Ja Eller Nej?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ja eller nej?

Hvor går grænsen for mine følelser af fortvivlelse? Hvordan kan jeg genkende og føle, at alt er slut, afslutte, jeg krydsede grænsen og ikke længere lider af mangel på kærlighed, der kan forvandle min fortvivlelse til min sædvanlige ophidsede angst.

Følelser. Fra dem begge. Nogle gange er jeg ikke opmærksom på mine følelser, skjult i affekt, under et tykt slør af minder, der medfører smertefuld depression og manglende evne til at gøre noget. Og jeg bliver båret og båret, og selvfølgelig er jeg sikker på, at jeg ved hvor, og jeg stadig kvæler af den bølge, der rammer mit ansigt. Affekter haster ud af mig, når jeg ikke ved, hvad jeg skal gøre med mine følelser, når de ikke ved, hvad de skal gøre med mig, når vi, du og jeg, foregiver, at vi er dig og mig. Og hverken kysten eller horisonten er synlig, havets kontinuerlige overflade, alt er oversvømmet, det bevidstløse er sprunget ud, og nu er jeg i det, og ikke det i mig.

Hvor er denne kant, hvor er denne linje, der adskiller mig fra dig, hvordan man ser den ved siden af dig, måske bare trække tråden på tøjet, det er ikke for ingenting, at der er så mange tråde i den. Måske var det Oreoadna, der flettede mig med redningstråde, der førte fra labyrinten, og jeg vævede bare stof ud af dem, og nu går jeg i labyrinten, lidt moderigtigt, men lige så tabt. Og uanset hvor meget du trækker denne grænse, vil den ikke vises og vil ikke tydeligt vise mig træk ved min splittelse i min psyke, og hvorfor. Slap af? Ærligt talt er jeg bange for fred, jeg er bange for, at det ikke vil vare evigt, sådan kan jeg ikke afbalancere mine modsætninger. Men det er livets skalaer.

Du modtager beskeder, sender dem gennem dig selv, tyder og ser intet der for dig selv, alt handler kun om dig. Og hvad så? Og hvad med mig? Mit forvrængede syn, overskyet af betændelse i sjælen, alt er som i en tåge, alt er som i en drøm, uvirkeligt, trægt, absurd, rundt omkring er der symboler på det ubevidste og jeg, det virkelige mig i en cyklus af menneskelige lidenskaber, fremmede for mig, komplekse. Påvirker trompet krigens bugle, jeg kravler modvilligt ud af min vugge og begynder at strække mig, lidt vrede, lidt misundelse og derefter ren fortvivlelse. Jeg har ikke styrken til at holde pistolen ved dit hoved, jeg sænker den og går til at ligge under et træ, og jeg ville falde i søvn og falde i søvn i lang tid, så jeg ikke vågner, når jeg vågner se noget, der kan minde mig om mig. Mine erindringer gjorde mig ondt med deres dirrende varme. Det kan ikke være, at dette lort har så meget hellig betydning for mig. Jeg kan bare ikke tro det.

Hvor er du, grænsen for følelser? Tilsyneladende handler den dynamiske ændring af tilstande ikke om mig, såvel som at slå på barberbladet. Tilsyneladende en meget skarp barbermaskine. Dette er / ingen dualitet gør mig vred, jeg føler mig ikke fri ved siden af, da jeg er i min polære tilstand. Så ja eller nej? Er der stadig kærlighed eller er den ikke længere der? Det forekommer mig, at i nej, der er en del af ja, den ene indeholder uundgåeligt den anden og blandes i forskellige proportioner.

Brad, jeg kan bare ikke indrømme, at jeg elsker, jeg elsker bare.