Forældre Og Klager Imod Dem: Muligheder For Forsoning

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hver af os måtte møde følelser af harme over for vores forældre. Vi kommer alle fra barndommen. Og vores forældre var også engang børn. Og vi vil alle gerne have ideelle forældre og en lykkelig barndom. Herunder vores forældre.

Alle har deres egen erfaring med relationer og deres egen liste over klager over deres forældre. "De rosede ikke", "købte ikke", "krævede meget", "tvunget", "straffet", "ignoreret", "var lidt opmærksom", "brød sig dårligt" og så videre … det institut, andre - fordi forældrene sagde: "vælg dig selv." Nogen købte engang ikke det ønskede legetøj, men nogen blev brutalt slået i hele barndommen, nogen havde ikke nok følelsesmæssig varme og ros, og nogen blev sendt til et børnehjem eller til at blive opdraget af en bedstemor …

Når jeg arbejder med mine klienter om emnet klager mod forældre, overvejer jeg en af mine opgaver at analysere tilstrækkeligheden af klientens krav og forventninger til forældrenes muligheder.

Harme harme - strid

Klager er undertiden baseret på at sammenligne deres erfaring med oplevelsen af dem, for hvem det ser ud til at være bedre til at få flere eller kvalitets "varer" (Eksempel: klient T. blev fornærmet og vred på sine forældre for, at hendes forældre ikke købte hende en pels … Masha's kæreste havde flere pelsfrakker doneret af sine forældre). Nogle gange kan historierne om andre mennesker med meget "værre" oplevelser have en terapeutisk effekt i arbejdet med disse klienter. Det vil sige, ved sammenligning er vi blevet traumatiseret, ved sammenligning og vi er helbredt. Således udvides billedet af verden, og din oplevelse virker ikke så "stødende".

Nogle børns klager er forbundet med alvorlige traumer af fysiske og psykiske overgreb modtaget i forhold mellem forældre og børn, som kræver langvarig og omhyggelig psykoterapeutisk hjælp (Eksempel: klient N. fortalte, at for enhver fejl, forseelse eller uenighed om en regelmæssigt og brutalt efter ordre fra sin mor, slået af sin far).

Jeg vil ikke beskrive hele psykoterapiens vej, som vi gennemgik med klienten, den var lang og omfattede arbejde med mange aspekter og vanskeligheder i hendes liv. Jeg vil bare fortælle dig et eksempel, der var forbundet med en nag til forældre (tilladelse til at offentliggøre blev modtaget).

Praktisk eksempel

"Jeg irriterede altid min mor, hun syntes ikke at kunne klare sin irritation over mig." Først foreslog jeg, at klienten skrev et klagebrev mod sine forældre, hvorefter jeg bad hende om at udarbejde en "skyldig dom." På det næste trin i arbejdet bad jeg klienten om at fortælle om, hvad hun ved om hendes mors livshistorie, på grundlag af hvilken hun formulerede en "forsvarstale". Det viste sig, at min mor blev født i en familie, hvor to ældre børn var døde foran hende. Hun blev født efter deres død. Klienten beskriver sine bedsteforældre som omsorgsfulde, overbeskyttende og ængstelige og forkæler sin mor med alt, selv i voksenalderen. Traumer ved tabet af to ældre børn afgjorde forældrestilen for klientens mor. Bedstefar og bedstemor rejste af frygt for at miste klientens mor i en atmosfære af tilladelse. Klientens mor voksede op uden at vide, hvad andres grænser var. Alle hendes luner og ønsker var tilfredse. Min mors personlighed blev dannet ud fra positionen "ønsker og modtag", jeg får altid, hvad jeg vil. Denne opdragelsesstil bidrager til, at børn vokser op til at være infantile egocentriske, ude af stand til at klare deres påvirkninger, til at kontrollere og styre deres følelsesmæssige verden. Mors mand, far, voksede op i en familie, hvor han ikke havde stemmeret, retten til at vælge, og derfor giftede han sig med en kvinde, som han fuldstændigt og uden tvivl adlød. Derefter bad jeg klienten om at tage stilling som en dommer og udtale dommen: "Udfør, tilgiv, undskyld", hvortil klienten svarede: "Men de er allerede blevet straffet." "Hvordan?" Jeg spurgte.”Det faktum, at de har levet deres liv så ubevidst. Det faktum, at de ikke ved, hvordan de skal elske. " “Og hvad bliver dommen?” Spurgte jeg. "Vær barmhjertig," svarede klienten. De næste par sessioner var afsat til at forstå tidligere erfaringer, tildele dens værdi ("jeg overlevede, hvilket betyder, at jeg har styrke og ressourcer", "jeg har børn", "jeg kan leve og handle", "jeg kan tilgive", "jeg kan ikke gentage mine forældres fejl med at opdrage deres børn "), og i slutningen af psykoterapiprocessen sagde klienten:" Du ved, jeg har stor sympati for mine forældre og samtidig taknemmelighed over for dem - bare for det, jeg er, har jeg, der er børn, og jeg fortsætter, og jeg følte mig så let i hjertet."

I psykoterapi er børns klager mod deres forældre et af de sværeste, sværeste at "arbejde igennem" problemer. Og dette fænomen kan forklares. Når man er barn, er man afhængig af sine forældre. Du kan ikke overleve uden dem. Og dit bekendtskab med verden sker gennem dine forældre. Og din frygt, komplekser og underskud dannes netop i forholdet mellem barn og forælder. Samt opfattelsen af verden og andre. Og yderligere liv er ubevidst bygget på baggrund af, hvad oplevelsen var, hvordan den blev levet og behandlet af psyken.

Men efterhånden som vi bliver ældre, bliver vores frihed mere, mulighederne for valgmuligheder udvides, men desværre er disse muligheder vanskelige at opdage, lægge mærke til og vælge gennem prismerne i vores klager. Harmenes prisme forvrænger virkeligheden.

I mine tidligere publikationer foreslog jeg, at harme ikke skulle betragtes som en følelse, men som en proces, der er underlagt meningsfuld ledelse. Vi får trods alt frihed. På tidspunktet her og nu skal du vælge - hvordan du skal leve videre, med hvilke følelser, hvordan du skal fylde dit liv … Tillad klager at bestemme din fremtid eller give en chance for at leve uden dem? Evigt offer eller tager ansvar for dit liv?

Hvad skal man gøre?

• Indrøm hvad det var. Og at det er umuligt at ændre sig til fortiden. Det er ikke muligt at ændre dine forældre, deres forældre og deres forældres forældre. Det er muligt at ændre din holdning til det, der skete.
• At sørge over din oplevelse, at sørge, være sur over at verden er uretfærdig og ikke perfekt, og forældrene ikke var perfekte.
• Analyser oplevelserne i forældrenes liv, og hvordan de voksede op, da de var børn. Harme mod forældre - skjuler altid et krav og beskyldning. Og hvilke fakta kan retfærdiggøre dem? For at se de Andre skal du miste besindelsen. Og for at se forældrene ikke monstre, men levende mennesker, skal du først abstrahere fra din vrede. Hvordan var deres forældre, og hvad oplevede og følte de, da de selv var børn? Hvad var tiden så? Hvordan var situationen i landet? Hvordan var situationen i familien? Hvilke begivenheder har fyldt dine forældres liv? Ofte end ikke var vores forældre selv de børn, der ikke kunne lide deres forældre. Og dem - oplevelsen af deres traumer. De havde ikke mulighed for at gennemgå et psykoterapiforløb, de havde ikke den mængde information, du har.
• Fyld denne oplevelse med din egen mening og værdi.

Et liv uden krænkelse er muligt. Jeg tvinger ikke mine klienter med tanken om tilgivelse. Mange klienter har modstand mod denne idé, bag hvilken de føler, at deres oplevelse er devalueret. Vejen til at tilgive forældre er gennem forståelse og nytænkning af deres livserfaringer. Forståelse giver et grundlag for accept, accept over tid kan føre til forsoning med erfaring, og der vil måske komme tilgivelse, som taknemmelighed kan åbne for - som en gave til dig selv til at leve uden harme og en chance for at se billedet af verden mere holistisk, for at se i dine forældre mennesker, der også lider og oplever, har oplevet deres traumer, og som ikke havde mulighed for at løse det.

At leve med eller uden harme er op til dig!