Hvordan En Ung Mor Kan Lære At Tage Imod Hjælp Fra Sine Kære

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Mange unge mødre, især dem, der tilfældigvis kombinerede moderskab med studier eller arbejde, indrømmer, at en af de klareste og vanskeligste følelser forbundet med en mors status paradoksalt nok er følelsen af ensomhed. "Jeg indså, at problemerne med barnet bare er mine problemer," siger de. Faktisk er håbet om hjælp fra pårørende meget ofte ikke berettiget. Det sker, at de mennesker, der er tættest på dig, uventet nægter at forstå dine presserende behov og at mødes halvvejs, især når det kommer til at hjælpe med dit barn.

Det er især stødende for de mødre, der siden graviditeten har regnet med hjælp fra bedstemødre, bedstefædre eller barnets far, og få måneder efter hans fødsel var de alene med deres problemer. Livssituationer er forskellige. Hvis dine nærmeste bor i en anden by eller af helbredsmæssige årsager fratages muligheden for at deltage i dit liv, er det helt meningsløst at brokke sig over skæbnen. I stedet skal du lære at gøre på egen hånd.

Men det sker, at potentielle assistenter er meget tætte, nogle gange endda under samme tag med en træt ung mor, og ikke ser hendes fortvivlelse på nært hold, ikke hører hendes opkald.

Inden du bebrejder dine nærmeste for hårdhjertet, prøv at forstå dig selv. Ved du, hvordan du accepterer hjælp fra dine slægtninge? Sæt pris på, hvad du har Først og fremmest skal du prøve at huske, hvilken slags hjælp du får, og hvor ofte du får det. Bedst af alt, tag et stykke papir i dine hænder og lav en liste over ting, som dine kære har gjort for dig og din baby. Det er muligt, at denne liste viser sig at være meget længere, end du måske havde forestillet dig.

Hvorfor troede du så, at ingen ville hjælpe dig? Det kan der være to grunde til.

Den første grund er, at du er vant til at tage meget af det, der bliver gjort for dig for givet. Lad os sige, at din mor har forberedt aftensmad til hele familien, så længe du kan huske. Du kan ikke engang forestille dig, hvad der ellers sker. Hvilken form for hjælp er dette, spørger du, det er hendes ansvar. Så længe du tager alt, hvad andre mennesker gør for givet, tager de dit input på samme måde. Det forekommer dem, at alt, hvad en uudholdelig byrde har lagt på dine skuldre, bare er din daglige pligt, og de ser ingen grund til at påtage sig en del af det. Derudover er det ganske muligt, at de inderst inde i deres hjerter anklager dig for det samme, som du gør dem - for misforståelser og uvillighed til at hjælpe. Lær at værdsætte den hjælp, du får. Sørg for at takke alle, der hjalp dig med dine daglige bekymringer, uanset hvor lille deres bidrag er. I en samtale med dine kære skal du understrege, hvor vigtigt og behageligt alt, hvad de gør for dig, er for dig. Afvis negative abstrakte udsagn som "Ingen hjælper mig!" eller "Ingen er interesseret i mine problemer", for det er de sandsynligvis ikke. Det er altid mere behageligt for en taknemmelig person at yde hjælp og støtte.

Den anden grund er noget mere kompliceret. Måske har du og dine assistenter forskellige ideer om, hvilken slags hjælp du har brug for. For eksempel vasker din svigermor selv børnetøjet, og du er slet ikke en byrde at vaske, men du vil virkelig have, at mindst nogen vasker op efter morgenmaden for dig. Som følge heraf mener svigermor, at hun bidrager til familielivet, og du bliver krænket, fordi hun ikke påtager dig din mest uelskede forretning. Når du har udarbejdet en liste over eksisterende hjælp, skal du derfor beslutte, hvilken slags hjælp du har brug for. Dette punkt virker bare det letteste. Faktisk er det slet ikke så entydigt. Mange kvinder tror, at de har brug for hjælp til i det mindste noget, men så snart det kommer til specifikke ansvar, viser det sig, at de ikke kan og ikke vil overlade barnet til en fremmed, de vil selv lave mad og vaske op som sådan trætter dem ikke, og gulvet, vasket af en anden person, virker ikke rent nok for dem. De stønner under ansvarsbyrden, men så snart de forsøger at hjælpe dem, viser det sig, at det kun er en byrde at hjælpe dem.

Så prøv at lave en liste over ting, hvor du gerne vil modtage hjælp fra familien. Listen skal være realistisk (det er klart, at ingen undtagen dig kan amme dit barn), men så komplet som muligt. Det er grundlæggende vigtigt at forstå, hvad du vil. Først derefter kan du gå videre til det næste element.

Lær at bede om hjælp. Ak, de fleste moderne kvinder ved ikke, hvordan de skal spørge. Som barn lærte vi mange af os at være stolte og selvhjulpne. Vent til andre "tilbyder sig selv og giver alt selv" (c). Desværre skal du meget ofte vente hele dit liv. Du kan ikke vente. Evnen til at formulere dine egne ønsker er en af de centrale færdigheder inden for relationer.

Din mand er muligvis ikke opmærksom på dine behov. Udefra kan det se ud til, at du klarer dig fint med alt, selvom du faktisk falder sammen af træthed. Mange foretrækker dog at antyde deres behov eller føre samtaler på en "rundkørsel". For eksempel: "Jeg ville virkelig gerne være i stand til at være alene flere timer om dagen for at arbejde i en afslappet atmosfære." Efter at have ytret en sådan sætning, forventer du, at din ægtefælle eller mor tilbyder dig en tur med dit barn? Ak, det virker ikke altid. Du kan simpelthen være oprigtigt sympatisk eller foreslå, at du venter, indtil børnene vokser op.

Afvis skjult manipulation. Tal med dine nærmeste om dine ønsker så konkret som muligt. "Vær venlig, tag en tur i dag med barnet selv, det er meget vigtigt for mig at afslutte arbejdet." En sådan anmodning kan virke for direkte på dig, men det er præcis det, du skal bede om - samtalepartneren vil ikke være i stand til at foregive, at han ikke forstod, hvad du vil. Når anmodningen er opfyldt, skal du virkelig takke hjælperen. Hvis en person hjalp dig på eget initiativ, skal du sørge for at fortælle ham, at du var glad, og at det var denne form for hjælp, du havde brug for. Tro mig, hvis du kan formidle til dine nærmeste, hvad de præcis kan gøre for dig, så du er tilfreds, vil de gøre det meget oftere og mere villigt.

Nogle gange viser manglende evne til at spørge at være dens mørke side. En kvinde er flov over at bede om hjælp (måske anser hun det som ydmygende), men hun har brug for hjælp, og hun begynder at kræve. Hun er forudkonfigureret til at nægte, hun spørger ikke, men bebrejder. I stedet for at bede sin mand om at tage skraldespanden ud, begynder hun at påtale ham for aldrig at have taget skraldespanden ud. Hun krydrer liberalt sin tale med kritik af sin mand. Eller begynder straks at bevise deres rettigheder til denne eller den støtte. I stedet for at bede moderen om at blive hos barnet, begynder hun sin tale med at postulere sin ret: "Kan jeg gå et sted mindst en gang i mit liv?" Som følge heraf bliver frivillig bistand til en elsket i dine slægtningers øjne til opfyldelse af dine krav. Ingen kan lide at blive tvunget til at gøre noget. Måske vil du sikre, at din mand tager skraldespanden ud, og moderen bliver hos barnet, men de vil aldrig tilbyde dig frivillig støtte. Hver gang bliver du nødt til at bruge mere og mere mental styrke, bruge flere og mere hårde udtryk, og slægtninge vil undgå dine anmodninger, ligesom teenagere undgår kravene fra strenge forældre. En anden ekstrem er alt for "ydmyget" anmodninger. Det er ikke nødvendigt at knæle ned og bede din ægtefælle om at lave sin egen aftensmad. Hvis du også klagende og verbalt beder dine pårørende om at komme i din stilling, føler de ubevidst, at du ikke selv anser din ret til at modtage støtte som legitim. Husk, at det ikke er sådan - du har al mulig grund til at regne med støtte fra dine kære, hvis du har et godt nok forhold til dem, og de fysisk kan give dig denne støtte.

Lær at takke. Oprigtig taknemmelighed er den betaling, som du ikke kun kan, men er forpligtet til at give i bytte for andres hjælp. Selvom denne hjælp er sjælden og ikke helt så meget, som du gerne vil. Prøv at afstå fra kritik, såvel som fra kommentarer som "godt, endelig tænkte jeg på det." Sådanne udsagn modvirker fuldstændigt ethvert ønske om at hjælpe dig. Tak dine familiemedlemmer, ros dem for deres deltagelse i dit liv, understreg, hvor vigtigt deres bidrag er for dig. Men husk på samme tid, at hvis en elsket, af egen fri vilje og af kærlighed til dig, hjælper dig i dine bekymringer, gør dette dig ikke til skyldner eller gidsel. Lad ikke den ydede service manipulere dig.

Der er denne type forhold: den manipulerende ring. Familiehjælp bliver ofte et redskab til at skabe denne helt ineffektive form for kommunikation mellem pårørende. Det lyder nogenlunde sådan:”Hvor meget en indsats jeg har brugt på at passe dit barn, og du har ikke en dråbe taknemmelighed. Vær venlig at flytte telefonen til mit værelse, men du har ondt af det. " Du flytter telefonen til det angivne sted. Og efter et par dage annoncerer du:”Vi gik for at møde dig, gav dig telefonen, men du værdsætter det slet ikke. Ikke at sidde med dit barn i weekenden! " At bryde sådan en ring er ikke altid let. Mange mennesker har en tendens til at manipulere deres kære. Så længe vi taler om simple "services for a service" - kan du klare det. Det er meget værre, hvis slægtninge begynder at invadere dit liv, pålægge deres egne spilleregler og hævde, at du ikke kan klare dig uden dem. Nogle gange, under dække af at hjælpe, gør de ting, der er uacceptable for dig. For eksempel, mens hun bor hos barnet, fodrer mormoren ham med magt med mad, som han ikke behøver at spise, eller stiller ham op mod en af forældrene. Ingen høflige anmodninger virker for hende. I dette tilfælde må du hellere nægte hendes hjælp. At nægte at hjælpe sine kære burde være en tankevækkende og afbalanceret beslutning, og ikke et stødende ord kastet i øjeblikket. Og der er bestemt ingen mening i at afpresse sine nærmeste ved at nægte at hjælpe. Dette er ikke kun ineffektivt, men også skadeligt for dit forhold. Hvis du for alvor vil nægte hjælp fra pårørende, bør du ikke starte med at bryde forholdet. At klare dig selv er ganske gennemførligt, selvom du har små børn, arbejde og mange gøremål i huset. Samtidig er det vigtigt ikke at glemme, at det var dit valg, at du i bytte for belastningen får uafhængighed, og at det ser ud til at være det værd. Beskyld ikke andre for, at du skal klare dig selv, hvis du har taget et sådant valg bevidst. Når du klager over din "hårde lod" og tager fornærmelse mod dine kære, forgifter du bare dig selv, og derfor begynder du virkelig at føle dig utilfreds.

Giv dine nærmeste ret til at elske dig. Hvis du stadig har til hensigt at ty til hjælp fra slægtninge, skal du ikke forsøge at regulere deres bidrag til dit liv "indefra og ud." Husk, at den eneste sande hjælp er den, der tilbydes af kærlighed til dig og dit barn. Hvis en person styres af kærlighed til sine nærmeste, hjælper han frivilligt og med glæde, forudsat at du ved, hvordan du skal bede og tage imod hjælp. Du bør ikke føle dig skyldig i at gøre det selv og få hjælp. Oftest er hovedårsagen til manglende evne til at tage imod hjælp netop skyldfølelsen. Og den sidste, men vigtigste regel - når det er muligt, hjælper dem, der bor i nærheden af dig. Hjælp uinteresseret, ikke til gengæld for støtten til dig, men på eget initiativ. Dine kære vil helt sikkert sætte pris på din hjælp og vil svare dig in natura.