2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Hver af os befinder sig nogle gange i situationer, hvor den anden har brug for hjælp. Bilen gik i stå, jeg har ikke tid til at hente barnet fra børnehaven, pengene på telefonen løb tør … Imidlertid er anmodninger ikke altid tilstrækkelige. En god ven kørte væk og sagde, at han akut havde brug for at møde sin svigermors ven i lufthavnen, og at han ikke selv kunne, for ved en firmafest skulle han ikke kun drikke saft. Fredag aften på sofaen foran fjernsynet er aflyst eller et presserende behov for at finde en god grund. Denne vil gøre: noget klikker i baghjulet, jeg kommer bestemt ikke til lufthavnen, og lige i morgen skal jeg til en bilservice, som jeg bange for heller ikke kommer til. Eller en pårørende havde akut brug for et lån i fem år. Men du kender aldrig tilbud og anmodninger, som på den mest naturlige måde skal afvises. Anmodningen er helt latterlig, men noget får dig til at finde en god grund. Er det værd at lede efter hende? En intern dialog begynder i et forsøg på at udjævne situationen.
- Han vil tro, at jeg ikke værdsætter vores forhold, han kan komme godt med, når jeg har brug for det, det er vigtigt at være god i andre menneskers øjne.
- Men jeg ville aldrig henvende mig til ham i sådan en sag. Det er hans problemer, og han skal forstå dette! Modstridende tanker forårsager ubehag og ødelægger dit humør. Det føles som om du bliver brugt. Hvorfor er det så årsagen?
Det er indlysende, at denne form for anmodning overtræder personlige grænser. Det normale svar er at gøre det klart, at dette er uacceptabelt. Med andre ord skal du bare sige nej. Men nu i dette øjeblik tænder den vane, der er forbundet med opdragelse. Mange forældre interagerer kun med barnet fra "hovedets" position og går aldrig i dialog med ham, giver ham ikke mulighed for at bestemme noget, selv i små ting. De "skubber" bare lydighed. Hvis der aldrig bliver stillet meninger, så er vanen med at have og udtrykke dem heller ikke dannet. Barnet er tvunget til at være uenig, men tilpasse sig. Vanen forsvinder ikke med alderen. Så snart de personlige grænser, nu for en voksen, trues, og det sker, når de vil have noget fra ham, har forældrene altid ønsket noget - det fungerer som en udløser, en slags knap til at skifte til et barns position, det er også offerets position … Og der skal han være god, opfylde forventningerne, prøve … Og han begynder at opføre sig som dengang: lede efter undskyldninger, kom med gode grunde i stedet for bare at sige "nej".
Den berygtede overgangsalderkris hos unge er forbundet med en ændring i barnets tankegang og en forsinket forældres reaktion på dette. Voksne børns personlige grænser tager konturer, som forældrene ikke altid er klar til. Dette fremkalder optøjer. En sådan reaktion kan også tage fat. Som følge heraf følger et voldsomt udtryk for utilfredshed i stedet for et simpelt”nej” - hvor tør du fremsætte sådan en anmodning!
Barnet er vokset op, men han ved simpelthen ikke, hvad det er: for at forsvare sine personlige grænser på en voksen måde gav opdragelse ikke sådan en oplevelse. På arbejdet regulerer jobbeskrivelser på en eller anden måde dette, men i andre henseender falder sådanne mennesker hele tiden i offerets eller en vred forældres position - nu er det muligt og så er han voksen. Kun en form for interaktion, stærk og svag eller omvendt, og ingen konstruktiv dialog. Desuden er disse grænser selv slørede, fordi forældrene ikke i deres tid gav mulighed for at danne dem, de forstod ikke selv dette.
Konsekvenserne af ikke at opfylde en mærkelig anmodning er slet ikke forfærdelige, men det er ikke så let at slippe af med vanen. Grundlæggende er en vane en afhængighed. Som svar på velkendte stimuli følger et standard, gentaget og fast etableret svar. Dette sker automatisk. Og nu, i stedet for et simpelt "jeg vil ikke" eller "jeg vil ikke" er der en febrilsk søgen efter undskyldninger eller en eksplosion af forargelse. Begge er følelsesmæssige, men denne følelsesmæssighed er overdreven. Det er ikke forårsaget af selve situationen, men af manglende evne til at reagere korrekt. Der inde inde fryser et lille skræmt barn. Som en djævel ud af en snusboks springer frygten for afvisning ud, så upassende nu set fra den voksne rationelle del. Det, der betyder noget, er ikke, hvad han beder om, men hvordan du reagerer på det.
Imidlertid er anmodningen måske ikke uforskammet, men den mest almindelige, det er ikke svært at opfylde den, men af en eller anden grund vil jeg ikke gøre det. Og frygt stille hvisker: gør det, bare hvis du ikke mister det. På den ene side et voksent begær, og på den anden side et indre barn, der er bange. At gøre det betyder at berolige ham, men samtidig er der en ubehagelig følelse af hans egen respektløshed. Du ledes af din egen frygt.
En vidunderlig episode i Bulgakovs "Heart of a Dog". Aktivister tilbyder professor Preobrazhensky at købe en avis. Forslaget er klart malplaceret og på det forkerte tidspunkt. Dette er en klar overtrædelse af hans personlige grænser. Det forkerte forsvar indebærer undskyldninger eller harme, og han siger roligt: "Jeg vil ikke." Dette forvirrer modstanderen, i hans, mere præcist, i hendes verden, er det ikke sædvanligt at blive styret af dine ønsker, du skal tilpasse dig. Det følgende er et forsøg på at manipulere følelser for børn. Men enhver manipulation bliver meningsløs, fordi den voksne del af professoren styrer professorens adfærd, og følelser er upassende i dette tilfælde. Ak, der er flere eksempler på det modsatte i livet. "Hvordan kan du fortælle mig om dette!" "Hun tilbød mig dette i går, kan du forestille dig det!" - de sædvanlige sætninger, efterfulgt af afvisning og forargelse, som jævnt flyder ind i tvangstanker og lumske hævnplaner.
I hver enkelt af os er der en barnlig del, når de angriber, kan du ikke slukke følelserne helt, men en voksen skal lede responsen. Det er tid til at gribe ind, mental opvarmning, kalde dig selv ved navn, falde til ro og træffe en voksen beslutning, og ikke løbe væk fra frygt sammen med et skræmt indre barn.
Harme, dette er en barnslig følelse. Barnet er egocentrisk, det er universets centrum, og han tager ansvar for den andens følelser: hvis min mor er fornærmet, så er jeg dårlig. Han forstår endnu ikke, at min mor kan være i dårligt humør af helt andre årsager, at han slet ikke er skyld i hendes uberettigede forventninger … Det er svært for os at vokse op psykologisk. Vi krænker os selv, vi er bange for at krænke en anden, og det komplicerer vores liv meget.
En voksen er ikke bange for at sige "nej" roligt.
Anbefalede:
Hvorfor Kan Vi Ikke Sige Nej
Det korte ord "nej" er til stor gavn for os. For eksempel eliminerer det behovet for at låne ud, når vi selv ikke har penge nok til at betale, går til te med en nabo, der er kendt ved hele indgangen med ond sladder, eller møder en fætter på togstationen klokken fem om morgenen.
Når Du Føler Dig Værdifuld, Er Det Let At Sige Nej
Hvorfor er det så svært at sige nej til tider? Fordi der er en oplevelse af en negativ reaktion på et afslag, for eksempel sagde min mor "nej" til min far og modtog en strøm af misbrug som svar eller endnu værre et slag i ansigtet.
Det Er Svært At Sige Nej
Leder, kollega, ægtefælle, barn, forældre, sælger, fremmed på gaden. Deres argumenter, anmodninger, charme og pres er undertiden svære at modstå. Du er nødt til at acceptere at gøre det, du slet ikke havde planlagt, købe det, du ikke ønskede, bruge din energi og tid på noget, der ikke vil medføre nogen fordel eller glæde.
Hvorfor Er Det Så Svært At Sige Nej?
At nægte og sige "nej" er nogle gange svært, nogle gange kan denne manglende evne til at nægte have en temmelig negativ effekt på en person. På hans tanker, følelser, nogle gange bekymrer folk sig om, at den konstante opfyldelse af andres ønsker eller anmodninger fratager ham muligheden for at realisere sine egne ønsker.
En Mulighed For At Sige Ja Til Dig Selv Eller En Grund Til At Sige Nej
Jeg hører ofte en masse undskyldninger. Undskyldninger i et andet område. "Det lykkes mig ikke, fordi jeg ikke har den passende uddannelse." "Dette er alt godt, men i virkeligheden er det slet ikke sandt." "Jeg ville have gjort det, men min familie vil ikke støtte mig.
