Flyt Tilbage For At Komme Tættere På

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Igen, på en tegningstime, fortæller min lærer mig - "Kom væk fra staffeliet, se langvejs på, hvad du vil tegne, tag dig god tid, se det store billede, humør, indtryk, føl …"

Nogle gange bliver jeg vred og forstår ikke, hvorfor det er nødvendigt. Det er klart, at jeg er nødt til at kigge ind i detaljerne, i hver linje, bøje, skygge … Hvordan ellers få en god tegning?!

Men af en eller anden grund viser billedet sig til sidst at være livløst, klæber ikke til. Du ser separat på nogle stykker - det er meget godt, men generelt ingenting.

Ikke underligt, jeg prøver at tegne! At gentage præcis det, jeg ser, uden at lade det passere gennem mig selv, uden at føle hvordan dette stilleben, landskab, portræt reagerer i mig … For jeg er så tæt, at jeg kun ser nogle dele, rester, men ikke noget integreret, samlet. Og jeg lever ikke i det her. Der er kun en hånd og en hånd med visse færdigheder. Jeg indgår ikke i et forhold til det, jeg ser, der føles ikke en følelse i mig.

Et maleri som et resultat af et møde, kontakt, følelser født i forholdet mellem kunstneren og et objekt (emne), i mit tilfælde, er ikke skabt. Jeg kan se på hende og vil aldrig forstå, hvilke oplevelser, hvilket indtryk jeg havde i det øjeblik, hvilke følelser fyldte mig, og hvilken oplevelse jeg fik. Og jeg forblev den samme uden en andel af ændringer.

Det forekommer mig, at det samme sker i parforhold. Når vi kommer meget tæt på hinanden, smelter vi sammen, vi vokser sammen med huden. Og i stedet for to personer dukker en person op. Det bliver helt uforståeligt, hvis behov, ønsker, hvilke følelser og følelser du oplever. Selvfølsomhed reduceres betydeligt.

Fusion er vores første oplevelse af at møde verden. I livmoderen, og selv efter fødslen, oplever vi os selv som ét med vores mor. Denne enhed giver os en følelse af sikkerhed, fred og tilfredshed med alle behov. En slags lyksalighed, som vi hele tiden forsøger at opnå i voksenalderen.

Når vi møder en person, der kan fremkalde en række behagelige følelser hos os, som vi indgår i et nært forhold til, vender vi naturligvis ofte ubevidst tilbage til den første oplevelse af intimitet, nemlig forholdet til vores mor. I en periode med symbiose, et sødt øjeblik af enhed, hvor behovet bliver gættet og straks opfyldt. Derfor er vi i begyndelsen af ethvert forhold så fascineret af interessefællesskabet, "at læse tanker", "gætte begær", følelsen af at møde "to halvdele".

Uanset hvor vidunderlig perioden med fusion er, slutter lyksaligheden.

Den anden er ikke mor. Han er ikke i stand til at gætte, hvad vi vil, og nogle gange er han slet ikke i stand til at give, hvad vi har brug for. For ikke at nævne det faktum, at han ikke er forpligtet til at gøre dette.

Desuden er individualiseringsprocessen naturlig for hver person, separationsprocessen. Instinktivt er vi på en eller anden måde klar over, at vi er et separat emne. Følgelig vokser angst fra en sådan nærhed, hvor vi forsvinder, og spændinger fra uopfyldte personlige behov (også ubevidste) før eller siden.

For at vende tilbage til mig selv, til at indse, hvad jeg vil, hvad der sker med mig, nødt til at flytte væk.

Hvis den første oplevelse af intimitet var traumatisk, og der ikke er dannet en sikker tilknytning, vil separationsprocessen være forbundet med høje niveauer af angst og frygt.

Tabet af vedhæftningsobjektet er så ulideligt, at vi gør vores bedste for at forhindre, at det skiller sig. Vi går tilbage til de præverbale oplevelser, som vi oplevede i barndommen, hvor tabet af kontakt med moderen, hendes afgang, var ensbetydende med døden. Uden hende kan barnet trods alt ikke opfylde sine behov.

Så ofte allerede fra voksne kan du høre "Jeg vil ikke overleve uden ham / hende"; "mit liv uden ham / hende bliver tomt"; "Jeg har brug for ham / hende som luft" osv.

Hvis vi ikke ved, hvordan vi skal flytte væk, flytte væk for at vende tilbage til os selv, til vores følelser og behov, så kan afslutningen fra fusionen være ret pludselig og smertefuld. Vi er jo vokset til hinanden, hvilket betyder, at vi skal rives af med huden. Som i sangen "Parting Little Death".

For at undgå re-traumatisering og så intense oplevelser vælger folk ofte at forblive i sådan en fusion. Som et resultat kan et sådant forhold udvikle sig til medafhængigehvor det er umuligt virkelig at tilfredsstille dine behov og udvikle dig. Som nævnt ovenfor går følsomheden over for én selv, såvel som over for en anden, tabt. I sådanne relationer bemærker vi, at der aldrig altid introduceres noget nyt og ikke kan ses. Dette er et forhold, der er frosset i tid.

I modsætning til medafhængighed, nærhed er et frit valg. Når jeg hver dag vælger at være eller ikke være sammen med denne person, at elske ham eller ikke at elske ham. Evnen til at bevæge sig væk til en vis afstand gør det muligt at træffe dette valg, gøre det bevidst, baseret på EGEN følelser og behov.

Jeg bevæger mig væk for at høre og føle mig selv, for at se den Anden separat, fuldstændig, som Han er. Og kun på denne måde fødes en følelse, og kun på denne måde har jeg en impuls til at nærme / eller ikke at nærme mig. Et nyt møde fylder os, bringer tilfredshed og glæde.

Og det er ikke for ingenting, at museer anbefaler at se på lærredene fra en afstand på 2-3 meter! Hvis jeg kommer tæt på, vil jeg enten se min næse eller en maling!)