EN MANN I NÆRHEDEN

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg har det godt med mennesker fra velstående familier. Siden barndommen.

For et barn, der er elsket, passet, og som har masser af støtte og opmærksomhed, ser det ud til, at mor og far altid står bag ham og lægger hånden et sted i skulderbladene. Selv når eller især når de ikke er fysisk i nærheden, og en person har denne stråling af tillid, sikkerhed, værdighed.

Jeg har altid følt det, fordi jeg også altid har mærket min forskel. En bøjet ryg, et skjult hjerte, en lukket mave, fordi det ikke er sikkert.

Forelskede børn er varme, heldige eller noget. Trivsel i familien vokser til en velstående skæbne. Selv deres problemer er varme, oxytocin. Fordi selv i problemer har de tætte mennesker omkring sig. Ikke familie, men venner. Ikke venner, men familie.

Som ved en bitter skæbnes ironi, som om det ville være uretfærdigt, men de, sidstnævnte, fra en kold og følelsesmæssigt sulten barndom, især dem der har brug for varme og støtte fra mennesker, viser sig at blive understreget - uden en person i nærheden. Selvom de synes at have brug for det mere. I det mindste for at lappe de huller i fundamentet, der er.

Hvorfor er der, "de anden." Den anden er mig.

Ensomhed viste sig at være en frygtelig trickster -ting.

Min anden terapeut talte til mig om hver session, og jeg hørte hende og var rasende og desperat og frøs om det endnu mere. Hun sagde: "Der er ingen anden ensomhed, undtagen at mennesket selv har forladt sig." Jeg tror, at de, der tror på Gud, kunne nikke på dette sted og støtte noget i stil med: "Gud vender sig aldrig væk og forlader os ikke, det er os, der vender sig fra ham."

Hvis hun lovede mig fra den anden side, at når du tør vade din flod, vil de give dig en båd og armflæser og et surfbræt, jeg tror, jeg hurtigt ville skynde mig i denne forretning;)

Ensomhed er som en formskiftende. Du føler, at ingen er i nærheden, men ingen er inde i dig. Og derfor er du ikke i stand til at se dem, der er i nærheden.

Og kun når du bygger en kernehvirvel efter hvirvel. Du udfører dit personlige naturmirakel - du dyrker en spredt baobab i ørkenen. Når du bliver dig selv den berygtede forælder til et ømt indre barn. Man opdrager først en forælder, så man senere kan opdrage et barn, man gør det næsten umulige, for først vokser barnet op for at blive forælder, og ikke omvendt. Du ændrer kyllingen og ægget på steder, og derefter igen på steder, helt glemmer, så hvad er livets kilde. Eller helt ved det - ved mave.

Det var dengang. Det er først, når du ikke længere er ens, at en person vises ved siden af dig.

Men først, for at du skal blive ujævn, skal du gå gennem det tyndeste nåleøje i verden. Træk dig selv igennem det med alle dine papkasser, rygsække af en andens lort og spyt ind i din sjæl, masser af tårer, skraldemindelse, vogne med begivenheder, kasser med skader, der pakkes ud undervejs og forhindrer dig i at klemme ind i øret. Og også en lille hund. Selvom hunde er ensomme, er hunde meget hjælpsomme.

Fordi kun tilstedeværelsen af mor og far bag din ryg i erfaring giver dig oplevelsen af at møde "mor og far" i livet. Kun tilstedeværelsen af en anden person ved siden af dig i erfaring giver dig mulighed for at have en person ved siden af dig i dit liv.

Og hvis denne erfaring ikke eksisterede, skal den øges.

Du skal organisere en person ved siden af dig, så han vokser inde i dig, da du ikke er i stand til at patologisk ikke kun organisere en person, men at se, finde, stole på, stole på, tage.

Ni års terapi. Venner. Andre venner. Et spil brikker i cirkler af intimitet, med en regelmæssig gennemgang af, hvem der skal distancere, undervejs lærer at sætte grænser, samtidig suger på sig af frygten for mistillid til, at du har ret til at gøre det. Og hvem man skal bringe tættere på, svedende af spænding, at de for et skridt mod dig vil blive afvist. Fortvivlelse, blive træt, få ondt, rul tilbage. At skamme sig over, hvilken suger og traumatisk du er. Stå op, fortsæt. Skel rovdyr fra blot dødelige. Skel almindelige dødelige fra mirakuløse. Og for dette, at genkende alle i sig selv: både en simpel dødelig og et rovdyr, hvilket er meget vanskeligere og åh, og det mest, det sværeste: at genkende det mirakuløse i sig selv.

Og så - oplevelsen vokser og afhængighed af den. Kender dig selv. Villighed til at svare for alt dette, at modstå, at acceptere. Og vigtigst af alt - der er - en følelse - af ens egen - værdighed.

Han var terapeut i mange år. Anderledes, det gør ikke noget, selvom dette også er en del af processen. Så lærte jeg at kalde mig selv en au pair. Derefter tilføjede hun en træner. Hver uge begyndte flere mennesker at vente på mig, møde mig, vidne, støtte, hjælpe, give. Hjælp til arbejdet er et andet trin. Og så - bare mennesker i nærheden. Dem selv. Manden er i nærheden.

Du tror, det er en slags uforståeligt mirakel - så folk omkring dig var mennesker. Men når du bliver en person ved siden af dig selv, når der vokser værdighed i dig, er det simpelthen umuligt, at der var varme eller giftige mennesker i nærheden. Din værdighed, den der er inde for dig, filtrerer dem. Og det er simpelthen umuligt, at der var gift og giftig kulde i nærheden. OG! Det er simpelthen umuligt at lade dig selv være i fred. Og du går ikke - og du går til folk, du åbner op. Og de ser dig.

Du bliver synlig. Og den, der ser dig, dukker op.

Hvilket drama og skønhed, ikke sandt? En person med knust selvværd har så meget brug for ros, omsorg, støtte. Men hans knuste selvværd vil ikke lade ham "lave" denne person ved siden af ham. Det ser ud, fordi du respekterer dig selv.

Først da bliver et stykke mad, der ved en tilfældighed faldt på en andens tøj, ikke til et piskende gråd om, at du er en gris, der brænder dit indre og alt levende i det med skam, men til et sjovt "Hvis du bebrejder det, skal du bare sige" grynt."

Først da modtager du en besked fra din fitnessinstruktør: "Jeg tror på dig. Hvis du har spørgsmål, skal du ikke være genert. Jeg vil virkelig have, at du kan lide dig selv."

Og fra moderen, som du hvert år tager børnene med i børnehaven, et tilbud om at tage din baby nogle gange om aftenen i stedet for dig.

Jeg stod her forleden, døvdøv af nyheder og følelser om dem, og folk gik rundt. Og det ser ud til, at jeg først købte cigaretter og græd lige under købet, af en eller anden grund var jeg slet ikke flov. Fordi det er okay, at jeg græder. Og det er normalt, at sælgeren smiler til mig og giver mig mere end cigaretter.

Og så røg hun. Og jeg kiggede på folkene omkring mig. Og hun elskede alle sååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååå. Det var dårligt for mig, men jeg ville gøre det godt for andre. Jeg tænkte på, hvor meget et hjerte banker i os alle, tørster efter kærlighed og fred, hvor meget hver bærer frygt i maven, vrede i hænder og tænder, hvor meget skam vi bærer på spidsen af halen, hvor meget hver af dem os bærer hvert sekund af fortiden i sin ulidelige, men bærbare, fremtid og nu. Hvor desperat har vi brug for hinanden, og der er ikke noget vigtigere, ingenting, ingenting, end menneskelig varme for hinanden. Hvordan kan vi huske det hele tiden …

Hvordan undervurderer vi dette, når vi er så hårde ved os selv, når vi spørger os selv, hvornår vi bebrejder og bebrejder. Tager vi hensyn til kærlighedsfaktoren?

Hvor meget støtte har vi? Kritiserer de os eller spøger og støtter? Skammer de sig eller siger”mig også”,”mig også”, skete det også for mig? Ros, læg mærke til det gode, ikke som normalt og luftigt, men som smukt, hvad er mikro-fest værd?

Hvor meget lettere ville det være for os at få vægten af vores væren, moderskab, studie, arbejde, forpligtelse, fejl, afhængigt af om der er en person i nærheden?

Miljø som styrke eller svaghed.

En kvinde fortalte forleden, hvor smukt hun fødte i forhold til første gang, hvor meget afslapning der kom, bare fordi hun - så - sin jordemoder ildflue. Og det er alt, og du kan være det derefter. Møde op. Åben op.

Jeg må hellere køre bil, hvis de ikke råber i nærheden: "Du fjols, bremse!" Og så. Når du kører alene, og ved siden af netop denne kantsten, kan du gengive et fjols indeni og køre som et fjols og arbejde som et fjols og leve som et fjols, der krymper til en bold, indtil den forsvinder helt. Og du kan høre en varm stemme indeni - "godt gået", og tage den næste sving helt problemfrit. Og udvide.

Vi har brug for hinanden. Vi er afhængige af hinanden. Vi er sårbare over for hinanden.

Nu forekommer det mig, at kærlighedsfaktoren - faktoren for en person i nærheden - er den vigtigste.

Det er forbløffende, at det først blev muligt at indrømme dette efter at være blevet befriet for.

Det her er frygteligt skræmmende. Og uendelig smuk.

Maryana Oleinik