Hvorfor Stoler Du Ikke På Din Partner?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-07 22:18

Uden tillid er det umuligt at opbygge det mest tilfredsstillende liv - og forretning vil ikke fungere, og relationer til venner og socialt liv med arbejde, og partnerskaber vil være tvivlsomme (eller de vil ikke have den ønskede oprigtighed og dybde uden tillid). I dag ved mange mennesker ikke, hvordan de skal stole på, og frygter at se naive ud eller blive bedraget. Som regel er partnerskaber en indikator på vores psyke, og ofte bekymrer de fleste af os meget mere end nogen andre. Hvorfor er der ingen tillid mellem partnere, hvad påvirkede det i barndommen? Hvordan kan du dyrke tillid?

Hvad er tillid? Hvis vi taler på psykologers faglige sprog, er det først og fremmest en risiko og derefter et resultat (erfaring). I virkeligheden er tillid altid et resultat af interne processer, men ikke ydre omstændigheder. I livet bliver vi belønnet i henhold til vores tro. Jeg vil sige af personlig erfaring - jo mere jeg slapper af og stoler på rummet, jo mere giver rummet mig feedback: "Ja, du har det godt!". Og omvendt - hvis du lader som om du stoler på, men samtidig føler frygt og sender den, vil det forventede negative "flyve ind" som svar. Bemærk, at hvis en person siger, at han nogle gange er bange for noget, er han stærkt ladet indeni. For eksempel hører du: "Jeg er bange for, at jeg ikke bliver slået!" - og som svar vil jeg bare banke på. Et andet eksempel er, når en person tror, at alt vil være dårligt i livet, konstant klager, og som et resultat får sit "mislykkede" liv, han vil bare skubbe fra ham. Eller: "Ingen er venner med mig, alle afviser mig!" I dette tilfælde tænder en slags dyrs reaktion på tilskadekomne - for at påføre denne skade igen.

Tillid er et indre arbejde. Du begår en handling i dig selv, som giver dig mulighed for at forblive i et forhold til en person, og det er vigtigt at dele, hvad han kan være ansvarlig for, og hvad han ikke kan, i hvad du kan stole på. For eksempel kan nogen blive betroet et stort beløb, og han vil håndtere dette beløb klogt, men hemmeligheder kan ikke afsløres (de bliver straks andres ejendom); nogen kan stole på med en bil, men penge kan ikke stole på. Opdel dit miljø i kategorier efter tillidsniveauet - hvem og hvad kan man stole på, og hvad ikke. Husk - én person kan ikke tilfredsstille alle dine behov. Hvis du lærer denne vigtige lektion dybt i dig selv, er det her din "behandling" begynder.

Hvorfor stoler du ikke på din partner?

1. Din families oplevelse. Forældre blev bedraget af forretningspartnere, mor blev forladt af sin mand, far blev bedraget af sin anden kone eller endda din mor, bedstemor gentog hele tiden, at du ville styrte på rulleskøjter eller en cykel. Relativt set gav din familie ganske ofte beskeden "Frygt alt!" - fare er overalt, og problemer vil helt sikkert overhale dig. Hvorfor skete dette? Pårørende selv kunne ikke klare frustrationen i deres liv, da de mistede noget, var nogle af deres håb og forventninger ikke berettigede. Så der var frustration, harme og en masse ængstelige følelser, og som et resultat dukkede aggression op, som ikke blev udtrykt for verden. Aggression bliver ofte til angst. Derfor har din familie flyttet deres negative og traumatiserede oplevelser til dig. For mange blev dette udtrykt i barndommen som en "stille historie" om, at ingen skulle få at vide om deres succeser, ingen skulle få at vide noget godt, der er i dit liv - de vil helt sikkert jinxere det, tage det væk, det vil magisk forsvinde. Hvor kommer denne adfærd fra? Oprindelsen skal kigges efter i begyndelsen af forrige århundrede, da de rige blev besat - det var umuligt at sige, at du havde mad, penge, en formue, fordi de ville komme og tage dem væk. Ja, det var alt sammen for 100 år siden, men vi er stadig bange.

Tænk over, hvilken tro din familie har sendt dig, hvilke beskeder de sender, og hvorfor du er bange for det nu. Er der virkelig sådan en situation? Nu er det ikke, men der kan opstå isolerede tilfælde, men her afhænger det hele af din tro. I vores tid er ingen besat for det, vi har, og endnu mere, så ingen vil tage det fra dig.

1. Du ved ikke, hvordan du skal klare dine følelser af frustration - harme, skuffelse, angst, en form for usikkerhed. Alt dette kan opleves som uretfærdighed, en følelse af overgivelse. Da du ikke lærer at håndtere dine følelser, opstår der derfor en anden begrænsning. Hvis vi blev enige om at mødes med en partner klokken 21.00, men han kom klokken 21.30, bliver du lukket inde. Nogle gange er det nødvendigt, at en lignende situation sker flere gange - og det er det, tillid til en person ser ud til at være helt tabt. Levede ikke op til forventningerne, lovede noget og indfriede ikke - og der er ingen tilgivelse. Imidlertid går alt i det væsentlige ud af, at du ikke har nogen tilgivelse over for dig selv for dine fejl.
2. Manglende evne eller mangel på dygtighed til at vælge mennesker - hvem man skal stole på og hvem ikke. Faktisk går naivitet forud for oplevelsen og er til stede i det øjeblik, hvor du ikke er i stand til at analysere situationen, alle de tidligere oplevelser, for at se personen modsat. Og der er to aspekter her - for det første blev vi ikke lært dette i barndommen; for det andet vil vi helt stole på personen (som om at blive et barn igen, forestille sig os selv i min mors arme og slappe af - min mor ved præcis, hvordan man organiserer vores liv, hvordan man gør det og det). Barndommen er dog gået, og der vil aldrig være en person ved siden af dig, som du helt kan stole på. Og nu, allerede i en bevidst voksen alder, forstår du, at din mor ikke var til at stole på overalt, men det var takket være din tillid, at du var i stand til at overleve. Dette er et vigtigt stadie i menneskelig udvikling, og du bør ikke plage dig selv!

Hvordan opbygges tillid? Først er dette en risiko - du forsøger at stole på, derefter analyserer du situationen (hvorfor jeg stolede på eller ikke kunne gøre det; hvorfor det ikke var det værd; på hvilket tidspunkt var det muligt at mærke en fangst, hvis der var erfaring). Lad os f.eks. Sige, at du låner penge til en ven. Efter at have analyseret den aktuelle situation konkluderede du:”Ja, du skulle ikke have gjort det! Det var nødvendigt at bemærke, at han allerede havde en masse gæld, det var nødvendigt at lytte nøje, når han talte om dette, for at bemærke, at han begyndte at drikke osv. Der var nogle opkald, der kunne projekteres på din situation - direkte fra hans liv eller fra din interaktion var det allerede muligt at forudsige den videre udvikling af begivenheder.

Lad mig give dig et personligt eksempel her. På et tidspunkt mødte jeg en fyr, der efter det første møde pludselig forsvandt og ikke fik kontakt i cirka et døgn. Efter denne hændelse udviklede vores forhold sig ganske godt, men endte på omtrent samme måde som det begyndte - fyren forsvandt og "afbrød" forbindelsen med mig. Hvad er konklusionen? Selv da skulle jeg have forstået, at hans adfærd ikke er en grund til at afbryde forholdet, men med en sådan person er alt muligt. Forvarslet er forarmen - det er, når du ikke vil engagere dig i selvflagellering på grund af den nuværende situation, fordi du har forudset alt og vil kunne klare denne frustration (sådan kommer du til enighed med dig selv). Tilsvarende dannes tillid i enhver anden situation. Men i mit eksempel var jeg ikke enig med mig selv og forstod ikke, at sådan adfærd var mulig fra hans side, så jeg følte den overdrevne smerte fuldt ud. Og ikke desto mindre overlevede jeg alt, overlevede og tog de rigtige konklusioner.

Ifølge mange er der en million rigtige mennesker og sager i verden, der er blevet bedraget - og det er sandt! Men der er også en ulempe - ærlige og oprigtige mennesker. Her er levende og levende eksempler fra min livserfaring: en ven blev trukket ud af en pakke med mange penge, og et par dage senere ringede de og tilstod, at de ville returnere den; en anden ven registrerede bilen til en nabo, han døde, men hans slægtninge udgav roligt alle dokumenterne til den rigtige ejer. Hvorfor mødes sådanne mennesker? Faktum er, at de stoler på sig selv, de kan klare deres frustration, følelser, hvis de pludselig bliver forladt, stoler de på en anden person og vurderer den person, de har tillid tilstrækkeligt.

Overvej denne situation - du gifter dig med en god mand og skiller dig fra et moralsk monster. Hvem gjorde din partner til en freak og en ged? Situationen, hvor en af partnerne i et par, der har det mest grimme billede af en ged, fremkaldes af den anden partners adfærd, er meget almindelig. Relativt set er mand og kone én Satan. Og begge har samme mængde aggression, bare nogen sender det klart, og nogen provokerer det (passiv aggression). Følgelig fører en sådan ubevidst provokation til partnerens aggression i sidste ende til det faktum, at han skaber forhindringer som reaktion - sådan opstår forræderi og forræderi. Hvad er historien her? Jo mere barnet i familien havde aggression mellem mor og far, barn og mor, barn og far, barn og bedstemor, far og bedstemor osv., Jo mere var han mættet af denne aggression, ofte passiv (men han føler aggression som og offerets stilling). Så jo mere aggression der var, jo mere vil barnet identificere aggression med kærlighed og bruge det i sine voksne forhold - så klart og forståeligt er der mindre angst og større følelse af kontrol (lykke og fred er uforståeligt for en person, han ved, hvordan man lever i en verden med aggression, men hvordan man lever godt, forstår han ikke, men for psyken er der noget nyt og farligt). Og psyken bestemmer: her, ser du, jeg giver endnu en bekræftelse - at tro, at nogen er dårlige. Efter at have modtaget bekræftelse på deres overbevisning, tror en person ikke på nogen yderligere.

Hvordan påvirker din barndom din lille tillid (eller mangel) på din partner? Forældre kunne ikke klare deres angst forbundet med tillid og harme, forræderi. Det andet punkt - du fik henholdsvis ikke nok kærlighed, nu er der en følelse af mangel på ressourcer (jeg kan ikke dele med andre, give noget, fordi jeg selv har lidt indeni). Ressourcen kan være alt - og kærlighed, og materiel rigdom osv. Understøttet, påvirket dannelsen af en forsvarsmekanisme - du ved ikke, hvad du skal gøre med klager. De er rettet indad, men du har ikke lært at udfolde sig og arbejde igennem dem, at tale om dem.

Når vi bliver brændt, husker vi - der er fare (sådan fungerer vores psyke). Derfor forsøger vi ikke længere at komme i en lignende situation. Hele pointen er imidlertid, at du skal gøre en indsats for at gentænke situationen og forstå, hvad der helt præcist var faren. Virkelig nu ikke at indgå et forhold, hvis du blev forladt? Bliver du ikke forelsket, hvis det gjorde ondt, da du brød op? Ingen! Du skal leve, ikke prøve at overleve!

Hvordan kan du dyrke tillid?

1. Lær at analysere dine krisesituationer, alle de smertefulde punkter, når nogen gør dig ondt. Det er nødvendigt at foretage en analyse grundigt - under hensyntagen til alle de tidligere erfaringer med relationer, herunder med forældre.
2. Find ud af, hvor du kunne have gjort noget for at forhindre denne situation; forstå, at en person kunne handle sådan. Forstå, hvor du ikke kunne gøre noget, og tilgiv dig selv for det. Tilgiv og giv dig selv en ny chance for at prøve. Og mere og mere, når du bor - du har helt sikkert brug for en periode med din interne rehabilitering.
3. Lær at give chancer til andre mennesker - et begrænset antal chancer, du behøver ikke at tilgive alle hele dit liv.
4. Du skal have en vigtig indre færdighed, så det bliver lettere for dig at stole på andre - din personlighed indeni skal være hel. Når du ved, at du kan klare økonomi på egen hånd, købe blomster til dig selv, gå til nogle begivenheder, så vil der være mindre harme og forræderi fra din partner (“Du kan ikke nu - godt! Jeg vil passe på mig selv, jeg kan gøre det! Ja, jeg forventede, at du ville gøre det, men du fejler det, så jeg vil tage det på mig selv. "Det er ubehageligt at komme ind i et barns vrede, at opleve skuffelse og opleve dramaerne "alt, kom nu, farvel, du er ikke længere min ven", men du skal vurdere situationen fuldt ud og analysere i detaljer (Var det virkelig værd at dramatisere som denne eller var det nødvendigt at tage ansvar?). Der er situationer, hvor en partner generelt er pålidelig, gør alt for dig hele tiden, men i dag kunne han ikke, eller han har en apatisk og depressiv tilstand i en hel måned. Dette er normalt, og du skal kunne håndtere det i dig selv, så det ikke gør ondt.
5. Lær at observere andre. Tag en notesbog og skriv situationen i detaljer - hvad han sagde, hvad han gjorde, hvordan han reagerede, studer personens fortid. Mange mennesker vil have al opmærksomhed til dem, og det er på grund af mangel på kærlighed (det indre barn løber og råber: "Hvad vil jeg? Hvad vil jeg? Jeg vil ikke have dig, jeg vil have mig! Mig!"). Hvad er paradokset? Du arbejder ikke på din tillidsevne og reducerer derved mængden af kærlighed i dit liv.

Evnen til at stole på bør være baseret på din velstrukturerede personlighed, hvor du selv funktionelt kan organisere alt i dit liv.