Et Godt Forhold Til En Teenager. Er Det Muligt At?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Emnet relationer og gensidig forståelse med børn er meget relevant og får særlig betydning under ungdomskrisen.

Hvorfor? Ja, for hvis kommunikationen i familien med børn før overgangsalderen var åben og fortrolig, så når en teenager under en krise begynder at opføre sig aggressivt, uforudsigeligt og følelsesmæssigt, bliver dette en ubehagelig overraskelse for forældrene, og reaktionen fra deres side burde være passende.

Hvis forholdet mellem forældre og barnet inden 12-årsalderen allerede var følelsesmæssigt koldt og anstrengt, så vil det slet ikke være muligt at undgå konflikter og fremmedgørelse i de næste 3-4 år.

Hvordan kan du opretholde eller genskabe et godt forhold til din teenager?

Jeg starter i rækkefølge. Når børn kommer til min træning for teenagere, stiller jeg dem altid spørgsmålet: "Hvilke problemer vil I alle gerne løse under træningen?" Og børnene skiftes til at tale om, hvad de præcist vil lære, og hvad de præcis er bekymrede for lige nu. I de fleste tilfælde kommer teenagere til træning efter at have lært om begivenheden fra deres forældre. Når forældre ringer til mig for at tilmelde et barn til en klasse, sørger jeg for at spørge dem om alder, køn, barnets navn og hvorfor eller hvorfor de sender barnet til træningen. På lektionstidspunktet har jeg således to anmodninger: fra forældrene og fra teenageren selv.

I de fleste tilfælde er forældre bekymrede over:

1. Faldende præstation af barnet;

2. Hans aggressivitet;

3. Internetafhængighed.

I de fleste tilfælde ønsker teenagere at håndtere:

1. Opbygning af vellykket kommunikation med jævnaldrende;
2. Egne ønsker og mål;
3. Problemer med det modsatte køn.

Det er let at se, at problemerne med de forældre, der sendte deres børn til træning, ikke overlapper de problemer, der bekymrer børnene selv, det vil sige, at forældrene bekymrer sig om barnet på deres egen måde, og barnet bekymrer sig om sig selv i deres egen måde. Disse oplevelser er to forskellige planer, der måske aldrig mødes.

For eksempel en specifik situation: et barn har ikke venner i klasseværelset, det kan ikke etablere kontakter med jævnaldrende, hans faldende akademiske præstationer (har allerede nået 2 point i grundfag) generer ham ikke, for så vidt som han er bekymret for sin status i klasseværelset, om hvordan man får peer anerkendelse. Han er bekymret for, at han er en "ensom taber". Forældrenes konstante krav om at være mere opmærksom på deres studier forårsager aggression og modstand hos den unge. Og Internettet er blevet for ham det sted, hvor han metaforisk set kan “slappe af”, for på Internettet er det ikke nødvendigt at opleve stress fra, hvordan han ser ud, og hvad nogen skal sige. "Du behøver ikke at føle dig ensom der, du kan bare sidde og ikke tænke på noget, som hvad du vil," siger fyren. Hans forældre bliver til gengæld mere og mere aggressive over for barnet hver måned, da problemet for dem ses i sammenhæng med dårlige karakterer og den tabte udsigt til at komme ind på de universiteter, der var planlagt. Skandaler i familien blev hyppigere, sønnen begyndte at udvikle helbredsproblemer (hjerte, mave), der er ingen gensidig forståelse mellem sønnen og forældrene.

Så som vi kan se, er forældres og unges oplevelser for forskellige. Voksne vil have børn til at være lydige, studere godt og ikke surfe på Internettet. Børn vil have voksne til at "blive ude" i deres anliggender, for at give dem penge og frihed.

Det ser ud til, at en interessekonflikt ikke kan undgås. Hvordan skal man være?

Det lyder måske banalt, men for at løse et sådant globalt problem skal du bare MØDE. Hvordan er det, spørger du? På den ene side er det enkelt, på den anden side er det svært. Uden at modstå, ikke bruge magt, ikke ville gøre det på trods af, ikke tage fjendtlighed på forhånd for at LYTTE efter ønsker, interesser, drømme og måske kravene fra hinanden. SE samtidig øjnene, ansigtsudtryk, gestus. FØLG dit barn eller din forælder. GIV FEEDBACK til alt, hvad du har hørt og set, udtryk din mening roligt og HØR din mening som svar. Det vil sige at gå i dialog, så de fly, som jeg talte om ovenfor, kunne krydse hinanden. For at fremhæve fælles prioriteter skal du udvikle et GENERELT mål og en strategi, regler for kommunikation i familien. Det kan være meget svært at gøre dette alene, især når forholdet allerede er anspændt. Til disse formål er der blevet oprettet særlige træningsworkshops for børn og forældre, og der gennemføres fælles familiepsykologiske konsultationer.

Forældre og børn, der ikke kan finde et fælles sprog til dialog, skal ændre tidligere stereotyper af adfærd, blive mere fleksible i relationer, det vil sige:

1. Forældre til at stoppe med at bruge udelukkende autoritær position til at påvirke og overtale barnet og lære at give barnet mulighed for at træffe deres eget valg;
2. En teenager bør stoppe med at bebrejde andre (forældre, jævnaldrende, lærere) og ansvar for alt, hvad der sker med ham - dårlige karakterer, manglende evne til at kommunikere, uvillighed til at gå i sportsklubber osv. Frihed og opvækst består jo i, at du selv skal bære ansvaret for dine egne valg og perfekte og uperfekte handlinger.

Så, forhold - dette er en udveksling af tanker, handlinger, planer, dette er evnen til at give og modtage, og ikke kun at "holde sig til horn" og insistere på sit eget.

Godt forhold - det er altid kreativitet og formidlingskunsten.

Et godt forhold til en teenager - dette er et daglig eksperiment, som det videre liv for to mennesker, der elsker eller hader hinanden - et voksende barn og en forælder, i høj grad afhænger af.