Om Tillid Til Et Par. Et Eksempel På Hvor Svært Det Er At Være åben

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ved konsultationen klager en kvinde over sin mand:

- Da vi begyndte at leve sammen, intensiveredes misforståelser imellem os. Manden blev irriteret og uhøflig. Ja, det er jeg også. Selvværdet faldt, jeg føler mig skyldig ved siden af ham hele tiden.

For eksempel antager jeg, at han er i en eller anden form for problemer på arbejdet, men han fortæller mig ikke noget og går samtidig irriteret. Enhver af mine anmodninger, forsøg på at tale opfattes med fjendtlighed, forårsager en stigning i forargelse, og min mand forlader huset og kaster sætningen: "Jeg må være alene!" Hvorfor kan jeg ikke fortælle mig om mit behov med det samme?

Eller her er en anden: om morgenen rejste jeg mig utilfreds, stegte æg til mig selv, sad og spiste og rynkede panden. Da jeg satte mig ved siden af ham for at drikke kaffe, snakke, begyndte min mand at beskylde, at jeg var uopmærksom, ikke lavede morgenmad, men han var sent på arbejde, og han skulle stadig lave mad selv. Jeg blussede også op, vi havde en kamp. Var det ikke muligt at bede mig om at lave morgenmad til ham om aftenen? Jeg gik i seng sent om aftenen, jeg var lige så træt. Men hvis du ikke kan følge med og har brug for hjælp, så spørg. Til dette står jeg tidligt op og laver mad …

Derefter begyndte kvinden at tale om konflikten med sin mand, som skete forleden:

- Jeg forsøgte at forklare min mand, at han uretfærdigt havde hævet stemmen til mig sidste gang. Men han nægtede at hæve stemmen. Det gjorde mig meget vred, og vi havde en kamp igen.

- Kan du mentalt gå tilbage til det øjeblik, tænke og sige, hvilket behov der lå bag dit nervøse sammenbrud?

- Harme, vrede ophobede sig, det var nødvendigt på en eller anden måde at dæmpe spændingen.

- Dette er et primært behov, der ligger på overfladen. Hvad var det sekundære behov? Hvorfor skulle du vise vrede?

”Jeg troede, at det var den eneste måde, jeg kunne få hans opmærksomhed på. Jeg ville have, at han skulle kramme mig, have ondt af mig, men han var kold, og jeg blev vred.

- Det viser sig, at også du ikke turde åbent fortælle ham, at du vil have ham til at kramme dig, beklagede …? Hvorfor tror du?

- Ja, jeg var bange for at vise min svaghed, for at vise, at jeg har brug for ham, hans opmærksomhed, kram, blide ord … Det er lettere at vise min selvforsyning, uafhængighed. Men utilfredsheden forbliver, for følelsen af selvforsyning giver mig ikke, hvad jeg vil.

Uddraget fra sessionen med klienten viser fejl i deres familiekommunikation.

Hvad er disse fejl?

1. Forventningen om, at den anden selv skal gætte, hvad de vil have fra ham og gøre det. 2. Tænker efter en anden, tilskriver sit humør til sin egen konto, tager ansvar for sin følelsesmæssige tilstand. 3. Frygt for at spørge, fordi anmodningen vurderes som en sårbarhed. 4. Konvertering gennem anklagen af en anden, ikke gennem "jeg-beskeden". 5. Den kumulative effekt af utilfredshed, når behovet ikke tales med det samme, dæmpes, spændingen når sin grænse, og der opstår et vredeudbrud. 6. Manglende bevidsthed om, hvorfor vi udfører denne eller den handling i kommunikation, oplever visse følelser, mangel på forbindelse til vores behov. 7. Reaktion på problemet i form af destruktive forsvar (undgåelse, benægtelse, devaluering af den andens følelser, situationens betydning).

Sådanne interaktionsmønstre dannes i familier, hvis medlemmer var følelsesmæssigt afbrudt, hvor udtryk for følelser ikke blev budt velkommen og blev betragtet som en svaghed, direkte anmodninger blev censureret, hvor forældre nægtede deres skyld, ansvar, flyttede det til barnet, beskeder med en dobbelt betydning blev brugt i adressen, hvortil han ikke vidste, hvordan han skulle reagere og blev tvunget til enten at gætte, hvad de ville have fra ham, til at justere, eller han stolede ikke på og var isoleret i sin indre verden. Tilstedeværelsen af en bestemt familiehemmelighed, der ikke kan tales om (f.eks. At faderen snyder sin mor, at der er fysisk vold i familien osv.), Danner også barnets hemmeligholdelse og skam for sig selv og sine følelser.

Denne mistillid og stil med maladaptiv interaktion overføres til yderligere relationer med deres kære, i lyset af hvilken kommunikation gennemgår mange vanskeligheder, og et eller andet sted er det helt umuligt eller kun overkommeligt gennem ægteskabelig psykoterapi.

Hvis mistillid og afstand er til stede i dagligdagens problemer, hvad med tillid til at diskutere intime, seksuelle emner?

Mønstre som disse gør to engangelskende mennesker til fremmedgjorte værelseskammerater, der overlever med hinanden frem for at nyde glæden ved intimitet og selvopdagelse.

Meget sympati skyldes den person, der kun tillader sig at afsløre sig selv i en tilstand af alkoholforgiftning, og erkendelsen af hans behov i hemmelighed er på siden.

Hvilke vanskeligheder har du stået over for i kommunikationen med dine kære, kære læsere?

* Reproduktioner: Vladimir Lyubarov.