Selvmord Og En Dåse øl

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Selvmord og en ølbank

Dette, på trods af en vis kunstnerisk præsentation, er en helt ægte historie, optaget af en af mine klienter. Hun kom til mig kort efter selvmordsforsøget. Og vi sammen med hende i flere måneder trak os langsomt tilbage fra afgrunden af selvmord.

Efter min mening er der flere punkter i den registrerede historie, som du kan være opmærksom på.

• Den første er, at den selvmordsepisode var forbundet med depression, men opstod, da kvinden allerede begyndte at komme ud af den. Ud fra sandsynligheden for selvmord er perioden med forbedring af depression farligere end den sværeste periode: ofte midt i depression er en person så frataget viljen til at gøre noget, som han ikke gør tage farlige skridt. Når hans tilstand forbedres, er der en vilje til at leve eller … til døden. Desuden kan den endelige beslutning dukke op ganske pludseligt. Nogle gange et par timer før sit forsøg på at begå selvmord, tror en person ikke engang, at han vil gøre det.
• For det andet: direkte under selvmordet føler selvmordet kun et ønske - at stoppe den psykiske smerte for enhver pris. Han kan kun tænke på sin smerte. I øjeblikket er det ubrugeligt at tale med ham, for eksempel om hvad der kan være godt i fremtiden eller om hans nærmeste - han vil opfatte dette som en misforståelse af hans følelser. Den første opgave på dette stadium er at lytte til klienten og tale med ham om sig selv, at prøve at dele og lindre hans smerte.

På samme tid er følelserne af et selvmord ambivalente: lysten til at leve forbliver inde i en person næsten altid. Det vil sige, at han ikke søger så meget for at dø som for at afslutte den psykiske smerte. Derfor søger folk ofte hjælp efter allerede at have taget selvmordsforanstaltninger: ved at sluge piller, forberede et reb osv. Og derfor kan intentionen om at begå selvmord føltes af personen selv som noget adskilt fra ham: som en indre stemme, der skubber ham til det sidste trin, nogle gange endda som en auditiv eller visuel hallucination.

Som den litauiske psykoterapeut Paulius Skruibis skriver :

Hvis dette præsenteres som en slags psykologiske skalaer, så når den side, hvor smerten opvejer, kan der begås selvmord. Men hvis vi finder en måde at lindre det i det mindste i dette øjeblik, opvejer ønsket om at leve med det samme. Og det er hele muligheden for hjælp. Jeg kender ikke til nogen måde, hvordan du kan øge lysten til at leve. Hvordan man hæver det, hvis det ikke er nok, hvordan man styrker det. Men der er mange måder at lindre denne smerte, denne kval. Hvis dette er primærpleje, bidrager selv en direkte, åben samtale om disse følelser i høj grad til at reducere denne smerte

Og for det tredje: Fra historien herunder kan det ses, at kvinden slet ikke troede, at hendes død (især sådan) ville blive et traume for deres nærmeste. Selvbebrejdelse og følelsen af "det værste i verden" er et af kendetegnene ved alvorlig depression. Min klient troede, at hendes selvmord ville være "godt for alle". Og desuden havde hun virkelig ingen idé om, hvad konsekvenserne af en af forældrenes selvmord for børnene kan være

På den første fase er det vigtigste derfor at etablere kontakt med personen og lade ham udgive sin smerte. Men i videre arbejde leder vi efter ressourcer inden for en person. De første "spor" kan, hvis ikke øge lysten til at leve, så stadig "spille på livets side". I arbejdet med denne klient var det en bevidsthed om følelsernes ambivalens og afhængighed af en sund frygt for selvdestruktion.

Et andet sådant fingerpeg var spørgsmålet: "Vil du virkelig have dette til dine børn?" Samtidig bør et sådant spørgsmål ikke øge klientens følelse af skyld over, at han med sine selvmordstanker ønsker at bringe yderligere sorg til sin familie. Dette bliver først muligt, når der etableres en dyb, tillidsfuld kontakt mellem klienten og terapeuten, hvor terapeuten delvist overtager en forsvarers funktioner fra den interne anklager.

Så kundens historie

Jeg vil fortælle denne historie fra mit liv, som jeg husker det nu, efter et stykke tid. Måske, et eller andet sted tænker du upassende humor. Humor er nok min måde at håndtere frygt på. Fordi meget længere end selvmordstanker, frygt for mig selv forblev i mig, for hvad jeg kunne gøre ved mig selv.

Et stykke tid før denne begivenhed havde jeg en langvarig depression. Den type depression, når "alt i livet er, men livet ikke er det." Jeg havde (og gudskelov stadig) en familie - en kærlig mand, vidunderlige børn. Havde et yndlingsjob (i børnehaven), varierede interesser. Men alt dette syntes ikke at gælde for mig. Det var som om jeg ikke var til stede i dette vidunderlige liv, og korte perioder med restitution, når jeg kommunikerede med børn i hjemmet og på arbejdet, blev erstattet af akut fortvivlelse eller kedelig undertrykkelse.

Men på det tidspunkt, hvor hændelsen skete, var jeg allerede ved at komme ud af depressionen. I flere uger har jeg følt en interesse for livet og en form for engagement i det.

Den dag følte jeg en fantastisk strøm af energi. Jeg lavede mange ting - fra små daglige til dem, som jeg udskød i flere måneder. Om aftenen var jeg meget træt, men kunne ikke stoppe. Til sidst tvang jeg mig næsten til at lægge mig i sofaen. Huset var stille - den yngste søn læste noget i det andet værelse, der var ingen andre. Jeg følte mig ked af det, tårerne kom.

Og pludselig, ganske pludselig forsvandt tristheden, tanken opstod:”Det er nok! Ikke flere tårer. Det vil blive ødelagt! Jeg følte en enorm lettelse, det blev næsten sjovt. Alle problemer er endelig løst.

Jeg havde ikke travlt. Først fortalte jeg mig selv detaljeret, hvem der ville få det bedre, når jeg var væk. Det er på tide, at den yngste søn vokser op, og jeg holder ham i en infantil tilstand. Og min mand bliver helt deprimeret af mig. På arbejdet har han stor succes, men i alle andre sager klæber han til mig som et barn og kræver opmærksomhed hele tiden. Og jeg er skyld i dette! Og den ældste datter vil næppe bemærke, at jeg er væk. Sandt nok er vi meget tætte, men i modsætning til mig er hun fuldstændig uafhængig i livet og klæber ikke til nogen. Det er endnu mere nyttigt for børn i børnehaven, hvis deres lærer skifter, ellers ødelægger jeg dem meget. Og alle de andre ting gør jeg så inept, at det er bedre at lade dem gå til en anden.

Jeg formulerede alle disse tanker klart og bestemt i korte, rummelige sætninger. Skønheden! Skriv det i det mindste ned. Men dette er ikke længere nødvendigt.

Efterhånden begyndte jeg at skynde mig - der var stadig mange ting at gøre, men jeg skulle være i god tid, før min mand ankom. Jeg lavede aftensmad hurtigt. Så bliver manden selvfølgelig nødt til at lære at lave mad selv, men stadig lade alt være klart den første aften. Kom træt hjem fra arbejde, lad ham spise i fred. Tanken om, at han måske ikke havde tid til mad den aften, faldt ham på en eller anden måde ikke i øjnene.

Jeg ringede til min ældste datter. Forretningsmæssigt, kort: “Hvordan har du det? - Bøde. - Og alt er fint med os. Glem ikke at kigge forbi din mormor i morgen. - Ja, jeg husker.

Jeg skrev en note. Egentlig ville jeg ikke gøre dette (det lugter af romantik, men her er alt normalt, hver dag), men jeg skrev, så ingen ville lide, tænkte - hvorfor, men hvorfor, så alting ville blive klart med det samme.

Jeg tog sneakers på - det var ikke nok for tøflerne at flyve i alle retninger! Hun kastede et stort sjal over skuldrene. Og hele tiden var der en meget munter og endda glad tanke:”Det er det, ikke flere tårer! Dette skal ødelægges!"

Jeg gik ud på trappen. Det ville selvfølgelig være bedre fra mit vindue, på en eller anden måde mere oprigtigt, men min lejlighed ligger på anden sal. Det er svært at gøre alt “til toppen!”. Jeg begyndte at kontrollere, hvilken etage på landingen vinduet var åbent. Januar er alle vinduer lukkede. Endelig fandt jeg det - mellem den 5. og 6.. Også lidt lav, selvfølgelig, men hvis du prøver …

Vinduet stod på klem, og en dåse øl stod på tagskægget i sneen. Det ser ud til, at nogen har sat hende til at køle. Derfor var vinduet åbent.

Jeg trak et lommetørklæde over mit hoved. Det var sådan en mærkelig idé: Jeg kommer til at falde lige foran indgangen. De kan hurtigt finde ud af hvilken lejlighed, ringe til hende, sønnen kommer ud - så han ikke ser et brækket hoved og slår tænder ud.

Jeg klatrede på knæ på vindueskarmen, åbnede vinduet bredt, viklede mit hoved rundt om bordet …

Og så kom der pludselig nogen ud af lejligheden på 6. sal. Måske lige bag min dåse øl. Og da han så mig på vindueskarmen, råbte manden: "Hey!" og gjorde en bevægelse mod mig. Han må have besluttet, at jeg ville stjæle hans øl.

Og i stedet for at springe ud, klatrede jeg af en eller anden grund hurtigt ud af vinduet og styrtede ned ad trappen. Jeg var bange for, at han måske havde tid til at gribe mig. Og hovedet var ikke pakket ind endnu …

Mærkeligt nok sluttede denne historie ikke i dette øjeblik. Da jeg løb ned ad trappen, vidste jeg med sikkerhed, at "det bliver gjort". Ikke nu, så lidt senere. Men derhjemme viste det sig, at min mand var kommet, så gik han ikke i seng i lang tid, og så overvandt jeg … Og først dagen efter begyndte frygten at bryde igennem. Det lykkedes mig at vise min mand, at der var noget galt med mig (“jeg er lidt ude af form i dag”), brød ud i gråd og til sidst i det mindste delvist bange. Jeg ville ikke leve, men jeg var bange for at dø, og jeg var bange for den i mig selv, der så inderligt ville ødelægge mig. Så jeg holdt fast i min frygt og trak mig langsomt tilbage i flere uger fra min beslutning. Det var som om en mand pludselig befinder sig på kanten af en afgrund, og hans fødder glider og småsten falder ned. Og personen går væk uden at tage øjnene fra kanten, afbryde vejrtrækningen og føler næsten ikke støtte med foden. Og først efter at have bevæget dig et stykke, kan du endelig vende om, trække vejret og se, hvor stien er.

Det var et par år siden. Meget har ændret sig til det bedre i mit liv siden da. Men nogle gange føler jeg stadig igen angsten for, at jeg vil høre ordren om selvdestruktion inde i mig. Det er trods alt ikke hver gang, en persons dåse øl står uden for vinduet …

[jeg] Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Læge i samfundsvidenskab, formand for den litauiske nødtelefonforening, direktør for Youth Line Support Fund, lektor ved Vilnius University, forfatter til en række værker om selvmordsadfærd og selvmordsforebyggelse.