omsorg for en ægtefælle eller et barn, i betragtning af deres adfærd "det eneste mulige" og deres tilstand af at være "naturlig" og ikke indser, at problemet er, at de simpelthen ikke har noget valg at gøre det eller ikke at gøre.

Den, der er i fangenskab af gentagne handlinger og angst, kaldes afhængig, og den eller det, han har brug for, og som hans handlinger er rettet og rettet mod, kaldes afhængighedsobjekt.

En afhængig person kan ofte tydeligt beskrive de "successive faser" af sit "forhold til det afhængige objekt": en lykkelig fusion, når der ikke er angst og fuldstændig enighed, en stigning i indre ubehag og ønsket om at slippe af med det, en tilstand af højspænding og ønsket om at "fusionere med det afhængige objekt" (som gange fasen med gentagne handlinger), mestringsøjeblikket for objektet og lettelse, "rollback" - selvstraf for "at gøre det igen."

Oleg fortæller, hvordan han begyndte at bruge kemikalier:”Indtil jeg var 15 år havde jeg det dårligt hele tiden, jeg levede i angst, irritation, konflikter med mine forældre; engang gav de mig et forsøg på heroin, og jeg indså, hvad "godt" er; hele mit fremtidige liv er en søgning efter et stof, lindring og frygt for, at jeg kan dø igen - og en ny søgning for ikke at føle alt dette.

Marina: Jeg var alene i lang tid, og nu mødte jeg ham, det var et øjeblik med lykke og håb, som meget hurtigt gav plads til konstant bekymring for vores forhold; indtil jeg mødes med ham, tror jeg ikke på, at vi er sammen, jeg trækker ham konstant i krav om møder, som irriterer og skræmmer ham væk, og jeg kan ikke klare mig selv, jeg accepterer alt, bare for at kunne se ham så ofte, som jeg har brug for.

Andrey: Jeg indså for længe siden, at weekenden er et helvede, jeg er alene, selv i min familie; som om noget presser og vrider sig indefra, hvis jeg ikke er i strømmen af sager; Jeg bliver meget træt og bruger lidt tid med min familie, hvilket forårsager konstante konflikter, men som om det er bedre end pauserne og det, jeg har indeni.

Det er indlysende, at alle disse mennesker opdager en eller anden form for underskud i sig selv og forbliver uden et "afhængighedsobjekt", og så længe dette underskud fortsætter, vil behovet for et eksternt objekt ikke gå nogen steder, og dermed angsten forbundet med risiko for at miste det. Denne angst kaldes separationsangst, og indre underskud er mangel på selvforsørgelse, tillid til, at "jeg er god, værdifuld, jeg kan blive elsket" og håbet om, at "alt vil være i orden." Dette underskud opstår ved kontakt med en partner, der konstant udefra, gennem sine handlinger, ord, indrømmelser, belønninger, fodrer partnerens mangel på selvværd og selvaccept.

Både kemisk afhængighed og følelsesmæssig afhængighed fungerer på samme måde.

Yderligere vil jeg tale om følelsesmæssig afhængighed, hvor "objektet" er en anden person.

Et gensidigt behov kan være tydeligt for begge parter eller måske kun for den ene. I det første tilfælde kan deres forhold være mere eller mindre harmonisk, alle bekymrer sig om deres sikkerhed, i det andet forstyrres balancen i parret, den ene føler og opfører sig selvsikkert og frit, den anden er ængstelig og underdanig, den første tilskriver magt over sig selv til partneren, og den anden nyder denne magt.

En partner er "god", når han med succes klarer sin "funktion": han giver den rigtige mængde kærlighed og anerkendelse, er altid der, er i stand til at inspirere håb og berolige angst, men så snart han viser sig at være uforudsigelig i sine vurderinger og handlinger, afviger han fra de “sædvanlige ordninger”- bliver straks”dårlig”

Hvis en person ikke i øjeblikket er i et partnerskab, betyder det ikke, at han ikke har et objekt for afhængighed. I dette tilfælde kan afhængighedsobjektet kaldes "regelsættet" - introjekter, som han er vant til at følge i livet, og som begrænser ham indefra, forhindrer ham i at leve i overensstemmelse med hans behov, får ham til at se på andre hele tiden, være bange for at fornærme dem, vrede, forårsage dem en negativ vurdering og så videre … Mens jeg er alene, begrænser jeg mig selv, f.eks. ved min tants "stemme", og når jeg er sammen med nogen, Jeg "overlader" denne funktion til min partner, og jeg tror, at det er ham, der begrænser mig …

Den mest forfærdelige trussel, som næsten alle afhængige mennesker er klar over, er truslen om at miste de relationer, der har udviklet sig, og uanset hvordan de er - lykkelige eller smertefulde. I dette tilfælde kan separationsangst have en intern betydning af truslen om fysisk tab af vedhæftede genstand, tab af hans kærlighed eller respekt. For at undgå denne trussel har misbrugere pålidelige måder: at tilfredsstille deres partner fuldt ud og stræbe efter maksimal intimitet med ham i alt, eller slet ikke nærme sig følelsesmæssigt, kun ved at bruge partneren som et eksternt objekt - seksuelt eller "en præmie for præstation" og afbryde forholdet til ham, så snart følelser af ømhed og kærlighed begynder at opstå.

Drømmen om en misbruger er en mulighed for at finde en magisk måde til permanent at fjerne separationsangst, det vil sige at holde en partner i sin funktion ved siden af ham for evigt.

Afhængig mønsterdannelse

Hver af partnerne spiller sin sædvanlige rolle i forholdet, og begge har den samme angst i tilfælde af en trussel mod forholdets stabilitet. Hvorfor spiller vi dem som mod vores vilje og samtidig desperat holder fast i dem?

For at finde svaret vil jeg vende mig til den periode, hvor afhængighed er naturlig og uundgåelig for en person - til barndommen.

I hver”fysisk - psykologisk” alder har et barn brug for en særlig kombination af omfanget og kvaliteten af frustration og støtte fra forælderen for at mestre nye færdigheder i at kontrollere sin krop og sin psyke. Hvis denne balance er optimal, lærer barnet nye handlinger og nye oplevelser, det udvikler en følelse af selvtillid. Hvis ikke, bliver beherskelsen af færdigheden enten forsinket (forælderen gør mere for barnet, end der kræves, giver ham mindre ansvar, end han kunne have mestret), eller også bliver færdighederne dannet i et ryk ("du ville hellere have vokset op allerede! "), Uden at stole på et solidt fundament for gentagelse og træning. I begge tilfælde udvikler barnet en mangel på tillid til sine evner.

Afhængigt af hvad forælderen godkendte - lydighed, klagelse, afhængighed af forældrestøtte, mens han reducerede sit eget initiativ eller omvendt - uafhængighed, initiativ og følelsesmæssig løsrivelse af barnet, opførte han sig med ham og med dem omkring ham. Afvigelse fra denne adfærdsmåde blev af forælderen straffet med følelsesmæssig fremmedgørelse fra barnet. Og for den lille mand er dette det værste, for det truer med at miste kontakten med forælderen, tabet af hans støtte, og han føler sig stadig ikke i stand til at overleve på egen hånd i verden. Som følge heraf har barnet aldrig modtaget bekræftelse på, at hans behov har betydning og kan opfyldes af dem, det afhænger af på grund af sin alder.

Hvis barnet ikke kan få tilfredshed fra forælderen ved at henvende sig direkte til ham, begynder han at studere, hvordan denne tilfredshed kan opnås anderledes. Ved at "udforske" moderen begynder barnet at bruge sit eget behov for kontakt, reagere på det på den måde, hun vil - holde fast ved ikke eller holde sig på afstand. Som et resultat er der ikke så mange normer og regler, der er indført som hele adfærdstypen. Dette er vanedannende adfærd, det vil sige afhængigt af forældrenes godkendelse og eliminering af angst. Denne adfærd kan enten være klæbrig, som almindeligvis kaldes afhængig eller fremmedgjort, som jeg vil kalde modafhængig.

(Forresten: inden for hver tendens kan vi også observere to tilstande-trivsel eller kompensation, og ikke velvære, det vil sige frustration.

I en kompensationstilstand vil den afhængige person se varm, omgængelig ud, med varierende grad af besættelse i sin omsorg og bekymret bekymret over andres mening om sig selv og søge at forhindre konflikter og manifestationer af aggression. I en tilstand af dekompensation kan den samme person være aggressivt krævende, rørende, ekstremt påtrængende og tilsyneladende blottet for ideer om takt og personlige grænser. I en kompensationstilstand vil den kontraafhængige person fremstå som selvforsynende, selvsikker, modig og uafhængig. I en tilstand af dekompensation kan han finde tilstande af hjælpeløshed, initiativlammelse, bange eller voldelig aggressiv. Dette fænomen kaldes intrapersonlig opdeling, jeg vil tale om det senere).

Efterhånden lærer barnet sådan adfærd i forhold til forælderen, som minimalt skader ham, sikrer tilfredshed med behov, forhindrer trussel om straf og forbedrer den følelsesmæssige tilstand. Han når sit mål og erstatter en direkte appel til moderen med sine følelser og behov for handling i hendes adresse, det vil sige, at han lærer at provokere følelser hos en anden person, der skubber moderen til de handlinger, der er nødvendige for "provokatøren". Du kan fremkalde i en anden person sådanne følelser, som han ønsker at forlænge, men også dem, som han vil slippe af med. I stedet for at udveksle følelser lærer de at udveksle handlinger, som "oversættes" som signaler om kærlighed eller afvisning.

Gensidig regulering (genkendelse og overvejelse af hinandens følelsesmæssige signaler for at opretholde et forhold) giver plads til gensidig kontrol. Et system med følelsesmæssig indvirkning på hinanden udvikler sig gradvist, hvilket tvinger partnere til at gengælde som det eneste middel til at slippe af med spændinger eller forlænge nydelsen. Et barn har intet alternativ til hvordan man skal opføre sig for at overleve, det skal adlyde de stærke …

En afhængig person lærer kun at genkende de følelser, der er navngivet og hjulpet med at forholde sig til kropslige fornemmelser. Dette er "frygt", det betyder "fare", men disse fornemmelser kaldes "træthed" og betyder behovet for hvile. Hvis han fik at vide, at det er dårligt at være vred og fornærmet, så er der stor sandsynlighed for, at han ikke genkender disse følelser i sig selv eller ikke ved, hvad han skal gøre med dem. Sådan en person vokser op med "tomrum" i erfaring, han ved kun, hvad der var "muligt" i hans familie. Jo strengere kravene inden for familien var, jo snævrere viser følelsen og adfærden for en person i fremtiden sig. Derudover efterlader forælderen, der kræver en bestemt adfærd fra barnet og straffer "afvigelserne", ham ofte alene med vanskelige oplevelser, der "sidder fast" i ham med smerte, frygt og afmagt. De taler ikke om dem med barnet eller afviser hans lidelse som ubetydelig. Eller i stedet for sympati og opmærksomhed modtager han en gave - et stykke legetøj, slik, ting. Som om dette objekt, uanset hvor værdifuldt det viser sig at være, er i stand til at erstatte levende kærlighed og et svar på følelser. Og personen viser sig at være ude af stand til at håndtere deres egne oplevelser, der skyldes frustrationer, på anden måde end at undgå situationer, hvor de kan opstå. Eller "trøstes" af en surrogat for kærligheden - en ting, mad, et kemikalie.

Og så stræber psyken efter at”udvikle sig”, for at lære, hvad den ikke kunne, ikke ville, ikke kunne udvikle sig i et forhold til en forælder. Vores fiaskoer kræver en "ny færdiggørelse", kompensation, de forbliver i det ubevidstes hukommelse og bevarer spændingen forårsaget af dem. Dem af dem, der blev ledsaget af oplevelsen af afmagt og hjælpeløshed, huskes især godt, og effekten af en ufærdig handling er "ansvarlig" for gentagne forsøg på at "omskrive plottet" for at eliminere nederlaget.

I et gentaget mønster gengiver vi vores oplevelse af afmagt i håb om en "ny løsning", en "genoprettelse af retfærdighed", der er forankret i vores forhold til forældrene til vores barndom. Relationsstrukturen gentages med deres forventninger og frustrationer, de adfærdsmåder, som barnet danner, baseret på de konklusioner (traumatiske beslutninger), som barnets tankegang kom til, med dets visuelt effektive og ulogiske egenskaber. Den traumatiske oplevelse er skræmmende og stopper muligheden for at eksperimentere med den, derfor stivheden i barndomsmønstre i det indre af en voksen. Når vi vokser op, gentager vi disse ordninger med andre mennesker og i forhold af en helt anden type - kærlighed, venskab. Med dem genopliver vi ubevidst vores håb (disse mennesker i tilknytning til deres adfærd og måde at minde os om barndommens "største frustratorer") og vores forsøg på at holde dem i den funktion, som vi havde brug for dem dengang, og indflydelsesmetoder, som vi brugte i barndommen. Men de teknikker, der gjorde det muligt for os i barndommen at "få" kærlighed eller undgå straf i forhold til voksne, kan nu vise sig at være meget mislykkede i forhold til ligeværdige partnere, der enten ikke giver efter for vores manipulationer eller ved, hvordan de selv skal manipulere mere udsøgt, og hele tiden er vi "overspillet" og fratager os det nødvendige "volumen" af kærlighed og anerkendelse. Hvad i barndommen var den eneste vellykkede adfærd i et forhold til en forælder, bliver en fejl i voksenalderen.

Men den traumatiske oplevelse er stædig: den "virkede" dengang, hvilket betyder, at den kan fungere igen. Du skal bare prøve hårdt, lede efter en mere egnet, let reagerende, det vil sige, at han voksede op under lignende forhold og kunne modstå de samme manipulationer. Dette er en "god partner" for en misbruger.

Sådan gentages adfærden baseret på frygten for tab og oplevelsen af mangel på egne ressourcer. Dette er "matrix" af tilknytningsforhold fra vores fortid.

Betingelser for nyudvikling

Ændring er mulig, hvis et forhold til en person udvikler sig, fri for de frustrationer, der har suspenderet udviklingen af vores afhængighed af os selv. Til dette er det nødvendigt, at en person kan varetage rollen som en symbolsk forælder: at opgive sin egen tilfredshed i kontakt af hensyn til den afhængige persons behov og udviklingen af hans evne til at tage sig af sig selv. Jo yngre traumet er, desto mere selvfornægtelse vil være påkrævet. Ganske vanskelig opgave for et forhold.

I det almindelige liv finder misbrugeren en "omtrentlig" løsning - han vælger den samme traumatiserede person, der vil udføre denne rolle af hensyn til "ikke at skilles". Men her vil han blive meget skuffet: den anden, selvom han indrømmede, at hovedværdien er at blive sammen, men også vil fylde sine underskud inden for selvhjælp og nogle garantier for "kommunikationens evighed" er ikke nok til Hej M. Det er svært for en afhængig person at være en "ressource for kærlighed og respekt" for en partner på grund af sit eget behov. Derfor er forholdet mellem to afhængige mennesker altid modstridende, på trods af den "fælles interesse" i hovedsagen - at være sammen for evigt. De kan ikke skilles, men de kan heller ikke være lykkelige, for deres evne til at udføre forældreskab for hinanden er begrænset af deres gode tilstand, og i deres dekompensation i "svære tider" kan hver af dem kun passe på sig selv. Partneren oplever dette som - “han forlader mig”. "Vanskeligt øjeblik" er en situation, hvor interesserne for begge stødte sammen, og separationsangst blev aktualiseret for hver. Da det er umuligt at undgå et sammenstød mellem interesser i livet sammen, gentages situationer med separationsangst regelmæssigt for alle, perioder med håb, når partneren "fungerer korrekt", erstattes af perioder med skuffelse og fortvivlelse, når partneren "opgiver" (evigheden af "fusion" er konstant udsat for nye trusler om brud, det vil sige, at begge er retraumatiserede). Disse cyklusser er uendelige og smertefulde, fordi det er umuligt at opgive håbet, og det er umuligt at opretholde det hele tiden.

Hvorfor er "det" ikke "helbredt" af livet?

Udvikling sker gennem gentagelse og smerte, overgangen til en ny tidsalder er ikke kun erhvervelse af nye ressourcer, større ansvar, men også tabet af de gamle barndomsprivilegier. Normal udvikling ledsages af sorg over tabet af barndommens privilegier”og angsten for et nyt ansvar. Hvis vi taler om neurotisk udvikling, så taler vi om erkendelsen af umuligheden af den tidligere nærhed til forælderen, den tidligere sikkerhed, erkendelsen af, at noget i livet ikke er sket og aldrig vil ske, og at du blev frataget noget, i modsætning til andre. I første omgang opleves konfrontationen med disse kendsgerninger som vold mod sig selv, der forårsager fortvivlelse og raseri, benægtelse af tab og forsøg på at finde en kompromisløsning (som bliver et afhængigt forhold til deres "evighed" og fusion).

Dette er selvfølgelig ikke let sammen med tabet af håb om at finde en "ideel forælder" mister en person meget mere - drømmen om miraklet "evig barndom" med dets "straffrihed" fornøjelser og gaver … lever følelser, der er undgået som følge af dannelsen af neurotiske ordninger. Sorg er den naturlige proces med at affinde sig med det umulige og acceptere livets begrænsninger. I denne funktion bliver den kun tilgængelig i ungdomsårene, når personligheden allerede er stærk nok til at stole på interne ressourcer, der understøtter dens psykologiske eksistens, og tabet af barndommens kærlighed eller drømmen om at erhverve den kan forstås og accepteres som en uundgåelig del for alle menneskers liv.

En partner, der vil tage sig af misbrugeren og opgive sin egen direkte tilfredshed, kan være en, der er i stand til at give sig selv en "beholder" til angst, det vil sige funktionelt ikke har brug for noget andet. På samme tid, for at han ikke skal være opbrugt, holde sine grænser fra "manipulerende indtrængen" og for at bevare sin disposition over for misbrugeren, skal han have en form for kompensation. Den mest egnede til denne rolle viser sig at være … en psykoterapeut: en ekstern person i forhold til en misbrugers sædvanlige liv, og på grund af sin faglige viden, der ved, hvordan man "tager sig af det rigtige".

På den ene side er terapeuten stabilt til stede, på den anden side er han ikke altid i kontakt med misbrugeren, men på et strengt tildelt tidspunkt, og de penge, han modtager for sit arbejde, er den nødvendige kompensation for hans indsats i relation til en fremmed for ham. Penge er en mellemmand mellem klienten og terapeuten, hvilket giver sidstnævnte mulighed for tilfredshed i enhver form, der passer til ham, uden at bruge følelsesmæssig kontakt med klienten til at tilfredsstille hans behov for kærlighed og respekt. Og det betyder, at terapeutens personlige interesse vil være udviklingen af klientens personlighed, og ikke at holde ham i en bestemt "rolle" ved siden af sig selv.

I regelmæssig terapi er det på grund af en stabil indstilling muligt at gengive situationen for udviklingen af et tilknytningsforhold, hvor der også er støtte (pålidelig tilstedeværelse og empatisk forståelse af misbrugerens tilstand og hans konflikter, hvilket gør det muligt for terapeut for at bevare en accepterende position over for aggression og over for klientens kærlighed, samtidig med at den opretholder fra involvering i misbrugerens liv og oplevelser, som beskytter terapeuten mod indtrængen i klientens almindelige liv og bevarer grænserne for den forhold) og frustration for den afhængige (begrænset tid til terapeutens tilstedeværelse, holde afstanden i forholdet). Dette giver ham mulighed for at re-aktualisere, opleve og fuldføre de traumatiske følelser, der er forbundet med objektets impermanente tilstedeværelse og dets ufuldkommenhed, som er essensen af barndommens frustrationer inden for tilknytning. I modsætning til en ægte partner, der ikke vil være i stand til at give de nødvendige betingelser for udvikling, uanset hvor “god” han måtte være, på grund af hans personlige interesse i at opfylde sine behov netop i kontakt med misbrugeren.

Vi bliver mennesker, fordi vi er elskede, det vil sige, vi får den nødvendige følelsesmæssige opmærksomhed. En følelsesmæssig forbindelse er en tråd, der forbinder os med andre menneskers verden. Og den vokser kun inde i en person som reaktion på det samme behov for kærlighed, der findes i nærheden. Hvis det viste sig at være revet af eller ikke stærkt nok til at give en følelse af at tilhøre andre mennesker, kan det kun genoprettes gennem en ny appel til følelsesmæssig kontakt.

Hvis en person vokser op med et "kærlighedsunderskud", det vil sige med oplevelsen af uopmærksomhed over for sit følelsesliv, fører dette til dannelse af klæbende eller fremmedgjort adfærd i en eller anden grad. Nogle forsøger at udfylde dette underskud i et mere eller mindre passende andet forhold, mens andre helt opgiver følelsesmæssigt tætte relationer. Og i begge tilfælde er folk meget følsomme over for truslen om ny uopmærksomhed, det vil sige, at de forbliver afhængige. Det, der fødes, eksisterer og er "beskadiget" i kontakt, kan kun dannes og genoprettes i kontakt, det vil sige i en situation med følelsesmæssig lydhørhed fra en person til en anden. Og dette svar skal svare til "behovet for skadealderen". Dette er "udviklingsmæssigt traume" - skade på den følelsesmæssige forbindelse med den person, som barnets overlevelse var afhængig af.

For at diagnosticere det og bruge det i processen med at etablere nye følelsesmæssige forbindelser kræves særlig viden og færdigheder. Udviklingstraumer kan ikke "helbredes" ved intern selvmanipulation eller kun ved manipulation af interne objekter under nogens vejledning, og endnu mere af teknologier, der ændrer opfattelsesparametrene. Du kan forsøge at bedrage det ubevidste, ofte er det "lykkeligt at blive bedraget", fordi det "ønsker" et harmonisk liv. Men det er ikke så "dumt" eller "manisk" - glædeligt for ikke at erkende, at ændring af parametre for opfattelse og "omkodning af signaler" ikke er kærlighed eller omsorg.

Udviklingstraumer, følelser der ledsager det, øget følsomhed over for traumefaktorer kan desensibiliseres, intensiteten af dens oplevelse kan reduceres, men det er umuligt at fjerne oplevelsen af mangel på kærlighed og anerkendelse, en følelse af egen sårbarhed uden at genoprette en stærk og sikker følelsesmæssig forbindelse med en anden person. (Og i denne forstand er udviklingsmæssige traumer fundamentalt forskellige fra PTSD fra traumet fra en voksen personlighed, som i første omgang har det nødvendige potentiale for liv og udvikling).

En voksen bliver fange af barndomssår og begrænsninger, som er blevet til selvbeherskelse, så naturlige, at et andet liv simpelthen ikke opfattes, men måderne til at "helbrede" eller undgå dem viser sig at være stive og ubehagelige … modtage udvikling i voksenalderen, kaldes infantil neurose. Og dette”sår” helbredes ikke med liv.

Infantil neurose kan blødgøre dens former på grund af erhvervelse af erfaring fra en person og en stigning i visdom (hvis sidstnævnte forekommer). Men i livet for de mennesker, der tidligere har haft meget vold, især fysisk vold, kan det ikke engang blødgøre. En afhængig person ser sin "lykke" som genoprettelsen af "god fusion" med en "god genstand", der dækker alle hans mangler og kompenserer for al den skade, der er sket. Og denne drøm har sine rødder i den meget tidlige barndom, hvor moderen stadig var så stærk, at hun kunne “dække over” alle barnets frustrationer. Men jo ældre han blev, jo sværere var det for en mor at tilfredsstille alle hans behov og endda på en sådan måde, at man undgik frustration.

Skuffelse over moderens magt og at påtage sig funktioner i at pleje mere og mere er en naturlig proces for menneskelig udvikling.

Hvis det skete, at barnet genkendte frustrationens alvor og ensomhedens smerte på forhånd, end følelsesmæssigt var klar til at klare dem, er denne skade uoprettelig. Ingen vil "dække" alle "fiaskoer" i en voksens liv. Og "behandling" handler ikke om at gengive den primære symbiose, men om at opleve dens tab.

Desværre er livet indrettet sådan, at det ikke doserer belastningen, og den skadede voksne får nye skader i det. Terapi bliver en ressource for "restitution" i den forstand, at inden for det terapeutiske forhold er der bare en "doseret" skuffelse, så en person kan "fordøje" uden at gå på kompromis med sit selvværd og sin følelse af sikkerhed og gradvist opbygge intern stabilitet.