Gode intentioner

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-31 14:10

Projektet med bogstaver viste sig at være fremragende, det er interessant at arbejde - teksterne er sådan, at de giver dig mulighed for at afsløre mange vigtige emner undervejs. Tak til forfatterne, og især tak til dem, der skriver til deres personlige mail om deres resonanser - det viser sig, at mange situationer og følelser "reagerer": "i et brev fra en helt fremmed er det skrevet på den måde, alting sker for mig præcis" … "Du svarede forfatteren, men jeg har en fornemmelse af, at de skrev svaret til mig personligt …"

Læs, læs, tænk, ændr dit liv …

_

Spørgsmål: Hej Natalia Anatolyevna. Jeg beder dig om at hjælpe mig med at forstå mig selv i den situation, jeg indrømmer, og lede mig i en konstruktiv retning.

Jeg er 30 år, gift, barn på 5 år. Jeg elsker min søn meget, et længe ventet og meget ønsket barn (så vidt jeg kan huske, var det min søn, der ville).

Han er et meget mobilt og nysgerrigt barn, venligt, opmærksomt og praktisk talt ukontrollabelt.

Ikke lydighed i alt og gøre alt på trods af alt er hans stabile opførsel. Han lytter kun, når jeg begynder at afvikle og bande, og derefter i henhold til følgende skema: "søn, tag legetøjet væk" - ignorer (det er 10 gange), "tag væk eller straffe" (dette er 5 gange) - overtaler "ingen grund, jeg er nu", jeg venter, tænder og begynder at råbe, at gaden (eller noget andet vigtigt for i dag) bliver forbudt i 2-3 dage, han begynder at overtale mig til ikke at gøre dette, men legetøjet fjernes ikke, jeg opgiver ikke positionen om “tag det væk og det er det” og her er variationerne i barnets adfærd som følger: “hvis ja, så elsker jeg dig ikke mere”, “jeg er ikke venner med dig”,” du er dårlig, selvom jeg elsker dig”.

"Jeg er krænket og taler ikke længere til dig" osv., Jeg bringer straffen til handling, men legetøjet fjernes ikke. Og først når jeg begynder at fjerne dem med ham (allerede afkølet) gør han det, men kun sammen.

Jeg forsøgte at bryde dette script - forgæves. Og så med hensyn til alt. Stil et barn et spørgsmål: "hvorfor opfører du dig sådan?" - han svarer "vi er en familie og skal gøre alt sammen" - Nå, han har ret, vi erklærer det selv … men det er ren manipulation. Samt hvad der er på mit: "men du smed det alene," siger han: "godt, du elsker dit barn." Jeg er i panik. Jeg forstår ikke, hvad jeg skal gøre? Er dette en manifestation af alder? Følelse af grænserne for, hvad der er acceptabelt? Eller lod jeg dig sidde på din nakke, og nu ved jeg ikke, hvordan jeg løser det? Dette er trods alt en forkert model for interaktion med verden som helhed, der er ved at blive dannet.

Når en mand forbinder i denne situation, knuser han, skælder ud og får sin vej, men gennem hele familiens utrolige nerver. Med farens pres begynder sønnen at brøle, skrige, bede mig om beskyttelse, men jeg ved ikke, hvordan jeg skal opføre mig, derfor er jeg tavs, så forsvarer jeg, mens jeg ødelægger min fars autoritet - det er så forkert, men hvordan er det rigtigt? Når alt kommer til alt, hvis han ikke modtager beskyttelse, kan det danne sig: "Hun elsker mig ikke, eller der er ingen beskyttelse fra hende, det er ikke sikkert med hende."

Måske er denne adfærd en afspejling af vores forskellige forståelse af opdragelse med min mand? Jeg mener, at det er nødvendigt at tale og forklare, men "på paven" generelt, som en sidste udvej, kan jeg ikke lide at råbe. Og manden mener, at hvis han ikke forstod den første gang, så skulle han skubbe fremad, inklusive "på præsten".

Vi forsøger ikke at diskutere dette foran et barn og sværger ikke foran ham, men vi er ikke helt rene, så at sige. Og på denne baggrund begyndte min søn at irritere mig meget.

Jeg bliver næsten irriteret, for jeg ved, hvilken "karrusel" vi skal bruge nu, og hvad resultatet bliver … generelt set fra min egen impotens, sandsynligvis.

Som følge heraf tror jeg, at det er bedre at tage på ferie uden et barn - så bliver ferien i hvert fald, og så hader jeg mig selv for disse tanker endda.

Jeg forsøger først at arrangere udflugter med ham (hvad angår arbejde), og derefter sammen med min mand (som ferie) i det mindste i weekenden, og derefter bebrejder jeg mig selv for disse "gerne arbejde" -følelser.

For nylig kontrollerer jeg oftere og oftere ikke disse angreb af vrede på barnet - jeg bryder mod ham, siger jeg så. At du ikke kan fortælle et barn:”Du har modbydelig opførsel, derfor går vi ingen steder på grund af dig,” tildeler jeg ham en følelse af skyld … jeg vil ikke, men det viser sig Den vej. Hjælp mig venligst med at finde ud af det.

_

Svar: Hej, Mirona.

Jeg vil berolige dig med det samme - disse symptomer "Jeg kan ikke klare det, det er svært for mig at være sammen, jeg er irriteret over et barn …"

Nu fortæller jeg dig, hvor benene vokser fra disse problemer. Altes "skyld" er ønsket om at være en ideel mor (du skælder endda ud for at tro, at et barn ikke er en glæde) og et ønske om at opdrage et ideelt barn (ikke at skade ham på nogen måde og i noget, aldrig for at skade ham). Et stærkt ønske om at have taleret -" title="Billede" />

Svar: Hej, Mirona.

Jeg vil berolige dig med det samme - disse symptomer "Jeg kan ikke klare det, det er svært for mig at være sammen, jeg er irriteret over et barn …"

Nu fortæller jeg dig, hvor benene vokser fra disse problemer. Altes "skyld" er ønsket om at være en ideel mor (du skælder endda ud for at tro, at et barn ikke er en glæde) og et ønske om at opdrage et ideelt barn (ikke at skade ham på nogen måde og i noget, aldrig for at skade ham). Et stærkt ønske om at have taleret -

Du fokuserede på at sikre, at dit barn aldrig havde en grund til ikke at elske dig … Og for dig har det en overvurderet værdi, det er din største frygt … såvel som for mange, der i barndommen ikke modtog kærlighed - fuld og kreativ. Men endnu værre - det faktum, at der blev født en super -idé - hvis jeg ikke var blevet traumatiseret i barndommen af afvisning og vold, så havde der været forældrekærlighed i mit liv, og alt ville være forløbet anderledes for mig. Og derfor vil jeg helt sikkert give mit barn alt, hvad der er muligt, jeg vil ikke fornærme ham nogen steder, jeg vil ofre alt for ham …

Som min respekterede psykoterapeut M. L. Pokrass: vil en kat være en kat, hvis den vendes på vrangen? Så det er med dig - det ser ud til, at hvis du fjerner alt det "dårlige" fra dit forhold til dine forældre - så vil alt være i orden, ikke sandt. Men fraværet af ulykke betyder ikke tilstedeværelsen af lykke …

Et stort antal forældre i deres barns opdragelse ser ikke, hører ikke og selv "ud af øjenkrogen" gætter ikke på hans interesser og stater, og i stedet er der en evig krig med deres spøgelser egen barndom … Var jeg tvunget til at gå til musik? - Det vil jeg ikke, jeg fik lov til at springe skolen over? - Jeg vil ikke tillade mit, alt er præcis det modsatte … men "vil en kat være en kat?" Gør du virkelig dette for barnets skyld, eller "kradser" du bare dine barndomstraumer? omskrive dine barndoms lidelser om at opdrage dine børn …

At elske børn er behageligt og let, men vi er forpligtet til at uddanne dem - at opdrage, forme, forberede sig på voksenlivet, på selvstændighed. Forældrenes opgave er at gøre barnet stærkt, ikke at beskytte ham mod virkeligheden. Før eller siden vil der ikke være nogen forældre, og voksenlivet giver ingen rabatter til nogen.

"Hun elsker mig ikke, eller der er ingen beskyttelse mod hende, det er ikke sikkert med hende." Du har skiftet fra et ønske om at gøre ham godt, til et ønske - aldrig at blive årsag til hans lidelse. Det vigtigste for dig i verden er at være en god, elsket forælder i sine øjne, og det går ikke op for dig, at det ikke er et”lighedstegn”, at et godt menneske vil vokse op.

Hvilke argumenter giver jeg normalt til fordel for, at sværhedsgrad, afvisning, misforståelse, pres og endda vold (på en måde ikke fysisk eller psykisk, men vold - når du opdrager et barn tidligt om morgenen, når du ikke giver junkfood, når du tvinger til at foretage injektioner eller medicin) er ikke kun uundgåelig, men også nødvendig …

- vi husker strenge lærere længere efter at have forladt skolen, vi indser gradvist, at bag deres strenghed lå ligegyldighed for deres arbejde, for os, i modsætning til de venlige, der kun havde to klasser - 4 og 5 …

- når der dyrkes et værdifuldt frugttræ, er det nødvendigvis "skadet" - det er skåret, podet, sprøjtet … hvis du bare passer på det, vil der ikke være kvalitetsæbler, og efter salget af dachaen det vil blive skåret ned først.

Det er meget svært at finde "rigtigt" og "forkert" i forældreskabet, fordi både processen og resultatet er meget relative. De samme metoder på forskellige børn (endda tvillinger) giver forskellige resultater. Og visse kvaliteter hos et barn på nogle stadier af livet kan være hans stolthed og på nogle - hans problemer.

Forældreskab kan ALDRIG vurderes objektivt. Begge alkoholikere har geniale børn og genier - alkoholikere i overført betydning.

Derfor er den eneste vej ud at handle på egen risiko og tage det fulde ansvar - det vil sige at tage nogle gange kontroversielle og risikable beslutninger, og ikke kun at undgå barnets negative følelser.

Ja, og stol kun på dine egne følelser, på din egen mening og konstant "overvåge" årsag-virkning-forholdene mellem dine handlinger … Generelt vil du ikke slappe af)))

Af en eller anden grund (sandsynligvis fra en følelse af din egen barnlige modvilje) organiserede du relationer i din familie i henhold til princippet: barnet er centrum for vores univers, solen i vores liv, som vi alle kredser om, kronen i vores forhold, vores barn er et menneske, som vi lever for, som alt blev startet for, betydningen af vores forhold. Dette er nu en almindelig situation - en børnecentreret familiemodel)))

Generelt fødes børn ikke for at mor og far skal give meningen med livet … men for glæden ved at opdage sig selv og verden, for muligheden for at finde sig selv og deres mening med livet … men.

I første omgang går alt godt, men efterhånden som barnet vokser op, bliver det sværere for forældrene at opfylde alle barnets behov. Men han lader dem ikke kede sig)) som i dette brev. Ønskede du at føle dig nødvendig af mig (og ikke af hinanden)? vil du være sammen som et team? og ved altid, hvorfor du bor? - vi vil gøre det på den bedst mulige måde))

Her er besværet også, at barnet blev hævet til rang som chef … Men hvordan skal man styre chefen? - ingen måde, og spørg kun gennem en sløjfe. Er det muligt at skade chefen? - Selvfølgelig ikke, det er fyldt med en frygtelig straf.. Og hvordan man ikke adlyder chefen? du kan ikke være ulydig.

Det vil sige, at barnet ikke kun er den grundlæggende værdi i forældrenes liv, men også den administrerende direktør, der forvalter dem …

Der er mange tegn på dette i dit brev: Jeg elsker min søn meget, et længe ventet og meget ønsket barn (så længe jeg kan huske, var det min søn, der ville). Han er et meget mobilt og nysgerrigt barn, venligt, opmærksomt og praktisk talt ukontrollabelt.

Og her er substitutionen: i første omgang ser det ud til, at det bedste er valgt som Chief … men faktisk er Chiefen den, der vil være ansvarlig for alt dette, som har ret til at underskrive - det vil blive bedømt. For at gøre barnet til hovedet fortæller forældrene ofte, at de vil undgå ansvaret for resultaterne af deres opvækst, men de er ikke klar over dette, de tror, at de ville have det, der er bedst for barnet …

Her for eksempel - Stil et barn et spørgsmål: "Hvorfor opfører du dig sådan?" Jeg har et modspørgsmål - hvorfor spørger du ham? hvad vil det give dig? der er nogle grunde til, at han vil navngive, og så siger du - ja, ja, ja, selvfølgelig, så tag det ikke væk? hvad vil du høre som svar fra ham? Hvis du beder barnet om at fjerne legetøjet, og du synes, at dette krav er rimeligt, hvorfor så spørge, hvorfor han nægter?

Jeg vil svare - for forsikring. For at bekræfte, at jeg har ret til at lægge dette pres på ham. Du har brug for ham til at forstå og bekræfte højt for dig: du gør alt rigtigt, du gør mig rigtig (dette handler igen om frygten "han vil ikke elske mig").

Men lad os tænke over det - hvis nogen anerkender retfærdigheden i dine handlinger - vil han så modsætte sig dem? Og alligevel - hvis han siger med ord - ja, ja, han spredte det selv, han skulle selv samle det, men i virkeligheden - han fortsætter IKKE med at gøre det, så FORSTÅR han det? eller skildrede det, han forstod? Hører du - hvad leder jeg til? - du kan ikke forklare, men du formår at lære at skildre forståelse …

Nu vil du stille mig et spørgsmål, der for nylig er begyndt at gøre mig vred))) "hvordan formidles dette til ham?")))))

Kun kombinationen af hydrogen og ilt, to gasser, giver os det største stof på jorden - vand, og i sig selv har de slet ikke de samme nyttige egenskaber. På samme måde bør to molekyler af abstrakt information (ord, billeder, historier, en bog) og et molekyle af "sanseoplevelse" bruges til at overføre information - det vil sige når information kommer gennem fornemmelser (en af de førende kanaler for dens overførsel i barndommen er præsten, som alle eventyr er tjent på, og ifølge hvilken du kan få, præsten her i overført betydning, ikke kun en bestemt del af kroppen))))))

Jeg håber, at du forstår, at jeg ikke opfordres til hele tiden at slå et barn. Men du er forpligtet til at sikre, at han modtager negative resultater fra nogle af dine handlinger, og frem for alt for at han skal have en forståelse - hvilke handlinger der skal gentages, og hvilke der ikke bør. Og stort voksenliv lærer os nøjagtigt i henhold til denne formel. To vidensmolekyler (vejskilte) og et molekyle af fornemmelser - en bøde i en kuvert.. og du husker en gang for alle, hvad dette tegn betyder, og hvordan det skal observeres korrekt …

Så jeg vil gentage det vigtigste:

- prøv så vidt muligt at abstrahere fra din barndomserfaring (kom til uddannelser, seminarer med psykologer, gennemgå personlig terapi, læs litteratur, blive behandlet om specialister, ikke om dit barn)

- Frigør dig selv forpligtelsen til at være en upåklagelig forælder, afkald ønsket om at opdrage et perfekt ideelt barn, lad ikke frygten "han vil ikke elske mig" guide dig. Hvis kirurger tænkte over det, hvordan ville de redde vores liv? skærer os i live …

- ikke forveksle fraværet af negativitet (pres, forbud, afslag på at tilfredsstille interesser) med tilstedeværelsen af kærlighed, ikke erstat kærlighedsbegrebet og venligst, og derved ikke flytte ansvaret for opdragelsesresultatet på barnet

- lad dit koncept om opdragelsesøjeblikke med "vold", eller rettere øjeblikke af virkeligheden, hvis en lille persons handlinger fører til negative konsekvenser - ikke beskytte ham mod dem, lad ham oftere se virkeligheden i øjnene

- vær ærlig over for dig selv - ikke skildre foran barnet, hvad der ikke er. Hvis du er irriteret eller vred, så lad ham vide det. Andre mennesker, andre voksne vil ikke spille spil med ham, og det vil være meget svært for ham, når hun begynder at vokse. Lad ham gradvist, ved dit eksempel, mestre videnskaben om "gå derhen, gå ikke her"

Der er endnu et emne, der ligger helt nederst i dit brev, jeg vil ikke dvæle nærmere ved det, men …

Jeg tør minde dig om, at en mand og en kvinde i første omgang skaber et par, fordi de vil være sammen, fordi de vil være tæt fysisk og mentalt, fordi en sådan forbindelse komplementerer dem begge, de bliver begge en anden fra denne nærhed… Og et barn er kun et produkt af deres forhold - hvis det ikke var for et forhold, kunne der ikke have været et barn …

Og det er ganske logisk, at forældre efter et barns fødsel først og fremmest ville tage sig af deres forhold, så dette fantastiske produkt, der er født som et resultat af deres nærhed, ikke ville forsvinde nogen steder. Så vil barnet have noget at leve og vokse i - i disse relationer. Forældrerelationer er en rede, et hus, som et barn kommer til, fordi dette hus har et sted for ham, fordi han er fantastisk til at opdrage en person)))

Men mange forældre, ved fødslen af et barn, glemmer alt om deres forhold, ved ikke, hvor vigtigt det er at bevare deres følelse af et par.

Mange har en fornemmelse af, at han efter fødslen af et barn har brug for dem mere end hinanden (derfor dit ønske om at hvile enten separat fra barnet eller separat fra din mand, misforståelse - hvordan dette kan kombineres)

Her er hvad jeg mener - grunden til at barnet bliver centrum for forholdet er ofte en slags "fiasko" i netop disse relationer … Derfor endnu et "råd" - tag hurtigst på ferie sammen, indtil du mister forbindelser, har ikke glemt, hvordan man bare skal være sammen, uden nogen "cementering" -omstændigheder.. Husk, hvorfor du begyndte at leve sammen, og sæt dit forhold i første omgang … Så bliver det meget lettere at opdrage et barn - frygten " han elsker mig ikke "vokser urimeligt, hvor der virkelig ikke er nok kærlighed …