Sådan Genskabes Og Ikke Mister Tillid Med En Teenager

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Teenagere er ikke længere børn, og de opdragelsesmåder, der arbejdede med børn, virker ikke længere. For eksempel er dette kommunikationsstilen:

- Masha, hvordan kunne du!

- Kolya, hvorfor er du sent, var vi enige?

- Gør rent dit værelse.

- Hvorfor lyver du for mig?

- Hvordan kan du være uhøflig over for mig, jeg er din forælder!

De der. hvad der ikke virker: krav, ultimatums, anmodninger i eventuelle variationer i form af ordrer. Og hvis din kommunikation med en teenager begynder med netop denne form for kommunikation, så vil der helt sikkert ske en mur af misforståelser.

Indignation overvælder dig, du forstår ikke, hvordan du ikke kan forstå så indlysende ting. Harme og forsøg igen og igen at etablere kontakt, oplevelsen af at du ikke ved noget om dit barn, skubbe igen og igen for at starte kommunikation, hvilket ikke fører til et resultat.

Hvor er vejen ud af denne onde cirkel?

Den første ting at forstå er, at den gamle kommunikationsform ikke længere fungerer. Hvis du vil have et andet resultat, skal du gøre noget anderledes. Ja, dette er dit barn, og han ved stadig ikke meget om voksenlivet, men han kan ikke længere blindt stole på dig og lytte til dig.

Lad os prøve at forstå, hvad der sker på siden af teenageren.

Han var dit barn, og han har et behov for at adlyde. Han ved dog allerede meget om sine interesser, og det, du siger, passer ham ofte ikke. Han har brug for at lære at træffe uafhængige beslutninger, fordi han snart bliver voksen. Han har et behov for at finde sin egen ret til at vælge sit liv. Og han ved ikke meget om voksenlovene. Det er nytteløst at tale med forældre, de inkluderer altid deres moralske lære, det er umuligt at forstå. Der er ikke mange måder at få information fra andre.

Det er vigtigt at forstå, at dette er en ny og temmelig vanskelig periode på en persons vej, hvor det er vigtigt at lære at finde og vedligeholde sine grænser og positioner. Og forældre med deres forældres dogmer og holdning hjælper som et barn ikke, men tværtimod opbygger pres og bryder forsøg på at have deres egen mening ud fra, at de har mere erfaring, og de ved alt bedre.

Denne periode kan sammenlignes med perioden med verdensudvikling fra 1 til 3 år. Alt ændrer sig, og jeg kan stadig ikke tale for at spørge. I ungdomsårene vil jeg lære at gøre alting selv, og denne verdens love er fuldstændig uforståelige for mig, og igen er der ingen at spørge, eller det er umuligt at forstå, hvornår man skal spørge, og hvornår man ikke skal.

Nå, nu er problemet klart fra to sider.

Og hvordan kan du støtte en teenager, dit elskede barn i denne periode?

Regler for kommunikation med et barn efter 14.

1. Lær at stole på dit barn.

Teenageren har sine egne spilleregler, som er ukendte for os som voksne. Derfor skal du i stedet for det første ultimatum -spørgsmål vide, at der altid er grunde til at handle på en så "mærkelig" måde.

Du skal komme uden forargelse og spørge, hvorfor Kolya eller Masha gjorde præcis det, og så åbnes logikken for barnets handling for dig.

For eksempel er det værd at mestre sådanne talemønstre for at stille spørgsmålet:

Masha, du havde sikkert grunde til at være forsinket, men jeg ved ikke noget om dem. Kan du fortælle mig dine årsager? Hvorfor er du i stedet sent? (indigneret)

Og der er en meget stor chance for, at et sådant spørgsmål, stillet i en tone af interesse, får et svar fra barnet og finder ud af, hvorfor han er forsinket.

Konklusion: vi ved, at der altid er ukendte grunde til at gøre dette, og vi spørger med en jævn stemme med interesse.

2. Vi lytter til teenageren, afbryder ikke.

3. Efter at have modtaget svaret, taler vi om vores følelser og oplevelser. Vi har ikke gjort dette før. Vi fortalte børnene den endelige beslutning, men vi fortalte ikke børnene om vores følelser, og hvad der førte os til vores konklusioner og vores love. Så hvordan ved de, hvad vi føler, hvordan vi bekymrer os, hvorfor vores løsning er den bedste.

Masha jeg … (bekymret, ked af det, sur … hvad du føler), og da du ikke kom til tiden og ikke advarede mig, og du havde en afbrudt telefon, var jeg meget bange. Nu er jeg meget glad for, at alt er i orden. Det er meget vigtigt for mig at vide, at alt er fint med dig.

4. Vi går videre til kontrakten. Det er vigtigt for mig at vide, hvorfor du er forsinket, venligst advar mig om at være forsinket. Eller enhver anden regel, du ønsker.

Vi mister ikke vores forældrenes position.

Vi er ansvarlige for vores børn. Men i punkt 3 siger vi, hvordan vi vil og leder efter en mulighed, der passer til os begge, vi forhandler.

Vi forklarer, hvorfor vi vil have det så meget, hvorfor det er vigtigt.

Denne kommunikation tager meget længere tid. Men dette er en af mulighederne for at opretholde kommunikation med dit barn i ungdomsårene.

Og igen lister vi alle punkterne kort:

1. Vi stoler på. Vi stiller spørgsmålet med interesse.

2. Vi lytter og forstår.

3. Vi taler om vores følelser.

4. Vi tilbyder en metode til interaktion i sådanne situationer. Og vi forklarer, hvorfor denne metode er god, vi udarbejder en kontrakt.

Der vil og bør være mange sådanne aftaler. Fordi de gamle regler ikke virker, og de nye stadig skal bygges. Og hver gang du har et øjeblik med harme og misforståelse, er dette en grund til at forstå hinanden og oprette en ny regel, der passer til dig og din teenager.

Hvis du tror, at dit barn ikke stoler på dig, så har du helt ret. Børn føler ufølelighed meget godt. Og når du kommunikerer med dem med påstande og ultimatums, og ikke med følelser og aftaler, så tager de slet ikke kontakt.

Men vigtigst af alt stoler du slet ikke på, at dit barn vil klare sig, og han har altid grunde.

Lad os starte med os selv. Vi er jo mere erfarne og klogere og lever generelt længere. Derfor vil barnet med glæde ændre sin kommunikation med os efter vores ændringer i netop denne kommunikation.

Og endelig instruktionen om punkterne, som er værd at genlæse i forargelsens øjeblik:

1. Forstå, hvorfor det ryster, og hvad er forarget.

2. Tænk derefter over de reelle konsekvenser af den begåede handling (råb, påstå) og hvilken indvirkning de vil have på hendes (hans) fremtid.

3. Hvad vil jeg synes om denne handling (erstat dit eksempel), når hun fylder 20 år, vil det virkelig have betydning?

Hvis svaret er "nej, ikke skræmmende."

4. For derefter at forstå, at det er i orden, og for at fremhæve det, der er vigtigt for øjeblikket nu - dette er emnet for samtale med barnet.

Vigtigt i øjeblikket nu: Jeg er bekymret for, hvor du er, og med hvem du bruger tid, at der ikke er åbenhed mellem os, og du bedrager mig, ja, lidt om det du er (dit eksempel). Det er vigtigt for mig at forstå dig, hvorfor gør du dette?

Så lytter vi.

At lave aftaler for at stoppe med at bekymre sig.

Jeg forstår, at du ligesom mange børn … men det er meget vigtigt for os …. Lad os derfor blive enige. Kram barnet for at tilgive og bed om ikke at gøre dette mere, og hvis du virkelig har brug for det, så forhandl.

Skriv dine spørgsmål og kommentarer. For personlige spørgsmål, kom til de indledende eller diagnostiske konsultationer.