Hvad Definerer Tillid Til Et Forhold, Og Hvordan Man Udvikler Det

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

”Jamen, hvorfor er du så kedelig og hævngerrig? Du husker og husker alt … og det skete kun to gange og to år er allerede gået …"

Denne artikel vil ikke handle om snyd, men om tillid. Om et sådant krystalskørt fænomen, hvis værdi mange kun forstår, når det smadres i smadder. Om hvor det kommer fra, og hvor det går. Og er det ved at komme sig?

Så, tilliden - det er et åbent, positivt forhold mellem mennesker, der indeholder tillid til anstændighed og velvilje fra en anden person, som den tillidsfulde person er i et eller andet forhold med.

Tillid er grundlaget for selve forholdet, grundlaget for alt. Det er en følelse af sikkerhed hos dem omkring dig. Og sikkerhed er en af de vigtigste betingelser og behov for en person.

Tillid - vi kan komme videre, udvikle og udvikle, prøve, selv lave fejl, vi kan vokse, ændre os sammen.

Ethvert forhold mellem børn og forældre, partnerskaber, forretninger og venskaber er baseret og bestemmes af tilstedeværelsen og graden af tillid. Det er tillidsniveauet, der bestemmer gensidighed og nærhed mellem mennesker.

Lad os starte fra barndommen. Du, mig, din partner, dine venner og forældre, hver person på Jorden blev engang født. Født til at leve og nyde livet. Barnet absorberer grundlæggende tillid til verden, mennesker og forhold til modermælk i moderens arme. Barnet vil stole på voksne og udforske denne smukke verden. Og han stoler på.

Tillid er tæt og direkte relateret til sikkerhed. Jeg kan stole på, være afslappet, når jeg har oplevelsen (viden og følelse) af sikkerhed.

Situationer, omstændigheder, handlinger af betydningsfulde mennesker, vores forhold til andre mennesker - alt påvirker tillidsfunktionen. Styrker eller svækker det.

• For eksempel: de lovede, at de ville komme, men kom ikke / gjorde ikke / tog ikke / bragte ikke / spillede ikke osv.
• De forsøgte at overbevise dem om, at de ikke blev straffet for sandheden, og derefter råbte de så hårdt, at de ville gemme sig bag bundpladen.
• De sagde, at vi var et team, og så … delte vi en sofa, gafler og børn.
• På samme tid (udelukkende med det formål at pleje!) Overdrivede og opfordrede til ekstrem forsigtighed: "Pas på tyve, hvide broderskab og orgeljægere." "Hvis du hurtigt ikke forstår matematik, vil du være en bagdel, en pedel og generelt ikke indrømme, at du er fra vores familie."

Fordi de første fornemmelser og oplevelser, vi får, mens vi er i livmoderen. Selv da føler vi, når de stryger over maven og vender med en blid stemme, venter og elsker. Selv da føler vi os utrygge, når mor græder, eller når hun ryger, eller når hun siger noget dårligt.

En nyfødt baby ved stadig ikke noget om tillid og værdier, men den absorberer som en svamp og passerer gennem sig selv alt, hvad den hører, ser, føler. Hvis han føler varme, omsorg, kærlighed - han er glad, pålidelig, sikker, lærer han at se denne verden på denne måde og fra denne rolige åbne position til at interagere i den.

Hvis der mangler varme, kærlighed og tryghed, så vænner han sig til at leve i kronisk angst, være på vagt, forsøge at opnå hvad han vil med manipulationer og ikke stole på. I fremtiden vil denne følelse danne grundlag for adfærd, tænkning, livsstrategi og filosofi.

Vi taler om sund tilstrækkelig rimelig tillid. Om grundlæggende tillid - til verden og mennesker. I en livsstil udtrykkes det som jeg - ok, dig - ok. "Jeg er fast besluttet på ærligt og åbent at interagere og samarbejde med dig, så du og jeg har det godt." Dette er den mest modne, psykologisk sunde personlige stilling. Det giver mulighed for og evnen til at se det gode, tro, være rolig, acceptere mennesker, tilgive mangler, ikke at kreditere alt, hvad der sker eller andres handlinger, til dit eget lys.

Selvtillid er også et vigtigt kriterium, der principielt bestemmer hele tillidsordningen. Selvtillid er den modtagne tilladelse til at føle, tænke, gøre, stole på din viden og erfaring, drage konklusioner, analysere, arbejde med fejl. Disse dannes psykologiske grænser og evnen til at beholde dem. Det er også en uskreven garanti, at når du har det dårligt, er du i stand til selvforsørgelse og ikke selvafskræmning.

Hvorfor har vi hver især vores egen evne til at stole på?

Hvis barndommen eller rettere dens betingelser var usikre (uforståelige, konstant skiftende, fulde af smerte, frygt, tristhed), så vil sandsynligvis tilpasningsmekanismer danne kvaliteter som mistanke, behovet for kontrol og magt, hvor magt er en illusion af fuldstændig kontrol og sikkerhed.

Under sådanne forhold dannes ikke tillid som værdi. Hvis vi er vokset uden det (tillid / sikkerhed), så vil vi, som de siger, leve videre. Og derfor er det ikke værdsat, ikke respekteret og er ikke en obligatorisk del af forholdet.

Når et barn observerer, at voksne bedrager, bryder løfter, forråder, upålidelige i deres følelsesmæssige manifestationer og handlinger, lever børn i en tilstand af konstant spænding, angst og usikkerhed. Efterhånden "lærer" de at ånde denne luft, de tilpasser sig handling og overlever under sådanne forhold. Projektion og overførsel dannes: at alle andre tænker, føler og handler på denne måde.

Tillidsfunktionen dannes eller blokeres af overordnede programmer, tilladelser og forbud.

For eksempel med et psykologisk forbud "ikke føle" - en person kan kun stole på tanker uden at føle følelser, fornemmelser, behov, ønsker. Med forbuddet "tænk ikke" - en person er fuld af uforståelige fornemmelser, følelser, indre stimuli, der er svære at skelne og forstå. Med sådanne forældres ordrer og programmer, "vær ikke dig selv", "vær ikke et barn", "vær ikke vigtig", "prøv", "vær den bedste" osv. - en person lytter ikke til sig selv, ved ikke, forstår ikke hans sande ønsker, hvad der er vigtigt for ham, hvad han gerne vil ændre. Som et resultat misforstår en person konstant noget, ignorerer "intuition", kommer i rod og står over for konstante konflikter. Under sådanne omstændigheder er det ikke nødvendigt at tale om sikkerhed og tillid.

Sunde alternativer, korrekt opdragelsesadfærd og tillidsskabende tilladelser: "Du er vigtig", "Du kan bede om hjælp", "Du kan tænke og føle på samme tid", "Du er smart" osv. lyder f.eks.

• Jeg tror dig! Hvis du siger, at du er fornærmet / uforståelig / bange, så er det sådan.
• Du kan stole på dine følelser. Jeg kan se - du er vred, så udsagn fra en klassekammerat gjorde dig ondt. Det er virkelig stødende og ubehageligt.
• Du kan prøve igen. Jeg tror, du kan gøre det!

Efterfølgende vil vores børns følelsesmæssige oplevelse danne grundlag for dannelsen af personlighedens kerne, livspositioner og holdninger til spørgsmål om tillid og interaktion. Tre dimensioner”Hvem er jeg? Hvad er jeg? "; "Hvem er du? Hvad er du? " og “Hvilken verden? Hvordan er han i forhold til mig? " - afspejle variationen i personlig manifestation, en persons holdning til sig selv, til en anden og til verden som helhed. Dette afspejles i tabellen:

Hvordan bestemmer opbygningen af tillid i barndommen fremtidig adfærd?

Og nu … det tager … -ten år. Og engang små børn - i dag skaber voksne par, bygger relationer og står over for en anden forståelse og tillidsniveau. Hvilket helt sikkert forårsager resonans i forholdet, forvirring, forlegenhed, misforståelse, forvirring, skænderier og konflikter.

For eksempel, når der er partnere, der er i stand til at stole på og være pålidelige, værdsætter de både og holder øje med ærlighed og loyalitet i forholdet. De er i stand til at høre, acceptere, tilgive, forhandle for at gøre forholdet bedre.

Når begge er med positionen "ikke tillid" - de er mentalt lukkede, har hver sine egne regler, bagtanker og principper. Forholdsprincippet: "foran kurven", "hvis ikke du, så du", "lever med ulve - hyl som en ulv."

Men nogle gange forsøger mennesker med drastisk forskellige niveauer af tillid at skabe relationer. Og hvis en af partnerne har udviklet værdien og evnen til at stole på, mens den anden ikke gør det, ligner deres forhold en svækket organisme, når den ene konstant "inficerer" den anden. Nogen vil redde nogen, overbevise, vokse op, men denne person hævder projektivt, hævder sig selv, "tester" partnerens tålmodighed og ubetinget kærlighed til udholdenhed.

Situationer med bedrag, forræderi, uforudsigelig og uforståelig adfærd, uopfyldte uudtalte forventninger, konflikter med total misforståelse og afvisning af en andens synspunkt - taler netop om usikkerhed og mangel på tillid til parforhold.

En person, der er vokset op i en omsorgsfuld, sikker atmosfære af accept og ubetinget kærlighed i deres voksne liv, stræber også efter at bringe denne sunde atmosfære ind i deres relationer. Hvis han, som lille, så og følte pålideligheden hos betydningsfulde voksne, så vil han som standard stræbe efter at være en pålidelig partner for en elsket en.

På samme måde tvivler en person, der ikke ved, hvordan man stoler på den, i princippet i menneskers oprigtighed - har en trist oplevelse af usikre forhold, har en tendens til at tvivle på standard, bedrage og forråde tillid.

Det er mennesker med traumatiseret tillid, der oftest begår usømmelige handlinger for at forstærke tidligere dannede scenariebeslutninger, at de ikke kan stole på, at der ikke er nogen mening i at være ærlige og åbne, at der alligevel skal ske noget dårligt. Deres ubevidste livsplan er at bevise, at tillid og pålidelighed ikke eksisterer.

Hvis "det ikke lykkedes" med sikkerhed og tillid i barndommen, kan du i voksenalderen kun ændre dine holdninger ved en bevidst frivillig beslutning. Erkendelsen af, at et åbent, oprigtigt forhold udelukkende kan bygges på grundlag af gensidig ærlighed og tillid, vil hjælpe den voksne med at træffe en ansvarlig beslutning "Jeg vil være pålidelig / nej" og "jeg vil stole på." Når begge parter træffer sådanne beslutninger, bliver deres "kontrakt" om ærlighed en god psykologisk støtte og grundlaget for at dyrke tillidsfulde relationer i et par.

At være trofast, ærlig, pålidelig er et valg. Ingen er immun mod ubehagelige hændelser. Men problemer går normalt over til dem, der venter dem.

Flere anbefalinger til dem, hvis tillid er blevet krænket

1. Tillidsbruddet er meget stress. Store smerter. Stor følelse af forvirring, forvirring og fare. Det er umuligt at tegne fremtidens perspektiver, mens der er en "skår" i sjælen. Når tilliden ødelægges - personen selv er i utryghed, bliver tanken om sig selv, om en partner, om verden som helhed sat i tvivl. Det er vigtigt at forstå og tillade dig selv "karantæne". Brudt tillid er tabet af en meget vigtig værdi, der absolut skal sørges.
2. Men såret skal helbredes. Og det vil tage tid. Forræderi er meget smertefuldt. Dette er en "kniv i ryggen", og stærkt energitab. I løbet af denne periode kan en række følelser skærpes. Det er vigtigt at løse dem alle for sig selv og udtrykke dem tilstrækkeligt. Det er normalt og korrekt at bede om hjælp og støtte. Det er nyttigt og effektivt at søge professionel hjælp.

Vrede, frygt, forsigtighed, ekstrem opmærksomhed på detaljer er intet mere end den mest tilstrækkelige (under visse betingelser) manifestation af instinktet til selvbevaring. Det ville være mærkeligt og unaturligt at forblive rolig og fortsat stole på, hvis der skete en præcedens for nylig.

I øjeblikket er det vigtigste at passe på sig selv. Det er vigtigt at tillade dig selv at være sårbar, dvs. at føle smerte. Dette kan redde dig fra at fortrænge følelser eller falde ind i offerets rolle. Det er i det, de ofte løber væk fra faktisk ikke for at leve smertefulde følelser, men nogle gange er det meget svært at slippe af med det.

Det er vigtigt at huske, at smerten vil gå over med tiden, og det vil være lettere for psyken at genstarte, begynde at "leve" igen og stole på. Det vigtigste er at tro og vide, at det er vigtigt og muligt at stole på. Kun denne tro bør være med åbne øjne. De der. at se, mærke og forstå, hvem du kan stole på, og hvem du ikke bør.

Sådan arbejder du med en partner:

1. Hvis en af partnerne forsøger at stille sin mangeårige sult (selvværd, magt, kontrol osv.) På en ikke-økologisk måde, for den anden kollapser verden, et jordskælv med ødelæggelse af ideer om relationer. Fra nu af vil der aldrig være et sådant forhold som før. Nu vil du vide meget mere om din partner end før. Og det gamle blik på ham vil ikke længere være det. Det er vigtigt at være med denne tanke.
2. Når der sker noget i et forhold, der underminerer tillid, er det vigtigt at bestemme partnernes personlige positioner, deres filosofier, livsstrategier i tillidsspørgsmålet. Du skal analysere dine tidligste holdninger, beslutninger, der afgør, hvordan vi håndterer andre, og hvordan vi håndterer os. Manifestationen af disse holdninger i deres parrede relationer er en refleksion og projektion af deres subjektive syn på verden ind i den virkelige verden.
3. Alle har deres egen måde at arbejde på, bevidsthed om, hvad der skete og genopretning. Livet efter traumer i nogen tid er et oprør fra asken og selvrehabilitering. Skynd dig ikke at træffe beslutninger om tro-vantro, tilgiv eller ej, fortsæt forholdet eller være uenig. Det er vigtigt ikke at arrangere”lynchning” og søge hjælp. Derfor kan det parallelt med personlig, parret psykoterapi være passende.
4. Vi påvirker hinanden. Hvis en i familien er "syg" - vil han helt sikkert inficere den anden. Derfor er den eneste korrekte, set fra perspektiviske synspunkt, beslutning at i fællesskab danne sunde moralske og etiske værdier og bygge interaktion på deres grundlag. Ja, barndommen betyder meget, og alligevel, som voksne, er det her og nu, vi kan ændre, vælge og definere vores værdier og principper.
5. Ideal og ideal findes ikke. Vi er mennesker, hvilket betyder, at vi laver fejl, leder efter, prøver … Det er godt, når konklusioner og beslutninger træffes korrekt. "Fra godhed - de søger ikke godhed." Ofte er mennesker upræcise netop fordi de er bange for at blive afvist, afvist som de er. Barndomserfaring siger, at du skal virke som nogen, for at virke bedre, så du bliver accepteret, ikke forladt, elsket. Men det er svært at være ikke sig selv hele tiden. Psykologisk sult, behov, ønsker, skub til handlinger, der sigter mod at tilfredsstille det, der mangler. I voksenalderen opnås dette ofte til skade for en partner, et forhold.
6. Samtidig er tillid umuligt uden intimitet. Intimitet er ikke mulig, når du føler fysisk eller følelsesmæssig usikkerhed fra din partner. Derfor kan selv den mest traumatiserede tillid og relationer genoprettes med gensidig lyst, gensidigt ansvar. Hver af os har behov, der kun opfyldes i relationer. De er vigtige for at høre, forstå og stræbe efter at tilfredsstille hinanden. Den sværeste del af dette er at være ærlig og åben overfor dig selv og din partner.
7. Tillid vil ikke opstå af sig selv. Dette er løsningen først. Derefter en gensidig tillidsaftale med en partner og … dannelsen af en ny oplevelse og en ny færdighed i tæt åben kommunikation. Dette skal læres, det er en proces, og det tager tid. Tillidsudviklingsformel: Tillid = åbenhed * tid. Det er vigtigt her ikke at spille legene "offer og skurk", at holde grænser, ikke at blive til angreb og anklager, at udtrykke dine følelser og tanker på en konstruktiv måde, på måde "jeg-beskeder".
8. Beslutningen om at stole på betyder ikke, at man blindt ignorerer en partners falskhed eller uærlighed. Og det betyder at påtage sig ansvaret for modet til at være oprigtig og åben med en partner, at dele erfaringer, frygt, tvivl, at afklare fantasier. Og tidsfaktoren vil være med til at danne og styrke denne færdighed og stilen med sunde, oprigtige og harmoniske relationer i et par.

Jeg ønsker os alle tillid, kærlighed og ægte nærhed i forhold til de mest kære mennesker!)