Skilte Fædre. Tre Muligheder For Fremtiden

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Skilte fædre. Tre muligheder for fremtiden

Elena Leontieva

Klinisk psykolog, gestaltterapeut, vejleder, familiepsykoterapeut

Fraskilte fædre besøger ofte en psykolog. De gør forskellige klager og vil have forskellige ting. Men de vil alle forstå, hvorfor alt viste sig i deres liv på en bestemt måde. De spørger, om de stadig har en chance for et godt og tæt forhold, en ny familie. Og hvorfor kan de ikke, selvom der er gået fem, otte, ti år siden skilsmissen? Lad os prøve at beskrive mulighederne for fremtiden for fraskilte fædre.

Fader Konge

Sådanne mænd bliver ofte selv initiativtagerne til skilsmisse og har flere ægteskaber og børn fra disse ægteskaber. Typen af den udgående æra. Disse mænd er som regel over 50, og de har økonomisk og social succes. Når de er skilt, føler de sig skyldige over for deres kone, mindre over for deres børn. Det er den type mænd, der er mere fokuseret på kvinder i ægteskabet end på børn, så de opdrager let andres børn og bekymrer sig ikke for meget, når nogen opdrager deres børn. De elsker alle og er sikre på, at alle også elsker dem. De er ikke tilbøjelige til at devaluere deres børns mor, snarere genkender de hende som en "hellig kvinde" og en fremragende mor, men en elskerinde, der har brugt de nødvendige ressourcer.

Efter en skilsmisse holder de kontakten med deres børn, ofte på initiativ af deres ekskone, og orienterer sig følelsesmæssigt om et nyt ægteskab. Børn fra forskellige ægteskaber konkurrerer om fader-kongens opmærksomhed og ressourcer med alle de indlysende konsekvenser. Sådanne mænd kommer sjældent til en psykolog af andre årsager. Prognosen for sådanne mænd er meget gunstig, så længe deres seksuelle forfatning bevares.

Far fornærmet

En sådan far indleder sjældent en skilsmisse selv og planlægger slet ikke at blive skilt. Konens forsøg på at ændre noget i familiesituationen ignoreres simpelthen. Skilsmisse varer længe, smertefuldt.

Begge sider anvender en række psykologiske teknikker, herunder:

Manipulering af børn;

Beskyldninger om forræderi;

Inddragelse af børn i psykologisk krigsførelse;

Fratager familien materiel støtte;

Hævn.

En sådan far fornærmer alle på én gang - universet, samfundet, kone og børn. Og han tager også hævn over alle på én gang. Til det sidste mener han ikke, at skilsmisse er en realitet og psykologisk tilpasser sig værre end alle andre. Afhængighed tilbøjelig. Han er normalt ynkelig over familiens sociale miljø - fordi han lider. Forsvinder ofte i lang tid, er ikke interesseret i børnenes liv (de forrådte ham), giver ikke familien penge eller hver betaling, der skal indrammes på en ydmygende måde.

Fornærmede fædre kommer ofte til en psykolog med klager over depression, inden i hvilken der er meget vrede og harme over for hele verden. Folk omkring dem forårsager medlidenhed og irritation, før eller siden holder de op med at blive kaldt til familiefester, for så skændtes ejerne af huset af en eller anden grund. I tilpasning får sådanne fædre hjælp af afstanden, hvor familien, konen og børnene langsomt bevæger sig væk til en betydelig afstand, hele det tidligere liv flyttes væk, analyseres. Ofte afskrives eller idealiseres skiftevis. Afslutningen af fusionen med familiesystemet er meget smertefuld og langvarig. Sådanne fædre "forsvinder" ikke fordi de er dårlige mennesker, men fordi de beviser for sig selv, at de er i stand til at overleve, udvist af familien. Og det er faktisk ikke let.

Desværre ødelægger de ofte selv forholdet til børn, der ofte er fulde af sympati for deres fædre ved skilsmisse. Men som fornærmede fædre optræder sjældnere og sjældnere, og hvis de gør det, så ledsages en sådan fremtoning af psykologisk destabilisering eller upassende adfærd, børn er mere og mere overbevist om, at "moderen gjorde det rigtige, at hun blev skilt." Sådanne fædres store fejl er at falde i psykologisk regression og adoptere til deres børn. Børn kan ikke lide dette, alle vil uden undtagelse have en stærk, beskyttende, mentalt passende far. Som følge heraf mister faderen sin autoritet, indflydelse af hans værdier og annulleres som pædagog, som alle sammen traumatiserer ham for anden gang.

Desuden reagerer børnene selv som reaktion med psykologisk fejljustering. De begynder at studere dårligt, adlyder ikke, bliver syge, kort sagt, de prøver så godt de kan at returnere deres forældre til forældrenes stilling. Derfor har psykologer så mange børn i løbet af deres forældres skilsmisse.

Hvis børnene er små, når de er skilt, falder de naturligvis let under indflydelse af moderen (bedsteforældrene). De kan let vendes mod deres far og skræmmes. Små børn viser ofte en negativ holdning til deres far, og han ved ikke, hvordan de skal håndtere det. Han kommer på en dato, der er udpeget af værgemålet eller retten med legetøj, og barnet møder ham med tårer, skrig, løber væk.. Han spørger psykologen - hvad betyder sådan en dårlig holdning, er det værd at kæmpe, når det ender? Vil deres forhold blive genoprettet? Skal jeg møde op en gang om året eller hver anden eller tre? Vent til "vokser op og forstår"? Et ekstremt smertefuldt øjeblik i sådanne fædres liv og en vanskelig oplevelse at leve.

Min standardanbefaling er, at hvis du løber tør for styrke, og det er umuligt at kæmpe videre, dukker du alligevel op, mindst en gang - to gange om året. Det er bedre end bare at forsvinde. Når dette barn vokser op og kommer til en psykolog, vil det have store vanskeligheder med opfattelsen af den mandlige rolle i familien og livet. Dette gælder ligeledes mænd og kvinder. Og dette barn vil være dig taknemmelig, hvis i det mindste noget vil vide om dig ud fra personlig erfaring, og ikke fra historien fortalt af moderen.

På dette sted bliver man uimodståeligt tiltrukket af at klynke over statens rolle i at forsørge familien.

Med et stort antal skilsmisser i vores land har familien hårdt brug for regulering og interessebalance for alle parter - kvinder, mænd og børn. Hun er selv fuldstændig ude af stand til at klare dette. Der er hverken en kultur for konfliktløsning eller et ansvar, der er tilstrækkeligt afskrækkende for aggression.

Civiliseret skilsmisse er en sjældenhed og en enorm menneskelig præstation. Og så, jo mere jeg arbejder med dette, jo mere har jeg en tendens til tanken om, at det ville være rigtigt for alle familiemedlemmer at gennemgå familieterapi under en skilsmisse. Det er nødvendigt på en eller anden måde at regulere omsætningen af denne aggression, ligesom vi blev enige om ikke at bruge eksplosive kugler, antipersonelminer og biologiske våben. Så det er det samme på niveau med en enkelt familie.

Lad os vende tilbage til de krænkede fædre. Skilsmisse for dem bliver en kongelig portal til en personlig krise, hvor alle livsholdninger og oplevelser revideres. Mange livshypoteser udsættes for ekstrem alvorlig skuffelse - at "jeg gjorde alt for familiens og børns skyld", at "livet af hensyn til familien" garanterer livslang taknemmelighed og kærlighed.. Det "liv for familiens skyld "ser sådan ud. Faktisk skal sådan en far begynde forfra, han har meget frygt og forvirring. Det er ikke helt klart, hvordan man præcist skal starte, hvis den tidligere plan ikke fungerede?

Dette er en lang proces: fra tre til ti år med et vellykket resultat.

Hvis det ikke lykkes, bliver fornærmede fædre for evigt hængende fast i offerets og vrede, og bliver ubehagelige onde mennesker.

Med den vellykkede udvikling af en personlig krise tager fornærmede fædre deres del af ansvaret for et brudt ægteskab, genopretter arbejdsforholdet med deres ekskone og børn, kommer ud af regression og genopretter deres autoritet. De danner en ny livsplan, som måske eller måske ikke omfatter familien. Meget ofte opgiver de familieprojektet til fordel for personlig frihed og behagelig ensomhed.

Far mor

Denne type far er ekstremt almindelig blandt generation af 35-45-årige mænd. Sådanne mænd selv blev ofte frataget deres far i barndommen på grund af skilsmisse eller af andre årsager, var meget tættere på deres mor. De gav sig selv et løfte om aldrig at forsvinde fra deres børns liv, så de ikke skulle lide som de gjorde i barndommen. Ifølge psykologisk karma-ironi fremkalder de ofte selv en skilsmisse, ude af stand til at klare de uundgåeligt svære perioder i familielivet eller simpelthen ikke ønsker at udholde ubehagelige ting. For for denne (min) generation virker filosofien om "at holde ud for børns skyld" ikke længere.

De kommer i terapi med en psykolog med et problem - forhold til kvinder fungerer ikke. I standardversionen forsvinder disse mænd ikke nogen steder fra børns liv - tværtimod tilbringer børn alle weekender og ferier med deres far, faderen er klar over alle problemerne i barnets liv, de fleste bruger meget af økonomiske midler til børn og deres ekskone. Far-mor er tilbøjelig til stærk konkurrence med sin ekskone om sine børns kærlighed og for at være deres bedste mor-til ordentligt at opdrage, fodre, klæde sig osv. De er faktisk meget gode fædre. De er ikke klar til, at noget mister deres børns kærlighed og kæmper for det til det sidste. Det er overflødigt at sige, at næsten alle deres nye relationer er dømt fra starten. Af flere årsager:

Faktisk støtter de det gamle familiesystem og bevæger sig væk fra det kun en lille afstand. De blev skilt ifølge dokumenter, men ikke psykologisk skilt. De er stærkt forbundet med deres ekskone, der er et intenst følelsesmæssigt forhold mellem dem.

De bruger næsten alle ressourcer (økonomiske, midlertidige og mentale) på at vedligeholde et sådant familiesystem, der er lidt eller ikke nok tilbage til nye relationer. At den nye partner indser ret hurtigt, begynder at kæmpe for dem og taber.

Sådan en stærk kærlighed til børn er som at satse på nul i et psykologisk casino - risikoen er enorm. Hvilket, før eller siden, mødre og mødre begynder at indse. De, ligesom den tidligere generation af mødre, "lægger deres liv" for denne kærlighed og vil gerne have garanteret erstatning i form af deres børns gensidige følelser.

Men livet har sit eget program - uanset hvor tæt forældrene er, får jævnaldrende før eller siden større betydning. Og så vokser børnene op, skaber deres egne familier og "opgiver" deres mødre og fædre alene. Det er ofte ret sent, efter tredive, men jo stærkere er ensomheden, hvor mødre-fædre befinder sig. Ensom, ikke længere særlig attraktiv for kvinder, dybt skuffet over forhold.

Men dette er i perspektiv, og når de kommer til en psykolog, har de stadig håb. Helt spøgelsesagtigt, fordi de "fletter" forholdet, så snart de krydser en bestemt grænse, hvorefter det gamle system skal ændres. Der er absolut ingen motivation til at ændre hende, og på grund af dette forårsager kvinder generelt en masse aggressive følelser.

Der er naturligvis en illusion om, at der før eller siden vil være en "der vil forstå alt", vil være klog og på en eller anden måde løse det uløselige puslespil i en fars-mors liv. Men i virkeligheden ser en sådan mand straks i en kvinde en farlig fjende, der søger at underkaste sig og tvinge ham til at arbejde. Og han har børn i første omgang. Så det er bedst ikke at ændre noget.

Dette er den slags kærlighed og perspektiv. Som trøst tror jeg, at disse mødre og fædre vil være gode bedstefædre. Det vil give dem kærlighed i en ældre alder og forlænge livet efter pensionsalderen.