3 Tips Til, Hvordan Man Beder Om Hjælp, For At Blive Hjulpet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

1. Til at begynde med bør du indse, at "de rammer ikke næsen for efterspørgsel". Dette punkt er virkelig vigtigt at forstå, og sandsynligvis vil du før eller siden blive hørt af nogen. Det vigtigste du skal lære er at øve dig på at spørge (igen, igen og igen). Sørg for at sætte fokus for kontrol - "Jeg skal lære at spørge!"

Igen vil jeg understrege en enkel, men velkendt kendsgerning - "de slår ikke i næsen for efterspørgsel". Hvorfor kan vi have denne frygt? I barndommen kunne vi blive straffet, oftest hele opdragelsen kogte ned til, at "du skal klare alt selv", fordi mor har travlt, ikke følelsesmæssigt involveret i dit liv, hun havde sine egne problemer, bekymringer, arbejde, osv. ("Ryk mig ikke selv!"). Hvis de ikke reagerede på barnets anmodninger, skubbede de dem væk ("Lad mig være i fred!" Derfor kan du nu have en fast overbevisning og frygt for, at du kan blive slået for efterspørgslen. Men i virkeligheden er du ikke så meget bange for fysisk smerte som psykologisk ("Hvordan kan du spørge dette? Skammer du dig ikke? Fu-fu-fu, piger vil ikke dette, og drenge skal ikke bede om det hvad som helst!"). Arbejd igennem sådanne barndomsøjeblikke, husk hvilke holdninger i din familie, der var direkte relateret til anmodninger, hvad var dine forældres reaktion. Så længe der er traumer på dette sted, vil du reagere smertefuldt på ethvert afslag. Her er det vigtigt at lære at reagere fra en voksens position, ikke at falde i traumetragten.

Når du hører en tone, der ligner tonen i dit moderobjekt (mor, far, bedstemor, bedstefar), befinder du dig i stedet for din skade, vender tilbage til en alder af 3-5 år, bliver igen et lille og forsvarsløst barn, og du er bange for, at denne person, som du bad om hjælp, nu vil gøre det med dig. I voksenalderen burde en sådan reaktion, hvis du ikke har skader, ikke være det. I en sund version af psyken er der ingen sådanne reaktioner. Du spurgte, du blev nægtet og argumenterede for afslaget, hvis ikke - du finder styrken til at spørge "Hvorfor er det svært for dig?", "Hvorfor besluttede du at nægte mig i øjeblikket?" Efter at have modtaget svarene indså du, at personens adfærd er fuldstændig uden relation til dig, han har simpelthen ikke ressourcer til at hjælpe dig nu, der er ingen penge, energi osv. Som et resultat oplever personen roligt et afslag på at hjælpe, og omvendt med en skade eller fra et barns position falder han ind i hans smerte.

Husk, det er vigtigt at gå og spørge, ikke forvente at alle skylder dig, alle vil hjælpe. Vær forberedt på at blive afvist, og vær ikke bange for det. Jo mere afslappet og fri du føler om afvisning, jo lettere er det.

1. Det er meget vigtigt med hvilken indre tilstand du taler. Hvis du taler til den indre tilstand af et krænket og skamfuldt barn, et barn, der blev kritiseret for sin anmodning, som blev afvist, sendes dette til din samtalepartner. Traumatikere udsendte deres skader meget stærkt. Som følge heraf vil din anmodning blive afvist. Psykologisk smerte kan tydeligt ses i stemme, tone, adfærd, ansigtsudtryk, gestus, i den måde du sidder eller står på, når du beder en person om noget - alt dette mærkes af samtalepartneren. Derfor er du nødt til at arbejde på dine tidlige traumer i forbindelse med moderens objekt, som ikke gav dig noget, nægtede, skammede dig. Det er bedst at arbejde inden for personlig terapi - skader er en ganske alvorlig ting, som er svære at fordybe sig i og næsten umulige at arbejde med selv. Faktisk dannes traumer på grund af manglen på tilstrækkelig feedback, som kan opnås ud over konsultationer med en psykoterapeut (ved overførsel til psyken er terapeuten en mor). Og indtil du har en tilstand af indre værdighed og tillid til, at du har ret til det, du beder om (ikke nødvendigvis fra en bestemt person), lærer du ikke at bede om hjælp på en kvalitetsmæssig måde.

Angiv din anmodning med tillid, med en fast følelse af at du har ret, at du er værdig til det, du beder om. Desuden, hvis vi betinget tager det isoteriske niveau og overvejer situationen fra dette synspunkt - når du kan forestille dig, at det du beder om allerede er i dit liv (dette er mit!), Jo mere vil alt vise sig i det bedste måde, og din anmodning vil blive opfyldt (måske af en anden person og ikke i denne situation - dog får du det forventede resultat). Det er meget vigtigt, når du sender en anmodning om at føle, om du er klar til at sige "ja" til dig selv. Det er ganske enkelt - hvis du spørger, og der er et svar “ja” inde i din bevidsthed, finder du på en eller anden måde og et sted, hvad du vil. Hvis du spørger, men samtidig siger "nej" til dig selv, vil alle omkring dig sige "nej". Arbejd dybt med dig selv, og der bliver et resultat!

1. Du skal forstå, hvorfor en anden skal hjælpe dig. Dette øjeblik kan være lidt manipulerende. For eksempel er din anmodning rettet til en person, der har et neurotisk traume, en følelse af skyld foran moderens genstand (han / hun blev bebrejdet for afvisninger fra henholdsvis hans mor, far, bedstemor eller bedstefar), vil han ikke blive kunne sige "nej". Et andet eksempel - en person føler sig som en redder, lever for at spare, så han føler sig højere, sejere og bedre (med andre ord - jeg redder alle, hvilket betyder, at han er en helt). Hvis du finder sådan et smuthul, kan du manipulere sådan en person, så meget du vil.

Dette handler dog ikke om manipulationsteknikker. Hvis du ikke er en narcissist, vil du ikke være i stand til at anvende sådan en teknik ("jeg har læst det, og jeg vil helt sikkert gøre det") - det fungerer ikke på den måde. Du kommer enten i kontakt med en person, eller også har du disse, relativt set, kodeafhængige relationer. Lær også at afvise anmodninger, hvis du føler dig presset af skyldfølelse. Skyldfølelser er de letteste at manipulere, skam og frygt er lidt vanskeligere (personen lukker ned). Det er på disse tre følelser, at folk normalt leger med hinanden. Nogle gange er manipulation baseret på følelsen "du vil være en helt", som på overskridelse af selvværd, selvtillid. Især påskeliljer reagerer på sådanne øjeblikke - du er så vidunderlig, du gør det her så sejt, og det er kun dig, jeg kan spørge. Som et resultat blomstrede personen op, smeltede og gjorde alt for dig. Et vigtigt punkt i dette punkt er, at du skal have et forhold (manipulerende, kodeafhængige, modafhængige - det gør ikke noget). Når du er i et forhold, er sandsynligheden for, at du vil gå til et møde, ret stor. I livet og i parforhold er der en ret kommerciel tilgang - "jeg for dig, dig for mig." Mange klienter mener, at vi ikke skal give hinanden penge, noget materielt eller for eksempel “bytte” sex til penge, give os selv til en anden. I virkeligheden sætter vi vores sjæl i hinanden, følelser, tid, vores opmærksomhed, og dette er også en meget vigtig ressource! Hvis du har gjort meget for en anden person, skal du lytte til ham og støtte ham, og på et tidspunkt har bedt om noget, er sandsynligheden for, at de vil sige “Ja” til dig, ret høj. Hvis du afviste en person, ikke hørte ham, ikke kommunikerede med ham, du ikke har nogen værdi, åndelige eller følelsesmæssige kontaktpunkter, fælles synspunkter på verdensopfattelsesniveau, når forholdet er nøjagtigt parret, vil det være mere sandsynligt at du bliver afvist. Det er dog stadig et forsøg værd - hvorfor ikke? For de mennesker, der nogle gange ikke engang beder om hjælp, vil konsekvenserne være meget alvorlige.