Hvordan Barndomsoplevelser Påvirker Kærligheden

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-15 16:05

De fleste af det fair sex ser ud til at støtte den anden mulighed. I håbet om, at de vil vinde jackpotten. Mens forskning viser, at børn, der vokser op med sikre tilknytningsstile, som føler sig passet på, støttet og vokset op i deres tanker og følelser, er mere tilbøjelige til at opbygge sunde, varige og varige relationer.

Men dem, hvis følelsesmæssige behov ikke blev opfyldt i barndommen, risikerer mere manipulation og afhængige forhold. Især kvinder, selvom dette også gælder for mænd.

Vedhæftningsteori mener, at disse mennesker er usikkert knyttet. At se dybere kan kategoriseres i tre stilarter

• ængstelig-ængstelig,
• afvisende-undgående
• frygteligt undgå.

Disse er ikke kun adfærdsmønstre, men også en persons evne til at styre og uafhængigt regulere negative følelser. Især når det kommer til at vurdere evnen til ikke kun at elske en anden person, men også at trives i et forhold, at overvinde uundgåelige uoverensstemmelser, op- og nedture.

Folk har brug for kærlighed

Babyer, der er fodret, tørre og sikre, men mangler personlig kontakt, kan ikke udvikle sig og kan faktisk dø. Dette giver dig en ret klar idé om, hvor vigtig opmærksomhed og afstemning - eller simpelthen kærlighed og omsorg - for vores art er. Vores pattedyrs slægtning, aben, er mindre tilbøjelig til at dø på grund af en sådan afsavn, selvom dens hjerne og neurale systemer for altid ændres. Som forfatterne til den geniale bog "General Theory of Love" skriver.

"Fraværet af en mor er ikke en begivenhed for et krybdyr og et ødelæggende traume for en kompleks og skrøbelig pattedyrhjerne."

Folk har ikke kun brug for kærlighed for at trives i barndommen, men de har også brug for det for at udvikle sig optimalt. Dem, hvis følelsesmæssige behov ikke er opfyldt i barndommen og ungdommen, udvikler mestringsmekanismer, der er utilstrækkelige på lang sigt og forstyrrer deres evne til at opretholde relationer og generelle velvære.

Vedhæftningsteori beskriver arbejdsmæssige eller mentale mønstre af relationer, der ubevidst er hentet fra en persons oplevelse. De kommer ikke kun fra datterens egne personlige oplevelser med sin primære omsorgsperson og andre familiemedlemmer, men fra hendes forståelse af, hvordan forhold fungerer i hendes oprindelsesfamilie. Disse observationer omfatter adfærd modelleret af hendes forældre i ægteskab og mellem hendes forælder og en anden eller ny ægtefælle i tilfælde af skilsmisse eller nyt ægteskab.

Vi lærer om kærlighed gennem den kærlighed, vi viser, og fraværet eller tilstedeværelsen af kærlighed i vores oprindelsesfamilie.

Usikre relationsmodeller

Der udvikles mekanismer til at overvinde et uelsket barn. Og mentale modeller for opbygning af relationer i fremtiden, baseret på barndomserfaring, fungerer hovedsageligt ubevidst. Dette er naturligvis en del af problemet, fordi de er usynlige og påvirker og former adfærden for en sådan datter eller søn. På et øjeblik kan han eller hun skubbe væk og føle sig truet eller utilpas. Nogle gange indrømmer han, at han vender sig til forsvar, men handler oftere ubevidst.

Disse mentale modeller påvirker adfærd som en sigte, som al vores erfaring hældes igennem.

Hvis dine arbejdsforholdsmønstre primært handler om sikker tilknytning, tror du på ægte forbindelse og intimitet, og du vil have begge til at være sammen. Det gør dig ikke nødvendigvis til en kærlighedsguru. Men du ved, at der nogle gange opstår fejl, og ikke alt fungerer. Du stoler dog på din egen overbevisning og tror på, at der også er tillid til andre mennesker. Du har et positivt syn på dig selv, og du kan berolige dig selv, når du er i stress eller recession.

Et usikkert tilknyttet barn ser tingene på en helt anden måde. Hvis moderen var upålidelig - nogle gange følelsesmæssigt nærværende og nogle gange ikke - vokser han op og frygter både dem, der har brug for kærlighed, og dem, der kan levere den. Vedhæftningsstil vil være bekymret bekymret … Han vil konstant bekymre sig om, hvorvidt han er elsket, om forholdet er ægte, og om partneren vil forblive trofast eller forråde hende. Hun eller han vil konstant forvente tegn på, at tingene ikke er, hvad de ser ud til. Af denne grund vil reaktionen på ord eller handlinger være stærkere end nødvendigt. Vanskeligheden er at være yderst følsom over for afvigelser. Og det har en stor effekt på humøret, når der opstår følelser af fare eller forsømmelse.

De to undvigende stilarter adskiller sig fra hinanden i, hvordan de ser sig selv og andre, og hvad der motiverer dem. Deres filtre er forskellige fra de angst-ængstelige. Den undvigende person lærte først og fremmest at beskytte sig mod kærligheden og opmærksomheden, som enten blev tilbudt inkonsekvent i barndommen eller konsekvent tilbageholdt. Et sådant barn har lært kærlighedens smerte og handler i overensstemmelse hermed iført den ene dragt af følelsesmæssig rustning eller den anden.

Bange undvigende vil virkelig gerne være forbundet - værdsætter andre højt, men er simpelthen for bange for, hvad der kan ske. Han tager afstand, forsvarer sig og løber hurtigt væk.

På den anden side, afvisende-undgående er voldsomt uafhængig og kan ikke se, at han har brug for et tæt bånd. Han er stolt over at være en ø for sig selv. Faktisk har hun en høj mening om sig selv - hun betragter sig selv som en stærk person og har ikke brug for andre mennesker eller deres støtte. Og værdsætter andre ydmygt.

Tidlige og sene interaktioner med moderen danner ikke kun mentale forholdsmønstre:

• sikkert eller fyldt
• pålidelig eller upålidelig
• troværdig eller krævende selvforsvar

- de danner også evnen til uafhængigt at regulere og håndtere negative følelser. Mens velstillede børn lærer sunde mestringsmekanismer, når de er triste, bange eller ensomme, har småbørn, der udvikler sig uden moderens tilpasning og lydhørhed, problemer med selvregulering. Når de oplever smertefulde følelser, lukker de følelsen af, eller den flyder over.

Hvad uelskede døtre og sønner ved om kærlighed:

Kærlighed er en aftale.

Børn til narcissistiske, kontrollerende og stridende mødre ved, at kærlighed skal fortjenes. Du vil ikke blive elsket bare for den du er. Og for hvad du gør. Og hvis de er utilfredse med dig, bliver kærligheden aflyst. Når de når modenhed, har de en tendens til at være uvidende om den dyadiske karakter af sunde relationer og hvad der udgør følelsesmæssigt afkast. De ser ofte fejlagtigt misbrug eller endda krænkende adfærd som en nødvendig pris, du betaler for at blive elsket.

2. Kærlighed er betinget.

Når moderen bruger tilbagetrækning fra kærlighed og opmærksomhed som en måde at straffe på. Dette skaber følelsesmæssig forvirring hos barnet. Hvis jeg gjorde hvad hun sagde, ville hun elske mig. Hvis jeg ikke gjorde det, ville jeg være dårlig, uværdig, uattraktiv.

Børn, der belønnes med kærlighed for at være dem, de er. Hvad de vil se, og ikke hvad de virkelig er. De kan bare ikke tro, at tingene er anderledes. De er mistroiske over for forhold.

3. Følelser (og sande følelser) skal skjules.

Mødre (og fædre, for den sags skyld), der bruger skam som en måde at kontrollere deres børn på, lærer dem, at det at vise følelser (som gråd) gør dig til genstand for foragt. Kæmpende og kontrollerende mødre fortæller ofte deres børn, at det at vise følelser er et tegn på svaghed og skal være hårdere.

Dette understreger kun behovet for, at barnet afviser deres følelser og skjuler, hvad det kan, og supplerer det følelsesmæssige intelligensunderskud. Dette kan få en person til at foregive at føle følelser, som de ikke føler eller nægte dem, de har. Dette kan igen forårsage en følelse af at være snyder og frygt for at blive afsløret eller frygt for at blive forladt. Dette er et frygteligt løb.

4. Den kærlighed skal søges og søges.

Et uelsket barn har ikke en følelse af at tilhøre en oprindelsesfamilie, hvad skal det så tilhøre? Denne lektion lærer ikke kun, at kærlighed ikke frit gives, men at det er en sjælden vare, du skal være så heldig at finde. Selvfølgelig forstår en ikke -elsket datter eller søn heller ikke, at for at føle sig værdig til kærlighed, skal du først elske dig selv.

5. Kærlighed gør dig sårbar og svag.

Den smerte, et barn oplever, når kærligheden er opdelt i bittesmå dele, slet ikke givet eller annulleret, hvilket får ham til at føle sig uelsket, ensom eller ulykkelig, er ikke risikabel. Mange lukker simpelthen ned og beslutter, at kærlighed er for risikabelt, hvis du ikke vil være den anden persons følelsesmæssige middag. De mest afvigende kan paradoksalt nok selv blive rovdyr, især hvis de værdsætter narcissistiske træk og kontrollerer kærligheden højt. Således kan den ene simpelthen bygge sig et højt slot til at skjule, mens den anden går på jagt efter mennesker, der vil hæve hans selvværd.

6. Kærlighed gør ondt.

Selvfølgelig lider sikkert tilknyttede mennesker af både sorg og afvisning. Der er ikke noget magisk skjold, der beskytter dig mod menneskelige følelser. For os alle er et knust hjerte mere end bare en metafor. Men sund tilknytning kan give os oplevelser, der taler til kærlighedens positive kraft, som et uelsket barn ikke kan modtage. Han har allerede lært, at kærlighed gør ondt, og enhver afvisning eller skuffelse er bare endnu et bevis.