Hvorfor Forelsker Sig Gode Piger I Dårlige Drenge, Og Gode Drenge Forelsker Sig I Dårlige Piger?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Tilfælde, hvor gode mennesker forelsker sig i "dårlige" mennesker, er ikke ualmindelige. Hvorfor sker dette? Forklaringen findes i teorien om Ronald Fairbairn (en berømt britisk psykoanalytiker, en af grundlæggerne af objektrelationsteorien).

Hvad er libido? Hvordan dannes det? Libido er et ubevidst seksuelt begær eller seksuelt instinkt, grundlaget er lagt i den tidlige barndom (faktisk selv i barndommen - hovedsageligt før et år gammel). I barndommen opfatter hver person moderens figur (eller andre mennesker, der passer ham) som et objekt. Derudover "splitter" barnet moderen i "godt" og "dårligt" (psykoanalytikere kalder det lidt anderledes - "godt" og "dårligt" bryst). Hvad betyder det? En god mor er en, der fodrer tilfredsstillende og til tiden, tilfredsstiller alle babyens behov ved det første opkald. Den dårlige gør derfor det modsatte.

I virkeligheden indebærer dette følelsesmæssig kontakt med barnet og hvor fuldt tilfreds barnet er. En "spis" er dog ikke nok. Derudover skal moderen trøste, tage op, se gennem øjnene, stryge og så videre. Sådanne øjeblikke tilføjer i sidste ende op til to kasser - den ene med gode beskeder fra mor, den anden med dårlige. Med alderen er billedet af moderen integreret, personen begynder at opfatte det som en helhed. Den modsatte situation sker også - en af mulighederne vælges (enten er moderen ekstremt ideel eller ekstremt god). I dette tilfælde kan vi sige, at integrationen ikke fandt sted.

I voksenalderen forsvinder de gode og dårlige kasser ingen steder. Alt, hvad der er blevet identificeret i området "gode bryster", forsøger en person at finde i sin partner (relativt set er dette toppen af isbjerget). Således akkumuleres alt det gode, der var i moderens figur og de mennesker, der tog sig af barnet (far, bedstefar, bedstemor) i en god kasse, så ser personen alle disse kvaliteter i den valgte partner og forelsker sig. Men faktisk er det ikke de positive aspekter, der tiltrækker, men det ubevidste (harme, skuffelse, frustration, afsavn, der er blevet akkumuleret og gemt i det "dårlige" bryst). Hvorfor sker dette?

Psyken er arrangeret på en sådan måde, at alle uopfyldte behov fra barndommen ikke forsvinder nogen steder, en tomhed forbliver på deres sted, og bevidstheden forsøger at fylde den. Derudover er der stadig en ufærdig gestalt, som kræver udskiftning med et andet lignende objekt (for ikke kun at forbedre situationen, men også dig selv). Således arbejder bevidstheden med specifikke mål - at finde et lignende objekt, at få det til at behandle sig selv forskelligt (med stor respekt og accept), for at tilfredsstille dets behov. Følgelig vil metoderne til opfyldelse af disse behov ikke ændre sig og forblive de samme som i barndommen.

Flere flere kan lægges oven på Fairbairns teori:

1. Vi forelsker os kun i mennesker, der ligner os selv.
2. Jungiansk teori - alle har gode og dårlige sider. Vi genkender det første og afviser det andet og forsøger at gemme os væk. Som en konsekvens leder en person efter sin skygge i en mulig partner.
3. Søgningen efter en partner er baseret på princippet "hvad der skal udarbejdes i dig selv". Dette er et spejlbillede - en partner er nødvendig for at lære dig selv bedre at kende, han afspejler alle de kvaliteter, der er forblevet ubehandlede.

Ethvert psykologisk traume eller utilfredshed kræver en exit. Derfor blev den eksisterende eller tidligere partner ikke tilfældigt valgt af bevidstheden. Dette er et signal om, at en person afviser en del af sig selv, som følge heraf presser psyken ham til at kende sig selv bedre gennem en anden.

Hvordan retter man dette ubevidste mønster, stopper man med at føle sig tiltrukket af "dårlige" mennesker, eliminerer ødelæggende forelskelse?

1. Undersøg dig selv, din barndom, håndter det modtagne psykologiske traume.
2. Indse eksistensen af et problem, forstå de behov, der forårsager ødelæggende relationer.
3. Skift retning for din tiltrækning og generelt adfærdsmønsteret.

Det sidste punkt er ret svært at opnå. For nogle mennesker tager det mange års terapi. Det hele afhænger direkte af stivheden i personlighedens psyke; i gennemsnit tager det mere end et år at ændre så dybe mønstre. For at lære at blive tiltrukket af den "rigtige" person, at se godt i godt, ikke at afhænge af indre ambitioner og ikke at lide under det, skal du arbejde hårdt og hårdt på dig selv i lang tid.