2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Der er to myter om relationer, der er det modsatte af hinanden, den ene om to halvdele, den anden om selvforsyning. Begge disse myter afspejler faktisk den gennemsnitlige persons behov.
På den ene side skal vi føle os som et individ, på den anden side har vi brug for andre mennesker som et miljø, der stimulerer os til at udvikle os.
Afgang til en af disse ekstremer sker som følge af truslen om tab af sikkerhed: "Jeg overlever ikke alene" eller "En anden person kan skade mig, hvis jeg lader ham komme for tæt på mig."
Denne frygt er et resultat af det faktum, at en person allerede har oplevet en sådan usikkerhed i sin oplevelse, for eksempel efter at have endnu ikke udviklet tilstrækkelige autonomi -færdigheder, blev han tvunget til at føle sig hjælpeløs over for barske levevilkår. Sådan føler børnene til uansvarlige forældre: "Jeg er for svag til at dække mine egne behov." Eller "Min sårbarhed vil blive misbrugt" - sådan føles forældres børn udsat for vold og manipulation. Og uden at have nogen anden erfaring, føler en sådan person, som om han ikke har nogen værktøjer til at skabe tryghed for sig selv. "Jeg har ikke kontrol over situationen." Behovet for at kontrollere din egen sikkerhed er et normalt behov. Men uden værktøjerne, uden at vide, hvordan man gør det, uden at have modtaget oplevelsen af sikker uafhængighed og sikker intimitet fra forældrene, begynder en person at kontrollere andre mennesker omkring ham ganske normalt. Hvis han er bange for at blive efterladt alene med sit liv, vil han styre sit miljø på en sådan måde, at det ikke tør engang tænke på at træde et skridt tilbage. Hvis han er bange for misbrug af sin tillid, så styrer han sit miljø på en sådan måde, at det ikke tør nærme sig et trin uden hans tilladelse. Det vil sige, at andre mennesker for en sådan person er objekter, figurer på et skakbræt.
Nære, stabile relationer, hvor du kan være dig selv, er umulige uden åbenhed, og hver gang du åbner dig, tager en person risici. Vi er ekstremt sårbare i nærheden. Og hvis en person ikke er opmærksom på sin egen sårbarhed og ikke forstår, hvilket stort behov for sikkerhed, forstår han ikke, hvor sårbar den anden person er i et forhold. At lære at opbygge et sikkert forhold er kun muligt, hvor denne potentielle sikkerhed eksisterer, hvor det er garanteret, at jeg ikke bliver forladt, når jeg føler mig hjælpeløs, og at jeg ikke vil blive såret, hvis jeg åbner mig. Når to mennesker i et forhold er interesseret i at sikre, at ikke kun mig, men også partneren er i sikkerhed, så lykkes det.
I det tilfælde, hvor en person har været meget traumatiseret siden barndommen, udvikles evnen til at være opmærksom på sig selv og sine behov muligvis ikke. En sådan person handler impulsivt og forstår ikke, hvad han er bange for, han forklarer sine handlinger for at kontrollere sit miljø ved, at den anden person opførte sig på en eller anden måde forkert. Ikke "jeg er bange", men "du kan ikke stole på." Og før en sådan person kan være intim, har han først brug for oplevelsen af et trygt miljø, hvor han kan føle sig som alle uden at blive truet af sig selv, for at nå det dybeste af sin sårbarhed og sikre, at intimitet kan være sikker. Dette er netop miljøet for klienten, som terapeuten er. Derfor er det meget vigtigt for terapeuten at være opmærksom på sig selv, hvor sårbar og sårbar han er, hvor ondt det gør, når hans sikkerhed bliver misbrugt, eller hvor forfærdeligt det er at føle sig hjælpeløs. Ellers er det svært at skabe et sådant miljø. "Elsk din næste som dig selv" er kun mulig på denne måde.
Når jeg ser tilbage, kan jeg se, hvordan jeg ikke kunne give sådanne kunder en sådan sikkerhed på grund af min egen bevidstløshed på det tidspunkt. Og jeg er så ked af det. Desværre er den eneste måde at udvikle færdighederne til at skabe et sådant miljø på at prøve at skabe det igen og igen og lave fejl et eller andet sted. Og i den forbindelse vil jeg gerne appellere til klienter: Hvis du er usikker hos en terapeut, er dette et meget vigtigt spørgsmål, som du kan rejse i terapien. Og det er ligegyldigt, om terapeuten i din opfattelse forekommer dig at være usikker, eller om han virkelig gør noget, som du er utryg ved, det er vigtigt, at dit behov for sikkerhed er relevant, og det skal tages alvorligt.
Anbefalede:
Har Jeg Brug For Denne Mand!? Eller Hvordan Man Forstår, At Et Uværdigt Røvhul Er I Nærheden Af dig?
For hver kvinde er det at stifte familie den højeste prioritet. Det sker, at i jagten på en vielsesring, og for nylig også for status som "gift" i det sociale netværk, er unge damer ikke opmærksomme på, om den valgte virkelig er egnet til dem for livet, og om han virkelig vil være en kvalitetsmand.
Den Traumatiske Reaktion På Nyfunden Sikkerhed
Robin Skinner skriver: Et lille barn, der har mistet en mor, er rasende og protesterer. Endnu engang, da han var i sikkerhed, demonstrerer han endnu engang for sine omgivelser sin frygt, forargelse og protest: Jeg blev forladt! Og jeg havde det dårligt, dårligt
En Teenager I Nærheden - En Zone Med Turbulens Eller Dit Liv Vil Aldrig Være Det Samme
- Fortæl mig det, hvis der er signaler, som en forælder burde kende? - Mit barn ser ud til at være udskiftet! - Jeg fortalte ham ordene - han er ti for mig, og hvad så? Disse og mange spørgsmål stilles ofte af forældre. En ængstelig tilstand - ikke sandt?
Potentielt Tab Eller Sygdom I Nærheden Af dig
Hvert år i Rusland alene påvises onkologiske sygdomme (for første gang) hos mere end en halv million mennesker. Det betyder, at flere millioner mennesker om året står over for kræft i deres venner, slægtninge, slægtninge, ægtefæller og forældre.
EN MANN I NÆRHEDEN
Jeg har det godt med mennesker fra velstående familier. Siden barndommen. For et barn, der er elsket, passet, og som har masser af støtte og opmærksomhed, ser det ud til, at mor og far altid står bag ham og lægger hånden et sted i skulderbladene.
